LAST CHRISTMAS, I GAVE YOU MY HEART...
"Bitte, bitte sei ruhig!", schreit Rolim die Lautsprecher an, während er sich voller Freude das Cover von Im tiefen Tal der Superbabes ansieht, "Ach...Denise Richards wie gerne ich doch jetzt bei der wäre."
Sein Handy vibriert, es ist Shepardo, der mal wieder twittert, was er gerade so treibt.
"Ey Leute, gerade voll die krasse Maschine mit und bei Agnida gebaut. Bringt uns in die Filmwelt oder so."
"Warum muss er auf Twitter nur immer so tun, als wäre ein Rapper aus dem Ghetto?", fragt sich Rolim, "Fehlt nur noch, dass er das hat swag schreibt."
Kurz darauf: Das hat Swag, Leute.
"Ich könnte kotzen.", Rolim schüttelt den Kopf, da kommt ihm eine wunderbare Idee: Wenn Agnida und er so eine Maschine bauen, dann könnte er sich dort doch sicher einklinken und mit ihnen zusammen in die Filmwelt reisen. Und schon spurtet er los und lässt sogar die Helene Fischer CDs fahrlässigerweise zurück.
Zum Glück hatte auch er sich in letzter Zeit ein paar mal mit Agnida und Shepardo getroffen, daher wusste er ganz genau, wo die eifrige John Rambo-Liebhaberin wohnt.
Kurz darauf: Wie in allen schlecht produzierten Filmen gibt es einen Cut und schon ist Rolim bei Agnida zu Hause. Wer hat ihm die Tür aufgemacht? Wie gelangte er dort hin? Ach...ganz ehrlich, dass interessiert doch keinen von euch Sensationsgeilen, ihr wollt doch bloß Gewalt, Gewalt, coole Sprüche und noch mehr Gewalt, vielleicht abgerundet mit einer kleinen Prise Sex...verkauft sich schließlich gut.
"Verdammt.", murmelt Rolim, nachdem er feststellt, dass Agnida und Shepardo schon über alle Berge sind. Wo die wohl bleiben? Wahrscheinlich im Camp treuer Christen, denkt er sich...ach, wenn der nur wüsste.
Verzweifelnd schaut er sich um und entdeckt unter dem Schreibtisch einen Plan und auf ihm eine Spongebob-ähnliche Maschine.
Und wieder geht die Bauerei los, natürlich mal wieder in einer Montage zu der irgendein schnittiger Song läuft. Joan Jett Bad Reputation...ziemlich einfallslos, wenn man bedenkt, dass in der Horrorstory I love Rock´n Roll von Joan Jett zum Dauerbrenner wurde.
Geschafft! Da steht eine zweite Raummaschine in Form von Spongebob und Rolim betritt mit einem Höchstmaß an Dreistheit den Rachen und wird sofort in die Filmwelt transportiert, die nervige Sprachfunktion von Agnidas und Rolims Maschine hat er ausgebaut. Er steigt aus und kann seinen Augen kaum glauben:
Er steht knieftief im Schnee und in der Ferne sieht er beleuchtete Häuser und einen Schlitten, der gerade von Elfen bepackt wird. Hier muss der Weihnachtsmann leben. Aus einer Ecke steigt plötzlich ein bekanntest Gesicht: Jack aus Nightmare Before Christmas. Er beginnt zu singen: " Nanu? Nanu? Hier ist ja alles bunt! Nanu? Was Weißes fliegt herum. Nanu?"
"Ruhe, Jack!", schreit Rolim, "Das ist meine Shows."
"Okay.", Jack lässt den Kopf hängen dreht sich zu einem Baum um, öffnet eine Tür und verschwindet zurück ins Halloween-Land...mal sehen, vielleicht sehen wir ihn ja nochmal wieder, spätestens in der großen MP-Horrorstory 2016 dann wohl.
"Vorsicht!", schreit plötzlich eine Rolim bekannte Stimme und reißt ihn zu Boden.
"Dingo?", fragt er erstaunt.
"Ja, ja, aber es passiert wieder...nur mit Rentieren."
"Was passiert wieder?"
"Na der Sharknado aus der letzten Story, nur kommt er diesmal mit Rentieren.", der Dingo rüttelt Rolim voller Furcht.
"Ernsthaft? Kann man diesen Mist mit allen Tieren verfilmen?"
Ein Sturm wirft seinen Schatten über die Freunde. Die Elfen in der Ferne fliehen.
Plötzlich erscheint ein Held: quastenflosser mit der altbewährten Sägenhand.
"Oh man, hast du jetzt wirklich eine?", fragt der Dingo amüsiert.
"Ich fand die so cool, da habe ich Aurea damals direkt im Anschluss drum gebeten mir eine zu basteln. Aber immerhin bin ich jetzt auf alle Nados dieser Welt vorbereitet."
"Aber eine Frage: Warum seid ihr auch hier, wenn nur ich durch die Maschine hergereist bin?", Rolim ist erschreckend ruhig in Angesichte der Lage, dass sich ein mit Rentieren beladener Sturm nähert.
"Hmm...es müssen zwei Filmmaschinen im Einsatz sein. Eine alte Legende besagt, dass dann alle Filmfans in die Filmwelt transportiert werden.", klärt quastenflosser mit weisen Worten, da kommt auch schon das erste Rentier angeflogen und tritt ihm direkt ins Gesicht.
"Oh...das würde ich mich ja nicht trauen.", lacht der Dingo auf.
quastenflossers Augen beginnen zu zittern, langsam erhebt er sich, knackt zwei Mal mit dem Nacken und dann geht weihnachtlich die Post ab:
(Oh man, selbst der Soundtrack wird in Sequels kopiert.)
"Ahhh.", schreit er und metzelt drei Rentiere auf einmal ab. Das CGI-Blut spritzt in den schlecht animierten Schnee.
"Du tötest, Rentiere?", der Dingo ist schockiert.
"Sogar Welpen, falls es einen Welpnado geben sollte.", mit diesen Worten springt quastenflosser auf den Rücken eines Rentieres und springt dann von Rücken zu Rücken immer tiefer in den Sturm bis ihn keiner mehr sehen kann.
"Verdammt, Rudolph!", hört man ihn letztlich schreien.
Währenddessen Im tiefen Tal der Superbabes...
"Shepardo, ich bitte dich, können wir jetzt endlich gehen.", langsam ist Agnida genervt.
"Nope.", wird ihr entgegnet. Shepardo sitzt mit zwei Frauen im Whirlpool und schlürft von einem Long Island Ice-Tea, "So lässt es sich leben!"
"Arghhh.", wütend reißt Agnida ihn aus den Pool und scheucht sie ihm dicht auf den Fersen in die Filmmaschine.
DINGELING-Herzlich Willkommen.
"Jaja, ab nach Springfield!", ruft Agnida. Die Maschine springt sofort an.
"Hast du die Wunschfunktion eingestellt?", Shepardo lächelt weint aber auch jetzt schon diesem wunderbaren Ort hinterher.
Wie geht es weiter? Können unsere Freunde den Rennado besiegen? Finden Agnida und Shepardo den Weg nach Springfield?