BlubberKing - Kommentare

Der 14-jährige Max, Goofys Sohn, ist in die hübsche Roxanne verliebt. Am letzten Tag vor den Sommerferien versucht Max mit einem Schülerstreich Roxannes Aufmerksamkeit zu errregen, wird aber dafür vor den Schuldirektor zitiert. Der alleinerziehende Goofy hält es nun für seine Pflicht, seinem Sohn ins Gewissen zu reden und ein besseres Vater-Sohn-Verhältnis aufzubauen. Daher schlägt Goofy einen gemeinsamen Angelausflug vor. Trotz Max´ Proteste, der lieber die Zeit mit Roxanne verbringen will, besteht Goofy auf die Reise. Als er seinem Sohn die Navigation des auf der Straßenkarte eingezeichneten Kurses überlässt, ändert Max gewieft die Route, um möglichst schnell wieder zu seiner Roxanne zurückzukehren.
Bei diesem spritzigen Roadmovie, bei dem keine Langeweile aufkommt, geraten Goofy und Sohn Max immer wieder bis über beide Schlappohren in Schwierigkeiten, was die beiden aber einander näher bringt. Unterwegs begegnen die Ausflügler ihren Nachbarn, dem raubeinigen Kater Karlo mit Sohn KJ, dem besten Freund von Max. Im „Lester´s Possum Park", in dem sich alles um das Thema Beutelratten dreht, sinkt Max´ Laune schließlich auf den Nullpunkt. Also kommt Goofy dem Wunsch seines Sohnes nach, das Konzert von Megastar Powerline, der einen stark an Michael Jackson erinnert, zu besuchen. Dort geraten die beiden natürlich wieder in aberwitzige Situationen.
„Goofy - Der Film" ist nach 78 Folgen der Serie „Goofy und Max" die erste Kinoadaption und wird bis heute etwas unterschätzt. Trotzdem hat der Film eine kleine treue Fangemeinde.
Es finden sich darin zahlreiche liebevolle Anspielungen auf Disney, etwa Max´ Micky-Maus-Uhr, ein Ratespiel, bei dem Goofy auf den Namen Walt Disney kommen soll, oder die kurzen Cameo-Auftritte von Arielle und Micky Maus.
Von den 78 Minuten, die der Film dauert, sind 16 Minuten musikalische Einlagen, doch sind die Songs nicht verstaubt und gehen schnell ins Ohr.
Die Animation ist gut gelungen und sogar nachfolgenden Disney-Produktionen überlegen. Bei der Synchronisierung ist Max´ Sprecher Gerrit Schmidt-Foß, auch die deutsche Synchronstimme von Leonardo DiCaprio, hervorzuheben.
Es ist nicht verwunderlich, das „Goofy - Der Film" fünf Nominierungen bei den Annie Awards 1995 erhielt und von der FBW mit dem Prädikat „wertvoll" ausgezeichnet wurde. Auf welche Weise in diesem Film der Vater-Sohn-Konflikt behoben wird, lässt sich durchaus als tiefgründig und lehrreich bezeichnen.
Der finanzielle Erfolg des Films kam zwar nicht ganz an die Disney-Blockbuster heran, kann sich aber mit einem Einspielergebnis von 35 Mio. US-$ allein in den USA sehen lassen.
„Goofy - Der Film" ist ein liebenswertes Feel-Good-Movie, das vor Lebensfreude sprüht, und zum Familienfilm geradezu prädestiniert ist. Und wenn die Laune der Kinder und junggebliebenen Erwachsenen am Ende des Films so richtig auf dem Höhepunkt ist, würde ich empfehlen, die Fortsetzung „Goofy nicht zu stoppen" gleich hinterherzuschieben.

Ciao, Italia!
https://www.youtube.com/watch?v=uYpEr5fQ7Cc

Hi Matze, dann breite ich auch mal zwei Schatzkarten aus. Kannst dir eine raussuchen oder beide nehmen, wie du willst.
Der erste Film ist "Echoes - Stimmen aus der Zwischenwelt", mein höchstbewerteter Horrorfilm. Alles beginnt zwar nach Schema F: Familie zieht in ein neues Haus, es kommt zur Geistererscheinung, und doch ist dieser Film anders. Zum einen das Milieu: Es handelt sich nicht um eine Farm, sondern um ein Reihenhaus mitten im Arbeiterviertel. Zum andern halte ich den Film für intelligenter aufgebaut als viele Geisterfilme, und auch die Schauspielerleistungen, allen voran Kevin Bacon, sind für mich überdurchschnittlich.
Der zweite Film ist "Kalifornia". Hier spielt Brad Pitt einen Brutalo, einen irren Serienmörder, Juliette Lewis sein naives Liebchen. Der Film ist eine Art Mixture aus Thriller, Roadmovie und Horrorfilm, und es geht hier ordentlich zur Sache. Ich denk mal, dass es seit diesem Film (1993) Anhalter deutlich schwerer haben :D

Da fällt mir Mos Def ein. Der kann mit Kids besonders gut umgehen:
"This kid once gave me a CD, told me he was the next Justin Bieber, I took the CD and frisbee´d the fuck out of it."

Miss Penny Market: "Wer rubbelt, der jubelt".

Williiiiiii - mein alter Seelenverwandter ♥

Zunächst mal herzlichen Glückwunsch, mp! Dass Disney euch für 380 Millionen Dollar gekauft hat, war ein guter Deal. Das Beste aber, dass Disney eine Serie nach dem Vorbild "The Office" in euren Räumen drehen will. Mit euch als Hauptdarstellern. Gut, Sasha Grey verstärkt den Cast. Sie liebt neue Stellungen und mit Disney hatte sie bisher immer Probleme. Ein schöner Zug, dass Disney das mp-Personal aufstockt und dabei an uns User denkt. Wer schon länger als drei Jahre auf mp ist, bekommt sofort einen Job. EclairLovesRatings (entwickelt jetzt für Disney eine Simpsons-ähnliche Serie), Agnida (betreut international Schauspieler, morgenTermin mit Sly) und mariega (Chefin des französischen Ablegers "moviepilote") wurden heute eingestellt. Ich bewerbe mich auch: als Mitarbeiter, der die Post austrägt und die Kaffeemaschine bedient. Allerdings nur halbtags. Wichtig: Ich brauche öfter längere Pausen.

Ich bin zwar im Kommentieren von Filmen eine Null, nehm aber mal "Goofy - Der Film". Wird bestimmt lustig. Goofy mochte ich schon immer, weil er ähnlich ausschaut wie ich und sich so benimmt. Da ich ein Jahr Zeit hab, werd ich den Kommentar irgendwann im Spätsommer schreiben :)

Gut gemacht, Super-Alex! Lord Voldemort war längst überfällig. Du bist der echte Man of Steal, der Held vom Battlefeld. Mit deiner Superkraft kannst du sogar Mücken in Wandfarbe verwandeln. Jetzt weiß ich auch, warum ich Batman und Alex noch nie zusammen in einem Raum gesehen hab. Gönn dir nach diesem Brutalo-Fight erstmal eine Milch. Alex, schon deine Mutter hat dein Potenzial erkannt und oft gesagt: "Du bist mir vielleicht ein Held." Das einzige Malheur war dieser Superhelden-Anzug, den du dir hast schneidern lassen. Da die Initialen von Super Alex "SA" draufzuschreiben, war etwas unglücklich. Aber Kopf hoch, schon in zwei Jahren bist du wieder draußen.
In der Kammer des Schreckens, die sich neben dem Treff der Anonymen-Butter-Bier-Abhängigen (ABBA) befindet, kommt´s zum großen Showdown. Dort liegt dieser Kerl, den wir irrtümlich für Santa Claus hielten, gefesselt am Boden. Ein gewisser James Bondage, wie sich herausstellt. Sein Hobby: on line zu sein. Wir verlassen die Kammer und beobachten, wie Christian Grau den Raum betritt. "Du bist ein böser Junge." - "Ja, Herr." - "Schweig, Sklave!" * popoklatsch *.
Und was macht jetzt der Weihnachtsmann? Bei ihm gibt´s nach den Feiertagen immer Rentier-Braten. Der Osterhase wäre Santa auch gern, doch dazu hat er nicht die Eier.
Danke, Trouble, für deine originelle Adventsgeschichte :)

Super, morgen geht´s um die Wurst, hoffentlich um ne dicke fette Fleischwurst. "Grill & chill", das ist mein Lebensmotto. Denn was ist ein Mann ohne Wurst? Eine Frau. Mein Bruder mag Würste auch. Er ist Metzger, er wollte immer was mit Tieren machen.
Bei dem 24. Türchen gibt´s normalerweise Geschenke. Das wird teuer für dich, Trouble. Ich wünsch mir einen blauen Plüschelefanten mit gelben Schlappohren.
Nach meiner Zerstückelung beim Filmabend fand ich mich plötzlich in meinem Bett wieder. Mitten in der Nacht. Eine ungewöhnliche Zeit, denn ich gehe normalerweise mit den Hühnern ins Bett (nicht, was ihr denkt). Die Zerstückelung hatte zu anatomischen Fehlern geführt. Wie soll ich jetzt mit dem Fuß in der Nase bohren und was bedeutet diese komische Wurst mitten im Gesicht? Hatten diese mp-Slayer überhaupt eine Lizenz zum Töten?
Trotzdem danke ich LoveMovies. Durch ihre Träne hat sie uns gerettet. Vielleicht kam diese Träne auch durch meinen Magen, der aufgeschlitzt am Boden lag. Ich hatte ein Kilo Zwiebeln verdrückt. Egal, LoveMovies ist eine Heldin. Sie liebt Filme und sie liebt uns. Ich habe trotz meines neuen Aussehens an Troubles Feier teilgenommen. Das Buffet war gut, besonders die Vollkornkekse. "Fressnapf", diese Marke muss ich mir merken.

Beim Stichwort "Todesser" muss ich an eine lustige Geschichte denken, die sich vor Jahren in Bayreuth ereignet hat. Da hatte ein 27-Jähriger auf einer Party begonnen, wirre Sachen zu reden. Seine Kumpel waren natürlich doof genug und haben die Polente geholt . Ich zitiere den "Nordbayerischen Kurier":
"Im Gespräch erfuhren die Polizisten von dem 27-Jährigen, dass er seit 14 Jahren Zauberlehrling sei und die gleiche Schule wie Harry Potter besucht habe ... Als er anfing, nach seinem Besen zu suchen, mit dem er wegfliegen wollte, nahmen ihn die Beamten in ihre Obhut. Als er einen der Polizisten erschrocken als den ´Todesser´ erkannte und die anderen vor ihm warnte, brachten die Beamten ihn zu seinem eigenen Schutz ins Bezirksklinikum." - Was hatte der Kerl sich bloß reingepfiffen?
Todesser arbeiten übrigens mit den Öffentlich-Rechtlichen zusammen, die dafür sorgen, dass sich Menschen zu Tode langweilen.
Liebe Geister, bitte lasst Dingo in Ruhe! Taucht lieber bei den Schwiegermüttern auf. Aber da sträuben sich Geister, weil sie sonst schreckliche Träume haben. Geister sind eben leicht zu durchschauen. Zum Glück, Dingo, war kein Poltergeist dabei, sonst wär´s mit der Nachtruhe vorbei gewesen. Wer einen Poltergeist zuhause hat, muss eben auf der Arbeit schlafen. Wenn der Chef einen aufweckt und meint, das sei nicht der richtige Platz zum Schlafen, antwortet man ganz cool: "Geht schon, Chef, sie müssen nur leiser sprechen!"
Bei mir daheim spukt´s nicht, ich war schon mein ganzes Leben geistesabwesend. Trotzdem bin ich hin und wieder einem Geist begegnet. Dem kopflosen etwa, der hat kein Hirn mehr und spukt deshalb im Bundestag. Ich hab auch mal den Himbeergeist getroffen, den hab ich sofort alle gemacht. Selbst einem Geisterfahrer konnte ich ins Auge blicken, als ich ihn auf der Autobahn überholte. Bei diesem Thema muss ich auch an HUI BUH mit seiner Rasselkette denken. Dass er sich als Hugo, den hustenden Henker, verkleidet hat, fand ich originell, aber sonst war der Film unspuktakulär.
Ich wünsche allen fröhliche Weihnachten!

Aus dem Todesstern haben wir ein neues Schlumpfhausen gemacht. Ich komm ja vom Dorf. Einem Dorf namens Neu-Jorg. Dort bin ich Acker-Designer. Ich liebe das Landleben, denn man kann gut über den Gin des Lebens nachdenken: für mich Martin Millers.
Doch jetzt hocken wir bei einem Filmmarathon. Ich habe drahdinedum nach dem Namen dieser Hütte gefragt. Es ist die "Wos-fia-Hittn". Mit einem Graffiti drauf: WENN ES KEIN FLEISCH MEHR GIBT, ESSE ICH VEGETARIER. Beim Filmschauen trinke ich gerne ein oder zwei Bier, selten werden es zwanzig. Mein Doktor hat mir eine Flasche am Tag erlaubt. Zum Glück habe ich mehrere Ärzte. Für diesen Filmabend hab ich mir eine Speicherkarte zugelegt. Damit noch ein paar Bit mehr reingehen. Letzte Woche habe ich die Alkoholiker-Beratung angerufen und nach einer guten Biersorte gefragt. Die gaben mir leider keine Auskunft.
Plötzlich werden wir von unseren eigenen mp-Kumpeln überfallen. Desmond stürmt mit einer Schrotflinte herein und schreit: "Hände runter, das ist ein Unterfall!" In solchen Situationen kann man sich leicht versprechen. Desmond zur Seite steht LoveMovies, eine gefürchtete Ninja Kämpferin. Sie beherrscht perfekt Karate, ich nur Sudoku. "Born to fight" gegen "born to be breit". Ein ungleiches Duell.

Guter Vorschlag. Wir errichten eine neue Zivilisation. Ich als Trashfan übernehme die Müllentsorgung und steuere eine Bierbrau-Anlage bei. Ich denke allerdings, dass unsere Zivilisation nicht lange besteht, denn wir glauben alle noch an den Weihnachtsmann.
Quastenflosser eine Schwiegermutter zu nennen, ist schon eine schwere Beschimpfung. Bestimmt werden uns viele moviepiloten melden. Manche Schwiegermutter ist ja auch ein Engel. Pech aber, wenn sie noch lebt. Was sagt Nachbar Hannes immer: "Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter."
Gut gemacht, Elsa: Zum Glück hast du viele Lebkuchenmänner gegessen, ihnen zuerst mit Genuss den Kopf abgebissen. Aber zum Glück wurden die Lebkuchenmänner vorher nicht gefoltert und ihnen ohne Betäubung die Mandeln entfernt. Auch LoveMovies und Friedsas haben richtig gehandelt und die Zuckerstangen verputzt. Und dabei nicht auf den Proll geachtet mit seinem doofen Shirt: WANNA SUCK ON MY CANDY CANE. Zuckerstangen mag ich nicht, bei Zuckerschnecken hätt ich auch mal dran geleckt. Natürlich wird man dabei fett. Mein Bruder meint, er wolle ein Sixpack und keinen so unförmigen Naschbrettbauch wie meinen. Aber ich sag mir: Wieso ein Sixpack, wenn man sich ein ganzes Fass leisten kann? Mein Doc hat mir auch geraten, ich solle mehr Fett verbrennen, da bin ich sofort in den Baumarkt und hab mir ´n Grill gekauft.
Elsa, LoveMovies und Friedsas hören auf einmal ein Knistern im Gebüsch. Und dann Stimmen: "Jaaa, jaaa, jaaa ... oahhh. So, und jetzt gib mir die Rute." Das klingt nach Santa Claus.

Dass einem beim Anblick von Salma Hayek gar nix mehr einfällt, selbst kein Blog-Titel, ist normal. Mein Bruder sagt immer: "If beauty is a crime, I´d be in jail for life."
Natürlich habe ich noch andere Lieblingsfilme als SIN CITY, aber die sind zensiert. Diesen Giraffenfilm hab ich auch gern. Wie hieß der noch? Ach ja, DEEP THROAT. Überhaupt nicht mag ich KILL BEER.
Das mit Dolores hast du gut gemacht, Alex. Nur Glück, dass sie dich nicht verwandelt hat. In Justin Bieber zum Beispiel. Bei deiner Aktion fiel mir glatt ein:
Was ist brutal? 7 Kinder in einer Mülltonne.
Und was ist pervers? Ein Kind in 7 Mülltonnen. ^^
Auf jeden Fall bist du aus Hogwarts herausgestürmt. Und wo warst du plötzlich? Auf einer riesigen Bühne, vor dir das Publikum und eine 4-köpfige Jury. Dieter hatte soeben eine Sängerin mit den Worten verabschiedet: "Bei normalen CDs ist ja immer so ein Booklet dabei. Bei dir müsste das ne Kotztüte sein." Doch Dieter ist begeistert von Alex´ Shirt mit der Aufschrift: "GEMA kacken!". Dann soll sich Alex vorstellen. Er meint verdutzt, er sei doch gerade aus Hogwarts herausgekommen. Dolores habe die DVDs zerstört. Er und seine Kumpel suchten den Weihnachtsmann. Der Rest der Gruppe sei bestimmt auf dem Todesstern oder in Springfield. - Das Publikum grölt, zwei Security-Männer führen Alex ab.

Armer Al Bundy, musst die Füße massieren. Dabei müssten die meisten Füße dem Geruch nach längst tot sein. Schwieriger wird die Fußmassage bei den Hobbits.
Tja, als Familienvater hat man´s schwer. Man muss die alten Zeugnisse vernichten und doofe Kinderfragen beantworten. "Papaaa? Was ist ein Vakuum?" - "Tja, Kind, ich hab´s im Kopf, ich komm nicht drauf." Die Frau nervt ständig mit dem Kreuzworträtsel: "Schatzi? Lebensende mit 3 Buchstaben?" - "Ehe! Ehe! Ehe!" Daher der Begriff "Muttersprache": Als Vater kommst du nicht zu Wort. Gern, Al Bundy, würde ich mit dir die ROCKY HORROR PICTURE SHOW schauen. Mir sind die Herrenschlüpfer noch in guter Erinnerung, Marke "Nussknacker" und "Ritzenputzer".
Rolim, über DIE ÜBLICHEN VERDÄCHTIGEN kann ich nix sagen. Bei mir sind´s Nachbarhund Tyson, wenn Scheiße auf der Straße liegt, der Postbote, wenn jemand hupend vorbeifährt, und mein Bruder, wenn Zettel mit Sextelefon-Nummern rumliegen.
CriticalDom, deinen Albtraum, im Mund des Riesen-Ashs zu stecken, finde ich nicht schlecht. Da müsste Ash nur noch tot umfallen und Sheila Mund-zu-Mund-Beatmung machen. Das wär geil! Obwohl man natürlich in einem Frauen-Mund ständig dem Durchzug ausgesetzt ist. Mein schlimmster Albtraum war, dass ich nicht ins Wirtshaus durfte, als Freibier ausgeschenkt wurde. An der Tür hing ein Foto von mir, daneben war zu lesen: WIR MÜSSEN DRAUßEN BLEIBEN. So ein Mist!

Am besten aussortieren, wer den Filmtest machen soll. Erstmal eine allgemeine Frage: "Was sind Devisen? Wo die Kühe draufstehen? Du bist draußen!" Am Ende wurde es quastenflosser, der Bella sofort erkannt hat. Bella, wie sie gerade einen Pflock schnitzt. Edward wollte mit ihr Memory spielen. Aber das geht nicht. Auf der Schachtel steht: " 7 - 99 Jahre". Vor Kurzem hat Lord Voldemort seinen Kumpel Edward besucht. Da bekam Voldemort Nasenbluten. So ein Pech :P Das mit dem Goethe-Institut JOE hätte ich nicht gewusst. Ich weiß bis heute nicht, warum Dwayne Johnson der Rock heißt. Wie ein Transvestit sieht er nicht aus. Aber ich denk, wenn man unter seinen Rock oder einen Rasenmäher fasst, wär die Wirkung die gleiche.
Ich kann mir vorstellen, wie die nächsten Fragen lauten. "In welchem Film spielen Min Windle und Patrick Kake mit?" - Der Pampers-Werbung? Nein, 30 DAYS OF NIGHT. "Wer hat sich einmal THE FRESH PRINZ OF KÖLN-SÜLZ genannt?" - Willi Herren? Quatsch, der Raabinator. "Aus welchem Film stammt das Zitat: ´Wenn ich noch länger so sitze, dann reißt mir die Sacknaht?´" - Gut, selbst wenn du im Sexualkundeunterricht eine Sechs hattest, die Antwort "Sharon Stone" ist peinlich.

Luna Lovegood (Mond Liebgut) ist immer schräg drauf. "Luna, gibt´s oben auf dem Mond Leben?" - "Na klar, da brennt doch Licht." Wie Dingo würde auch ich mit Luna gern Eis essen. Ich weiß, sie liebt ihr Eis am liebsten aufgewärmt. Ich möchte Luna auch was Schönes schenken, hab an eine ausgestopfte Eule gedacht. Da steht sie bestimmt drauf.
Unterdessen will CriticalDom Elsa oder Friedsas das Herz rausschneiden. Selbst in dieser Situation findet Elsa noch liebe Worte für Friedsas und schwärmt, er habe ein Herz aus Gold. Da setzt CriticalDom schon das Laserschwert bei Friedsas an. Ihm wird ganz warm ums Herz. Das Laserschwert durchdringt das Herz. Nichts passiert, Friedsas lebt, nur ein kleiner Herzkasper springt heraus. Friedsas war eben schlau, hat regelmäßig "Doppel-Herz" genommen. CiticalDom setzt nochmal an, doch das zartrosa Laserschwert versagt seinen Dienst: vielleicht die Batterien? Da kommt Kenny nichtsahnend vorbei und untersucht das gute Stücke. Seine letzten Worte: "Natürlich weiß ich, wo beim Lichtschwert die Klinge rauskommt."
Plötzlich reißt LoveMovies von der Seite her CriticalDom zu Boden. Sie kann Karate, kann mit bloßen Händen einen Ziegelstein zertrümmern. Falls sie überfallen wird (Doch wer wird schon von einem Ziegelstein überfallen :D). CriticalDom reißt sich die Maske vom Kopf. Sapperlot, Putin! Er gesteht, dass er wegen seiner Unbeliebtheit die vielen Likes dringend brauche. Und er verrät uns gleich den Endspielort der WM 2018: Leipzig!

Tatsächlich geh ich oft ins Fastfood-Restaurant und hau dort ordentlich rein. Mittlerweile fragt mich das Mädel am Tresen, was ich nicht haben will. Damals an diesem Abend bin ich aus Versehen im Burger-Restaurant gelandet. Ich hatte schon ordentlich vorgeglüht. Aber lieber das eigene Haus mit einem Burger-Laden verwechseln als mit der Blue-Oyster-Kneipe, was mir vor zwei Jahren passiert ist. Als Nichttänzer EL BIMBO tanzen zu müssen, ist widerwärtig:
https://www.youtube.com/watch?v=niumQLDL_k0
Gerne gehe ich auch Pizza essen. Neulich saß eine Blondine am Nebentisch, von der Kellner Giovanni wissen wollte, ob er die Pizza in 6 oder 8 Stücke teilen soll. "In sechs," hat die Kleine gesagt, "acht schaff ich nicht." Ich hab ihr hinterher auf dem Weihnachtsmarkt eine Brezel spendiert, aus der sie den Knoten rausmachen wollte.
PULP FICTION ist einer meiner (von mp nicht angezeigten) Lieblingsfilme. Mein Nachbar Ahmed dagegen liebt die türkische Version PÜLP FÜCTION, die u.a. in einer Döner-Bude spielt.
Im Gegensatz zu dir, Shepardo, fliege ich nur ungern in die USA. Wegen des Biers. Das schmeckt dort wie der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen. Man sollte vielleicht noch die Geschichte erzählen, wie du im Militär-Camp zu Sergeant Hartman gesagt hast: "Wissen, Sie eigentlich, Sergeant, wie man ein A****loch neugierig machen kann?" - "Nein, Private Shepardo, wie denn?"- "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Catwoman hat bei Männern einfach kein Glück. Dabei würde sie gerne - anders als drahdinedum - morgens mit einem Kater aufwachen. Nachts hat Catwoman sogar erotische Träume von einem Muskelkater. Drahdinedum, es war ein Fehler, zu Catwoman zu sagen: "Magst a Busserl, Muschi?" Schon war sie weg. Aber was soll´s. Mir geht´s auch nicht anders. Also: "Red ma net drüber, saufma an drauf."

Die maulende Myrte ist meistens auf dem Klo anzutreffen. Damit sie nicht so allein ist, sollte Dumbledore ihr eine WC-Ente schenken. Myrte sieht in ihrer Wohnung, dem Klo, gerne Harry Potter, sozusagen dem Klugscheißer, zu. Leider trägt Myrte eine Brille mit grauenhaftem Gestell, jede Klobrille wär da schöner. Und dann Dobby: Der erinnert mich stark an Prince Charles, nur ne Spur kleiner. Warum die Haare von Draco immer so fett sind, kann ich mir auch denken. Wenn er unter der Dusche steht, lässt der Dummkopf das Shampoo weg, weil draufsteht: FÜR TROCKENE HAARE. Jetzt würde in dieser merkwürdigen Gruppe nur noch Hagrid fehlen. Das ist der, der aussieht wie ein Wookie. Hagrid kann zwar nicht zaubern, aber er kann machen, dass die Luft um ihn herum stinkt. Seinen Riesen-Hund "Fang" nimmt er gerne mit zum Quidditch-Spiel. Das gibt immer ein großes Gelächter. Dass Dingos Kopf explodiert ist, tut mir leid. Ich denke, da steckt Ron dahinter. Wieder mal der falsche Zauberspruch.

Lieb von dir, dass du uns einen Kommentar schenken willst. Ich nenne zwei Filme, dann kannst du den aussuchen, der dir eher zusagt:
DER MIT DEM WOLF TANZT, für mich der beste Western, mit 7 Oscars ausgezeichnet, Regie und Hauptrolle: Kevin Costner. Oder:
LEGENDEN DER LEIDENSCHAFT, die Familiengeschichte der Ludlows. Mein Profilbild stammt aus dem Film, du solltest aber Taschentücher bereithalten:D

CriticalDom, ich kann mir denken, wie dein Plan aussieht. Du willst Elsa und Friedsas was zum Essen schießen. Doch die Bürger von SP kommen dir entgegen, und du schreist: "Hände hoch!" Aber das können sie nicht, denn sie sind "unarmed". Egal, eine Stunde später bringst du Elsa und Friedsas eine geschossene Ente. Elsa freut sich über dein Jagdglück. Na ja, eigentlich hattest du auf den Hasen gezielt. Was soll´s. Friedsas erkennt, dass das keine Ente, sondern die Friedenstaube ist. Egal, sie kommt auf den Grill. War trotzdem eine erfolgreiche Jagd. Getreu meinem Spruch: Ohne einen guten Jägermeister läuft gar nix.
Santa ist anscheinend in Hogwarts. Da müssen wir hin. Lord Waldemar bringen wir eine rote Pappnase und einen Selbstbräuner mit. Und dann müssen wir diesen Harry finden, den Kerl mit der Opel-Werbung auf der Stirn. In einem der vier Häuser wird er stecken: in Griffendoof, Slüsserin, Ravenclown oder im Huffle Puff. Ich hoffe, da begegne ich auch Luna Lovegood. Ihr Name ist hoffentlich Programm. Vielleicht können wir sogar nen Kurs in Berti-Botts-Bohnenwichsen mitmachen. Das wäre super.
Agnida, ich hoffe, dir gefällt der Atomreaktor, den ich dir gebastelt hab. Viel Spaß damit und alles Gute zum Geburtstag ;)

Ja, der Grantelbart: Für ihn ist der Weihnachtsmann nur ein "rot gekleideter Trottel". Mit roten Springerstiefeln und Glatze gehört Grantelbart bestimmt zu den Skinheads. Außerdem soll er sich fürs 1-D-Kino starkmachen.
Jedenfalls müssen sciencefiction und Dingo für diesen Vollpfosten Santa Claus suchen. Der Rest der Truppe hilft natürlich. In der Coca-Cola-Zentrale in Atlanta finden wir Santa nicht. Die schicken uns an den Nordpol, wo wir schnell die Santa Claus Corp. Inc. finden. An der Pforte sitzt Rudolph, der einen Grog nach dem andern leert. Klar, von daher die rote Nase. Rudolph führt uns in die Fabrikhalle zu Santa. Der steht vor einer großen Spielzeug-Maschine, made in Germany. Auf der einen Seite werden die Wunschzettel der Kinder hineingeschoben, auf der andern kommt das fertige Spielzeug heraus. Santa klagt, dass die Wünsche der Kinder immer ausgefallener werden. Eine Geldpresse, so was gab´s früher nicht. Auf Agnidas Frage, was er im Sommer tue, meint Santa: Da arbeite er für Anonymous, vor drei Monaten habe er die NSA gehackt. Super! Durch fehlende Bewegung sei er dicker geworden, schon letztes Weihnachten blieb er 7-mal im Schornstein stecken. Außerdem könnten die Rentiere ihn nicht mehr ziehen. Er suche schon lange nach einer Weihnachtsfrau, doch die meisten halten ihn wegen des Aussehens für einen Perversen.

Vielleicht war der rosa Teddybär ja Ted. Der wäre dann dein Donner-Buddy fürs Leben geworden. Na ja, ein bisschen bärvers ist der Kerl schon. Von wegen Steiff im Ohr.
Aber das mit der Romantik ist gut. Romantisch ist für mich, der Herzensfrau ICH LIEBE DICH in den Schnee zu pinkeln. Oder Gedichte zu schreiben: "Du bist nicht nur der Hammer, / du bist die Werkzeugkiste. / In meiner Speisekammer, / der Vorderschinken biste." Am besten Romantik schon beim ersten Date. Da war ich so blöd, das Mädel zu fragen, ob ihre Mutter Kinder hat. Natürlich wollte die Kleine gleich Schluss mit mir machen, hat aber zum Glück ihre Jacke vergessen. Am nächsten Tag habe ich eine SMS geschrieben, da ist mir ein blöder Schreibfehler passiert: "Ich liege gerade in deiner Kacke, es riecht so schön nach dir." Das war´s dann. Dabei hab ich vorgehabt, mit ihr zum Bauern zu gehen und ein Schwein nach ihr zu nennen. Das wäre Romantik pur gewesen. Jeden Abend hätte ich ihr ins Ohr gesungen: "Ein Schwein, das deinen Namen trägt ..." Aber mit der Romantik ist´s meistens nach einigen Jahren vorbei. Wenn man dann fragt: "Machen wir uns heute einen romantischen Abend?" bekommt man zur Antwort: "Geh weg, ich muss Kuchen essen!"

Sciencefiction und Dingo werden von einer Gruppe imperialer Sturmtruppen auf den Todesstern gebracht. Der hat sich mittlerweile als Weihnachtskugel getarnt. Ein Typ, der aussieht wie Darth Vader, und eine Leidenschaft für schwarze Masken und Umhänge hat, outet sich als Batman-Fan. Er fragt nach den Namen der Entführten. "Dingo". Das gefällt dem Darth-Vader-Verschnitt gut. Er lässt Dingo leben. "Und du?" - "Sciencefiction, aber meine Freunde nennen mich Dingo." O.k., das geht nochmal durch. Der Darth-Vader-Kerl stellt den neuen Führer des Todessterns vor. Sciencefiction und Dingo trauen ihren Augen nicht. ER IST WIEDER DA und kommt auch gleich im Stechschritt auf die beiden zu: "Kein Worrrt, sonst ist es euerrr letztes!" - "Okay". (dumm gelaufen).
Ein Sturmtruppler kommt unserem Trupp entgegen und fordert ein Lösegeld von einer Million. Wir kratzen alles zusammen, doch mehr als 17, 89 € werden´s nicht. Drahdinedum will seinen Kumpel Tony Stark um die Million anhauen.
Friedsas und Elsa gelingt es, Kenny mit dem Geruch von Katzenurin ins Leben zurückzubringen. Sie entschuldigen sich bei Kenny, doch der meint, das sei nicht nötig. Er sei schon öfter gestorben. Am schlimmsten war es, als er in den Toaster geschleudert und gegrillt wurde. Aber auch die Selbstentzündung war für Kenny nicht angenehm oder wie er im Urin ertrank oder Ozzy Osbourne ihm den Kopf abbiss.

Sciencefiction und Dingo unterhalten sich mit Zitaten aus GRAVITY. Dingo: "Und, wie fühlst du dich?" Sciencefiction: "Jetzt muss ich wohl sagen: wie ein Chihuahua im Wäschetrockner." Zwischen beiden scheint sich was anzubahnen. Doch plötzlich kommt aus der Ferne etwas auf sie zugeschossen. Es sieht aus wie die dritte Rettungskapsel. Aber Glück gehabt, es war das Rettungspaket für Griechenland, das auf Nimmerwiedersehen im All verschwindet.
Unterdessen streiten Agnida, emmanuelle und ich uns, ob die Gummipuppe als vierte Person gilt und die Kapsel verlassen muss. Das wäre traurig: Wer verliert schon gerne seinen Partner? Draußen sehen wir Ashton Kutcher vorbeifliegen, dann Dieter Bohlen. Der Weltraumschrott nimmt in letzter Zeit zu. Wir hoffen, dass sciencefiction und Dingo die Sache lebend überstehen. Wenn ich einmal sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Rolim hat mittlerweile Sciencefiction und Dingo erreicht, die jedoch in ein Wurmloch gezogen wurden. Mit letzter Kraft zerrt Rolim sie heraus. Der Wurm haut ab. Dann befreit Rolim seine Freunde aus einem braunen, stinkenden Haufen. Kein Problem für Rolim: Schon öfter hat er geholfen, wenn Menschen tief in der Scheiße steckten.