Copacabanasun - Kommentare

♥ Happy Birthday Shelley ♥
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-Der Rest des menschlichen Lebens, wird kaum der Rede wert sein-
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1984.
Was geht heute noch, was ist morgen schon, der letzte Schritt zum Abgrund.
Nichts bleibt stehen, alles dreht sich vorwärts, im Rad der Zeit.
Und wer stehen bleibt, wird gnadenlos überrollt, von allem was folgt.
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*♡*Happy Birthday Sly*♡*
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Danke dir von ganzem Herzen, das du mir so viel Freude machst mit deinen Filmen.
Herzlichen Glückwunsch zum 71sten!!!
Du bist der Beste!!!
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"Manchmal tun mir die Knochen so weh, daß ich mir am liebsten nen Taxi rufen würde, daß mich vom Bett zur Badewanne fährt." - Rocky
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Katharine Hepburn Samu?
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*♡*Alles Gute zum Geburtstag liebe Eva*♡*
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Ich muss mir bald mal "Penny Dreadful" anschauen.
Soll ja ganz gut sein. :D
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"Das erste Mal, dass ich von Oralsex erfuhr, war beim Lesen des Game of Thrones-Drehbuchs. Ich war 13. Ich sagte, 'Wow! Leute machen das? Das ist faszinierend!'
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Ja so faszinierend, wie eine Banane zu schälen und aufzuessen.
Da fällt mir ein, müsste mir eigentlich mal wieder "Banana Joe" angucken.
Wegen Bud, nicht wegen den Bananen.
Die hab ich Zuhause.
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Mit welcher der folgenden Roman-Figuren, würdet ihr am liebsten einen Mord aufklären?
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Sherlock Holmes oder Hercule Poirot (3:7 bisher)
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*♡*Eine schrecklich nette Familie*♡*
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Al: "Oh Marcy, herzlichen Glückwunsch! Ich wusste nicht, dass Du schwanger warst."
Marcy: "Peggy, mein Herd ist kaputt. Könntest Du mir vielleicht dieses Hühnchen aufwärmen?"
Al: "Ich dachte, das wär der undankbare Job Deines Mannes."
Jefferson: "Nein. Mein Job ist, den Vogel zu stopfen.
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Hach ja, was für eine Serie, voller Poesie, Liebe, Bier, Bonbons, Puffbesuche, Puffschlägereien, Sex, oder auch keinen Sex, Geschwister-Machtkämpfe, Ehe-Machtkämpfe, Nachbarschafts-Machtkämpfe, und vielem mehr.
Zeitlos genial, und unverschämt Bundy-tastisch!!!
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Al: "Schönes Wetter heute, Peg. Wir haben ein Hoch."
Peggy: "Al, Du hattest keinen mehr hoch seit unser'n Flitterwochen. Und selbst da war es weit unter Halbmast."
Al: "Was gibt's heute zum Frühstück, Peg? Angebratenes Nichts oder Nichts mit Soße?"
Peggy: "Weißt Du Al, ich mache mir ein bisschen Sorgen um deinen Cholesterinspiegel. Deshalb dachte ich an Nichts mit Wasser."
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Al: "Ein Fettgebirge weiblichen Geschlechts wälzte sich heute in den Schuhladen."
Peggy: "Lass mich raten, Al. Das Ding hat sich hingesetzt und ist dann nicht mehr hoch gekommen."
Al: "Nein, Peg. Das wärst ja Du gewesen."
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Jamie: "Bud hast Du's wirklich schon mal gemacht?"
Bud: "Was? Du meinst Sex? Na klar! Haufenweise."
Jamie: "Nein, ich meine mit jemanden."
Bud: "Normalerweise fragen mich die Mädchen das erst hinterher."
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Marcy: "Al Bundy! Hast Du diese Frau und ihr Baby gestern aus dem Laden verbannt?"
Al: "Jawohl!"
Marcy: "Wie kannst Du es nur wagen, ihr das von Gott gegebene Recht, ihr Baby zu füttern, zu verweigern? Ich finde, Stillen ist eine biologische, natürliche Funktion!"
Al: "Das ist Pissen auch, aber mach' ich das in der Öffentlichkeit?"
Marcy: "Als ich es das letzte Mal an unserer Garagenwand gesehen habe, war es öffentlich!"
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TV-Ansager: "Und nun der Höhepunkt: der Monster Truck Tyrannosaurus Rex unternimmt einen Versuch, 9 brennende Gefängnisse niederzumähen."
Peggy: "Oh man, die Kinderstunde hat sich wirklich verändert, seit die Republikaner am Ruder sind."
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Al: "Ich hasse diese Beschwerdekästen, die sie bei uns aufgestellt haben. Eine Frau kommt heute in den Laden, die ist so riesig, dass Greenpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Größe 4. Also frag ich sie ob sie sie hier essen oder mit nach Hause nehmen will. Und die hat den Nerv und beschwert sich über die Art meiner Pflichterfüllung."
Peggy: "Schatz, ich beschwer' mich über die Art deiner Pflichterfüllung die ganze Zeit. Aber es ist Dir scheiß egal. Und manchmal wachst Du nicht mal auf."
Al: "Im Gegensatz zum Sex mit Dir ist das wichtig für mich."
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Al: "Du kennst doch das neue Aerobic-Center über mir mit ner Werbung 'Rabatt ab 'ner Vierteltonne'. Jedenfalls spielten die heute Van Halens 'Jump'. Es war furchtbar, Peg. Die Decke ging auf und alle platschten herunter und es wurde finster. Mir ist es kalt den Rücken runter gelaufen. Gott, diese Fleischberge. Es war lebensgefährlich."
Peggy: "Naja, ich glaube Du hast es nicht besser verdient. Wenn Du da jeden Morgen vorbei gehst und schreist: "Ist das ne Tafel Schokolade auf dem Boden?"."
Al: "Hey, ich hab den geholfen! Die haben bei dem Ringkampf um die Schokolade viel mehr Gewicht verloren, als beim Schwenken ihrer fetten Hüften zu 'Please Don't Hurt Me'."
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Kelly: "Wird es heute wirklich passieren, Daddy? Wir essen tatsächlich?"
Al: "Ja, das tun wir Kinder. Und diesmal ist es kein Wunschtraum. Ich hab Eurer Mutter Geld gegeben, ihr Auto zum Supermarkt geschleppt, ihre Hände gefesselt, sie an den Einkaufswagen gebunden, hab' meinen Fuß auf ihr Hinterteil gesetzt und hab' sie durchgestartet in Richtung Fleischabteilung. Also, seid Ihr bereit, denn bald wird es in unserem Mund lebendig von toten Tieren aller Rassen und aller Religionen."
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Marcy: "5000 Dollar. Ich kann's kaum fassen. Wir verlieren 5000 Dollar am Stück in 22 Minuten."
Marcy: "Was sollen wir jetzt nur tun?"
Elmo: "Na, Ihr scharfen Käthen. Wer will reiten auf dem wilden Elmo?"
Marcy haut ihm eine voll in die Magengegend.
Peggy: "Sehr lobenswert, Marcy. Der hätte uns ein paar Drinks geschmissen. Wir hätten ihn auf's Klo geschleppt und ihn dort gefilzt. Hat Dir Deine Mutter nichts beigebracht?"
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Kelly: "Soll ich so meinen Tag der Arbeit verbringen? Auf dem Sofa zwischen meiner Mutter und einer Matjatorte mit Schinken?"
Bud: "Der Feiertag drückt auf deine Stimmung, Kel? Tun wir doch so, als wäre es ein normaler Tag. Steig auf den Tisch und tanz 'rum und ich und Mom stecken Dir nen Dollar in die Bluse."
Peggy: "Also Bud, nicht alles, was Pfarrer Felcher von der Kanzel herunter predigt, ist wahr."
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Al: "Kelly, warum kochst Du Deinem alten Vater nicht was zu essen?"
Kelly: "Daddy, ich bin schon praktisch eine Frau. Ich koche nicht. Mach' das gleiche wie ich, wenn ich Hunger habe. Lass' Dich einladen!"
Bud: "Oder schlitz' Deinen Rock auf bis zum Kinn."
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Marcy: "Ich würde sagen, wir machen diesen Abschaum nieder und überfahren ihn dann mit uns'ren Autos. Dann erwürgen wir diese Wildsäue und wir..."
Steve: "Marcy!"
Marcy: "Um Gottes Willen, ich weiß nicht was über mich gekommen ist. Irgendwie komme ich mir vergewaltigt vor. Jemand war in meinem Haus, meinem Schlafzimmer. Ich bin so hilflos."
Al: "In deinem Schlafzimmer wären wir alle hilflos."
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Marcy: "Steve und ich können's nicht erwarten, bis wir Kinder haben. Mit einem Kind nieder zu kommen ist eines der schönsten Erfahrungen in Gottes Universum. "
Peggy: "Ich weiß nicht so Recht. Ich war eine ganze Woche ohnmächtig. Das fehlt mir irgendwie."
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Marcy: "Ich finde, dass Sport den Wettbewerb zur Gewalt glorifiziert und ich glaube nicht, dass er psychologisch taugt. Wenn wir ein Kind kriegen, wollen wir nicht, dass es aufwächst mit dieser Gewinnen-um-jeden-Preis-Attitüde. Ein Kind ist besser dran, wenn es sich nicht mit Sport auseinandersetzen muss."
Al: "Wollt Ihr's auch geschlechtslos machen?"
*Peg und Al lachen*
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LoVe iT!!!
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♥ Happy Birthday Eva ♥
Alles Gute und Liebe.
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93 ist sie geworden.
Eine Wahnsinns Leistung!!
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Glaube nicht so wirklich an den Erfolg des Films.
Entweder räumt er richtig ab, oder macht nach dem Start vom Flugzeugträger "S.S.S.S. Kino S.S.S.S" aus, gleich eine Bruchlandung im filmischen Nass.
Und letzteres ist am wahrscheinlichsten.
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♥ Thanks Rocket ♥
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http://www.moviepilot.de/news/227-tage-auf-hoher-see-mit-einem-bengalischen-tiger-191881
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„Tiere können nicht denken so wie wir und wer das vergisst, kann schnell getötet werden. Der Tiger ist nicht dein Freund. Wenn du ihm in die Augen siehst, siehst du nur deine eigenen Gefühlen, wie in einem Spiegel reflektiert. Sonst nichts.“
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Wenn ihr mit einer der folgenden Figuren, in einem Haus leben müsstet,
für wen würdet ihr euch entscheiden.
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Harry Potter oder Frodo Beutling (5:5)
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Coole und harte Cop-Perle, aus den schönen 70er Jahren.
Clint brilliert als sympathisches Arschloch.
Einer meiner liebsten Eastwood-Filme.
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"So jetzt wissen Sie, wieso man mich Dirty Harry nennt. Immer wenn's ne dreckige Arbeit gibt, bin ich dran."
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Weltraum-Action-, und Lichter-Show.
Star Trek gibt's nur als Main Title.
Im Film selbst, sucht man danach vergebens.
Cumberbatch ist das einzige was den Film vor dem Vergessen bewahrt.
Toller Bösewicht, und hätte mir gewünscht, das er die Dreadnought-Klasse, im Sternenflotten-Hauptquartier parkt. :D
Aber nein.
Der Film geht so zu ende, wie er anfing, langweilig. Und die einzige interessante Figur wird wieder tiefgefroren. Khan.
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(>_<

Mehr Liebe und Fantasie, will sie haben?
Dafür, liebe Michelle, bist du im falschen Franchise.
Und Drohungen, wieso, weshalb, warum auch immer, finde ich sehr unsympathisch.

Glückwunsch Leinzi. :)
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Hermine: "Du wirst das hinkriegen, Harry. Du bist ein großer Zauberer. Wirklich."
Harry: "Nicht so gut, wie du."
Hermine: "Ich? Bücher und Fleiß. Es gibt viel bedeutendere Dinge: Freundschaft und Tapferkeit."
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Wer kennt das nicht.
Da will man seine Schlüpfer an den Nagel hängen, und plötzlich kommt einem etwas dazwischen.
Im Fall von Kyosuke, besser bekannt als Hentai Kamen, kommt es besonders Dicke.
Denn sein aller aller aller aller aller schlimmi-schlimmster Gegner, fordert ihn heraus.
Der zweite Teil, wird seinem Titel gerecht, kommt aber leider nicht an seinem Vorgänger heran.
Zu lachen gibt es trotzdem genug, wenn man denn, diesem verrückten Schlüpfer-Helden was abgewinnen kann, und der mehr als abgefahrenen Handlung.
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Fazit: Abnormale Schlüppi-Party, mit einem Helden, der keiner Beschreibung gerecht wird.
Man muss ihn mit eigenen Augen sehen.
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Spider-Man oder Loki?
(5:2)

Iron Man oder Batman (4:11)
Mit welchem Helden, würdet ihr am liebsten auf Verbrecherjagd gehen?
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Wegen solchen Artikeln, muss man Moviepilot einfach Lieben. ;O)

Ziemlich spooky Blubbbär. ;O)
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http://www.moviepilot.de/liste/spuckhaus-blubberking
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Die Figuren in diesem sehr harten Action-Festival, sind bis auf John Rambo, lediglich Kanonen- und Explosions-Futter.
Für schwache Herzen, ist "John Rambo" nichts.
Man muss hier einiges ertragen, und Fans ertragen es mit Freude.
Sly zeigt, wie sehr er die Rolle des John Rambo liebt, und das niemand anderes diese Rolle ausfüllen kann.
Mit Blut, und Schweiß hat er diese Figur in der Filmgeschichte verewigt.

Fazit: So muss Action-Kino sein. Dreckig, blutig, ehrlich, ohne Kompromisse, ohne Faxen, und mit einem stahlharten Kämpfer an vorderster Front, der seinesgleichen sucht.
Einem Mann, der das Blutvergießen, den Krieg so verinnerlicht hat, das er es nicht wieder los werden kann. Dafür, ist zuviel passiert.
John Rambo, ist die perfekte Waffe.
Wer braucht da schon Vin Diesel, oder The Rock?
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Ein Fan von Guy Ritchie, bin ich wirklich nicht.
Da ich ihn, nicht so recht leiden kann.
Dank sithlord80, kam ich nun in den eher mittelmäßigen Genuss, seines 60er Jahre Agenten-Filmchens.
Die Stars können hier leider nicht so wirklich glänzen, was weniger an ihnen liegt, als am Solala-Drehbuch.
Da hätte man richtig Feuer reinpacken sollen.
Kam mir fast vor wie eine gemütliche Reise in die 60er, ohne Höhepunkte.
Hab nichts gegen Gemütlichkeit, jedoch empfand ich sie hier als Störfaktor.
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Die Bilder sind ganz hübsch, und bringen den tollen Charme der 60er gut rüber.
Der Humor, war nicht ganz so meins, muss aber zugeben, das ich 3mal schmunzeln musste. :D
Besser als garnicht.
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Fazit: Codename U.N.C.L.E. läuft ganz lässig im Player. Und für einmal anschauen, alle mal okay.
Eigentlich nur 5,5. Aber für Alicia, gibts ein halben Punkt mehr.
Ja sorry, bin halt crazy Vikander-Fan. :)))

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Community-Tipps:
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http://www.moviepilot.de/news/harry-potter-feiert-seinen-20-geburtstag-191705
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http://www.moviepilot.de/news/vertonte-geburtstagswunsche-fur-tony-leung-chiu-wai-191189
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http://www.moviepilot.de/news/star-wars-ist-lucasfilm-mit-alden-ehrenreich-als-han-solo-unzufrieden-191644
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Na was meint ihr, wird er noch ansehnlich, der "Han Solo"-Film???
Hatte mich schon etwas drauf gefreut... :|