BlubberKing - Kommentare

Gebt euch diesen im wahrsten Sinne des Wortes Scheiß-Film (sind nur 5 Minuten).

ANGRIFF DER KILLER-KACKE ("Attack of the Killerpoo")

https://www.youtube.com/watch?v=B02gg-o2DJo

Hier hat jemand den Spruch "aus Scheiße Geld machen" zu wörtlich genommen.

Hallo mariega. Ich habe zwei Titel gefunden, die nicht durch ihre Kürze glänzen:
1. "The Sky Trembles and the Earth Is Afraid and the Two Eyes Are Not Brothers"
Hier geht´s um einen Filmregisseur, der in den Bergen Marokkos einen Film dreht, der Sache überdrüssig wird und deswegen in die Wüste wandert, wo der Regisseur mit halluzinatorischen Erlebnissen konfrontiert wird.
2. "Dawn of the Planet of the Zombies and the Giant Killer Plants on Some Serious Acid"
Ein norwegischer Kurzfilm, mit dem Regisseur Alf Lowold versucht, finanzielle Unterstützung für das Projekt als Spielfilm zu bekommen. Es handelt sich um eine Art Zombie-Trash-Komödie. Hier der 3-minütige Film, der eigentlich wie ein Trailer wirkt :)
https://www.youtube.com/watch?v=o6CsL3cPxkk

Endlich - Rolim is back. Auf ihn ruhen sämtliche Hoffnungen. Ich nenne ihn auch "Alphamale", "Übermensch" oder "Bunny-Rider".
Er ist reich, lebt am Existenzmaximum. An der Frittenbude schämte ich mich für meine "Pommes mit Mayo", als Rolim cool verlangte: "Pommes mit Kaviar!"
Selbst handwerklich bin ich ihm völlig unterlegen: Rolim kann nageln wie ein Weltmeister.
Er gibt es nicht zu, woher er die viele Kohle hat. Aber ich weiß es, hab´s selbst gesehen, wie er bei Jauch die Millionenfrage knackte:
"Wie heißt ein Antrag für die Erbauung eines Hallenbads auf Arabisch?" Rolim brauchte keine Antwortmöglichkeiten. Wie aus der Pistole geschossen kam: "Machamalahallabad."
Sind Menschen in Not, reißt sich Rolim ganz einfach die Klamotten vom Leib und steht dann heldenhaft da mit seinem tiefblauen Anzug und dem roten "RS" darauf. Nein, Rolim kommt nicht aus RemScheid, ist kein RegierungsSekretär oder RettungsSanitäter. Er ist RolimSuperman, oder wie er bescheiden meint, wenn man ihn darauf anspricht, "Reich&Schön".
Deshalb ist es für Rolim ein Kinderspiel, LoveMovies aus dem brennenden Haus zu retten.
Doch Joker und sein durchgeknallter Kumpel, ein Freak namens Ronald McDonald, sind auf der Flucht, wollen die Welt zerstören. Sie haben nicht mit Polizeimeister Schmitz gerechnet. Er ist es, der die Horror-Clowns in Untersuchungsgewahrsam nimmt.

Nein, Batman, Agnida und ich haben kein Drogenproblem, wir sind immer so drauf.
"Stimmt´s, Agnida?" "Ich bin eine Blume!"
"Hasch du das gehört, Batman, Agnida ist eine Blume."
Doch Batman ist nicht mehr so gut gelaunt, er fühlt sich wie gesteinigt, stoned, wie er sagt. Bevor er Streit anfängt, bin ich besser ruhig, denn der Klügere kifft nach.
Doch dann kommt´s zum großen Showdown: Batman jagt sich eine Kugel in den Kopf, Agnida kullert ihr schönes Kullerauge davon und mir reißt der Fress-Sack, also mein Magen, auf. Schade, mein leckeres Mettwurstbrot fällt mir auf die Milz.
Als auch noch gustavmax auftaucht und in den Himmel schießt, fallen Tausende kleiner Ja Jar Binks auf uns.Ich hör nur noch ein "Uhhh, igittigitti, alles durchgeknallert hier," da steht auch schon der Sensenmann vor mir und fragt: "Bist du nicht der, der seinen Körper der Wissenschaft spenden will?" "Nö," antworte ich, "seh ich so blöd aus? Nicht der Wissenschaft, den Kannibalen!"
Der Sensenmann nickt: "Gut, Blubber. Also, deine Zeit ist gekommen."
"Was? Kann nicht sein. Hab ich nicht abonniert!"

"Dieser Bingo!", schimpft Batman. "Dingo", verbessere ich, "wie der Wildhund!" Ich bin sauer, er hat uns in die Falle gelockt. Aber das rächt sich: Böse Jungs gehen zu Mr. Grey!
Batman erzählt, dass Dingo ihn schon mal geärgert hat, als er überall in der Stadt sprühte: "BATMAN IST BRUCE WAYNE".
Jetzt sitzen Agnida, Batman und ich hier in Pacman in der Dunkelheit. Agnida stellt fest: "Richtig, Blubber, zeig Dingo, dem Badman, den Stinkefinger!" Ich sage ihr nicht, dass es nicht mein MIttelfinger ist. Über Dingo lasse ich kein Wort mehr fallen, aber das, was ich denke, ist grausam.
"Das hier ist kein Atomschutzbunker," bemerkt Agnida. Sie hat recht. Ich habe mich mit Kernenergie befasst. Jeder in der Stadt kennt mein Auto mit dem Aufkleber: "Atomkraft - ja bitte!"
Da fällt Batman ein, dass er beim Pokern einen Ring aus Kryptonit gewonnen hat - der Weg in die Freiheit!

Na toll, jetzt kauern wir drei vor einer verschlossenen Tür und Pacman kommt auf uns zu. Aber sind wir nicht drei Superhelden? Batman, Agnida - das Supergirl und Speckman.
"Wir brauchen schnell eine Idee," meint Agnida.
Hmm, ich bin ja eigentlich keine große Leute. Meine Mutter sagte immer, wenn sie mein Zeugnis sah: "Du bist nicht doof. Du hast nur Pech beim Denken." Aber jetzt brauche ich für uns eine zündende Idee. Ich hab´s schon bewiesen, dass ich´s kann: hab ein Puzzle in 4 Monaten geschafft, obwohl auf der Packung stand: 3 - 4 Jahre. Ich weiß doch, in mir schlummert ein Genie, aber ich habe diese Bestie bisher nie wach bekommen. Aber auf einmal ist er da, der Geistesblitz: "Rennt, rennt, eine Runde im Kreis, wie früher im Sportunterricht."
Batman und Agnida schauen mich ungläubig an, doch dann rennen wir.
Mein Kumpel ist ja Postbote. Der meint immer, Chuck Norris könne schneller stehen als ich rennen. Na ja, ganz so unrecht hat mein Kumpel nicht. Er muss natürlich als Postbote den ganzen Tag rennen, von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist.
Dann haben wir die Runden geschafft, und Pacman hat sich durch die verschlossene Tür gefressen. So, jetzt nichts wie da durch, hinein in den Raum dahinter. Ich hoffe nicht, dass dort ein zweiter Pacman, sozusagen 2-Pac, ist.
Wir kauern wieder, sind außer Puste. Da ist plötzlich hinter uns ein fürchterliches Geräusch zu hören: "Möööt - Möööt - Möööt!"

Agnida schwärmt für diesen Batman. Na gut, er ist ein Superheld, aber eins habe ich mit diesem Bettmän gemeinsam: Ich muss auch nachts ein- bis zweimal raus.
Jetzt befinden wir uns im Keller einer Hütte, irgendwo mitten im Wald. Nie mehr werde ich meine CD "Hüttengaudi" anhören. Nie mehr. Das schwöre ich. Gern wäre ich jetzt HSV-Trainer. Die wissen, wie man aus dem Keller rauskommt. Auf Batmans Bemerkung, er sehe hier keinen Lift, kann ich gerne verzichten.
Ich denke, wenn wir schon im Keller sind, sollten wir trotzdem als erstes die Biervorräte überprüfen. Doch Agnida mahnt zur Eile. Wir haben nur eine Stunde Zeit. Es ist zappenduster, doch vorhin - im Licht der Mattscheibe - habe ich eine alte Kommode an der Wand bemerkt. Dort beginnen wir mit der Suche. Aber in den Schubladen stecken die moviepiloten schon mal nicht. Mit einem dunklen Ritter in einem dunklen Keller nach versteckten Opfern suchen: keine gute Idee. Nur eine Stunde Zeit. Irgendwie paradox: Normalerweise lassen Menschen Pferde rennen, jetzt lässt ein Pferd uns rennen. Als Batman dann bemerkt: "Das Leben ist kein Ponyhof", schnaube ich vor Wut.

Tja, jetzt kauere ich bibbernd vor Angst in Agnidas Armen. Wir sind eigentlich ein eingespieltes Team, Mitglieder des National Drinking Team Germany, aber gerade eben komme ich mir vor wie Team Gurke. Die Angst, die ich im Moment habe, ist größer als die Furcht vor meinen Kontoauszügen. Mein Kumpel ist auch ein Angsthase. Der schläft sogar bei der Nachbarin, wenn seine Freundin nicht da ist.
Agnida lacht über mich und meint: "Angsthase, Pfeffernase!"
Sie hat leicht reden. Ich versuche herauszufinden, wer die schattenartige Person am Ende des Gangs ist.
"Sieht aus wie mein Zahnarzt," flüstere ich Agnida zu, "doch kann nicht sein, es ist keine Happy aua. Vielleicht ein Zombie?"
"Na, dann hast du nichts zu befürchten," meint Agnida, "die fressen Hirn."
Die Gestalt kommt näher. Vor Kurzem hat mir mein Kumpel was von einem Walking Dad erzählt, ich hab´s nicht kapiert. Doch der Typ da vorn schiebt keinen Kinderwagen.
Agnida flüstert: "An diesem Schlaks könntest du dir ein Beispiel nehmen, wie dünn der ist." Stimmt, mein T-Shirt spannt bedenklich über meinem Bauch. Nur, was Agnida nicht weiß, das sind meine inneren Werte.
Die Gestalt ist gut einen Meter größer als ich. Ich schätze sie auf 2,50 m.
Ich versuche, Agnida zu beruhigen: "Keine Angst, Agnida, der Kerl will bestimmt nur spielen." Doch Agnida hat niemals Angst. Sie geht mit der Handy-Beleuchtung auf den Typen zu, fährt blitzschnell beide Arme aus und schreit "Buh!"
Der Lulatsch bleibt stehen. Jetzt sehe ich´s, es ist der Slender Man, nur mit Mund. Der Kerl meint trocken: "Keene Angst, ick tu Sie nischt!"

Ich weiß noch, wie die letzte Horror-Episode im vorigen Jahr geendet hat: Wir wurden aus dem Bauch des Monsters Mr. Miguwa herausgeschnitten, hinter der Maske des Ghostface hast du, Trouble, persönlich gesteckt, und Dingo hat dem guten Freddie das Schwert in den Brustkorb gerammt. Am Ende sind wir alle in unseren Betten aufgewacht, leider nur in Einzelbetten :)
Und diesmal scheint sich alles um die Zahl sieben zu drehen.
7 Tage lang 7 Fässer Wein = 7 Tote.
Ich scheine schon in der ersten Episode zu sterben und damit auszuscheiden :D Ein Cameo-Auftritt sozusagen. Dass man vom Stuhl fällt, das kenne ich aus meiner Schulzeit, aber dass man dabei verschwindet, das klingt mysteriös. Wahrscheinlich war es ein elektrischer Stuhl, und ich bin verbrutzelt. Oder ein Klappstuhl, so dass ich jetzt nur noch eine organische Masse von einem Millimeter Breite bin :)
Es muss ein aggressiver Stuhl sein, der so was macht. Vielleicht gibt´s gleich mehrere davon, also eine Stuhlgang.
Den ANGRIFF DER KILLERTISCHE kenne ich ja:
https://www.youtube.com/watch?v=HoL0L5fvMtQ
Aber vom Angriff der Killerstühle hab ich noch nie was gehört :)
Und du, arme Agnida, bekommst deinen Mund gestopft. Da kann man nur hoffen, dass wir uns nicht zufällig im Dschungel-Camp befinden. Letztes Jahr, und das ist kein Witz, ist mir in der Nacht eine Spinne in den Mund gekrabbelt. Ich kann also mit dir mitfühlen, Agnida :)

Der 14-jährige Max, Goofys Sohn, ist in die hübsche Roxanne verliebt. Am letzten Tag vor den Sommerferien versucht Max mit einem Schülerstreich Roxannes Aufmerksamkeit zu errregen, wird aber dafür vor den Schuldirektor zitiert. Der alleinerziehende Goofy hält es nun für seine Pflicht, seinem Sohn ins Gewissen zu reden und ein besseres Vater-Sohn-Verhältnis aufzubauen. Daher schlägt Goofy einen gemeinsamen Angelausflug vor. Trotz Max´ Proteste, der lieber die Zeit mit Roxanne verbringen will, besteht Goofy auf die Reise. Als er seinem Sohn die Navigation des auf der Straßenkarte eingezeichneten Kurses überlässt, ändert Max gewieft die Route, um möglichst schnell wieder zu seiner Roxanne zurückzukehren.
Bei diesem spritzigen Roadmovie, bei dem keine Langeweile aufkommt, geraten Goofy und Sohn Max immer wieder bis über beide Schlappohren in Schwierigkeiten, was die beiden aber einander näher bringt. Unterwegs begegnen die Ausflügler ihren Nachbarn, dem raubeinigen Kater Karlo mit Sohn KJ, dem besten Freund von Max. Im „Lester´s Possum Park", in dem sich alles um das Thema Beutelratten dreht, sinkt Max´ Laune schließlich auf den Nullpunkt. Also kommt Goofy dem Wunsch seines Sohnes nach, das Konzert von Megastar Powerline, der einen stark an Michael Jackson erinnert, zu besuchen. Dort geraten die beiden natürlich wieder in aberwitzige Situationen.
„Goofy - Der Film" ist nach 78 Folgen der Serie „Goofy und Max" die erste Kinoadaption und wird bis heute etwas unterschätzt. Trotzdem hat der Film eine kleine treue Fangemeinde.
Es finden sich darin zahlreiche liebevolle Anspielungen auf Disney, etwa Max´ Micky-Maus-Uhr, ein Ratespiel, bei dem Goofy auf den Namen Walt Disney kommen soll, oder die kurzen Cameo-Auftritte von Arielle und Micky Maus.
Von den 78 Minuten, die der Film dauert, sind 16 Minuten musikalische Einlagen, doch sind die Songs nicht verstaubt und gehen schnell ins Ohr.
Die Animation ist gut gelungen und sogar nachfolgenden Disney-Produktionen überlegen. Bei der Synchronisierung ist Max´ Sprecher Gerrit Schmidt-Foß, auch die deutsche Synchronstimme von Leonardo DiCaprio, hervorzuheben.
Es ist nicht verwunderlich, das „Goofy - Der Film" fünf Nominierungen bei den Annie Awards 1995 erhielt und von der FBW mit dem Prädikat „wertvoll" ausgezeichnet wurde. Auf welche Weise in diesem Film der Vater-Sohn-Konflikt behoben wird, lässt sich durchaus als tiefgründig und lehrreich bezeichnen.
Der finanzielle Erfolg des Films kam zwar nicht ganz an die Disney-Blockbuster heran, kann sich aber mit einem Einspielergebnis von 35 Mio. US-$ allein in den USA sehen lassen.
„Goofy - Der Film" ist ein liebenswertes Feel-Good-Movie, das vor Lebensfreude sprüht, und zum Familienfilm geradezu prädestiniert ist. Und wenn die Laune der Kinder und junggebliebenen Erwachsenen am Ende des Films so richtig auf dem Höhepunkt ist, würde ich empfehlen, die Fortsetzung „Goofy nicht zu stoppen" gleich hinterherzuschieben.

Ciao, Italia!
https://www.youtube.com/watch?v=uYpEr5fQ7Cc

Hi Matze, dann breite ich auch mal zwei Schatzkarten aus. Kannst dir eine raussuchen oder beide nehmen, wie du willst.
Der erste Film ist "Echoes - Stimmen aus der Zwischenwelt", mein höchstbewerteter Horrorfilm. Alles beginnt zwar nach Schema F: Familie zieht in ein neues Haus, es kommt zur Geistererscheinung, und doch ist dieser Film anders. Zum einen das Milieu: Es handelt sich nicht um eine Farm, sondern um ein Reihenhaus mitten im Arbeiterviertel. Zum andern halte ich den Film für intelligenter aufgebaut als viele Geisterfilme, und auch die Schauspielerleistungen, allen voran Kevin Bacon, sind für mich überdurchschnittlich.
Der zweite Film ist "Kalifornia". Hier spielt Brad Pitt einen Brutalo, einen irren Serienmörder, Juliette Lewis sein naives Liebchen. Der Film ist eine Art Mixture aus Thriller, Roadmovie und Horrorfilm, und es geht hier ordentlich zur Sache. Ich denk mal, dass es seit diesem Film (1993) Anhalter deutlich schwerer haben :D

Da fällt mir Mos Def ein. Der kann mit Kids besonders gut umgehen:
"This kid once gave me a CD, told me he was the next Justin Bieber, I took the CD and frisbee´d the fuck out of it."

Miss Penny Market: "Wer rubbelt, der jubelt".

Williiiiiii - mein alter Seelenverwandter ♥

Zunächst mal herzlichen Glückwunsch, mp! Dass Disney euch für 380 Millionen Dollar gekauft hat, war ein guter Deal. Das Beste aber, dass Disney eine Serie nach dem Vorbild "The Office" in euren Räumen drehen will. Mit euch als Hauptdarstellern. Gut, Sasha Grey verstärkt den Cast. Sie liebt neue Stellungen und mit Disney hatte sie bisher immer Probleme. Ein schöner Zug, dass Disney das mp-Personal aufstockt und dabei an uns User denkt. Wer schon länger als drei Jahre auf mp ist, bekommt sofort einen Job. EclairLovesRatings (entwickelt jetzt für Disney eine Simpsons-ähnliche Serie), Agnida (betreut international Schauspieler, morgenTermin mit Sly) und mariega (Chefin des französischen Ablegers "moviepilote") wurden heute eingestellt. Ich bewerbe mich auch: als Mitarbeiter, der die Post austrägt und die Kaffeemaschine bedient. Allerdings nur halbtags. Wichtig: Ich brauche öfter längere Pausen.

Ich bin zwar im Kommentieren von Filmen eine Null, nehm aber mal "Goofy - Der Film". Wird bestimmt lustig. Goofy mochte ich schon immer, weil er ähnlich ausschaut wie ich und sich so benimmt. Da ich ein Jahr Zeit hab, werd ich den Kommentar irgendwann im Spätsommer schreiben :)

Gut gemacht, Super-Alex! Lord Voldemort war längst überfällig. Du bist der echte Man of Steal, der Held vom Battlefeld. Mit deiner Superkraft kannst du sogar Mücken in Wandfarbe verwandeln. Jetzt weiß ich auch, warum ich Batman und Alex noch nie zusammen in einem Raum gesehen hab. Gönn dir nach diesem Brutalo-Fight erstmal eine Milch. Alex, schon deine Mutter hat dein Potenzial erkannt und oft gesagt: "Du bist mir vielleicht ein Held." Das einzige Malheur war dieser Superhelden-Anzug, den du dir hast schneidern lassen. Da die Initialen von Super Alex "SA" draufzuschreiben, war etwas unglücklich. Aber Kopf hoch, schon in zwei Jahren bist du wieder draußen.
In der Kammer des Schreckens, die sich neben dem Treff der Anonymen-Butter-Bier-Abhängigen (ABBA) befindet, kommt´s zum großen Showdown. Dort liegt dieser Kerl, den wir irrtümlich für Santa Claus hielten, gefesselt am Boden. Ein gewisser James Bondage, wie sich herausstellt. Sein Hobby: on line zu sein. Wir verlassen die Kammer und beobachten, wie Christian Grau den Raum betritt. "Du bist ein böser Junge." - "Ja, Herr." - "Schweig, Sklave!" * popoklatsch *.
Und was macht jetzt der Weihnachtsmann? Bei ihm gibt´s nach den Feiertagen immer Rentier-Braten. Der Osterhase wäre Santa auch gern, doch dazu hat er nicht die Eier.
Danke, Trouble, für deine originelle Adventsgeschichte :)

Super, morgen geht´s um die Wurst, hoffentlich um ne dicke fette Fleischwurst. "Grill & chill", das ist mein Lebensmotto. Denn was ist ein Mann ohne Wurst? Eine Frau. Mein Bruder mag Würste auch. Er ist Metzger, er wollte immer was mit Tieren machen.
Bei dem 24. Türchen gibt´s normalerweise Geschenke. Das wird teuer für dich, Trouble. Ich wünsch mir einen blauen Plüschelefanten mit gelben Schlappohren.
Nach meiner Zerstückelung beim Filmabend fand ich mich plötzlich in meinem Bett wieder. Mitten in der Nacht. Eine ungewöhnliche Zeit, denn ich gehe normalerweise mit den Hühnern ins Bett (nicht, was ihr denkt). Die Zerstückelung hatte zu anatomischen Fehlern geführt. Wie soll ich jetzt mit dem Fuß in der Nase bohren und was bedeutet diese komische Wurst mitten im Gesicht? Hatten diese mp-Slayer überhaupt eine Lizenz zum Töten?
Trotzdem danke ich LoveMovies. Durch ihre Träne hat sie uns gerettet. Vielleicht kam diese Träne auch durch meinen Magen, der aufgeschlitzt am Boden lag. Ich hatte ein Kilo Zwiebeln verdrückt. Egal, LoveMovies ist eine Heldin. Sie liebt Filme und sie liebt uns. Ich habe trotz meines neuen Aussehens an Troubles Feier teilgenommen. Das Buffet war gut, besonders die Vollkornkekse. "Fressnapf", diese Marke muss ich mir merken.

Beim Stichwort "Todesser" muss ich an eine lustige Geschichte denken, die sich vor Jahren in Bayreuth ereignet hat. Da hatte ein 27-Jähriger auf einer Party begonnen, wirre Sachen zu reden. Seine Kumpel waren natürlich doof genug und haben die Polente geholt . Ich zitiere den "Nordbayerischen Kurier":
"Im Gespräch erfuhren die Polizisten von dem 27-Jährigen, dass er seit 14 Jahren Zauberlehrling sei und die gleiche Schule wie Harry Potter besucht habe ... Als er anfing, nach seinem Besen zu suchen, mit dem er wegfliegen wollte, nahmen ihn die Beamten in ihre Obhut. Als er einen der Polizisten erschrocken als den ´Todesser´ erkannte und die anderen vor ihm warnte, brachten die Beamten ihn zu seinem eigenen Schutz ins Bezirksklinikum." - Was hatte der Kerl sich bloß reingepfiffen?
Todesser arbeiten übrigens mit den Öffentlich-Rechtlichen zusammen, die dafür sorgen, dass sich Menschen zu Tode langweilen.
Liebe Geister, bitte lasst Dingo in Ruhe! Taucht lieber bei den Schwiegermüttern auf. Aber da sträuben sich Geister, weil sie sonst schreckliche Träume haben. Geister sind eben leicht zu durchschauen. Zum Glück, Dingo, war kein Poltergeist dabei, sonst wär´s mit der Nachtruhe vorbei gewesen. Wer einen Poltergeist zuhause hat, muss eben auf der Arbeit schlafen. Wenn der Chef einen aufweckt und meint, das sei nicht der richtige Platz zum Schlafen, antwortet man ganz cool: "Geht schon, Chef, sie müssen nur leiser sprechen!"
Bei mir daheim spukt´s nicht, ich war schon mein ganzes Leben geistesabwesend. Trotzdem bin ich hin und wieder einem Geist begegnet. Dem kopflosen etwa, der hat kein Hirn mehr und spukt deshalb im Bundestag. Ich hab auch mal den Himbeergeist getroffen, den hab ich sofort alle gemacht. Selbst einem Geisterfahrer konnte ich ins Auge blicken, als ich ihn auf der Autobahn überholte. Bei diesem Thema muss ich auch an HUI BUH mit seiner Rasselkette denken. Dass er sich als Hugo, den hustenden Henker, verkleidet hat, fand ich originell, aber sonst war der Film unspuktakulär.
Ich wünsche allen fröhliche Weihnachten!

Aus dem Todesstern haben wir ein neues Schlumpfhausen gemacht. Ich komm ja vom Dorf. Einem Dorf namens Neu-Jorg. Dort bin ich Acker-Designer. Ich liebe das Landleben, denn man kann gut über den Gin des Lebens nachdenken: für mich Martin Millers.
Doch jetzt hocken wir bei einem Filmmarathon. Ich habe drahdinedum nach dem Namen dieser Hütte gefragt. Es ist die "Wos-fia-Hittn". Mit einem Graffiti drauf: WENN ES KEIN FLEISCH MEHR GIBT, ESSE ICH VEGETARIER. Beim Filmschauen trinke ich gerne ein oder zwei Bier, selten werden es zwanzig. Mein Doktor hat mir eine Flasche am Tag erlaubt. Zum Glück habe ich mehrere Ärzte. Für diesen Filmabend hab ich mir eine Speicherkarte zugelegt. Damit noch ein paar Bit mehr reingehen. Letzte Woche habe ich die Alkoholiker-Beratung angerufen und nach einer guten Biersorte gefragt. Die gaben mir leider keine Auskunft.
Plötzlich werden wir von unseren eigenen mp-Kumpeln überfallen. Desmond stürmt mit einer Schrotflinte herein und schreit: "Hände runter, das ist ein Unterfall!" In solchen Situationen kann man sich leicht versprechen. Desmond zur Seite steht LoveMovies, eine gefürchtete Ninja Kämpferin. Sie beherrscht perfekt Karate, ich nur Sudoku. "Born to fight" gegen "born to be breit". Ein ungleiches Duell.

Guter Vorschlag. Wir errichten eine neue Zivilisation. Ich als Trashfan übernehme die Müllentsorgung und steuere eine Bierbrau-Anlage bei. Ich denke allerdings, dass unsere Zivilisation nicht lange besteht, denn wir glauben alle noch an den Weihnachtsmann.
Quastenflosser eine Schwiegermutter zu nennen, ist schon eine schwere Beschimpfung. Bestimmt werden uns viele moviepiloten melden. Manche Schwiegermutter ist ja auch ein Engel. Pech aber, wenn sie noch lebt. Was sagt Nachbar Hannes immer: "Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter."
Gut gemacht, Elsa: Zum Glück hast du viele Lebkuchenmänner gegessen, ihnen zuerst mit Genuss den Kopf abgebissen. Aber zum Glück wurden die Lebkuchenmänner vorher nicht gefoltert und ihnen ohne Betäubung die Mandeln entfernt. Auch LoveMovies und Friedsas haben richtig gehandelt und die Zuckerstangen verputzt. Und dabei nicht auf den Proll geachtet mit seinem doofen Shirt: WANNA SUCK ON MY CANDY CANE. Zuckerstangen mag ich nicht, bei Zuckerschnecken hätt ich auch mal dran geleckt. Natürlich wird man dabei fett. Mein Bruder meint, er wolle ein Sixpack und keinen so unförmigen Naschbrettbauch wie meinen. Aber ich sag mir: Wieso ein Sixpack, wenn man sich ein ganzes Fass leisten kann? Mein Doc hat mir auch geraten, ich solle mehr Fett verbrennen, da bin ich sofort in den Baumarkt und hab mir ´n Grill gekauft.
Elsa, LoveMovies und Friedsas hören auf einmal ein Knistern im Gebüsch. Und dann Stimmen: "Jaaa, jaaa, jaaa ... oahhh. So, und jetzt gib mir die Rute." Das klingt nach Santa Claus.

Dass einem beim Anblick von Salma Hayek gar nix mehr einfällt, selbst kein Blog-Titel, ist normal. Mein Bruder sagt immer: "If beauty is a crime, I´d be in jail for life."
Natürlich habe ich noch andere Lieblingsfilme als SIN CITY, aber die sind zensiert. Diesen Giraffenfilm hab ich auch gern. Wie hieß der noch? Ach ja, DEEP THROAT. Überhaupt nicht mag ich KILL BEER.
Das mit Dolores hast du gut gemacht, Alex. Nur Glück, dass sie dich nicht verwandelt hat. In Justin Bieber zum Beispiel. Bei deiner Aktion fiel mir glatt ein:
Was ist brutal? 7 Kinder in einer Mülltonne.
Und was ist pervers? Ein Kind in 7 Mülltonnen. ^^
Auf jeden Fall bist du aus Hogwarts herausgestürmt. Und wo warst du plötzlich? Auf einer riesigen Bühne, vor dir das Publikum und eine 4-köpfige Jury. Dieter hatte soeben eine Sängerin mit den Worten verabschiedet: "Bei normalen CDs ist ja immer so ein Booklet dabei. Bei dir müsste das ne Kotztüte sein." Doch Dieter ist begeistert von Alex´ Shirt mit der Aufschrift: "GEMA kacken!". Dann soll sich Alex vorstellen. Er meint verdutzt, er sei doch gerade aus Hogwarts herausgekommen. Dolores habe die DVDs zerstört. Er und seine Kumpel suchten den Weihnachtsmann. Der Rest der Gruppe sei bestimmt auf dem Todesstern oder in Springfield. - Das Publikum grölt, zwei Security-Männer führen Alex ab.

Armer Al Bundy, musst die Füße massieren. Dabei müssten die meisten Füße dem Geruch nach längst tot sein. Schwieriger wird die Fußmassage bei den Hobbits.
Tja, als Familienvater hat man´s schwer. Man muss die alten Zeugnisse vernichten und doofe Kinderfragen beantworten. "Papaaa? Was ist ein Vakuum?" - "Tja, Kind, ich hab´s im Kopf, ich komm nicht drauf." Die Frau nervt ständig mit dem Kreuzworträtsel: "Schatzi? Lebensende mit 3 Buchstaben?" - "Ehe! Ehe! Ehe!" Daher der Begriff "Muttersprache": Als Vater kommst du nicht zu Wort. Gern, Al Bundy, würde ich mit dir die ROCKY HORROR PICTURE SHOW schauen. Mir sind die Herrenschlüpfer noch in guter Erinnerung, Marke "Nussknacker" und "Ritzenputzer".
Rolim, über DIE ÜBLICHEN VERDÄCHTIGEN kann ich nix sagen. Bei mir sind´s Nachbarhund Tyson, wenn Scheiße auf der Straße liegt, der Postbote, wenn jemand hupend vorbeifährt, und mein Bruder, wenn Zettel mit Sextelefon-Nummern rumliegen.
CriticalDom, deinen Albtraum, im Mund des Riesen-Ashs zu stecken, finde ich nicht schlecht. Da müsste Ash nur noch tot umfallen und Sheila Mund-zu-Mund-Beatmung machen. Das wär geil! Obwohl man natürlich in einem Frauen-Mund ständig dem Durchzug ausgesetzt ist. Mein schlimmster Albtraum war, dass ich nicht ins Wirtshaus durfte, als Freibier ausgeschenkt wurde. An der Tür hing ein Foto von mir, daneben war zu lesen: WIR MÜSSEN DRAUßEN BLEIBEN. So ein Mist!

Am besten aussortieren, wer den Filmtest machen soll. Erstmal eine allgemeine Frage: "Was sind Devisen? Wo die Kühe draufstehen? Du bist draußen!" Am Ende wurde es quastenflosser, der Bella sofort erkannt hat. Bella, wie sie gerade einen Pflock schnitzt. Edward wollte mit ihr Memory spielen. Aber das geht nicht. Auf der Schachtel steht: " 7 - 99 Jahre". Vor Kurzem hat Lord Voldemort seinen Kumpel Edward besucht. Da bekam Voldemort Nasenbluten. So ein Pech :P Das mit dem Goethe-Institut JOE hätte ich nicht gewusst. Ich weiß bis heute nicht, warum Dwayne Johnson der Rock heißt. Wie ein Transvestit sieht er nicht aus. Aber ich denk, wenn man unter seinen Rock oder einen Rasenmäher fasst, wär die Wirkung die gleiche.
Ich kann mir vorstellen, wie die nächsten Fragen lauten. "In welchem Film spielen Min Windle und Patrick Kake mit?" - Der Pampers-Werbung? Nein, 30 DAYS OF NIGHT. "Wer hat sich einmal THE FRESH PRINZ OF KÖLN-SÜLZ genannt?" - Willi Herren? Quatsch, der Raabinator. "Aus welchem Film stammt das Zitat: ´Wenn ich noch länger so sitze, dann reißt mir die Sacknaht?´" - Gut, selbst wenn du im Sexualkundeunterricht eine Sechs hattest, die Antwort "Sharon Stone" ist peinlich.