Richard Gere - Kommentare

Richard Gere, das graue Phänomen. Für die frustrierte Ehegattin jenseits der 40, die schon überrascht wäre, wenn Vatti sich mal die gute NIKE Joggingbuchse zum Abendessen anziehen würde und für die Süßigkeiten vernichtende Singlelady gleichen Alters, die Samstagabend maximal ihre eigene Unterwäsche zu gesicht bekommt, ist er das, was Dario Stankewitz für viele 13-jährige Girlies und was de Robbärt Pattinson für 15-jährige Girlies ist: der potentielle Traumstecher.
Sein harmloses, aber scheinbar kraftvolles filmisches Auftreten als himmlische Mischung aus liebem Frauenversteher, hartem Supermann, Stephen Hawking und am besten noch Pierre Bocuse verschafft ihm ein Image, das er in seinen Werken konsequent durchzieht (Ausnahmen bestätigen die Regel).
Schauspielerisch hat er bisher kaum einmal wirkliche Kanten gezeigt, die ihn für eine Rolle einzigartig und nicht absolut austauschbar sind. Seine Rolle in "Internal Affairs" war ein Versuch, sich aus dieser Sache zu befreien, aber das mit seinen Kuschelweich-Rollen verwöhnte, "Neue Welt" lesende Standardpublikum zeigte ihm hierfür die kalte Schulter (nur 264.000 Kinzuschauer/innen)...
Also blieb er notgedrungen bei dem, was Frauen wollten.
Wenn ich Interviews mit ihm lese, bin ich mir recht sicher, dass, wenn ich ihn irgendwann mal losgelöst von seiner Filmographie kennenlernen würde, ich mich wahrscheinlich gut mit ihm verstehen könnte. Aber als Schauspieler kann ich einfach nichts finden, was mich an ihm beeindrucken könnte.

Andererseits ist man als Mann, besonders als Ehemann oft selbst schuld, wenn Mutti nach Super-Richi oder Hauruck-Khan lechzt: die sind gut gebaut und immer die richtige Mischung aus allen guten Eigenschaften. Während der Patriarch sich seine entspannte Figur mittels großer Subventionen an Bitburger, Veltins, Krombacher oder die InBev.-Gruppe antrainiert hat, bei ihm die Achselhaare frech aus dem Feinripphemd grüßen oder er gerade das Sofa direkt aus dem freien Oberkörper vollschwitzt, während er zur Formel 1 Übertragung Chipskrümel in die Polstermöbel einarbeitet und die Romantik darin besteht, dass der gewählte Satz "wollmer ma wieda?" zwischen dem dritten Pils und dem Kartoffelsalat dahingehaucht wird.
Dass sich die Dame da in ihrer Fantasie zu solchen Männern flüchtet, ist weder verwunderlich noch verwerflich....

Umgekehrt ist es auch klar, dass Papa eher einem dümmlichen Hollywood Püppchen zugetan wäre als der Ehegattin, die seit Kind zwo nie mehr zur Ausgangsform zurückgefunden hat und mittlerweile von Größe 36 weiter entfernt ist als Hugh Grant von einer Gastrolle im Sequel zu "The Expendables", die so auf ihren Körper acht gibt, dass Vati sich wünscht, Verschleierung wäre nicht nur legal, sondern unter Umständen gesetzlich verpflichtend und deren Liebesbekundungen darin bestehen, dass sie fordert, dass man(n) ihre Mutter zur Fußpflege fährt, oder dass der Göttergatte bei "Wetten dass..." nicht dazwischenzuquatschen hat, während jeder seiner Annährungsversuch, sich durch Schlafanzug UND Unterwäsche zu kämpfen mit einem Verweis auf Migräne unterbunden wird....

Beziehungsglück entsteht nicht dadurch, dass man vor zwanzig Jahren mal eine lautstarke Nummer im Auto auf dem Rückweg von der Kirmes geschoben hat, man muss es sich immerzu erarbeiten, indem man auf sich und den Partner achtet, körperlich und emotional...

Würde das dauerhaft und übergreifend klappen, bräuchte man solch idealisierte aber doch blutleere Figuren, wie Gere oder Megan Fox sie regelmäßig verkörpern nicht mehr und man hätte mehr Platz für richtige Charaktere im Kino.

Schön wärs, allerdings hätte ich dann bedeutend weniger zu meckern.

Richard Gere fand ich vor Jahren in seiner Klebrigkeit unerträglich, mittlerweile kann ich ihn in geringer Dosis aushalten. Mark Kermode hat Geres Karriere und Methode in seinem neuen Video hervorragend analysiert:
http://www.youtube.com/watch?v=BUhm8cHNd10

Drei Bs definieren die perfekte Richard Gere-Performance:
Blinking
Breathing
Buns (Gere junior) bzw. Buddhism (Gere senior).

Unnützes Wissen # 085:
Richard Gere's zweiter Vorname ist Tiffany.

guter Schauspieler und voi den schön Bauch!
=>

Die Rolle in Ein Offizier und ein Gentleman hätte JEDER spielen können, Clive Owen, Hugh Grant, Hugh Jackman und wie sie alle heißen. So auch die Rolle in Pretty Woman.

Dafür kann keiner so schön eine weiße Marine Uniformen tragen wie Richard Gerre. Zu überprüfen in dem sehr guten "Ein Offizier und ein Gentleman". Und auch in dem sehr spannenden "Infernal Affairs" kam Richard Gere das Undurchschaubare seiner glatten Gesichtszüge entgegen. Außerdem: Wer so eng mit dem Dalai Lama befreundet ist, kann kein ganz schlechter sein.

Wieso kein guter Schauspieler? Wo siehst du das begündet? Das er oft den einen ähnlichen Charakter spielen muss/darf/will (was für viele wahrscheinlich die Begründung ist. Er kann da nicht ausbrechen) heisst doch noch nicht viel.
Bin gespannt.. ;)

Der Schnulzendarsteller der Muttergeneration schlechthin. Nur leider kein guter Schauspieler...