Vielleicht ist die Zeit vorbei, der Zug auf den ich nie aufgesprungen bin, längst abgefahren. Hunderte Texte habe ich geschrieben, so viele, dass es mich oft selbst erschreckt, tage- und nächtelang Gedanken zu Papier gebracht für nichts, für das kleine bisschen Glück des Augenblicks. Vielleicht waren manche Texte ganz gut, voller Leben, ich weiß nicht, nur, dass die Abstände zwischen den Zeilen größer werden, ich mich entferne von dieser brotlosen Kunst. Einmal, nur einmal noch einen guten, einen letzten guten Text schreiben, ich sein, mehr schreiben als die uninspirierten Gedankenfetzen der letzten Wochen. Das wäre es doch.

Es ist dunkel geworden. Die nächtliche Stille ist eingekehrt, nur unterbrochen von dem leisen Wortrausch in der Ferne redender Menschen, sonst nichts, Stille. Über mir biegen sich die Silhouetten der Kieferbäume im leichten Wind, der zart an meinen nackten Füßen kitzelt. Wenn man genau aufpasst merkt man die kleinen Bewegungen, die der Wind auslöst, wie er mich schaukeln lässt in dieser nimmerkühlen Nacht. Seit fast zwölf Stunden liege ich hier, habe meine Hängematte nur verlassen, als mein Magen seinen eigenen kleinen Rebellen herausließ, mich der Hunger überkam, nur um dann hierher zurück zu kehren. Wieder habe ich einen Tag meiner rar verfügbaren Urlaubstage mit der Muße verbricht. Ich tue ja nie etwas, wie mein Nachbar einmal fälschlicherweise zu erkennen glaubte, ich tue ja nichts, ich bin nur da. Dann liege ich eben den ganzen Tag da in meiner Hängematte, beobachte die sich verändernden Tageszeiten, das Aufgehen, Wandern, Untergehen der Sonne, der langsame Beginn des Mondes, Schichtwechsel am Firmament. Ich mache ja nichts.

300 Seiten habe ich heute gelesen, 300 Seiten Inspiration, Aussteigerromane, wie immer eigentlich. Klar, "Der große Gatsby" war literarisch groß und auch Kafka war es, doch erst bei Thoreau, Emerson, Kerouac und Dostojewskis bittersüßem "Aufzeichnungen aus dem Kellerloch" finde ich meine innere Ruhe, meine Muße und Nonkonformität, den Glauben daran, nicht alleine auf dieser weiten Welt zu sein. Nie war ich alleine, nicht jedenfalls wenn ich es physisch war, immer schon war ich ein ausgesprochener Einzelgänger, jenes seltsame Kind, das lieber alleine auf das einsame Tor schoß anstatt sich zu den anderen zu gesellen und mit ihnen zu spielen. Vielleicht bin ich manchmal ein wenig autistisch, wie einer der wenigen Menschen, die mich etwas besser kennen, einmal richtigerweise feststellte. Ich suchte nie den Abstand zu Menschen, um mich von ihnen, sondern um mich nicht von mir selbst zu distanzieren, war nie ein größerer Misanthrop als ich Philantrop war, nur eben einer, der nicht besonders gut in eine Gesellschaft passt.

Wann habe ich eigentlich angefangen mit all dem aufzuhören?
Ich erinnere mich an die Zeit vor etwa sechs Jahren als ich zum ersten Mal "Dharma Bums" las, zum ersten Mal überhaupt seit Jahren wieder intensiver zu lesen begann. Es war die Zeit in der ich anfing ein wenig aus der Norm zu fallen, Freundschaften zu bröckeln anfingen, die ich fortan mit Literatur, Filmen und Musik zu füllen wusste. Auf "Dharma Bums" folgten schnell weitere Werke, "On the Road", Bukowski, Sachbücher über fernöstliche Philosophien und der mangelhaften gesellschaftlichen Wertschätzung gegenüber der Muße. Vielleicht war ich zumindest darin schon ganz gut, Müßiggänger zu sein, Tage, Wochen nichts zu tun außer da zu liegen und zu lesen, abends einen kleinen Spaziergang zu machen und zu erkennen, dass ich nur so zu meiner inneren Ruhe finden kann. Menschen wurden mir immer schneller lästig, gar nicht, weil sie keine Inspiration oder Denkansätze lieferten, sondern zumeist weil ich mich bereits nach kurzer Zeit wieder nach der physischen Einsamkeit, nach mir sehnte.

Häufig spaziere ich nachts in warmen Sommernächten, wenn ich wieder einmal schlaflos in meinem Bett liege, wie ein Herumtreiber durch die düsteren Straßen, sehe im Dunkel der Nacht oft aus der Ferne die Silhouette der grell leuchtenden Fernseher, Bildschirme so weit das Auge reicht, immer und überall, zu jeder Tageszeiten, so nichtig sie auch erscheinen mögen. Mein Fernseher ist die Natur, der Vogel an der Spitze des Baumes, der im Nest sein Kindchen schützt, umherfliegt auf der Suche nach etwas Essbaren, die noch immer leicht im Wind schaukelnden Spitzen der Kieferbäume untermalt durch die santen Töne des kleinen Zugs an meinem Fuß. Ich träume noch, werde nie aufhören, nie aufhören zu träumen, das Leben zu spüren nichts zu tun, nie aufhören noch mehr Blätter zu füllen und noch mehr Zeit der Muße zu widmen. Hastet nur, sucht nur was auch immer ihr in eurem stetigen Drang nach Beschleunigung zu finden erhofft, ich mache weiterhin nichts, weil es mich weiter bringt, viel weiterträgt auf der Reise die nie endet.

Stille.

Community-Meinung zu Two Years at Sea