Wir suchen einen neuen Mitarbeiter. Doch mit Anspruch. Das Profil sollte vielseitig sein. Angaben zur Person allein reichen nicht. Wir haben einmal notiert, welche Art Charakter den Zuschlag sofort bekommen würde. Ein Auszug aus der 36 Seiten langen Annonce:

Für einen Schreibtischjob hier bei uns in Das Büro suchen wir tatkräftige Unterstützung, die ruhig einige Jahre auf dem Buckel haben darf. Erfahrungen im Bereich der Büroarbeit sollten vorliegen, wie etwa eine frühere Mitarbeiter-Anstellung bei einer Papiergroßhandelsfirma (bevorzugt: Dunder Mifflin Inc.). Zudem sind Beförderungen im Lebenslauf gerne gesehen. Jemand, der schon einmal als Regionalmanager tätig war und Angestellte delegierte, bringt entsprechende Führungsqualifikationen mit.

Da der neue Kollege auch den Kontakt zur Außenwelt aufnehmen muss und dementsprechend oft telefoniert, ist eine angenehme, freundliche und markante Stimme von Vorteil. Etwaige Engagements als Werbesprecher für Burger King, Doritos, LCD-Fernseher oder Asthma-Sprays sind gern gesehen. Damit können wir darauf setzen, dass Ihre Stimme den Menschen bereits bekannt ist und Sie wiedererkannt werden, was sich wiederum positiv auf die Firma auswirkt. Wo wir gerade bei Telefonaten sind: Wir suchen auch jemanden, der Scherz-Anrufen wie „Anruf für Dr. Schwuchtel?… Dr. Schwuchtel!“ lässig entgegentritt.

Neben einer markanten Stimme ist ein gepflegtes Äußeres unabdingbar. Zahnlücken sollten durch Prothesen oder andere Methoden verdeckt werden. Um die Firma repräsentativ zu vertreten, setzen wir eher auf – von anderen Leuten deklarierte – 08/15-Personen, die vielleicht auf den ersten Blick unscheinbar, aber in jeglicher weiteren Hinsicht absolut überzeugend sind. Wir brauchen vernünftige Menschen, die sich trotz einem Hangover klar auf ihre Aufgaben fokussieren und selbst mit Restalkohol im Blut einen Menschen finden oder sich um ein Baby kümmern können. Der Amerikaner betitelt solch eine Persönlichkeit gern als reasonable guy.

Der Außeneinsatz ist ein großer Bestandteil des Aufgabengebietes. Im täglichen Format, ähnlich der The Daily Show with Jon Stewart, sollte der Bewerber, wenn er denn einmal angenommen ist, als Korrespondent agieren. Dabei ist ein sicheres Auftreten nötig. Jemand, der mit beiden Beinen im Leben steht. Kennen Sie Jeff, der noch zuhause lebt? Er ist zum Beispiel kein geeigneter Kandidat, da er noch bei der Mama wohnt.

Doch auch zwischenmenschlich muss die Chemie stimmen. Daher wollen wir von Ihnen wissen, was Sie noch zur Bereicherung des Firmenalltags beitragen. Können Sie etwa ein Instrument spielen? Oder gleich mehrere? Dann geben Sie das ruhig an. Gitarren- und Klavierspieler sind immer gern gesehen. Wer den Boss zudem mit dem Banjo beeindrucken kann, kann kaum noch abgelehnt werden. Schämen Sie sich nicht, wenn Sie gerne, zu jedweder Situation und bei jedem filmischen Beitrag singen möchten oder in den Musikvideos bekannter Bands zum eigenen Spaß auftreten. Auch eigene Lieder können Sie präsentieren. Das kommt bei den Kollegen und auf diversen Feiern immer gut an. Indes besitzen Sie am Arbeitsplatz auch Kopfhörer, sodass Sie zwischenzeitlich bei Enya entspannen können.

Sagt Ihnen zu, was Sie gelesen haben? Denken Sie, den bestmöglichen Beitrag für unsere Firma leisten zu können? Drehen sie vor allem gegen Ende so richtig auf? Lieben Sie Bluegrass-Musik? Fühlen Sie sich von dieser Stellenausschreibung angesprochen? Dann melden Sie sich noch heute unter edhelms@fanclub.de bei uns und machen Sie einen Vorstellungstermin aus. Wir freuen uns auf Sie!

Es meldete sich schließlich ein Mann. Ed Helms sei sein Name und er passe zu 100 Prozent in das gesuchte Profil (auch wenn er nicht verstanden habe, worum es eigentlich geht). Derzeit suche er zwar noch nach einem Freund und hat einen enormen Kater, doch eine Anstellung soll schon demnächst möglich sein. Wir entschieden uns schließlich für ihn und bescherten ihm zu seinem 40. Geburtstag seinen nächsten Job.

Herzlichen Glückwunsch – in zweierlei Hinsicht!

Eine Job-Ausschreibung für Ed Helms

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