Sieben Sex-Szenen, die so sexy sind wie Backsteine

7. TITANIC

Kate Winslet möchte in Titanic von Leonardo DiCaprio berührt werden. Das lässt sich der Gute nicht zweimal sagen und sie ziehen sich in eine Kutsche zurück und haben so leidenschaftlichen und im wahrsten Sinne des Wortes „hotten“ Sex, dass es in dem Wagen kocht. James Cameron ist ein Meister von subtilen Anspielungen. Als dann auch noch eine Hand gegen die Fensterscheibe klatscht und langsam runterrutscht, ist es vollkommen okay, in Gelächter auszubrechen. Noch unerotischer ist die Vorstellung von einem Interracial-Porno zwischen Aliens und Predators…

So sexy wie: Ein Schiffsunglück

6. THE MATRIX RELOADED

Die Wachowski-Brüder müssen auch wirklich aus jeder kleinen Sache einen riesigen Elefanten machen. Da werden in der Matrix-Trilogie nicht nur permanent Anspielungen auf irgendwelche Philosophen gemacht, nein, da wird auch der Sex parallel zu einem riesigen Zeitlupen-Techno-Fest in Zion geschnitten. Keanu Reeves, der nicht einmal in der Lage wäre, einfach nur in den Spiegel zu schauen, ohne für eine Goldene Himbeere nominiert zu werden, verfällt während der gesamten Sex-Szene mit Kollegin Carrie-Anne Moss in eine unangenehme (und seltsamerweise in allen seinen Filmen beobachtbare) Gesichtsstarre. Gedreht und gedreht wurde diese krude Szene mit der Feinfühligkeit und Sensibilität einer Heckenschere.

So sexy wie: Ein Hardware-Fehler

5. BODY OF EVIDENCE

Irgendwelche esoterischen Klänge im Hintergrund, viele Vorhänge im Vordergrund und mittendrin Madonna und Willem Dafoe. Die Sängerin greift irgendwann zur Kerze und schüttet ein wenig Wachs über Dafoes Körper, der das Ganze mit lustvollem Stöhnen quittiert, während sie ihn dabei ansieht, als hätte sie gerade den Weihnachtsmann gesehen.

So sexy wie: Billy Bob Thornton

4. GHOST

Patrick Swayze und Demi Moore töpfern sich auf einer etwas witzlosen Meta-Ebene einen Penis. Das ist nicht nur extrem verstörend, sondern mit Unchained Melody im Hintergrund auch geradezu grotesk. Unfreiwillig komisch und bis heute unvergessen. Ich habe ein paar Ideen für alternative Sex-Szenen: Dirk wird beim Briefmarkenkleben von Ushi überrascht. Andreas schreibt an seiner Hausarbeit, doch Kathrin ändert heimlich die Sätze. “Hmm, so wird das nichts mit dem Bachelor.” Dann haben sie Sex.

So sexy wie: Bill Murray

3. DAMAGE

Als würde ein Kater mit einem Wollknäuel spielen und plötzlich merken, dass es eigentlich ein Igel ist. Das sieht schon irre witzig aus, wie Juliette Binoche und Jeremy Irons versuchen, leidenschaftlich und wild zu sein, sich aber dabei nur im Weg stehen. Hat etwas von einem Last-Minute-Weihnachtseinkauf. „Meins!“ – „Nein, meins!“ – „Aber ich habs zuerst gesehen!“ – „Verschwinde, Hexe!“

So sexy wie: Baumwollstrümpfe

2. KILLING ME SOFTLY

Es geht auch kompliziert: Anstatt Heather Graham einfach mit den beiden Händen zu erwürgen, wie jedes andere normal-gestörte Pärchen es auch tun würde, schnappt sich Joseph Fiennes einen anscheinend in Streifen geschnitten Vorhang und baut sich etwas zusammen, mit dem er durch Ziehen und Zucken der Frau das Atmen verwehren kann. Das kann in seiner kruden Rohheit etwas durchaus stimulierendes haben, scheitert in diesem Fall aber daran, dass die beiden Liebenden während des Geschlechtsakts aussehen, als hätte Spider-Man sich nicht unter Kontrolle gehabt. Abgesehen davon ist das aber die erste Sex-Szene, die zum Patent angemeldet werden kann. Immerhin.

So sexy wie: Ein Porno als Schattenspiel

1. SHOWGIRLS

Elizabeth Berkley treibt es mit Mao-Verschnitt Kyle MacLachlan in einem Pool unter einem Delphin-Wasserfall. Erst wird sie mit Champagner geduscht und dann mit einem sprechenden Presslusthammer bearbeitet. Dabei zuckt sie sich zum Höhepunkt, als würde sie eine Szene aus dem Exorzisten nachspielen. Macht auch irgendwie Sinn: Die Frau scheint von allen guten Geistern verlassen worden zu sein.

So sexy wie: Ein Gottesdienst

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