der Suk

Ich habe ja schon den ersten Teil nicht gemocht, was mir Rob Zombie aber jetzt als Hack aufs Brötchen legt, ist kaum noch zu unterbieten. Warum muss der Kerl alle Charaktere so umstricken, dass man überhaupt keinen mehr leiden kann? Laurie Strode als verfilzte Zicke bietet einem genauso wenig Identifikationsmöglichkeit wie der zum Kommerz-Spezial Dragee mutierten Dr. Loomis. Hier ist ja fast…

Ich habe ja schon den ersten Teil nicht gemocht, was mir Rob Zombie aber jetzt als Hack aufs Brötchen legt, ist kaum noch zu unterbieten. Warum muss der Kerl alle Charaktere so umstricken, dass man überhaupt keinen mehr leiden kann? Laurie Strode als verfilzte Zicke bietet einem genauso wenig Identifikationsmöglichkeit wie der zum Kommerz-Spezial Dragee mutierten Dr. Loomis. Hier ist ja fast jeder ein Arschloch. Da knüppeln Bauern Uns Michael mutwillig das Stroh aus der Mütze und werden kurz darauf von uns Uns Michael zerpflückt. Ja und? Gleich und gleich zerlegt sich gern, oder wie heißt es so schön? Myers Mammi als Backmischung aus Weiße Frau und Corpse Bride mit Hottehü und Klein Michel im Gepäck sind für mich eine seelische Bildstörung und kommen so unnötig aufgezwungen daher, wie ein Zäpfchen gegen Halsschmerzen. Nun waren die alten Teile auch nicht gerade Geniestreiche, aber sie ließen wenigstens das Mysterium Michael Myers unangetatscht (Gut, abgesehen von der Sekten-Sache im 6. Teil, aber vergessen wir das.). Ihn als Fusselbart rumtappsen zu sehen und „Stirb“ sagen zu lasssen, tut schon weh. Für mich der größte Horror war aber, zu sehen wie alt Margot Kidder doch geworden ist. Ich überlegte gerade noch, warum Zombie die Rolle der Psychologin mit einem Schimpansen besetzt, als ihre Augen verrieten, wer sie wirklich ist...äh... war...äh...ist... war... ist ja auch egal. Oha! Und als am Ende der Song „Love hurts“ erklang, wäre ich fast an meinem Spülmaschinentab erstickt...
Ne! Das war nix! Kopf ab und Daumen runter!