zaraKo - Kommentare

Ein flackernder Sturmbrecher oder - Mjölnir
können negative Auswirkungen auf lichtaxthammerempfindliche DCs haben.

Okay Disney+?!
… DC-Epilepsie Bammel!

"DAS ENDET HIER UND JETZT"
Thor macht den Spagat MCUtauglich und packt den Roundhouse-Kick aus!
Rummmms!
Donner-Respekt an JCVD und Norris Chuck!
Taika ist Volvo-Fahrer, 100pro!!!
Es folgt Giant-Paarhufer-Gekreische …

Grell, wild, stürmisch, skurril!
Love and Thunder ist Tesserakt aus Ragnarok und James Gunns Guardians,
für Conan "NUR DEM SCHWERT KANNST DU VERTRAUEN" Psycho-Maschinisten!
Es folgt Giant-Paarhufer-Gekreische … (Arnold boxt nur Kamele!)

Boom boom boom, now let me here you say Waititi-ooh
Waititi-ooh
Es folgt Giant-Paarhufer-Gekreische …

T4 Empfehlung an Marvel-Laien
prophezeit Bifröst-Buchung,
I Am Groot
Es folgt Giant-Paarhufer-Gekreische …

Fehler in der Matrix - Spoiler Warnung

Theodore "Ted" Logan ist am Set falsch abgebogen und erlebt jetzt eine verrückte Reise durch die Matrix – Blaue Pille, Hoschi!
Verdammt noch mal, hab' ich mich auf M4 gefreut,
Nokia 8110 mir gegönnt und
dann verpasst mir Lana Wachowski 'nen Bud Spencer Dampfhammer aufm' Schädel:
Telefonzelle ausgestorben!
Pokémon-Alarm! (Kujaku)
Neo kann nicht fliegen,
sein Kung Fu ist Kacke,
er kann nur seine Arme ausstrecken = Schutzschild-Programmierung! Fremdschämen!
Die Martial-Arts-Sequenzen sind für Matrix Verhältnisse 'ne Katastrophe,
die epische Mucke ist verstummt,
wieso habt ihr diesen Film gedreht?
Respekt geht raus an Fishburne und Weaving,
die Zweitbesetzung, nur nervig.

Aus Nostalgiegründen gibt’s ne 5er Bewertung.

!!!?
Als Bua der 90er
Zeichentrick New Spider-Man vertarantelehrt!
Gechuckt? = Kofferwort!
Haha ha … (Skeletor Lacher)
Gema weiter!
Gefetzt X-MEN,
streambar auf D+
muss mir gönnen,
wenn Frau erlauben!
Sollte wieder mal kochen,
egal, gema tanzen
1,2 Polizei …
Damals durch Zufall auf SatKabelEins
Spinnenmensch gegen gelben Drachen geglotzt,
feierte Reeve’s Superman (RIP),
Chuck, Rambo, Conan-T-800-Game Boy, JCVD
& Burton’s Batman!
Hammond’s Peter Parker
war ausgetrockneter Kaiserschmarrn!
Blade folgte,
voll die Matrix!
Lederjacken-Alarm!!!
Hyper Hyper,
Public Domain kickin' it to you, man!
Ohne Scheiß, glaub mir!
Sam’s Spidey war wie MJs Dirty Mary Jane Watson,
Prädikat empfehlenswert!!!
22.2.22 wurde von Spinne gebissen,
ohne Scheiß, glaub mir!
Anstatt Grayskull – Superkraft
folgten C-19-Dünnschiss und
wieder 48 Stunden Dunkelheit!
Nur 48 Stunden Blindheit
passierte mir im Titty Twister,
nach ner Flasche gallischem
Gesöff etikettiert Tod zu Mittag,
Blind Fury bester Hauer!
Ohne Scheiß, glaub mir!!
Will Smith sollte Eddie Murphy
gnackwatschn, Chris Rock ist der
künftige Daywalker! - Ich hoffe nicht!
Obelix sharpshootert Venom! - Ergibt keinen Sinn!
Strange braucht Battlecat,
Multiverse of Madness,
was erlauben Thanos!
Bei der Macht von Grayskull
!!!?

Damals noch meine Omertà für die
Pampers Nostra abgelegt.

Lieber Dr. Sommer,
ist Karate Kid ein Mädchenfilm?

Bravo Titelseite gepachtet,
Ralph Macchio war ein Teenieschwarm der 80er,
zumindest für meine große Schwester!

Seine Visage verfolgte mich 24/7,
auf Befehl zum Fasching als Daniel-San
Kranich-Kick performt.

Verdammt noch mal,
waren das teuflische Bonsai-Zeiten,
doch im Gegensatz zu Johnny Lawrence
one-inch punchte ich mein Trauma!

Karate Kid ist die Krankheit,
American Fighter, Missing in Action,
Bloodsport die Medizin!

Drei Jahrzehnte in der Mafia später,
Dr. Sommer noch immer nicht zurückgeschrieben,
egal, mach ma auftragen und polieren,
natürlich im Darknet,
googeln ist was für Pussies und Nerds.

Die Eule der Minerva orakelt Cobra Kai!

Bei Mr. Miyagis Weisheit,
unerwartet hat mich die erste Staffel weggefetzt!
Warum ist William Zabka nicht der Erbe von
John McClane! - Will ein Dojo eröffnen!

Zuerst schlagen
Hart schlagen
Keine Gnade!

Erdlinge noch Wildlinge als
die Eternals ihre Pyramide landen,
the Wall designen und
den Pfad zum World Wide Web ebnen.

W-w-wissen wer der Babo ist!
Thanos der Superschurke,
hat den Kleinwüchsigen aus Game of Thrones verdroschen,
Hulk zu She-Hulk gegnackwatscht.

23 Blockbuster verprassten die Avengers
um Thanos zu stürzen und
jetzt taucht Arishem der Richter auf,
gottgleiches Wesen,
277,777-mal größer als Shaquille O’Neal,
bei Chucks heiligem Roundhouse-Kick,
geht’s kacken Oida!
Wer soll dieses Geschöpf niedercatchen?

MCUs neuer Babo!

Jack was hast du geraucht,
als du Celestials, Multiverse erdacht hast?
(R.I.P. Jack Kirby)

Fragen über Fragen,
denke am Ende wird’s Star Lord rocken,
oder doch Jon Snow?
Hab den neuen Spidey nicht geglotzt,
existiert Plan B?

Haben DCs Superman gefladert und
als Ikaris getauft - Voll einfallslos!
Schuldet DC vielleicht Kirby Para?

Obwohl ich Blondinen vor trinkfesten Brünetten favorisiere,
empfand ich A Jolie als Thena lost in space,
fordere ein Comeback für Pam Anderson,
aus zwei guten Gründen,
Barb Wire und Brustschwimmen!

Es gibt nur einen Gott und sein Name ist Tod
und es gibt nur eines, was wir dem Tod sagen: "Nicht heute"

F9 – The Rückschlag

Die Leute fragen, was isn ChucknRolla?
Chuck fragt sich selbst, darf ich F9: The Fast Saga glotzen,
obwohl mir FF8 (kurz: The Fate of the Furious) unbekannt ist?
Chuck muss nachdenken…
Unendliche Liegestütze und unzählige Klimmzüge-später,
hat Chuck die Lösung:
Ich ruf Sly an, er ist FF-Fanboy,
kann sicher helfen!?

Verdammt und zugenäht!
Hab doch mein Nokia 3210 für Netflix-Abo verhökert,
muss wohl die 2.362,8 km nach Palm Beach joggen!

Währenddessen in der Prachtvilla von Sylvester Stallone:
Die Boxhandschuhe sitzen,
Sly praktiziert Schattenboxen,
huhuhuhuhu
es läuft gerade die ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!-Szene,
Sly erstarrt!
Eine Träne tropft auf sein Boxstiefel,
Sly führt Selbstgespräch,
was ne Meisterleistung von mir!
Weltklasse!
Sly schluchzt,
Oscarreif gespielt, besser als Pacino!

9,56 Sekunden später,
bimmelt Chuck an der Prachtvilla!

Gitarrensound von Eye of the Tiger erklingt,
Sly spring von der Couch, Adriaaan!
Sly spielt Luftgitarre!
Sly praktiziert Schattenboxen bis zur Tür,
huhuhuhuhu!
Sly öffnet
Sly: Ich habe noch'n Gerücht gehört!
Angeblich wurdest von 'ner Königskobra gebissen?
Chuck: Ja, wurde ich!
Aber nach 5 grausamen Tagen qualvoller Schmerzen, ist die Kobra gestorben!
Sly: Was geht ab Carlos Jr.?
Chuck: Hör zu Enzio,
brauche deinen Rat,
bist ja extremer FF-Fanboy.
Sly: Ich gebe zu, bin Fanboy!
Beste Auto-Filme seit Frankensteins Todesrennen!
Chuck: Will mir Fast Saga gönnen,
Fate of the Furious ist mir unbekannt,
will F9 vollkommen genießen,
seit Tenet sind alle Taschenrechner kaputt!
Sly: Vorsicht du walten lassen musst,
wenn in die Zukunft du blickst, Chuck!
Die Furcht vor Verlust ein Pfad zur Chris Nolan ist!
Chuck: Roundhouse-Kick???
Sly: Letztens mit Mickey Rourke ne Botoxkur durchgezogen,
Rourke hat über Internet gelabert,
dort gibt's ein Orakel,
welches durch komplizierte
Algorithmen die Zukunft berechnet!
Chuck: Ich habe mein Internet in Vietnam verloren!
Sly: Botox?
Chuck: Nur republikanisches Bier!

Chuck riskiert und fährt unbewaffnet zum Kino

Hui di ri di jo u i,
jo u i di, jo u i (ai ho)
di ri di jo
Di ri di jo u i di jo
(Chucks Glücksgefühle!)

Chuck parkt im Halteverbot

Anm.:
Zwecks Talentlosigkeit jobbt Dolph Lundgren als Billeteur im Kino!

Dolph: Du kommst hier nicht rein! FFP2 Privatparty!
Chuck verpasst Dolph nen Roundhouse-Kick
Dolph K.o.!

152,083 Tage später
(In der Zwischenzeit…
Dolph Friedenstaube inkl. Mozartkugeln entsandt)

Chuck streamt

Nahaufnahme, Vin Diesel, John Cena, die 12te!
Chuck Roundhouse-Kickt Fernseher!

Chuck Upgrade auf Nokia 3310

Chuck ruft an
Chuck: Enzio, was ne trottelige Kacke!
Bist Missing in Action!
Chuck legt auf
Sly: Hallo? …Wer spricht?… Botox???

TO BE CONTINUED

Unterschied Asteroid, Big Mac, Meteorit?
Die Ahnungslosigkeit von McKay's Muse Will Ferrell transformierte die Erdlinge zu Social Media Zombies.
Mark Rylance's Tragödie als Alpha-Untoter-Berührbildschirm-Messias Peter Isherwell ist so schlecht, dass sie schlussendlich Ronald McDonald ist. Wir haben den Vaquita ausgerottet und der Eisbär ist kein Fisch! - Danke Will Ferrell!
Meryl Streep Legendenstatus,
und Jonah Hill darf Jonah Hill Sachen machen – USA, USA, USA, …
Liebes Kanada, bitte um moralischen Rücken bzgl. Fast Food! – Grüße gehen raus!
JLa beherrscht schräge Performance und Leo spielt Before the Flood.
Der heimliche Star Cate Blanchett, was 'n Chamäleon,
als Brie Evantee hat sie PMS programmiert,
Desperate Housewives geupdatet und Samantha Jones gechuckt, voll gerockt! – Respekt!!!

Die Menschheit ist wie 'ne Schafherde!
Sorry! Wollte kein Schaf beleidigen!
Will Ferrell ist cool!

WW + 1984 KOMPAKT:

In einer Zeit,
in der Pam Anderson
als gottähnliche Blondine herrschte,
schrie die Frauenbewegung,
geradezu nach einer Heldin,
die Silikonfrei kämpfte.
Xena Ayiyiiyiyiyiyi folgte dem Feminismus,
die Kriegerprinzessin, die Hercules Unschuld raubte.
Mit ihrer Silikonfreiheit und Leidenschaft trotzte sie jeder Gefahr.
Ihr Mut sollte das Kabelfernsehen verändern –
GABRIELLEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Was wurde aus Iolaus?
Egal! Gemma weiter

Xena scheiterte,
Internet geburn,
Feminismus < Instagram!
2017 Streaming-Zeitalter:
Xena ausgebrannt,
Amazonen Legende
zuliebe Herakles Entjungferung Ischias-Opfer!

Narratorin erzählt
warum nur Prachtweiber
auf Themyscira chillen …
Kein Plan?
Besuchte gerad Bierfach
im Kühlschrank.

Demi Moore und Patrick Swayze
töpferten Diana Prince
zur Gotttöterin des Lassos der Wahrheit
oder so ähnlich, voll die Matrix!!!
Kein Plan?
Besuchte Bierfach!

Gal Gadot als WW Fliegerbombe!
Danach gleich '84 reingeballert,
bitte nach 16min aufgeben!

AYIYIIYIYIYIYI!!!

Dezember Déjà-vu
Leute debattieren
flauschigste Weihnachtssocke
im Santa Claus Endgame:
McCallister Kevin
Anis Mohamed Youssef Ferchichi oder
McClane John?

Mi casa, su casa
Kevin zeigt Mittelfinger
verscheucht Xerxes
mit 30 Spartiaten

Definitiv der Kevin!

Bei seiner letzten Blutung
analysierte
John J Kevin's battle plan
es folgte der blutigste
Rambo-Zyklus

Definitiv der Kevin!

Robert ohne Joe Pesci
kein De Niro
Als schikanierter Bandit
performt Joseph mythisch

Fuller's Sesselgesichtquetschung (Neuwort)
einfach nur legendär

ALLAN DAHAM
KULT

Definitiv der Kevin!

LEBER LUNGE MILZ HERZ
Du bist die Krankheit und ich bin die Medizin

PRÄDIKAT: Dr. Stath

MISSING IN NETFLIX – PART I
NARCOS + NARCOS: MEXIKO – KOMPAKT!

Chuck präsent in Rio,
beim Bro Carlos Machado.
BJJ Black Belt graduieren,
Chuck Choke patentieren,
Copacabana krachen lassen!
Blackie und Poison Fanboys,
Polaroid-Selfies, Autogramme danach,
Pablo respektiert Sicario deinen Bart,
will Roundhouse-Kick erlernen!
Steve McQueen Führerschein beigebracht,
warum nicht Pablo trainieren!
Per Amado Carrillo El Señor de los Cielos Fuentes
Direktflug in den Tiergarten Hacienda Nápoles.

Pablo: Ich, Pablo El Doctor, El Patrón,
Don Pablo Emilio Escobar Gaviriaaaaaa!
A.k.a Robin Hood von Medellín!

Chuck: Ich, Roundhouse-Kick!!!

Pablo: Silber oder Blei?
Chuck: Bier!

Chuck: Giraffen, T-Rex und Hühner du hast,
aber Zoo fehlen Flusspferde Pablo!

Pablo: Kannst du Flusspferde checken Chuck?
Chuck: Kokain-Hippos gechuckt!

Erste Staffel ist wie meine Schlacht gegen Bruce Lee,
Legen … warte, es kommt gleich …
Todeskralle - Roundhouse-Kick … där! Legendär!

La segunda temporada ist wie der Wettkampf
zwischen Balboa und Drago.

Staffel Cali ist wie blaues Licht,
und was macht es? Es leuchtet blau!

So schnell ist keiner irgendwo
Speedy-bi, Speedy-bo
von Guadalajara, Sinaloa bis
Tijuana und Juarez
Narcos: Mexico
Arriba! Arriba! Ándale! Ándale!

Oida was 'ne geile Überleitung!

Die Gringos fragen: Chuck was is'n richtiger Mexikaner?
Und ich sag's ihnen.
Es geht nicht um Sombreros, Selma’s Busen,
Hanf, Kokaina, oh nein.
Da geht's um viel mehr, meine Gringos.
Wir stehen alle auf die schönen Dinge im Leben.
Der eine auf Flugzeuge, wie der Herr der Lüfte,
der andere auf Kohle, wie Félix "Burnout" Gallardo,
wieder andere auf den Ruhm, wie Chapo.
Aber 'n richtiger Mexikaner... der ist anders.
Wieso?
Weil der richtige Mexikaner... das komplette
El Azul - Paket hat!

Postskriptum:
Pablo hat Roundhouse-Kick nie gepackt!

MISSING IN NETFLIX – PART I
NARCOS + NARCOS: MEXIKO – KOMPAKT!

Chuck präsent in Rio,
beim Bro Carlos Machado.
BJJ Black Belt graduieren,
Chuck Choke patentieren,
Copacabana krachen lassen!
Blackie und Poison Fanboys,
Polaroid-Selfies, Autogramme danach,
Pablo respektiert Sicario deinen Bart,
will Roundhouse-Kick erlernen!
Steve McQueen Führerschein beigebracht,
warum nicht Pablo trainieren!
Per Amado Carrillo El Señor de los Cielos Fuentes
Direktflug in den Tiergarten Hacienda Nápoles.

Pablo: Ich, Pablo El Doctor, El Patrón,
Don Pablo Emilio Escobar Gaviriaaaaaa!
A.k.a Robin Hood von Medellín!

Chuck: Ich, Roundhouse-Kick!!!

Pablo: Silber oder Blei?
Chuck: Bier!

Chuck: Giraffen, T-Rex und Hühner du hast,
aber Zoo fehlen Flusspferde Pablo!

Pablo: Kannst du Flusspferde checken Chuck?
Chuck: Kokain-Hippos gechuckt!

Erste Staffel ist wie meine Schlacht gegen Bruce Lee,
Legen … warte, es kommt gleich …
Todeskralle - Roundhouse-Kick … där! Legendär!

La segunda temporada ist wie der Wettkampf
zwischen Balboa und Drago.

Staffel Cali ist wie blaues Licht,
und was macht es? Es leuchtet blau!

So schnell ist keiner irgendwo
Speedy-bi, Speedy-bo
von Guadalajara, Sinaloa bis
Tijuana und Juarez
Narcos: Mexico
Arriba! Arriba! Ándale! Ándale!

Oida was 'ne geile Überleitung!

Die Gringos fragen: Chuck was is'n richtiger Mexikaner?
Und ich sag's ihnen.
Es geht nicht um Sombreros, Selma’s Busen,
Hanf, Kokaina, oh nein.
Da geht's um viel mehr, meine Gringos.
Wir stehen alle auf die schönen Dinge im Leben.
Der eine auf Flugzeuge, wie der Herr der Lüfte,
der andere auf Kohle, wie Félix "Burnout" Gallardo,
wieder andere auf den Ruhm, wie Chapo.
Aber 'n richtiger Mexikaner... der ist anders.
Wieso?
Weil der richtige Mexikaner... das komplette
El Azul - Paket hat!

Postskriptum:
Pablo hat Roundhouse-Kick nie gepackt!

James Gunn hat MCU mit den Guardians
gerockt, dann negativ über Micky Maus
getwittert und von Disney zu DC degradiert.

Bei WB bekam er die völlige
kreative Freiheit,
ich dachte Cherokee Kush haut rein,
doch den Shit von James
werde ich mir demnächst in einer
schlaflosen Werwolfsnacht geben!
Wer dachte Waschbär und Baum
extrem Schräg, hat diesen
Wahnsinn nicht erlebt:

Meister Splinter's Bastard aus Chernobyl
und der Weiße Hai ziehen in die Schlacht gegen
Kaijū Patrick Star!

NYC hat keine Rattenplage!

Postskriptum:
SpongeBob und T-Rex haben für die
volle Punktzahl gefehlt!

Chuck + Chris Nolan = Depressionen und der verdammte Taschenrechner - Volume 3

Auch Chuck macht Fehler!

Hab mir Monster Hunter und gleich danach
MH Part II - The Tomorrow War reingeballert,
Wurmlöcher und Zeitreisen,
die Folgen Insomnie + Delirium.

Mit Yoga wollte ich meinen Geist befreien,
doch mein Mantra entfachte eine kolossale spirituelle Kraft,
nach der ersten Einheit wurde ich ein Jedi!
Ich spürte die Dunkle Seite der Macht,
verpasste Yogameister Roundhouse-Kick.

Es war eine schlaflose Werwolfsnacht,
chillte im Fauteuil auf Veranda,
gönnte mir 11te Flasche Seewespen-Tequila,
rauchte Cherokee Kush,
als ein Riesen-Fischuhu auf meinem One Inch Punch-Arm landete,
ein alter Bekannter,
ex-Mortal Kombat Crew-Mitglied,
gegenwärtiger Dark Web-Schamane,
schickte mir Nachricht:

"Bro,
noch immer depri wegen MH?
Mähroboter sind im Angebot,
falls Kong in Krankenstand geht!
Pamela Anderson will Hausbesuch machen!!!"

Prequel:
Ende der 80e lehrte ich Pam Brustschwimmen!

Befahl Frau keine Fragen zu stellen,
für zwei Wochen nach Österreich zu verduften,
Auftrag: Gourmet Kasleberkas finden.

Mit unendlichen Liegestützen und unzähligen Klimmzügen
bereitete ich mich auf das Date mit Pam vor.
Fühlte mich Super-Saiyajin,
holte mein Hattori Hanzō aus der Waffenkammer,
trimmte mit Katana meinen Schnurrbart,
befahl Spiegelbild zu erscheinen,
mir unterlief beim Stutzen meines Respektbalkens ein Fehler,
linke Seite mit perfekter Länge,
rechte Seite katastrophal kurz,
Korrektur war nicht möglich.

Für Chuck war seine Gesichtsbehaarung Heiligtum!
Chuck bestrafte sich selbst mit Königskobra-Gift,
Date mit Pam wurde vertagt.

Chuck – Allein zu Haus,
brauche 'nen oldschooligen Äktschner
um runterzukommen.

Boss Level oder Criminal Squad?

Boss Level, was ein ikonischer Titel!
Mit Mad Mel Max,
wird sicher liefern, - SELECT!

Waaaaaas für 'ne teuflische Scheiße!
Delta-Force-Soldat steckt in einer Zeitschleife fest!
I wer' narrisch, fix Oida!
Verfluche dich Chris Nolan,
wo ist der verdammte Taschenrechner?!

Postskriptum:
Solider GTAV-Klon!
Frank Grillo hat das Potenzial zum Talent!
Könnte durchschnittliche Statham's übernehmen,
geringeres Perücken-Budget!

HOCHAKTUELL:
Chuck im Flieger nach Vietnam,
will/muss sein Internet finden!

im Titty Twister mit Sex Machine gegen Vampirismus
(nach Selma’s Snake Dance!)

mit Tucker and Dale vs. Evil

mit Scouts vs. Zombies

mit Daywalker gegen Blutsauger (Bass in the place, London)

mit Gizmo gegen Gremlins

F9

Die Leute fragen, was is´n ChucknRolla?
Chuck fragt sich selbst, darf ich F9: The Fast Saga glotzen,
obwohl mir FF8 (kurz: The Fate of the Furious) unbekannt ist?

Chuck muss nachdenken…

Unendliche Liegestütze und unzählige Klimmzüge-später,
hat Chuck die Lösung:

Ich ruf Sly an, er ist FF-Fanboy,
kann sicher helfen.

Verdammt und zugenäht!

Hab doch mein Nokia 3210 für Netflix-Abo verhökert,
muss wohl die 2.362,8 km nach Palm Beach joggen!

Währenddessen in der Prachtvilla von Sylvester Stallone:
Die Boxhandschuhe sitzen,
Sly praktiziert Schattenboxen,
huhuhuhuhu
es läuft gerade die ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!-Szene,
Sly erstarrt!
Eine Träne tropft auf sein Boxstiefel,
Sly führt Selbstgespräch,
was ne Meisterleistung von mir!
Weltklasse!
Sly schluchzt,
Oscarreif gespielt, besser als Pacino!

9,56 Sekunden später,
bimmelt Chuck an der Prachtvilla!

Gitarrensound von Eye of the Tiger erklingt,
Sly spring von der Couch, Adriaaan!
Sly spielt Luftgitarre!
Sly praktiziert Schattenboxen bis zur Tür,
huhuhuhuhu!
Sly öffnet

Sly: Ich habe noch'n Gerücht gehört!
Angeblich wurdest von 'ner Königskobra gebissen?

Chuck: Ja, wurde ich!
Aber nach 5 grausamen Tagen qualvoller Schmerzen, ist die Kobra gestorben!

Sly: Was geht ab Carlos Jr.?

Chuck: Hör zu Enzio,
brauche deinen Rat,
bist ja extremer FF-Fanboy.

Sly: Ich gebe zu, bin Fanboy!
Beste Auto-Filme seit Frankensteins Todesrennen!

Chuck: Will mir Fast Saga gönnen,
Fate of the Furious ist mir unbekannt,
will F9 vollkommen genießen,
seit Tenet sind alle Taschenrechner kaputt!

Sly: Vorsicht du walten lassen musst,
wenn in die Zukunft du blickst, Chuck!
Die Furcht vor Verlust ein Pfad zur Chris Nolan ist!

Chuck: Roundhouse-Kick???

Sly: Letztens mit Mickey Rourke ne Botoxkur durchgezogen,
Rourke hat über Internet gelabert,
dort gibt's ein Orakel,
welches durch komplizierte
Algorithmen die Zukunft berechnet!

Chuck: Ich habe mein Internet in Vietnam verloren!

Sly: Botox?

Chuck: Nur republikanisches Bier!

Chuck riskiert und fährt unbewaffnet ins Kino

TO BE CONTINUED

Chucks Reaction auf
die krassesten Film-Fights
Volume I:

Arnold vs Grizzly
https://www.youtube.com/watch?v=BRU6tHmHFtc

Top-Kampf im
Superschwergewicht

Arnold bekannt für
Schwert, Pumpgun, Raketenwerfen,
Kamel-Boxen und Sonstiges was
Blei-Gewitter entfacht und so richtig kracht

Grizzly bekannt für
Liebesakt mit Leo DiCaprio

Eins, zwei, Polizei
drei, vier, Grenadier
Kick den Playbutton, los geht's!

Geile Giros Musik
Souvlaki, Tsatsiki
Arnold aus auf Quickie
labert die Olle zu
im Fiaker

Ansage an John Wayne

Alarma!
El ritmo
fatal La Bär!
Alarma!

Grizzly voll mit Ouzo
in Kampfstellung

Aaaaaa

was ein Jump vom Arnold
Sprint zum Gegner
startet gleich mit
Standkampf im
griechisch-römischen Stil
Arnold zeigt hohe Fight IQ
Dirty Boxing
und
Bam-Oida!!!
Was ein Dampfhammer

Grizzly geht kurz KO
kommt wieder auf die Tatzen

die Olle packts nicht
wird schwindlig
Quickie kann Arnie vergessen!

Arnold mit Bodyslam
folgt jetzt ein Crossface oder
der Sharpshooter???
Gewaltiges Ground and Pound
eine Hammerfist folgt der Nächsten
Grizzly ist kaputt
John Wayne sollte dazwischengehen
den Kampf stoppen,
sonst wird noch jemand verletzt.

Ich glaube Arnold hat Bär erwürgt!

PS:
Bei den Dreharbeiten wurden keine Tiere verletzt

Funfact:
Die Legende besagt, Steven Seagal trug das Grizzly-Kostüm

So schlecht und doch so gut!!!

Chuck + Chris Nolan = Depressionen und der verdammte Taschenrechner - Volume 2

I schlog mi ne Gnackwatschn afn Schädl,
was für eine teuflische Monsterwoche.

Nach meinem Aufenthalt auf Tanga-Insel,
kehrte ich heim nach Skull Island.

Ich entschied ne Runde Rampage zu zocken,
da klebte ein Post-it auf dem Commodore.

"Apple Inc. hat ihren Affen entwendet.
Er wird seine Axt finden und die Welt retten!"

Ich dachte nur so,
Kong ist doch kein Holzfäller,
er ist hier für die Rasenpflege verantwortlich.
Wissen die was ein Mähroboter kostet?

Wollte nicht Depri schieben,
hab mir gleich Monster Hunter Film reingestreamt.

Nach der vierten Sichtung
war ich verwirrter denn je und noch immer traurig.
Wissen die was ein Mähroboter kostet?
Ich kann die Tanga-Insel nächsten Sommer vergessen!

Nach der Mini-Depression gönnte ich mir ein Bier auf der Veranda,
da kackte mir eine Brieftaube aufm Schädl,
landete auf meiner teuflischen Schulter.
Ein alter Bekannter,
ex-Mortal Kombat Crew-Mitglied,
gegenwärtiger Dark Web-Schamane,
schickte mir eine Nachricht:

"Bro,
voll Kacke wegen Kong,
wissen die was ein Mähroboter kostet?
Monster Hunter 2 wurde released!"

Also hab ich mir
MH Part II - The Tomorrow War reingeballert!

Wurmlöcher und Zeitreisen,
hat sicher der Chris Nolan gescripted.
Ich hol lieber Taschenrechner,
um die Handlung zu checken!
Der Monstershit!
Es gibt keine Competition!

Kong ist heimgekehrt,
mit etlichen Schrammen
vom Holzhacken.
Der Rasen wieder Wembley,
Tanga-Insel gebucht.

Chuck + Chris Nolan = Depressionen und der verdammte Taschenrechner - Volume 1

Waaaaaas?

Regielegende Paul W. S. Anderson hat mit Milla Alice Jo nen neuen Resident Evil gedreht.

I wer' narrisch!

Gleich mal im Darknet die Kritiken checken.
Tor-Browser öffne dich!

… am besten einfach den Kopf ausschaltet und sich auf dumpfes Monster-Gemetzel einrichtet.

Hui di ri di jo u i,
jo u i di, jo u i (ai ho)
di ri di jo
Di ri di jo u i di jo
(Glücksgefühle!)

Wo kann man Film glotzen???

Verfügbar auf Sky

Geilooooo!

Sky 4ever, hier kriegt man noch was für seine Kohle geboten.
Abo gleich bis 2030 verlängert (Chuck!)

Gänsehaut-Alarm auf dem Sofa und los geht’s!

Das ist kein Resident Evil Film!
Fix Oida
das ist Fluch der Karibik
Hellboy mit Perücke ist Jack
doch nicht!
Herr der Ringe, rechts oben war das Auge Saurons zu sehen,
nö!
Raketenwürmer Leute, Raketenwürmer sind am Start,
gleich kommt der Bacon mit nem Footloose Oida,
auch nicht!
Jurassic Park
doch eher
Jurassic World
da trinkens am See, die freundlichen pflanzenfressenden Dinos,
gleich kommt der Steven mit dem Indy Jones um die Ecke gerattert,
würd mich nicht wundern!
Okay! Ong-Bak hat das Panzerschwert von Cloud Strife gefladert.
Was ist das? Ist das Karate-Tiger, ist das Karate-Katze?
Was passiert hier?
Gerade ist Drogon durchs Wohnzimmer geflogen!

So, für mich ist jetzt Schluss,
muss zum Yoga,
meinen Geist befreien,
sonst kann ich die nächsten drei Nächte nicht schlafen.

7 Muay Thai-Roundhouse Kicks-Gründe, warum man Homefront glotzen sollte:

Statham hat als Undercover-Agent die geilsten Haare
(Johnny Depp fordert ein Donnie Brasco Reboot)
Endlich hat jemand James Franco die Fresse poliert (Danke!)
Rambo hat das Drehbuch geschrieben (mit Blut)
Statham kann fester treten als Tong Po
Statham hat Bruce Willis die Frisur geklaut (Bruce hat akzeptiert)
The Stath kann besser schwimmen als The Hoff und The Rock
(242-mal "Titten in Zeitlupe" – schickts mich in die 90er zurück)
Statham ist Ex-Agent, Waffenexperte und ein knallharter Einzelkämpfer, der kein Erbarmen kennt. Genau wie Chuck in Invasion U.S.A. (Rambo hat abgeschrieben!)

16 Jahre vor der Pandemie

1994 besiegte Letschkow Deutschland, Travolta tanzte sein Twist-Comeback und zaraKo's Crew zockte Mortal Kombat. FINISH HIM!

Warum hat Jordan Letschkow keine eigene Schuhkollektion bekommen? Air Letschkow!

Bloodsport war unsere Bibel, Van Damme der Messias. Johnny Cage unser Lieblingscharakter. SNES und Mega Drive heilige Fluxkompensatoren.

Wir waren MK1-Süchtler, doch der Internet-Samen befand sich noch in Chuck Norris Hoden, sonst wären wir Online Gaming-Millionäre geworden.

Wir zockten noch den zweiten und dritten Teil, doch langsam verflog die MK Leidenschaft. Es folgten verschiedenen Interessen und unsere "Ein Stein schlägt niemals zurück – Crew" löste sich auf. Manche wurden Moviepiloten! Andere Cosa Nostra Mitglieder, Dark Web-Schamanen und Kopfgeldjäger.

Der Mythos Mortal Kombat verschwand in der Versenkung! GAME OVER!

COVID-19-Pandemie

2020 kaufte zaraKo Mortal Kombat 11!

Das Spiel zu starten war doch nicht so einfach, wie gedacht. Die Zeiten hatten sich gewaltig geändert. Früher Modul rein, Start drücken und fighten! Gefühlt einen halben Tag hat die Installation von MK11 gedauert! Zwischenzeitlich musste zaraKo Nachbars Internet anzapfen um den Vorgang zu beschleunigen und dann dürfte man nicht kämpfen, sondern man musste eine Kampagne durchspielen! Weil zaraKo keinen Plan mehr von der MK-Geschichte hatte, wurde im Internet recherchiert. Nach einem 12-minütigen Video über die MK-Storyline, bekam zaraKo Schädelweh und sein Geist war für kurze Zeit verwirrt. Doch dann packte zaraKo wieder das MK-Fieber! Bei Chuck’s heiligen Hoden, die Verrückten hatten mittlerweile die Kult Killermaschinen Rambo und den Terminator ins MK-Universum integriert, was für 'ne teuflische Scheiße! Nachdem sämtliche Familienmitglieder im Couch-Coop gefinisht und fatalisiert wurden, wollte sich zaraKo endlich zum Mortal Kombat-Weltmeister krönen.
Vor seinem ersten Online-Kampf im Leben, pushte sich zaraKo mit Bloodsport-Highlights und trainierte seine Daumen nach Sly’s Over the Top-Fingerakrobatik Prinzip. Es folgte die größte Tracht Prügel seit der Erfindung der Online-Fighting-Games, die Next-Gen-Kiddies massakrierten zaraKo! zaraKo hängte seinen Kontroller an den Nagel, verbrannte die PlayStation und sperrte sich 96-Taken-Stunden im Schrank ein. Der Traum vom Weltmeistertitel war geplatzt.

2021

Nach der Mini-Depression trank zaraKo auf seiner Veranda Mexikanisches Corona Bier, als plötzlich eine Brieftaube auf seinen Kopf kackte und etwas später auf seiner teuflischen Schulter landete. Ein Ex-Crew-Mitglied (mittlerweile Dark Web-Schamane) hatte eine Nachricht geschickt.
GET OVER HERE!

Nach der C-Schutzimpfung verfiel zaraKo in Tance-Zustand. In der Hypnose bereiste zaraKo Sterne und besuchte Outworld, als zaraKo nach zwei Stunden wieder aufwachte, entdeckte er ein Drachenzeichen auf seiner Hammerfist. Ich bin Johnny Cage!

1. Was denkst du über die „Jugend von heute“?
Als ich jung war habe ich einen Grizzlybären geboxt, würde ich heute nicht mehr machen!

2. Bist du ein Tierliebhaber? Hast du vielleicht selber Tiere zu Hause?
Ich hatte mal einen King Kong, schenkte ihm die Freiheit und schickte ihn zurück nach Skull Island!

3. Was ist dein Lieblingsdessert?
Käsleberkäse

4. Was ist dein Lieblingssong von einer Serie!

https://www.youtube.com/watch?v=lDGLWgXGnwM

gefolgt von

https://www.youtube.com/watch?v=v-KvU9njRas

5. Was dein Lieblingsbuch-Genre?
Missing in Action

6. Wer ist deine Lieblingsschauspielerin? Wieso magst du sie?
Pamela Anderson, Brustschwimmen 😉

7. Was denkst du über die Deutsche Sprache?
Schifoan, des Leiwandste, was ma si nur vorstö'n kann!

8. Was hast du letztens gegessen?
Napalm-Weintrauben

9. Was denkst du über Piercings und Tattoos?
Es kann nur einen geben

10. Was hast du letztens geträumt?

https://www.youtube.com/watch?v=QaQJ-Cn9J_Y

11. Was ist dein Lieblingsbuch? Erzähl mal die Handlung davon?
Ich bin Zlatan! – Handlung:
https://www.youtube.com/watch?v=1nVcxn1qsnQ

12. Wie viele Sprachen sprichst du denn?
AK-47

13. Disney oder DreamWorks?
Cannon Films

14. Was hast du als Kind gerne gespielt? Waren es Brettspiele oder waren es Videospiele?
Vor Vietnam, Mensch ärgere dich nicht, danach Sega’s Mortal Kombat!

15. Welche ist dein Lieblingsschokoladensorte: Edelbitter, Vollmilch oder Weisse Schokolade? - Sachertorte

16. Wovor hast du Angst?
Was?

17. Was ist deine Meinung über RTL?
RTL-2-Forever, Walker, Texas Ranger!

18. Glaubst dass es ein Leben nach dem Tod gibt?
Danach gibt’s nur Botox

19. Bist du ein politisches korrekter Mensch?
Disney + Abonnent

20. Wie geht es dir?
Roundhouse-Kick!

Ist es ein Vogel? Ist es ein Flugzeug? Nein, irgendein Alien-Arschloch hat Superman gekillt! Waaaaas? Ich dachte der Man of Steel ist unbesiegbar!
Wie auch immer, intergalaktische Tetris-Probleme sind am Start und der Weltenzerstörer Darkseid will den Tod von Titan-Brudi Thanos rächen.
Darkseid schickt den Superschurken Steppenwolf (Born to beee wiiiiiiiild!) los, Vergeltung zu üben.

Da sich die Avengers aufgelöst haben und Chuck Norris wegen der anstehenden Fortnite-Weltmeisterschaft keine Zeit hat, muss Batman die Welt retten.

Die Fledermaus verzieht sich in seine Bat-Höhle.

Batman: Alfreeeeeeeed
Alfred: Master Wayne
Batman: Ruf Sly an, wir brauchen die Expendables!
Alfred: Master Wayne, Master Chuck zockt Fortnite und der Rest der Crew ist auf Botox-Entziehungskur!

Batman: Verdammte Fledermauskacke!

Die Fledermaus besucht Charles Xavier, aufgrund der Zukunft ist Vergangenheit Zeitlinienverwirrung bekommt Batman Kopfschmerzen und düst mit Batwing nach Themyscira.

Batman: Verdammte Mutanten!

Schlechte Nachrichten für die Fledermaus aus Amazonien.
Xena – Die Kriegerprinzessin ist wegen Bandscheibenvorfall in Reha bei Dr. Müller- Wohlfahrt. Batman rekrutiert das Supertalent Wonder Woman.

Batman batwingt die Sumpfgebiete Louisianas an.
Vertragsabschluss mit Adam Waterboy Sandler und dessen Wasserträgerklienten Aquaman wird besiegelt.

Batman kontaktiert RoboCop.
RoboCop ist nicht USB kompatibel. Cyborg wird verpflichtet.

Weil Spider-Man wegen Pickelproblemen depressiv ist, wird Flash in die Superhelden-Gang transferiert.

Batman back in der Kommandozentrale

Batman: Alfreeeeeeeed
Alfred: Master Wayne
Batman: Die Truppe ist gecheckt, jetzt brauchen wir nur noch einen Namen mit Wiedererkennungswert! Vorschläge Alfred?

Alfred: Es gibt Menschen, die an logischen Dingen nicht interessiert sind. Zum Beispiel Geld. Man kann sie nicht kaufen, einschüchtern, sie zur Vernunft bringen oder mit ihnen verhandeln. Einige Menschen wollen die Welt einfach nur brennen sehen.

Batman: ??????? Alfred hast du irgendwas geraucht? Hol den guten Absinth aus der Bat-Höhle, muss mich konzentrieren, avanti, avanti Alfred!

Die Fledermaus versinkt in seine Dark Knight-Gedanken

Natürlich wurde Batmans Namensvorschlag "Batman und seine Karate-Tiger Truppe" von der restlichen Crew abgelehnt!

Zack "Blasphemie und Wahnsinn, SPARTAAAAAA!" Snyder (RIP Autumn)
hat abgeliefert. Der Justice League - Snyder Cut verdient Respekt!

PS: Chuck ist Fortnite-Weltmeister

Was für ne teuflische Scheiße, wer Amazon’s The Boys feiert, wird Invincible wegsuchten!