the traveler

Ja, liebe Moviepilot-Freunde, es stimmt. Ich sitze in der Klapsmühle. Sie sagen, ich sei paranoid schizophren :-D Gummizelle. Aber ich habe hier alles renoviert, hehe. Ich will hier gar nicht mehr raus.
Sagt mal, schaut ihr auch.. John Carpenter?
Ihr wollt wissen wie ich hier reingekommen bin? Naja, alles fing mit John Carpenters Verschwinden an… Er schrieb gerade an seinem neuen…

Ja, liebe Moviepilot-Freunde, es stimmt. Ich sitze in der Klapsmühle. Sie sagen, ich sei paranoid schizophren :-D Gummizelle. Aber ich habe hier alles renoviert, hehe. Ich will hier gar nicht mehr raus.
Sagt mal, schaut ihr auch.. John Carpenter?
Ihr wollt wissen wie ich hier reingekommen bin? Naja, alles fing mit John Carpenters Verschwinden an… Er schrieb gerade an seinem neuen Drehbuch „In the Mouth of Madness“, als er spurlos aus seinem Heimatort Hobbs End verschwunden ist. Ich bin… ich war Versicherungsdetektiv. Carpenters Produktionsfirma witterte einen großen Betrug… und dann… setzten sie mich auf den Fall an.
Dass die epidemieartige Ausbreitung von paranoider Schizophrenie und sinnloser Gewalttaten in der Bevölkerung mit den Filmen von John Carpenter in Verbindung steht, das wurde ja durch die Medien bereits gemutmaßt. Und es stimmt. Seit John Carpenters Filme so populär geworden sind verwandelt sich da draußen alles langsam in Scheiße. O.o Auch ich hab angefangen, seine Filme zu schauen.. Und naja, wie soll ich sagen… Sie haben eine sogartige Wirkung und ich habe bald begriffen, welche Bedrohung von ihnen ausgeht. Bei meiner Detektivarbeit habe ich Carpenters Skript in die Finger bekommen. Ich habe angefangen, es zu lesen hahaha..würg.. Ich habe versucht, das Skript zu vernichten. Ich dachte auch, ich hätte das getan.. Aber.. irgendwie waren plötzlich mehrere Wochen einfach so an mir vorübergezogen.. Und dann lief „In the Mouth of Madness“ plötzlich schon in den Kinos. Ich war so durcheinander :-D Jedenfalls bin ich dann eines Nachmittags zu einem Kino gegangen und habe irgendeinen Typen, der gerade herauskam, gefragt: „Und wie fandest du den neuen Film von John Carpenter?“ Er sah mich irre an und sagte: „Ich liebe ihn.“ Dann hob ich meine Axt und sagte: „Gut, dann dürfte dich das hier ja nicht überraschen“, und zertrümmerte seinen Schädel. Naja, seitdem bin ich hier… Es ist wahr. Das Ganze ist nicht nur irgendeine Geschichte. Es ist John Carpenters Geschichte. Sie ist die Realität. Und sie breitet sich mit jedem weiteren Zuschauer aus. Es wird noch schlimmer bei euch da draußen. In ein paar Jahren wird die Menschheit nichts weiter als ein böser Traum gewesen sein, ein Mythos, weggewischt. Ihr denkt ich rede nur sinnloses Zeug. Aber seht selbst. Es gibt eine DVD. :-D

Bleib ruhig, Honey Bunny, ich hab alles unter Kontrolle. Ich bin cool wie drei kleine Fonzies, ich bin der Sohn eines Priestermanns. Ich bin ein smarter Motherfucker, denn ich kenne das metrische System und wenn ich Kacken gehe, nehme ich immer was zum Lesen mit. Ich bin eine verdammte Atompilzwolke, du Schmierbacke. Hey Mann, mir ist Gott begegnet, aber in der fünften Runde ist mein Arsch zu Boden…

Bleib ruhig, Honey Bunny, ich hab alles unter Kontrolle. Ich bin cool wie drei kleine Fonzies, ich bin der Sohn eines Priestermanns. Ich bin ein smarter Motherfucker, denn ich kenne das metrische System und wenn ich Kacken gehe, nehme ich immer was zum Lesen mit. Ich bin eine verdammte Atompilzwolke, du Schmierbacke. Hey Mann, mir ist Gott begegnet, aber in der fünften Runde ist mein Arsch zu Boden gegangen. You never can tell. Aber fuck, Mann, ich sollte mich langsam zur Ruhe setzen, ich hab einen scheiß Job und mein verdammter Boss denkt nur an seinen eigenen Arsch. Oh Mann, ich stehe auf seine Frau und sie steht auf mich. Die Injektionsnadel der Liebe hat sie direkt ins Herz getroffen. Sie hat mal in einem Pilotfilm mitgespielt und sie hat einen Knopf auf der Zunge, das ist so’n Sexding. Ich würde meine Zunge gerne in ihr Allerheiligstes stecken, und wenn ich mir dabei die Rippen anknackse. Meine Frau Bonnie darf das nicht herausfinden, denn sie liebt Sauberkeit und Ordnung und die Bettwäsche war ein Hochzeitsgeschenk. Der Penner Marvin kriegt mich nicht mehr aus seinem Kopf, aber einem Mann würde ich niemals eine Fußmassage verpassen. Correctamundo, in dem Koffer ist genau was du denkst. Fuck, ich habe jetzt Lust auf einen verdammt guten Burger mit Ketch Up! und auf einen Milchshake für 5 Dollar. Warst du schon mal bei Big Kahuna Burger? Fuck, wie spät ist es eigentlich – ich muss mal einen Blick in meinen Arsch werfen. Ich sollte jetzt nach Hause gehen und einen Herzinfarkt kriegen. Aber ich will noch ein bisschen die Nacht genießen, durch die Gegend cruisen, den Wind durch meine Haare flattern lassen und dabei „Girl, you’ll be a woman soon“ hören. Let‘s stay together. Meine Karre ist tip top aber das scheiß Auto ist in der Reinigung und ich finde die Schlüssel für meinen Chopper nicht, also lass uns in das Taxi steigen, Baby. Esmeralda, die verruchte Fahrerin fragt mich, wie es ist, einen Mann mit den bloßen Händen zu töten und ich sage ihr, dass alle Samoaner übergewichtig sind. Sie bringt uns zum Jackrabbit Slim’s Twist Contest bevor du „Blaubeerpfannkuchen“ sagen kannst und wir tanzen den Jungle Boogie und wenn wir für ein paar Minuten die Klappe halten und das Schweigen genießen können, dann sind wir glücklich, Honey Bunny.

Bleib ruhig, Honey Bunny, ich hab alles unter Kontrolle. Ich bin cool wie drei kleine Fonzies, ich bin der Sohn eines Priestermanns. Ich bin ein smarter Motherfucker, denn ich kenne das metrische System und wenn ich Kacken gehe, nehme ich immer was zum Lesen mit. Ich bin eine verdammte Atompilzwolke, du Schmierbacke. Hey Mann, mir ist Gott begegnet, aber in der fünften Runde ist mein Arsch zu Boden…

Bleib ruhig, Honey Bunny, ich hab alles unter Kontrolle. Ich bin cool wie drei kleine Fonzies, ich bin der Sohn eines Priestermanns. Ich bin ein smarter Motherfucker, denn ich kenne das metrische System und wenn ich Kacken gehe, nehme ich immer was zum Lesen mit. Ich bin eine verdammte Atompilzwolke, du Schmierbacke. Hey Mann, mir ist Gott begegnet, aber in der fünften Runde ist mein Arsch zu Boden gegangen. You never can tell. Aber fuck, Mann, ich sollte mich langsam zur Ruhe setzen, ich hab einen scheiß Job und mein verdammter Boss denkt nur an seinen eigenen Arsch. Oh Mann, ich stehe auf seine Frau und sie steht auf mich. Die Injektionsnadel der Liebe hat sie direkt ins Herz getroffen. Sie hat mal in einem Pilotfilm mitgespielt und sie hat einen Knopf auf der Zunge, das ist so’n Sexding. Ich würde meine Zunge gerne in ihr Allerheiligstes stecken, und wenn ich mir dabei die Rippen anknackse. Meine Frau Bonnie darf das nicht herausfinden, denn sie liebt Sauberkeit und Ordnung und die Bettwäsche war ein Hochzeitsgeschenk. Der Penner Marvin kriegt mich nicht mehr aus seinem Kopf, aber einem Mann würde ich niemals eine Fußmassage verpassen. Correctamundo, in dem Koffer ist genau was du denkst. Fuck, ich habe jetzt Lust auf einen verdammt guten Burger mit Ketch Up! und auf einen Milchshake für 5 Dollar. Warst du schon mal bei Big Kahuna Burger? Fuck, wie spät ist es eigentlich – ich muss mal einen Blick in meinen Arsch werfen. Ich sollte jetzt nach Hause gehen und einen Herzinfarkt kriegen. Aber ich will noch ein bisschen die Nacht genießen, durch die Gegend cruisen, den Wind durch meine Haare flattern lassen und dabei „Girl, you’ll be a woman soon“ hören. Let‘s stay together. Meine Karre ist tip top aber das scheiß Auto ist in der Reinigung und ich finde die Schlüssel für meinen Chopper nicht, also lass uns in das Taxi steigen. Esmeralda, die verruchte Fahrerin fragt mich, wie es ist, einen Mann mit den bloßen Händen umzubringen und ich antworte ihr, dass alle Samoaner übergewichtig sind. Sie bringt uns zum Jackrabbit Slim’s Twist Contest bevor du „Blaubeerpfannkuchen“ sagen kannst und wir tanzen den Jungle Boogie und wenn wir für ein paar Minuten die Klappe halten und das Schweigen genießen können, dann sind wir glücklich, Honey Bunny.