Eigenbrötler

Bruce Willis. Ich nicht. ;)
Schon seit dem vierten Teil nicht mehr.
Es wird inzwischen nur allzu deutlich, dass das Konzept komplett ausgelutscht ist. McClanes ursprünglich authentische Coolness ist spätestens jetzt einer verkrampften Pseudo-Coolness alter Männer gewichen, für die sich die Kinder meist zurecht schämen. Sein Sohn gibt zwar einen zehnmal besseren Sidekick ab als der Möchtegern-Hacker…

Bruce Willis. Ich nicht. ;)
Schon seit dem vierten Teil nicht mehr.
Es wird inzwischen nur allzu deutlich, dass das Konzept komplett ausgelutscht ist. McClanes ursprünglich authentische Coolness ist spätestens jetzt einer verkrampften Pseudo-Coolness alter Männer gewichen, für die sich die Kinder meist zurecht schämen. Sein Sohn gibt zwar einen zehnmal besseren Sidekick ab als der Möchtegern-Hacker aus dem vierten Teil und ist damit ein winziger Lichtblick, aber das macht die Sache nicht sehenswerter. Die Vater-Sohn-Beziehung ist einfach oberflächlich und unglaubwürdig. Generell sind alle Charaktere sehr farblos und eindimensional. Sogar John McClane ist absolut austauschbar und wirkt stellenweise deplatziert. Die Story ist wahnsinnig flach, die ehemals handgemachte Action hat viel CGI Platz gemacht. Einzig die Verfolgungsjagd durch Moskau kann ein wenig faszinieren, der Rest kommt einem einfach nur zu bekannt, halbgar und abgedroschen vor.
*SPOILER*
Der Storytwist im letzten Drittel ist eine sehr nette, wenn auch erahnbare Idee. Das hilft dem Film aber auch nicht. Die ganze Dämlichkeit im Umgang mit dem eigentlich interessanten Setting kostet dem Film mindestens einen Punkt. ("Die Radioaktivität hat sich über die Jahrzehnte im Tresor konzentriert." HALLO? Halbwertszeit, anyone? - aber dafür gibt es ja Drei Strahlungs-Taft aus der Dose, und die Haare sitzen wieder, egal wie stark der Geigerzähler tickt. Gnaaaa -.- ; das Kernkraftwerk ist immer noch beleuchtet wie ein Christbaum, obwohl es seit Jahren stillgelegt ist; allgemein kommt einfach keine Authentizität geschweige denn Interesse dafür auf...)
*SPOILERENDE*

"The Man with the Iron Fists" - Ein Film der Superlative. Unterirdisch miese CGI (die Vogelmenschen im Abspann, anyone???), jedes Schwert, jede Gabel, jedes Zwinkern, jeder Furz kommt direkt aus der FX-Soundschmiede, sogar Ketten klingen wie Peitschen! Man steigt in einen Keller, nur um dann vor einem großformatigem Fenster zu stehen. Die "Dialoge"...ähm, ja. Die Laienschauspieltruppe…

"The Man with the Iron Fists" - Ein Film der Superlative. Unterirdisch miese CGI (die Vogelmenschen im Abspann, anyone???), jedes Schwert, jede Gabel, jedes Zwinkern, jeder Furz kommt direkt aus der FX-Soundschmiede, sogar Ketten klingen wie Peitschen! Man steigt in einen Keller, nur um dann vor einem großformatigem Fenster zu stehen. Die "Dialoge"...ähm, ja. Die Laienschauspieltruppe der Komastation Bottrop hätte das besser hingekriegt. Aber diese Musik, diese unfassbar stimmige, bombastische, emotionale Musik, ja, ich höre Hans Zimmer leise weinen.
*Der folgende Text enthält Spielverderber. Aber eigentlich ist der Film so bescheuert, man verdirbt sich echt nix*
Ein schwarzer Schmied aus der Bronx schmiedet in einem chinesischen Dorf (das jedem Klischee einer Wild West-Stadt nachempfunden ist, von klassischem Saloon, Bordell, offener Schmiede etc. ist alles dabei) einer Gruppe verfeindeter, grenzdebiler Cosplayer, die wohl drogeninduziert bei der letzten Convention hängengeblieben sind, ganz toll böse Waffen. Aber nur, um mit seiner Lieblings-Prostituierten bald durchbrennen zu können. Uuuuh! Wegen seiner Waffen geht aber bald einer der Cosplayer über den Jordan, dessen Sohn will ihn rächen, der schwarze Schmied hilft ihm, muss deshalb seine Unterarme abgeben und heißt ab sofort "Stumpi". Da ohne Arme das Nasekratzen doof ist, baut er sich zwei Eisenfäuste... Mit Hilfe von Charlie Sheen als Russel Crowe als Wer-auch-immer wird der Rest zur Makulatur nach Schema F.
Einen Punkt gibt es für Dave Batista und einen für die diametralen Aorten-Fontänen mit entsprechendem Gesichtsausdruck. Sowas dämliches... *kopfschüttel*