zaraKo - Kommentare

We're Cannon Films and We're Dynamite!

THE FUTURE:

Damals als JCVD jung war, sah er aus wie Stevan Seagal nach einer durchzechten Nacht. Er zog aufs Land, wollte sesshaft werden mit Frau und Kindern. Doch Fender "Silberauge" Tremolo, ein tyrannischer Piraten-Lord mit Schweißerbrille und Kettenhemd ermordete seine Ersatzfamilie und entführte seine Adoptivtochter.

Zeitsprung:
In der Zwischenzeit befindet sich Pearl Prophet (früher Matrix-Ingenieurin, jetzt Cyborg-Lady) in der Gewalt von Fender. Cyborg spielt in einer postapokalyptischen Zukunft. Die wenigen Überlebenden werden von einer Seuche bedroht. Die Cyborg-Lady ist das Heilmittel.

Auf seinem Rachefeldzug trifft VD die hübsche, vorlaute, Nady Simmons (will auch die Welt retten). Sie bietet ihm einen Quickie an, doch VD wird noch immer von seiner Frau geflasht, also muss Nady ihre Titties wieder einpacken. Gemeinsam wollen die Beiden Fender aufhalten.

Und dann fängt das Gekreische an!

Rolf Muller (aka Ralf Möller) bewaffnet mit einem Rambo-Messer brüllt JCVD an: "Hey du!"
VD ergreift die Flucht.
Rolf nimmt die Verfolgung auf. Rolf: "JAAAAAAAAAAAA!"
VD flüchtet in die Kanalisation.
Rolf nähert sich im Laufschritt. Rolf: "JAAAAHHHHAAAAAAA!"
Rolf hat den Schachteingang erreicht. Rolf: "RRRRRRRRRRRRR!"
Rolf ist in der Kanalisation. Rolf: "HAAARRRRRHHHHAAA!"
VD setzt den Spagat zwischen den Tunellwänden an. (Kein Problem! Immerhin kann er das auch bei zwei fahrenden Volvo-Trucks.)
Rolf wird aufgespießt. Rolf: "WUAAAAAAAAAAA!"

"AAAAAAAAA!" – die restlichen Piraten sind da.
Die Verfolgungsjagd (natürlich inklusive Gegrunze und Gebrüll) verlagert sich in sumpfänliches Terrain. Offensichtlich haben die Piraten vor Kurzem ein Trainingslager in Kenia besucht, denn sie sind wahre Lauftalente. VD ist schnell eingeholt, umzingelt und wird auf einem Mastkreuz festgenagelt. (Kein Problem! Ist nur gewöhnliches Holz. Wenn VD zutritt, knicken Bambusstämme um wie Stäbchen.) Nach ein paar Fersentritten ist VD frei. Der Rachefeldzug wird fortgesetzt.

Fazit:
Die Endzeit-Rachegeschichte ist ein düsterer B-Movie-Actioner in einer trashigen Sci-Fi-Welt.

Brave New World

Ursprünglich waren Jean-Claude "The Muscles from Brussels" Van Damme ("Ich kann Spagat, kein Problem!") und der notorische Lügner Steven Seagal (Er behauptet, dass er die Yakuza mit Hilfe der amerikanischen Mafia bekämpft hat. In Real Life!) für die Hauptrollen geplant. Keiner der beiden Charakterdarsteller (Joke!) wollte den Schurken spielen. Also verpflichtete Joel Silver Sylvester Stallone. Der wollte Jackie Chan als Widersacher, doch bei einem Telefonat meinte Jackie: "Überdosis Anabolika? Du hast keine Chance gegen meine Schlangentechnik." Weil Dolph Lundgren bei den Dreharbeiten zu "Rocky IV" Sylvester einige Rippen brach, entschied man sich für Wesley "Daywalker" Snipes. Sly hatte kein Bock auf Schmerzen. (Jetzt werde ich langsam zum notorischen Lügner.)

Los Angeles 1996: Sly als Cop John Spartan (Spitzname: Demolition Man) jagt den hypergefährlichen Kriminellen Simon Phoenix. Gebäudekomplexe explodieren, Zivilisten sterben. Beide werden kaltgestellt. San Angeles 2032: Phoenix kann aus dem kryogenischen Gefängnis ausbrechen. Der Gründervater der neuen Welt hat sein genetisches Begabungsprofil verändert, er will ihn als Waffe nutzen um die Rebellion zu zerschlagen. Dadurch ist der Schwerverbrecher noch intelligenter und tödlicher als in den 90ern. Phoenix ist jetzt der letzte Gangster-Mohikaner in San Angeles. Er hinterlässt eine Spur der Verwüstung. Leichen pflastern seinen Weg. Lt. Lenina Huxley (Sandra Bullock), die sich mehr Action im trostlosen Perfektionismus ihrer Umwelt wünscht und ein Fangirl von Martin Riggs und Roger "Ich bin zu alt für so eine Scheiße" Murtaugh ist, liefert die Lösung. John Spartan wird aufgetaut. Nachdem Frostschutz-Manöver will der Hau-Drauf sofort eine Marlboro, doch Zigaretten, Alk, Salz, Kaffee etc. wurden in der gegenwärtigen Utopie aus der Gesellschaft verbannt. Den Akt der Liebe gibt es nur mehr mit Cyberhelm ohne Kontakt. Für Schimpftiraden gibt es Strafzettel. Schwarzenegger war Präsident (John verlangt sofort wieder in den Kälteschlaf versetzt zu werden). Die drei Muscheln ersetzen das Toilettenpapier. Für ein Stück Fleisch, muss man in die Kanalisation. Hier werden Rattenbürger serviert. Doch das Schlimmste für John ist, er kann jetzt besser nähen als seine Oma.

Fazit: Fun'n'gun-Sci-Fi-Spektakel. Schon damals gut, mittlerweile noch besser!

Mad Max 4
1979 erschien mit einem Budget von schätzungsweise $ 650.000 ein B-Movie mit dem Titel Mad Max. Gegenwärtig fällt der Film in die Rubrik Kult-Trash. Der Erfolg führte zu zwei weiteren Fortsetzungen: Mad Max 2 - 1981 (für viele Fans der beste Film der Reihe) und Mad Max Beyond Thunderdome - 1985. Bei allen Filmen führte der Max Rockatansky - Schöpfer George Miller Regie mit Mel Gibson in der Hauptrolle. Und dann ... Mr. Miller drehte Filme mit sprechenden Ferkeln und singenden Pinguinen, während Mel Gibson durch die Lethal Weapon - Reihe zum Weltstar aufstieg, .... dauerte es 36 lange Jahre bis George Miller seine ganze aufgestaute Wut in Form von Mad Max: Fury Road (ohne Mel) auf die Filmfreaks los ließ. Spektakuläre Wüstenlandschaften in einer postapokalyptischen Mad Max - Zeit. Ein Film wie TNT und ich schrei in die Welt hinaus: "Valhallaaaaaaaaaa!"

The Italian Stallion
Genau wie im Boxerdrama wurde Sly Stallone über Nacht in den Hollywood-Olymp katapultiert. Fortsetzungen: Rocky II (Rocky besiegt im Rematch Apollo Creed), Rocky III - The Eye of the Tiger (Rocky vs Hulk Hogan, vs Mr.T), Rocky IV (Apollo stirbt im Ring - Rocky's Rachefeldzug gegen Ivan Drago), Rocky V (für viele Fans existiert Teil fünf nicht!), Rocky 6 aka Rocky Balboa (Rocky gibt sein Comeback), Rocky 7 & 8 - Rocky's Spin-off Creed (Rocky trainiert Apollo Creed's Sohn). Doch keine Fortsetzung kommt an das Original heran und somit bleibt Rocky ein ewiger Klassiker. ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

WTF is Clint Eastwood? - Franco Nero zieht schneller als sein Schatten. Er ist Djangooooooooo, mit Sarg und Maschinengewehr. Sergio Corbucci's gewaltverherrlichender Italowestern ist Kult und diente als Vorlage für Tarantino's Django Unchained. P.S.: Empfehlenswert ist auch Corbucci's Western im Schnee "Leichen pflastern seinen Weg".

Lone Wolf McQuade
Chuck pinkelte auf einen Laster, es folgte die Transformation zu Optimus Prime. Er entdeckte JCVD, duellierte gegen Bruce Lee, verprügelte einen Grizzly!!! Nicht nur durch die Chuck Norris Facts, sondern auch durch seine 'Werke' (MIA (Colonel James Braddock - Badass-Skala: 10/10), Delta Force (Chuck’s Panzerfaust-Bike), Walker Texas Ranger, etc.) erreichte er Kultstatus. Sein Roundhouse-Kick ist Legen… warte, es kommt gleich …där und somit darf Chuck's Spaghetti-Western auf keiner Watchlist fehlen.

Film an! Hirn aus! ACTION:
Weil nur Frauen aus Sparta wahre Männer gebären und wenn du Pech hast, zu klein, entstellt oder zu blond bist mit Sommersprossen, na dann landest du auf der menschlichen Mülldeponie. Hast du jedoch diesen Aussortierungsprozess überstanden, wirst du zur Killermaschine gedrillt. Als Knabe muss du dann noch durch das Initiationsritual, in der Wildnis einen riesen Wolf killen und erst dann, erst dann darfst du dich als Spartaner bezeichnen. Doch um es in die Top 300 zu schaffen muss du ein richtiger Motherf.....! sein. Als eines Tages Boten von Großkönig Xerxes von Persien in Sparte angaloppieren um Unterwerfung zu fordern. "Das ist Blasphemie - das ist Wahnsinn!!"-"Wahnsinn? Mmmh.. DAS IST SPARTAAAAAA!". Landen sie im Brunnen ohne Boden. König Leonidas I. und seine Top300-Conans ziehen mit Sprüchen: "Spartaner! Noch heute speisen wir in der Hölle!" oder "Hier werden wir kämpfen, hier werden sie sterben!" in den Krieg gegen eine persische Übermacht. Zack Snyders Verfilmung von Frank Miller's Graphic Novel. Die Folge, es fließt literweise Blut, abgetrennte Gliedmaßen fliegen durch die Luft und Slow-Motion-Gemetzel pur. Fazit: Blockbuster-Unterhaltung.