Copacabanasun - Kommentare

*♡*Eine schrecklich nette Familie*♡*
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Folge 1:
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Kelly: Lass sofort mein Haar los, du kleiner Psychopath!
Bud: Verreck, du schleimiger Bimbo!
Peg: Nicht Bud!
Ich dachte, wir hätten bereits darüber gesprochen.
Bud: Was denn Mom?
Peg: Dass weißt du!
Dich an deine Schwester heranschleichen, sie am Hals ziehen, sie umbringen wollen.
Du weißt welche Wirkung das auf Oma hatte.
Niemand findet es lustig, niemand hält es für komisch, also lass das okay!
Bud: Klar, Mom.
Peg: Und jetzt geht in die Schule!
(Der Bus kommt. Bud und Kelly gehen zur Tür)
Kelly: Ich hasse Dich!
Bud: Guuut!
(Al kommt die Treppe herunter, mit einem Kaktus in der Hand)
Al: Hey Schatz. Irgendwas los?
Peg: Nein.
Al: Sag mal, ist dass dein kleiner Kaktus?
Peg: Ahha.
Al: Ein bestimmter Grund, warum du ihn dort hingestellt hast, wo sonst der Wecker immer stand?
Peg: Ich dachte, dass Zimmer würde dadurch freundlicher werden.
Ohje, ich wollte dir noch sagen, du musst vorsichtig sein, wenn du heute Morgen, mit deiner Hand auf den Wecker schlägst.
Al: Hast du aber nicht.
Peg: Tut mir leid.
Al: Schon gut. Ich hab das Blut mit deinem Slip weggewischt.
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Wo sind die Kinder?
Peg: Schon weggegangen.
Ach übrigens. Bud hat heute Anschauungsunterricht.
Das Thema ist: "Was tut dein Daddy?"
Also, wenn du heute Abend nach Hause kommst, und es fehlt dir eine Dose Bier, und du die Fernbedienung nicht findest, dann weißt du wo sie sind.
Al: Ich hoffe, er bringt es heute Abend wieder mit, das Bulls-Spiel ist im Fernsehen.
Peg: Oh mein Gott, was du nicht sagst.
Al: Es ist nicht so aufregend, wie deine "Kochrezepte, mit Tante Frieda-Show", aber es ist wenigstens ein Grund, Nachhause zu kommen.
(Al macht den Kühlschrank auf)
Peg: Al! Musst du die Kühlschranktür offen stehen lassen! Hier zieht's nämlich.
Al: Oh entschuldige. Vielleicht finde ich ja in der Spülmaschine was zu essen.
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Al: Wir haben keinen Saft.
Peg: Och, ich habe keinen gekauft.
Ich bin nicht dazugekommen.
Al: Ach, das kommt vor, dass verstehe ich.
Du hast doch nicht plötzlich ein Job, oder?
Peg: Naja, ich gehe mit Schmirgelpapier an die Flecken, in deinen Hemden, und zwinge deine Socken, und Unterwäsche in die Waschmaschine. Aber das ist wahrscheinlich mehr ein Abenteuer, als ein Job.
Al: Was hat das mit Saft zutun?
Peg: Al, da ist ein Laden, direkt an deinem Heimweg.
Al: Es tut mir leid, warum hab ich daran nicht gedacht. Klar, warum soll ich nicht auch noch einkaufen.
Kann ich sonst noch irgendwas tun, um dir das Leben zu erleichtern?
Peg: Die Haare auf deinem Rücken rasieren.
Al: Die Haare sind nicht Grundlos dort. Die halten mir dich Nachts vom Leib.
Peg: Al, lass uns nicht anfangen. Wir hatten einen so schönen Morgen.
Al: Ja, es tut mir leid, du hast Recht.
Es ist nur so, das ich einen schweren Arbeitstag vor mir habe, und es mal wieder nichts zu Essen gibt.
Peg: Es tut mir leid Schatz, ich weiß, es ist mein Fehler.
Aber ich verspreche dir, dass heute Abend etwas zu Essen da sein wird.
Al: Und Saft!
Peg: Genau.
(Peg findet einen Teller auf dem Tisch, wo noch Essen drauf ist)
Diese Kinder. Ich werfe Essen ungern weg.
(Al zeigt mit der Hand dass er es haben möchte,
Aber Peg, gibt es dem Hund)
Hier mein kleines Baby. * und sie streichelt den Hund*
(Al schaut verdutzt)
Peg zu Al: Ich wünsche Dir einen schönen Tag Schatz.
Al steht auf, und sagt zum Hund: Wehe wenn heute Abend kein Saft im Haus ist!
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(Im Schuhladen)
Kundin: Es ist mir völlig egal, was ihr kleines Messding da sagt.
Ich habe Größe 7, seit ich von der Schule abgegangen bin.
Al: Aber das ist Größe 7.
Auf der Schachtel steht 9, weil...
Hören sie, sie haben 9.
Wenn ich das akzeptiere, wieso sie nicht?
Kundin: Sie sind ziemlich unverfroren!
Al: Ja Mam, das ist schon möglich. Denn seit einer Stunde, versuche ich ihren Fuß in einen Schuh zu zwängen, anstatt ihn in die Schachtel zurückgleiten zu lassen.
Und dabei kommt man einfach nicht ins frieren.
Und übrigens können sie ihrem Schnuckelchen da sagen, das er die 100-Dollar-Pömps, in Ruhe lassen soll.
Kundin: In ihrer Anzeige steht: "Höfliche Bedienung!"
Al: Das ist nicht meine Anzeige Mam. Das war der Vorbesitzer.
Er kam hier auf tragische Weise ums Leben, als eine Größe 9, vor seinem Gesicht explodiert ist.
Kundin: Komm mit Paul, wir gehen.
Paul: Ich will aber einen Ballon.
Al: Du hast doch schon einen.
Kundin (erzürnt): SIE!!!
(Kundin geht wütend, mit ihrem Sohn aus dem Laden.
Luke kommt herein)
Luke: Hallo Al. Kann ich zum Mittagessen gehen?
Al: Du kommst doch vom Mittagessen.
Luke: Ja, theoretisch. Aber biologisch, war ich mit einer Braut im Bett.
Al: Luke, wie kannst du glücklich sein, wenn du mit allen möglichen Frauen schläfst?
Luke: Das weiß ich nicht. Ich bins aber.
Al: Ich sag dir als Freund, ich warte darauf, dass du heiratest.
Ja. Eine Frau, und Kinder die dich anbeten.
Al zählt auf: Eine Frau. Kinder. Ähm, ach, die Liste ist unendlich.
Ihre Gesichter fangen an zu strahlen wenn sie dich Morgens sehen, sie können nicht genug für dich tun. Es ist der Himmel auf Erden.
(Luke sieht eine Frau)
Luke: Nein Al. Das ist er.
(Er geht rüber, schaut, und spricht sie an)
Luke: Luke Ventura. Wie fühlen sie sich?
(Eine andere Kundin spricht Al an)
Kundin: Arbeiten sie hier auch, oder lungern sie hier nur rum?
Al: Bitte entschuldigen sie. Was kann ich für sie tun?
Kundin: Sie können mir ein paar Schuhe zeigen.
Al: Äh, darf ich raten. Äh, Größe 7!
Kundin: Ja. Woher wissen sie das?
Al: Alle Frauen haben 7!
Luke zu der Frau: Das hat man ihnen bestimmt schon mal gesagt.
Sie haben das Fesselgelenk eines Filmstars. (Al schaut währenddessen zu)
Frau: Wirklich?
Luke: Äh, Al. Das ist Tawny.
Al ist verheiratet. (Beide lachen)
(Luke steht auf)
Luke: Du, ich hab vergessen zu sagen, dass ich zwei Karten habe, für das Bulls/Lakers-Spiel heute Abend. Sitzplatz! Willst du gehen?
Al: Und ob, jaaa!
Luke: Und deine Frau lässt dich gehen?
Al: Ich will dir mal was sagen.
Keine Frau sagt Al Bundy, was er tun soll.
Kundin: Hey sie. Bringen sie meine Schuhe!
Al: Ja, Mam!
Luke: *schmunzelt*
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Nachher gehts weiter. Muss ins Bett. Leider.
Nacht meine Lieben!
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(Zuhause bei den Bundys. Peg liegt auf der Couch, mit Pralinen auf dem Bauch, und einer Zigarette in der Hand)
Im TV: "Zu Besuch im Studio ist heute der gefragte Anthropologe, Dr. Finn, der einen Frauenstamm im Amazonas entdeckt hat.
Der schon seit Urzeiten, nach der Begattungsphase, die Männer verstößt.
Peg: Oh mein Gott.
(Schüttelt den Kopf)
Oh man, wie blöd.
(Plötzlich hört sie Al kommen. Sie macht den Staubsauger an, und fängt an aufzuräumen. Dann geht die Tür auf.)
Peg: Hallo, Schatz!
Al: Hallo!
Arbeitest du schwer?
Peg: Oh, ja. Aber weißt du, das Haus muss in Ordnung sein.
*Stöhnt*
Schwerer Tag?
Al: Ja und deiner?
Peg: Oh, ja.
Al: Ja, muss wohl so sein. Sogar der Fernseher schwitzt noch.
Du, gib mir mal ein Saft, okay.
Peg: Ohhh, dass ist es, was ich vergessen habe.
Al: Ach, schon gut. Saft ist nicht so wichtig.
Schatz, du hast dich den ganzen Tag im Haus abgerackert, jetzt brauchst du mir nicht auch noch ein Essen zu kochen. Ich habe eine kleine Überraschung für dich.
Peg: Ohh.
Al: Ich gehe heute Abend zum Basketball. (Al gibt ihr einen Kuss auf die Wange)
Peg: Äh, Al!
Al: Ja?
Peg: Du kannst heute Abend nicht zu dem Spiel gehen.
Al: Doch ich gehe.
Lass dir jetzt mal was erklären.
Ich arbeite den ganzen Tag. Und wenn jemand den ganzen Tag arbeitet, will er es am Abend lustig haben.
Ich erwarte natürlich nicht, dass du das alles verstehst, aber glaub mir, ich bin dein Mann, ich weiß es am besten. (Al gibt ihr wieder einen Kuss auf die Wange. Und geht dann Richtung Tür)
Peg: Ist es Zuhause mit mir nicht lustig?
(Al dreht sich um, und grinst. Geht auf sie zu und gibt ihr wieder einen Kuss auf die Wange.)
Al: Bleib nicht auf.
Peg: Al. Du gehst nicht zu diesem Spiel!
Al: Achso, du hast mich missverstanden.
Du musst denken, ich hätte gesagt: "Schatz bist du einverstanden, das ich ins Stadion gehe?"
Also wie eine Frage.
Es steht aber außer Frage!
Peg: Nein steht es nicht! Du kannst nicht zu diesem Spiel gehen!
Al: Wieso nicht?
Peg: Weil ich Gäste eingeladen habe.
Al: Gäste?
Wer kommt den freiwillig hier her?
Peg: Du kennst doch dieses Flitterwochenpärchen von Nebenan.
Al: Nein!
Peg: Die hab ich eingeladen. Ich dachte ich hätte es dir gesagt.
Al: Hast du nicht!
Ich arbeite den ganzen Tag. Und das letzte was ich will ist, den Abend mit Leuten zu verbringen, die ich garnicht kenne!
Peg: Jetzt hör zu. Sie sind neu in der Nachbarschaft, sie wohnen seit zwei Monaten hier, und haben noch keine Freunde.
Wir wohnen seit 15 Jahren hier, und haben noch keine Freunde.
Al, Ich möchte endlich mal Freunde!
Al: Langsam, langsam, warte mal.
Willst du damit sagen, es ist meine Schuld, dass wir keine Freunde haben?
Peg: Oh nein, denn ich bin es ja, die vor dem Fernseher sitzt, rülpst, und dabei die Hand in die Hose schiebt!
Al: Es weht eine kalte Luft, in diesem Haus, Peg.
Peg: Al. Al, jeden Tag wenn die Kinder ausgehen, sind hier nur noch du und ich. Kannst du nicht sehen, wie langweilig das für mich ist Schatz?
Hör zu, ich schlage doch nur vor, das wir uns an einem Abend ein paar Gäste einladen, und dass du nett bist, zu ihnen.
Al: Oh, ich werde sehr nett sein.
Wie nett findest du das, ich bin einfach garnicht da!
Ich geh jetzt zum Spiel!
Peg: Also gut, Al, bitte!
Aber bevor du gehst, möchte ich dir noch drei Dinge sagen:
Das Checkbuch lautet auf unser beider Namen.
Die Kredikarten lauten auf unser beider Namen.
Und die Geschäfte sind noch geöffnet. (Peg grinst Al an)
(Al zieht sein Jacke aus, wirft sie hin, und setzt sich auf die Couch)
Al: Warum hast du kein Saft gekauft?
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Nun frühstücken.
Dann gehts weiter.
Schönen Tag euch, meine Lieben!
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Al: Kinder weg?
Peg: Ja, aber bleiben nicht weg.
Al: Ich kann es nicht fassen, dass du diese Leute heute Abend eingeladen hast.
Ich hasse Gäste!
Peg: Könntest du einmal auch an mich denken.
Ich bin den ganzen Tag allein Zuhaus.
Du hast die ganze Zeit Menschen um dich herum.
Ich will auch ein bisschen Spaß.
Al: Auch?
Klar, vorrausgesetzt, Frauenschuhe zu verkaufen macht Spaß.
Aber wenn du erstmal die Geheimnisse, die Mythen, den Glamour kennst, unterscheidet es sich nicht mehr, von jedem anderen unterbezahlten, schleichenden Tod!
(Bud kommt ins Haus)
Bud: Hallo, Mom!
Dad, krieg ich 5 Dollar?
Al: Weißt du was Bud. Ich habe als Kind mein eigenes Geld verdient.
Hast du dir jemals überlegt, wie du dir Geld verdienen könntest?
Bud: Also gut Dad.
Willst du wissen mit wem sich Kelly heute rumgetrieben hat?
Al. Mit wem?
(Bud streckt seine Hand aus. Al gibt ihm Geld)
Bud: Kennst du den Jungen, den sie Kobra nennen?
Der, mit dieser Entzündung am Mund.
(Al gibt ihm nochmal Geld)
Al: Gute Arbeit, Sohn.
Bud: Danke, Dad!
(Bud geht Richtung Tür)
Al: Wo gehst Du hin?
Bud: Joeys Daddy wartet schon draußen.
Wir gehen zum Basketballspiel.
Mom sagt, es ist okay.
Wiedersehen!
(Al schaut Peggy an)
Peg: Die Lakers sind in der Stadt.
Er wollte unbedingt gehen.
(Al haut mit der Faust, auf die Couch)
(Kelly kommt ins Wohnzimmer)
Kelly: Hallo, Mom.
Dad, krieg ich 10 Dollar?
Al: Mit wem warst du heute aus?
Kelly: Niemand.
Al: Hat dieser Niemand, einen Namen.
Z.b.: Tom, Dick, Kobra mit einer Entzündung im Mund
Kelly: Ach Gott, das ist nicht so eine Entzündung.
Als er einschlief, hatte er noch die Zigarre im Mund.
(Kelly hält die Hand hin)
Al: Was?
Peg: Du hast Bud was gegeben, jetzt gib Kelly auch was.
Bitte vergiss nicht Al, keine Bevorzugung!
Al: Peg, sie geht mit einem aus, der nach einem Reptil benannt ist.
Peg: Ach. Sein richtig Name ist Stanley.
Sie nennen ihn nur Kobra, weil er eine auf seinen Wagen gemalt hat.
Al: Und das findest du akzeptabel?
Peg: Ich habe ihn kennengelernt. Er ist ein sehr netter Junge.
(Man hört wie Stanley mit seinem Wagen vorfährt. Die Reifen quietschen)
(Al dreht sich zur Tür um)
(Dann ertöhnt ein Horn)
Kelly: Das ist sein Horn. Ist er nicht stark.
Deswegen stehe ich wahrscheinlich so auf ihn.
Wiedersehen Mom. Wiedersehen Daddy!
Peg: Wiedersehen, Schätzchen.
Weißt du, wir müssen was richtig gemacht haben.
Wir haben zwei ganz tolle Kinder.
(Al hört wie die Reifen quietschen, als Kelly mit ihrem Freund davonfährt)
Al: Tut mir leid Schatz. Hast du was gesagt.
Ich habe grad an Selbstmord gedacht.
(Peg schüttelt den Kopf)
Peg: Nicht heute Schatz. Immerhin erwarten wir Gäste.
Al: Richtig, das Vorspiel hat sicherlich schon angefangen.
(Al steht auf und geht zum Fernseher)
Peg: Oh nein, das tust du nicht. Jedesmal wenn wir Gäste haben, schaltest du den Fernseher ein, und sonderst dich von den anderen ab.
Heute nicht!
Ein Basketballspiel, kannst du immer sehen.
Al: Ach, und unsere Nachbarn kann ich nicht immer sehen.
Jetzt verstehe ich!
(Die Tür klingelt)
Peg: Also, das müssen Steve und Marcy, von Nebenan sein.
Al: Steve und Marcy?
Ich verpasse ein Spiel wegen Nachbarn, die Steve und Marcy heißen!
Wie ist ihr Nachname? GOURMET!?
Peg: Und da ist noch etwas Al.
Wenn sie hier sind, unterlass auf jeden Fall deine idiotischen Kommentare!
Deswegen haben wir nämlich keine Freunde!
Al: Entschuldige Peg.
Ich dachte wir hätten keine Freunde, weil ich meine Hand, in die Hose schiebe!
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Nachher gehts weiter.
Kaffeezeit!!!
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(Die Tür klingelt erneut)
Peg: So, dass sind sie.
Al, da ist noch etwas. Iss nichts, und trink nichts, wenns geht.
Einer von denen, könnte nach dir auf's Klo gehen müssen.
(Al nickt mit dem Kopf)
Al: Ich verspreche dir, ich hasse diese Nachbarn!
Peg: Du wirst sie nicht hassen, weil sie sehr nett sind.
Al: Wenn sie nett wären, wären sie Tod, und ich wäre beim Spiel!
Peg'stöhnt': Geh an die Tür!
Al'laut': Hol mein Saft!!!
(Tür klingelt erneut)
(Al macht die Tür auf, und sieht Marcy und Steve)
Marcy: Hallo, ich bin Marcy.
Steve: Und ich bin Steve.
Marcy: Sie haben ein wunderschönes Haus.
Al: Ja sie auch. Kommen sie rein.
Steve zu Peg: Wie geht's Nachbarin?
Al: Jajajaja. (Und leise hinter deren Rücken: Ich hasse diese Pflaumen)
Peg: So setzen wir uns doch.
(Steve und Marcy setzen sich auf die Couch)
Peg: Oh je, das ist mir irgendwie peinlich, ich habe garnichts anzubieten.
Al: Ja, also wenn ihr Hunger habt, da ist ein Laden, paar Meter weiter.
Und wenn ihr geht, bringt ein Saft mit, okay.
Peg: Al meint das nicht ernst. Er ist nur ein bisschen böse, weil ich nicht zum einkaufen gekommen bin.
Marcy: Wissen sie, Steve und ich, wollen uns alle Arbeiten im Haus teilen.
(Steve und Marcy berühren sich mit ihren Nasen)
Al'nüchtern': Ja, das ist toll.
Peg: Da siehst du's Al. Steve hilft überall im Haus.
Al: Ganz schön tapfer Steve.
Sagen sie, welche Mannschaft, wird dieses Jahr, die Basketball-Meisterschaft gewinnen.
Steve: Naja Al, ich will ehrlich sein. Seit wir verheiratet sind, sehe ich kaum noch Sport. Marcy hasst es, und wir haben uns entschlossen, nur das zutun, was uns beiden gefällt.
Marcy: Ich finde das Sport, den Wettbewerb und die Gewalt, glorifiziert.
Und ich glaube nicht, das er psychologisch taugt.
Wenn wir ein Kind kriegen, wollen wir nicht, dass es aufwächst, mit dieser "Gewinnen-um-jeden-Preis"-Attitüde.
Ein Kind ist besser dran, wenn es sich nicht mit Sport auseinandersetzen muss.
Al: Wollen sie es auch geschlechtslos machen.
(Al und Peggy lachen)
Steve: Ähm, haben sie eigentlich Kinder?
Al: Zwei.
Marcy: Wo sind sie denn?
Al: Das weiß ich nicht.
(Al steht auf und geht hinter die Couch)
Al: Tja, Steve. Das Leben scheint sich glanzvoll vor euch auszubreiten.
Wie lange seit ihr zwei verrückten schon verheiratet?
Steve: 2 Monate.
Al: Was!?
Tja Marcy...sieht ja so aus, als hätten sie da ein fabelhaftes Stück Ton, mit dem sie arbeiten können.
Peg: Wir sind seit 15 Jahren verheiratet.
Steve&Marcy(beide): Ohhhh!
Marcy: Was ist ihr Geheimnis?
Peg: Ach, das ist kein Geheimnis, nur Rücksichtsvoll zu sein.
Einander so zunehmen wie man ist.
Nicht unbedingt darauf hinzuweisen, das die Haare, die er auf dem Kopf verloren hat, nun aus seiner Nase wachsen.
Und aus seinen Ohren.
(Peg lacht)
Al: Ja, und sich mit der Tatsache abzufinden, dass es heutzutage schwer ist zu sagen, wo ihre Brust aufhört, und ihr Bauch beginnt.
(Al lacht)
Peg: Ich mache uns Kaffee Marcy.
Marcy: Ich helfe.
Steve: Ich auch.
(Al hält Steve zurück)
Al: Hey, hey. Wissen sie, da ist noch etwas, warum die Frauen eigentlich ein Segen für uns sind.
(Al setzt sich neben Steve auf die Couch)
Wenn sie vielleicht irgendwo sitzen, und die kommen her und sagen zu ihnen: "Was denkst du jetzt?"
Und sie denken sich: Wenn ich dir das sagen wollte, würde ich ja reden.
(Al lacht. Steve schmunzelt)
In der Küche: (Peg macht Kaffee in die Tassen)
Marcy: Ist es nicht viel zu viel Kaffee, was sie da rein tun?
Peg: Jaaa. Das ist für die. Unserer wird besser.
Wissen sie, wenn denen Essen und Trinken, Zuhause zu gut schmeckt, gehen die nie irgendwo mit ihnen hin.
Wenn man die Männer, um irgendetwas bittet, kriegt man 100prozentig nichts.
Aber wenn sie ihren wichtigsten Organen irgendwie Schaden können, haben sie gewonnen.
Und wenn es nicht klappt, was haben sie verloren. (Peg grinst)
(Peg gibt Marcy die Tasse voller Kaffee)
Können sie da etwas Wasser reinlassen bitte.
Marcy: Naja, ich muss offen gestehen, bisher war Steve eigentlich der ideale Ehemann.
Peg: Ach, wirklich.
(Marcy nickt)
Peg: Ich wette, in den ersten Wochen ihrer Ehe, sind sie beide zur selben Zeit ins Bett gegangen.
Marcy: Oh ja.
Peg: Haben sie bemerkt. das im letzten Monat oder so, der Zeitraum, das er nach ihnen ins Bett kam, größer und größer wurde.
Marcy'verunsichert': Wieso, ja.
Woher wissen sie das?
Peg: Er entgleitet ihnen Marcy.
Sie haben da eine gute Beziehung. Er darf sich aber keinesfalls amüsieren, solange er ohne sie ist.
Marcy: Wir amüsieren uns, wenn wir zusammen sind.
Peg: Warum bleibt er dann solange auf.
(Marcy dreht sich zur Spüle um, und macht nervös Wasser in die Tasse)
Im Wohnimmer:
Al: Und ich schwöre ihnen, ihr Sohn wird eine Schwuchtel, wenn sie zulassen, dass diese Frau ihnen den Sport wegnimmt.
(Nach einem Augenblick)
Steve: Früher mochte ich Sport.
Al: Ist doch ganz klar, sie sind ein Mann.
Aber Steve, sie können ihn wieder mögen.
Fangen sie gleich mal mit mir an Steven.
(Al greift nach der Fernbediehnung und will sie Steve geben)
Schalten sie den Fernseher ein. Ich kanns nicht für sie tun.
(Steve schüttelt den Kopf)
Sie müssen ihn einschalten.
Entspannen sie sich.
(Steve hat nun die Fernbedienung)
Ganz ruhig. Und sehen sie sich, Sport an.
(Steve schaut zuerst Al an, dann in die Küche nach Marcy, und dann auf den Fernseher. Er schaltet ihn ein und lehnt sich dann zurück. Al schiebt seine Hand in die Hose)
In der Küche:
Marcy'nervös': Und in letzter Zeit, steht er auch viel später auf als ich.
Peg: Mhmh, das ist nicht gut.
Haben sie Saft Zuhause?
Marcy: Nein.
Peg: Kaufen sie ihn.
(Beide gehen ins Wohnzimmer
Und sehen Al und Steve, wie sie Sport schauen, und ihre Hände dabei, in ihren Hosen haben)

Mir reicht ein Spin-Off. :D
Ein zweites würde ich aber auch nehmen. Wenn es so gut ist, wie das Erste.
Ein drittes würde ich dann auch noch nehmen. Wenn es so gut ist, wie das Erste, und das Zweite.
Ein viertes würde ich vermutlich auch noch nehmen. Wenn es so gut ist, wie das Erste, das Zweite, und das Dritte.
Ach fick dich "Liebe".
Ich nehme was mir gefällt. Ende.

Dieser Artikel, kann nur ein Witz sein. Oder? xDDD 'lachflash'

Wartet mal, ist "HALO", nicht ein Spiel!?

Ich wollte ein Kommentar zu "Totoro" schreiben und nebenbei, "Wake Me Up Before You Go Go" von Wham hören.
Was soll ich sagen, irgendwie will das nicht funktionieren. "D
Egal,
"Tororo" ist Mega-cool, und den Kommi, bekomme ich auch ohne Wham hin.
Wäre auch gelacht. %)
'Totoro", ein Wesen (so giga-flauschig) voller Liebe und Wärme, für alles und jeden.
Wenn auch nur alle Menschen so wären.
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Fazit: Einer der schönsten Ghibli-Filme, voller Magie, kindlicher Naivität, und purer Freude.
Große Anime-Kunst, die vermutlich niemals wirklich alt wird.
Zumindest für mich nicht. Ich kann mir gut vorstellen, selbst im hohen Alter, noch zu schmunzeln, wegen Totoro und den anderen liebenswerten Charakteren, sowie den zauberhaften Momenten, die dieses einmalige Werk zu bieten hat.
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Love it!!!

"Die nackte Kanone" Oder: "Wenn Männer, auf sich Aufmerksam machen wollen."

Wer unschuldig ist, werfe den ersten Stein.
Oder soll mir ein Eis spendieren.
Wünsche allen ein flauschiges Wochenende.
Und nicht vergessen.
Oh, Mist, jetzt hab ich vergessen, was ich noch schreiben wollte.
Egal. Muss mir nachher die Beine enthaaren, und gleich noch schauen, was ich alles in den Topf werfe, für die Kids zum essen.
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Mahlzeit!
P.s.: Im Dunkeln spielt sich Poker, weniger gut.
P.s. 2: Rassismus hat keinen Platz verdient, dass steht außer Frage.
Trotzdem verstehe ich nicht, warum man die alten Folgen streicht.
Die Vergangenheit auszulöschen, macht die Gegenwart nicht besser.

Ist doch Bockwurst, ob High, oder Heels, oder High Heels.
Hauptsache, ich bekomme gleich mein Eis.

mariega: https://www.moviepilot.de/people/pierre-bellemare/comments/1836625
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-Ruhe in Frieden-

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Respect
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Humanity
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Love
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Ich ging wegen Emilia. Ich war happy als ich sie sah.
Aber den Rest, hab ich schon vergessen.
Love you Emilia!!! <3 <3 <3

Ich wollte erst ausführlich etwas dazu schreiben, aber das Ganze ist so traurig, wie hier mit einem Menschen umgegangen wird. Was ist nur aus der Welt geworden...

Sachen gibt es. xD

Der letzte Twitter-User, sollte aufhören Drogen zunehmen. "D

Wenn ich an "L.A. Confidential" denke, muss ich einfach weinen.
Weil er so unfassbar genial und schön ist. <3 Endless Love <3
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R.I.P. Curtis Hanson!

*♡*Amrita Rao*♡*
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*♡*Riya Sen*♡*
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*♡*Amyra Dastur*♡*
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*♡*Esha Gupta*♡*
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*♡*Pooja Hegde*♡*
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*♡*Aditi Rao Hydari*♡*
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(♡.♡/"

"Die Rote Violine", mit namhaften Darstellern wie Samuel "Cool" L. Jackson, ist ein Film, den man sich anschauen kann.
Aber, man kann auch seinen Kopf in einen Ventilator stecken. Was vermutlich sogar mehr Spaß macht.
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Fazit: Es gibt Filme, die hätte es nie gebraucht. "Die Rote Violine" ist solch ein Werk.
Und nun entschuldigt mich.
Ich habe noch ein Date, mit etwas, dass auch auf "ator" endet.
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Gute Nacht meine Lieben! Und bleibt cool, wie Samuel!
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LG eure Amy.

=♡=Alison Brie=♡=
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=♡=Ali Later=♡=
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=♡=Sami Gayle=♡=
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> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/sami-gayle-photoshoot-for-hollywood-life-may-2018-5.jpg
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=♡=Mackenzie Foy=♡=
> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/mackenzie-foy-photoshoot-for-rollacoaster-magazine-spring-summer-2018-3.jpg
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> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/mackenzie-foy-photoshoot-for-rollacoaster-magazine-spring-summer-2018-9.jpg
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=♡=Olga Kurylenko=♡=
> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/olga-kurylenko-majestic-hotel-in-cannes-05-19-2018-2.jpg
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=♡=Charlotte McKinney=♡=
> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/charlotte-mckinney-143rd-preakness-stakes-in-baltimore-05-19-2018-5.jpg
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=♡=Victoria Justice&Madison Grace Reed=♡=
> https://s1.shotroom.com/img/180521/jaRMG_o.jpg
> https://s1.shotroom.com/img/180521/Py3oZ_o.jpg
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(*=♡=*) Peyton List (*=♡=*)
> https://s1.shotroom.com/img/180521/EFas5_o.jpg
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(♡.♡/"

1969: Rollkommando (The Wrecking Crew)
1972: Die Todeskralle schlägt wieder zu (Meng long guojiang)
1973: The Student Teacher
1974: Der Boss von San Francisco (Slaughter in San Francisco)
1977: Breaker, Breaker
1978: Der schwarze Tiger (Black Tigers, ursprünglich Good Guys Wear Black)
1979: Der Bulldozer (A Force of One)
1980: Octagon (The Octagon)
1981: Der Gigant (An Eye for an Eye)
1982: Das stumme Ungeheuer (Silent Rage)
1982: Kalte Wut (Forced Vengeance)
1983: McQuade, der Wolf (Lone Wolf McQuade)
1984: Missing in Action
1985: Missing in Action 2 – Die Rückkehr (Missing In Action II: The Beginning)
1985: Cusack – Der Schweigsame (Code of Silence)
1985: Invasion U.S.A.
1986: Delta Force (The Delta Force)
1986: Feuerwalze (Firewalker)
1988: Braddock – Missing in Action III (Braddock: Missing in Action III)
1988: Hero (Hero and the Terror)
1990: Delta Force 2 – The Columbian Connection (Delta Force 2: The Colombian Connection)
1991: Chuck Norris – Hitman (The Hitman)
1992: Von Angesicht zu Angesicht (De tú a tú) (Episode vom 26. März 1992)
1992: Sidekicks
1993: Wind in the Wire
1993–2001: Walker, Texas Ranger (Fernsehserie)
1994: Hellbound
1995: Top Dog
1996: Forest Warrior
1998: Enter the Hitman (Logan’s War: Bound by Honor)
1999: Sons of Thunder (Sons of Thunder, Fernsehserie, vier Folgen)
2000: Martial Law – Der Karate-Cop (Martial Law, Fernsehserie, 1 Folge)
2000: The President’s Man
2002: McCord – The President’s Man II (The President’s Man: A Line in the Sand)
2003: Bells of Innocence
2004: Voll auf die Nüsse (Dodgeball: A True Underdog Story)
2005: Walker, Texas Ranger: Feuertaufe (Walker, Texas Ranger: Trial by Fire)
2005: The Cutter
2012: The Expendables 2
-
-
Oh man. :D
Chuck "Everything" Norris!
Da hab ich mir was vorgenommen. Aber, wie sagte mal eine kluge Frau:
"Die Wäsche kann warten, Chuck nicht."

KREATIVITÄT!!!
KREATIVITÄT!!!
FILM IST KUNST!!!
UND KUNST, LEBT VON KREATIVITÄT!!!
"DIE MUMIE" war nicht kreativ. Ganz und garnicht.

"Gib dem Affen Zucker."
Dieser Satz, stammt aus einem Film.
Weiß jedoch nicht mehr. aus welchem. *grübel*
Naja, wie dem auch sei, ich mach mir jetzt ein Spiegelei, oder zwei.
Mit Schinken und Tomaten. *sabber*
Wünsche euch allen einen flauschigen Abend. :)
-
Edit: Oder aus einer Serie? Kein Plan. %)

Ich habe nicht Selbstbefriedigung gelesen.
Nein, ganz bestimmt nicht.
-
Ach, ja. Guten Morgen. Ich brauch Kaffee, und zwar eine ganze Latte.
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Oh je, der war flach. So flach wie der Meeresspiegel.
-
Okay, das wird nicht besser. Bin raus.
Wer mich sucht, ich sitze hinten in der Ecke.
Einen wunderschönen Tag, euch allen. Macht es besser, oder auch nicht. Aber auf jeden Fall, mit Liebe, oder im Rausch.
-
Kisses and hugs!

Ich liebe Magnum, das Eis.
-
Edit: Das ist keine Werbung.
Obwohl ich gerne Werbung für "Magnum", machen würde.
Also für das Eis, nicht die Serie.

=♡=Jenna Dewan-Tatum=♡=
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=♡=Kimberley Garner=♡=
> http://celebmafia.com/wp-content/uploads/2018/05/kimberley-garner-fashion-for-relief-charity-gala-in-cannes-4.jpg
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=♡=Emilia Clarke=♡=
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=♡=Victoria Justice=♡=
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=♡=Madison Reed=♡=
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(♡.♡/"

Ich hoffe, ihr bekommt die Server-Probleme bald in den Griff.
Kann hier kaum noch etwas machen.
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LG Amely.