Sam Raimi

Da mich ein User mittelbar darum gebeten hat (Namen darf ich um des lieben Friedens Willen nicht sagen, meine Bewerbung für den Friedensnobelpreis ist noch offen) und der von mir geschätzte duffy (dessen Namen darf ich veröffentlichen, also nochmal: duffy!) es für eine gute Idee hielt, möchte ich hier ein mehr oder weniger kurzes Statement zu Samuel Marshall Raimi abgeben.
Sam Raimi wird mir immer in einer Funktion positiv in Erinnerung bleiben: Als der Typ, der in "Miller´s Crossing" bei einem Feuergefecht von einer langen MP-Salve, nein, das hat nix mit moviepilot zu tun, eher mit der Thompson, niedergestreckt wird und dann rumliegt. Aber auch auf dem Regiestuhl hat er erquickendes geleistet: Der herrlich trashige Horrorunsinn "Tanz der Teufel", mitsamt den Sequels, ist Kulturgut. Ebenso seine Kurzauftritte im unvergessenen "Spione wie wir" oder in "Hudsucker".
Dann allerdings kam die Jahrtausendwende und Sam Raimi, der witzig sympathisch-chaotische Typ aus Michigan wurde gegen eine seltsam anmutende Kopie ausgetauscht, wahrscheinlich durch Aliens oder den Sender Fox.
Plötzlich verwurstete er eine der bekanntesten und beliebtesten Comicfiguren zu einem lächerlichen Abziehbild auf BRAVO Niveau, reicherte sein Werk mit bunten Farben an und entwürdigte nebenbei auch noch absolute Klassedarsteller durch eindimensionale Bösewichtfiguren, die an sich so kultig waren wie der Held selbst.
Auch ich, der nicht mehr der größte Marvel Fan wird, schätze Spiderman in seinen diversen Erscheinungsformen sehr.
Umso schockierender sind diese Filme. Nicht nur, weil Maguire als Superheld eher blass bleibt, ebenso wie alle Hauptrollen, und mir die Darsteller der Bösewichte eben enorm leid tun, sondern weil die ganzen Filme nur ein Wechsel aus öden Dialogen, wenig mitreißenden Actionsequenzen, noch öderen Dialogen und faden Humorversuchen sind.
Deshalb will ich den echten Sam Raimi wieder, nicht den unkreativen, platt-patriotischen, unlustigen, Darsteller verheizenden, langweiligen Einzeller, der hier schwaches ProSieben Kino macht.
Und das geht sicher nur mit Gewalt. Also fordere ich, dass zum nächsten Super Bowl Endspiel, der Kick Off gegen die Familienjuwelen dieses Machers ausgeführt wird. Dem Kicker winken eine Hall of Fame Nominierung (für einen Kicker eher selten) und mein ewiger Dank.
Falls Euch also eine Figur begegnet, die Sam Raimi äußerlich ähnelt, lockt ihn unter einem Vorwand in Eure Garage, schließt ihn an eine Stromquelle an und schockt ihn.
Wenn es ein Alien ist, wird es sich in seine Ursprungsform verwandeln und wenn es ein von Fox eingesetzter Roboter ist, wird er an der Überspannung zugrunde gehen.
Vielen Dank...

Mach mal hinne Raimi. Wir warten alle auf den 4. Teil und damit ist nicht der sympathische achtbeiner gemeind.