BlubberKing - Kommentare

Eine Episode ohne Handlung, das ist gut zum Verschnaufen. Am schlimmsten hat´s filmfreak erwischt, der von jemanden in den Busch gezogen wurde. Wahrscheinlich von ´ner Nymphomanin, dann bekommt das Wort "Busch" natürlich eine ganz neue Bedeutung. Diese Nymphomanin hat bestimmt schon alle Männer durch. Die sind erschöpft und haben ihr geraten, zum Arzt zu gehen. Aber der kann auch nimmer. Deshalb muss der arme filmfreak dran glauben. Ich opfere mich aber gern für ihn.
Die Bonduelle-Werbung gefällt mir. Aber die Werbung "Dixi-Klo: Schüttel dir einen" hab ich vermisst. Klasse, Troublemaker, dass es jetzt Werbeunterbrechungen gibt. Die Werbeeinnahmen kannst du uns am 31.10. überweisen.
Der arme Friedsas wurde schon wieder beschissen: diesmal von einer Taube. So ist´s eben im Leben: Alles Gute kommt von oben. Friedsas, wir sollten unbedingt mal wieder Täubchen essen.
Big_Kahuna, tut mir leid, in diesen Episoden bist du leider das ärmste Schwein. Deshalb will ich dir auch keine Pumpfix/Klostampfer-Beine zumuten. Obwohl du die gebrauchen könntest bei all der Scheiße, die dir widerfährt. Wie wär´s mit zwei Kängurubeinen? Mit denen wirst du ganz bestimmt Weltmeister im Kickboxen.

Hätte Emma Stone und nicht Freddy in Friedsas´ Körper gesteckt, hätte ich selbst den Exorzismus durchgeführt und wäre mit ihr für den Rest der Horror-Episoden in den Wald verschwunden. Jetzt ist es aber leider Freddy, der draußen ist. Diesem Kerl wünsche ich ebenfalls grausige Träume, in denen er immer wieder Chuck Norris begegnet. Aber durch diese Episode wissen wir schon mal, dass Freddy Angst vor Ghostface hat. Wir müssen uns also nur noch als Ghostface verkleiden, dann haben wir unsere Ruhe.
Alex.de.Large führt inzwischen einen neuen Exorzismus an StrykeOut, den Chef der Nazi-Zombies, durch. Als ein Wesen aus StrykeOuts Körper entweicht, stammelt Alex nur: "Er ist wieder da..."
Friedsas entkommt natürlich. Er ist ja nicht doof. Er nimmt einfach einen starken Magneten, von dem Freddys Metallklauen angezogen werden. Weil nach meiner Ansicht Freddy nur eine erbärmliche Laus ist, könnte auch Insektenspray helfen.
Und dann kann Friedsas entscheiden, zu welcher der beiden Truppen er will. Vorschlagen würde ich das Overlook-Hotel, wo wir (Shepardo, filmfreak, quastenflosser, Dingo und ich) uns befinden. Da wir nur noch 11 Tage zu leben haben, läuft da gerade eine 11-tägige Party. Friedsas könnte sich gleich mit einer Lokalrunde beliebt machen. Wir haben auch ein leckeres Büfett mit Gänsehirn und echten Mainzer Fußkäse aufgebaut.
Alternativ könnte Friedsas die zweite Truppe (emmanuelle.rastoldo, owlvstiger, Rolim, Agnida, Aurea, Big_Kahuna, JonnyvsSherlock) aufsuchen. Aber da ist weniger los, die dümpeln immer noch im Wald umher. Doch Friedsas, der seine beiden Brüder herbeigerufen hat, bringt ordentlich Stimmung in die Bude:
https://www.youtube.com/watch?v=Q2_j-TwEPZ0

Was wird wohl in 13 Tagen sein, jetzt wo wir dieses blöde Video geschaut haben? Ich denke, dann wird mp uns rausschmeißen, uns löschen, weil´s zu viele Beschwerden gab. Dann werden wir, wie´s schon im Video zu sehen ist, ganz schön dumm in die Röhre gucken :D
Auf jeden Fall müssen wir vorher noch ein ernstes Wort mit Marilyn Manson reden. Wie kann er nur seine Tochter Samara so strange rumlaufen lassen.
Wer diese 5 Idioten mit den Masken sind? Vielleicht der Karnevalsverein. Oder die fünf Freunde, die gerade ihre Halloween-Party planen. Ich glaub nicht, dass der mit der Eishockey-Maske Jason war. Und wenn schon: Dann kleb ich ihm hinten nen Zettel drauf: ICH WILL JOHN CONNOR TÖTEN. Der Terminator, der ja noch irgendwo im Wald unterwegs ist, wird sich der Sache annehmen :P
Am schlimmsten erwischt hat´s wohl Friedsas. Möglicherweise wird ihm, der schon tagelang im Traumzustand ist, wieder Freddy Krueger auf den Hals gehetzt. Freddy ist bestimmt das Burger-Gesicht, von dem die Rede ist. Scheint aber ein Burger von MacDonald´s zu sein, so wie Freddys Rübe ausschaut. Übrigens ist Freddy Krueger der Onkel von Diane Krueger. Das haben viele bestimmt noch nicht gewusst :D Friedsas, wenn Freddy auftaucht, hol einfach deine Flex raus. Mit der kriegst du auch Metall durch. Und dann auf diesen Freak mit Gebrüll: 1,2, mei oh mei / 3,4, jetzt geb ich´s dir / 5,6, spür die Flex / 7,8, bis es kracht / 9,10, sollst zur Hölle gehn!

Wieso gerade das Overlook-Hotel? Für einen Emo wie mich ist "Das Ritz" besser. Unten an der Bar treffen wir auch gleich auf die Teletubbies. Die lallen nur noch. Anscheinend haben sie irre Mengen von Whisky in sich hineingepumpt. Po ist übrigens mein Lieblings-Teletubby. Wie Shepardo merkt, hat Po sich einen nackten Mann tätowieren lassen. Schlimme, schlimme Po <3
Wir haben Zimmer 1408. Nach Leeren der Minibar schlägt sich Jack wie gewohnt mit der Axt durch die Tür. Er versteht es, Türen zu öffnen. Dingo vermutet, er sei Azubi beim Schlüsseldienst gewesen. Ich sag Jack gleich, dass mein Englisch unter aller Kanone ist, aber ich gelobe Besserung: "I want to polish my English." Darauf Jack: "Your English is Polish enough." Jack fordert uns auf, wie quastenflosser mir übersetzt, dass wir uns fühlen sollten wie zu Hause. Leicht gesagt, wenn keine Bierkästen im Zimmer sind. Zur Not muss ich den Rum-Service bestellen.
Wir schauen CASABLANCA. Jack greift eines der Zitate auf: "I think this is the beginning of a beautiful friendship." Für mich auf keinen Fall: "No, on none case." Da schlägt dieser Saftheini mir doch tatsächlich die Axt in den Kopf. Dumme Geschichte, denn nach 3 Stunden hab ich immer noch Kopfweh.

Ein BlubberKing-Special? Danke, Troublemaker. Ist mir ganz schön peinlich :)
Die Nazi-Zombies sind bestimmt auf dem Weg zu JonnyvsSherlock, emmunelle.rastoldo, owlvstiger, Big_Kahuna, Rolim, Agnida und Aurea.
Unterwegs treffen die Zombies auf ein Set, wo gerade "Kokowääh 3" gedreht wird. Die Zombies machen alles nieder, aber Gehirn, ihre Leibspeise, ist hier nicht zu finden.
Dann greifen die Nazi-Zombies unsere Freunde an, natürlich von rechts. Ein kleingewachsener Zombie, den die anderen Deutschländer Würstchen nennen, steuert direkt auf Big_Kahuna zu, bleibt vor ihm stehen und brüllt: "Aargh graghtk rhgr." Ehe Big_Kahuna überlegt, was das heißen kann, beißt ihn der Zombie schon in beide Arme und das verbliebene Bein. Aber Agnida mit ihrem Bein-MG schießt den Zombie in 1000 Fetzen. Auch die andern Freunde metzeln sich fröhlich durch die Zombie-Meute, von der nur wenige und der Anführer StrykeOut übrig bleiben. Er erklärt die bedingungslose Kapitulation und verspricht, seine Männer künftig zu Vegan-Zombies zu erziehen. Owlvstiger übernimmt die undankbare Aufgabe, mit seiner Kettensäge Big_Kahunas Bisswunden zu "beseitigen". Armer Big_Kahuna. Doch zum Glück war kein Biss in den Kopf dabei.
Friedsas träumt immer noch, und das schon seit vielen Tagen. Zur Zeit zählt er im Traum Schafe und ist gerade bei Nummer 113.437. Doch im Traum fängt´s an zu regnen. Die Schafe schrumpfen. Es regnet immer heftiger: armer Friedsas, was für ein feuchter Traum!
Shepardo, quastenflosser, filmfreak, Dingo und ich haben das "Titty Twister" hinter uns gelassen und machen uns auf die Suche nach dem Rest der Truppe. Da kommt uns ein bärtiges, werwolfähnliches Wesen entgegen. Uns geht gewaltig die Muffe. Das Wesen stellt sich als Reinhold Messner vor. Er könne uns eine Abkürzung zeigen, den Weg über das Nebelgebirge. O.k., na dann. Am Fuß des Gebirges begegnen wir dem Sensenmann. Quastenflosser bekommt einen solchen Schreck, dass er tot umfällt. Doch der Sensenmann reanimiert ihn, weil quastenflosser noch nicht dran sei. Dann gesteht uns der Sensenmann, dass er sich verlaufen habe und eigentlich die Thermopylen suche. Wir können ihm leider nicht weiterhelfen. Es geht für uns hinauf ins Nebelgebirge. Ich habe da eine Vorahnung, mir kommt ständig "The Fog - Nebel des Grauens" in den Sinn.

Eine schlimme Sache für Big_Kahuna. Sein Bein ist ab. Tut mir leid. Den Freunden auch, sie versuchen, Big_Kahuna aufzumuntern. Aber dass er jetzt keinen Fußpilz mehr an dem Bein bekommt, die Zehennägel nicht mehr schneiden muss, nie mehr mit dem falschen Fuß aufstehen wird, ist für Big_Kahuna kein Trost. Auf Aureas pietätsvolle Frage nach einer Trauerfeier für das Bein, meint Big_Kahuna: "Und dann heißt´s in der Trauerrede: Nachdem dieses Bein friedlich eingeschlafen ist ..." Nein, so was wolle Big_Kahuna nicht, dann lieber das Bein einfach ins Gebüsch schmeißen. Na gut. Agnida will diesen Wunsch erfüllen, stellt aber erschrocken fest, dass das Bein nicht mehr da ist. Es ist einfach davongelaufen. Als Agnida Big_Kahuna diese Nachricht schonend beibringt, wird er noch trauriger. Rolim versucht ihn mit einem Film-Witz aufzuheitern: Wo zwei Pimmel ins Kino gehen, und der eine zum andern sagt: "Hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen." Darüber kann Big_Kahuna zurzeit nicht lachen. Auch nicht darüber, dass die Freunde ihm nichts anderes als einen Pümpel an das Bein machen können. Als JonnyvsSherlock und emmanuelle.rastoldo vorschlagen, nach all der Anstrengung ein bisschen zu ruhen und die Beine hochzulegen, kippt die Stimmung endgültig. Owlvstiger schweigt, obwohl das schlechte Gewissen ihn plagt: Er hat das falsche Bein abgesägt. Zum Glück hat´s bisher niemand gemerkt.

Wir, quastenflosser, filmfreak, Dingo und ich sitzen festgebunden an Stühlen im "Titty Twister". Da holt die schwarzhaarige Frau eine Rute hervor, um uns damit gehörig den Hintern zu versohlen, wie sie sagt. Wir sollten ihr in Zukunft zu Diensten sei. Auf unsere Frage, was das soll, versetzt uns die Lady einen Hieb mit der Rute und meint, ob wir noch nie was von SM gehört hätten. Wir rätseln: Söhne Mannheims? Sailor Moon? Super Mario? Die Frau lacht höhnisch und schreit, jetzt werde sie uns zeigen, was SM bedeute. Da kommt auch schon Mr. Grey in den Raum. Als er uns zuflüstert, dass er letzte Woche das Ufer gewechselt hat, bekommen wir große Angst. Von dem, was dann kam, habe ich bis heute psychische Störungen und Hämorrhoiden.
Unsere sieben Freunde vom anderen Trupp marschieren stundenlang durch die Wälder und bekommen Hunger und Durst. Da trifft es sich gut, dass Bernd, das Brot, auftaucht. Auch ein paar Pilse, die unsere Freunde im Wald finden, werden weggezischt. Big_Kahuna geht´s wegen des Zombie-Bisses immer schlechter. Die Freunde suchen die Elben auf, die könnten heilen. Doch sie halten ihre Gäste für die sieben Zwerge, denen wollen sie auf keinen Fall helfen. Dann eben zum Zauberer. Der sieht nur eine Möglichkeit: Big_Kahunas Beine in vier Dackelbeine zu verwandeln. Na gut. Big_Kahuna findet sich mit seiner neuen Anatomie schnell zurecht, denn beim Laufen im hohen Gras kitzelt es so wunderschön :)

Als quastenflosser, Dingo, filmfreak und ich bei Friedsas ankommen, sehen wir schon, dass er sich in einer nicht endenden Traumschleife befindet. Hier wird nicht der Kuss einer Jungfrau oder ein Feen-Zauber helfen, sondern das Eiswasser, das wir ihm gerade über den Kopf schütten. Friedsas schreckt hoch. Er lebt übrigens in einem Kanal mit dem komischen Namen "DeinRohr". Unter dem Pseudonym "The Nerd without fear". Weil wir nach Friedsas´ Erzählungen alle Schiss vor Freddy haben, saufen wir Energy-Drinks ohne Ende. Wir sind heilfroh, als nachts ein Graf mit schwarzem Umhang auftaucht, der mit uns Blutsbrüderschaft trinken will. Wir schütten dem Kerl k.o.-Tropfen in den Drink. Jetzt soll sich dieser blöde Graf mit Freddy rumschlagen.
Die andere Truppe hat Glück, als sie auf die Winchester-Brüder trifft. Die haben da was gegen Big_Kahunas Zombie-Biss. Ein Zaubertrank aus Hopfen und Malz, den die Brüder "Ballerbrühe" nennen. Diesen Trank muss Big_Kahuna so lange zu sich nehmen, bis die Zombie-Viren erbrochen werden. Es wirkt. Big_Kahuna ist zwar noch etwas durcheinander und meint, dass Aurea und Agnida schnuckliger als jede Barbie-Puppe seien, und dass er neulich ein 6-Tage-Saufen in Kotzbühl gewonnen habe, aber Hauptsache, das Bein ist gerettet :)

Sieht so aus, als ob quastenflosser, Dingo, filmfreak und ich in der nächsen Folge den Verstand oder den Kopf verlieren. Den Verstand könnten wir verlieren, wenn Emma Stone uns über den Weg läuft. Dann wird Friedsas uns retten, indem er Emma den Kopf verdreht, nämlich um 360 Grad.
Sollten wir vier Freunde Gefahr laufen, unsere Köpfe an den hessischen Reiter aus "Sleepy Hollow" zu verlieren, wird Friedsas uns Schweinemasken bringen. Der kopflose Reiter wird bestimmt keine Schweine köpfen.
Rolim, Big_Kahuna, Aurea, Agnida, JonnyvsSherlock und owlvstiger werden wahrscheinlich aus dem Wald hinaus und über den Friedhof gehen. Dort suchen sich die Nazi-Zombies gerade Ersatzteile. Bräuchten sie gar nicht mehr, weil sie plattgemacht werden. Dann kommen die sechs Freunde zu einem Schloss. Dort fragen sie den Geist am Portal, wo sie pinkeln können. Gut, dass der Geist schon 500 Jahre hier wohnt. So kann er ihnen gleich den Weg zum Klo zeigen. Da die Geister Angst vor der Dunkelheit haben, verläuft die Nacht ruhig :)

Ich denke, Rolim wird die lahmen Zombie-Enten stellen und zu Fall bringen. StrykeOut kommt ins Nazi-Umerziehungslager.
Big_Kahunas Bein müssten wir eigentlich abschneiden, vielleicht klappt´s mit Agnidas Tränen nochmal.
Agnida, du hast jetzt ein Maschinengewehr am Bein und kannst uns als Ballerfrau gut verteidigen. Auch geeignet, wenn du mal kein Feuerzeug zur Hand hast.
Danke, Agnida, dass du mich ins Leben zurückgeholt hast. Da drüben wollte mir der Heesters gerade ein Willkommensliedchen singen.

Schön, dass wir alle wieder zusammen sind. Mich wird der Terminator schon nicht gekillt haben. Vielleicht dringt die Kugel nicht durch meinen Dickschädel. Oder man sieht im Loch zwischen meinen Augen nur Stroh, also auch nicht tödlich :D
Ich denk, morgen fahren wir alle mit dem Schiff nach Skull Island. Denn eine Seefahrt, die ist lustig, eine Seefahrt, die ist schön. Unterwegs wird uns im dichten Nebel ein Geisterschiff mit Skeletten entgegensegeln. Doch als die Skelett-Piraten uns entern, kommt die Kettensäge von quastenflosser zum Einsatz. Da bleiben lediglich viele Knochen übrig, die wir Idefix mitbringen. Auf Skull Island mit ihren vielen Monstern fangen wir King Kong. Den schiffern wir zurück übers Meer. Da der Terminator mit seiner Sofware nur Menschen, aber keine Riesenaffen erkennt, wird er auf King Kong nicht reagieren. So kann der Riesenaffe den doofen Terminator zerlatschen.
Big_Kahuna sollten wir schon aus dem Käfig in der Baumkrone befreien, wir haben´s ihm ja versprochen. Aber wie ich dich, Troublemaker, kenne, ist der Käfig bestimmt leer, wenn wir hinkommen :D
Deathpool ist, nachdem er mir das Samurai-Schwert an den Hals gehalten hat, irgendwo im Wald verschwunden. Wahrscheinlich befreit Deathpool StrykeOut aus den Fängen der Nazi-Zombies, als sie ihn gerade zum Obersturmbannführer machen.
Owlvstiger, der hier in den Episoden vielleicht als Running Gag jedes Mal falsch geschrieben wird, sollte man endlich von der Rolle des irren Killers erlösen. Am besten lässt man den Exorzisten ran :)

Da Dingos Handy selbst in diesem Höhlensystem noch funktioniert, könnten wir vielleicht jemanden anrufen oder eine Nachricht schreiben. Ich könnte z.B. meinem alten mp-Freund Tikus09 eine PN schicken, dass er sich in die Geschichte einbringt und uns mit Hilfe seiner Ratte(n) sucht. Ratten finden sich in Höhlen gut zurecht, so könnten wir gefunden werden.
Wenn emmanuelle.rastoldo, Dingo und ich aus der Höhle draußen sind, sollten wir versuchen, die gesamte Truppe wieder zusammenzutrommeln, um gemeinsam einen Plan gegen den Terminator zu entwickeln. Wir könnten also, auch auf die Gefahr hin, dass uns Feinde sehen, ein großes Lagerfeuer machen, um dem Rest der Truppe Rauchzeichen zu geben. Da sich Agnida auch öfter auf Bäumen aufhält, ist die Chance groß, dass die Gruppe um quastenflosser, filmfreak180 und Agnida uns findet. Weil Agnida als riesiger Stallone-Fan möglicherweise zu ihm Kontakte unterhält gelingt es vielleicht, Rambo als Verbündeten gegen den Terminator zu gewinnen. Rambo soll am besten gleich einige Panzerfäuste mitbringen.
Wie´s um Rolim und Aurea steht, ist schwierig einzuschätzen. Da Aurea zuletzt mit Big_Kahuna zusammen war, hoffe ich nicht, dass sie sich in den Mägen der Kannibalen befindet :D Aber weil sie schlau ist, wird sie sich gut versteckt haben. Vielleicht auf einem Baumwipfel, so dass sie unsere Rauchzeichen sehen kann. Das Schicksal von Rolim ist allerdings offen. Um ihn als Einzelkämpfer mach ich mir jedoch keine großen Sorgen :)

Wir drei sind der gleichen Meinung: Wenn Jigsaw seine Spielchen mit uns treibt, soll er auch eins mit uns spielen. Er willigt ein. Ein Trinkspiel, bei dem man bei einem Pasch ein Gläschen Wodka leeren muss. Es gelingt mit großer Mühe, Jigsaw unter den Tisch zu saufen. Doch wir drei sind schwer angeschlagen. Emmanuelle.rastoldo pennt vor sich hin und murmelt ständig "The Descent, The Descent". Dingo schmettert "I´m just a gigolo" und wirbelt dabei sein T-Shirt umher. Uns ist nicht mehr klar, wo wir uns befinden, wir vermuten in den Minen von Moria. Taumelnd machen wir uns auf und verlassen die Höhle.
Der Zigarettenstummel stammt natürlich von Agnida. Quastenflosser und filmfreak180 folgen Stummel für Stummel, bis sie die in Zigarettenqualm gehüllte Agnida einholen.
Big_Kahuna und seine Kannibalengang drehen tatsächlich als Erste einen Film: ein Remake von "Nackt und zerfleischt": Leider hat Aurea in diesem Film eine undankbare Rolle abbekommen. Festgebunden an einem Baum ist Aurea froh, als sie plötzlich das Grölen dreier Gestalten hört.
Rolim musste vor owlvstiger Reißaus nehmen und rannte dabei einem Mädchen mit lila Haaren in die Arme. Dass diese Mindy ein ganzes Waffenarsenal dabeihatte, wirkte auf Rolim beruhigend. Derzeit plant er zusammen mit ihr eine Vergeltungsaktion gegen owlvstiger.

Die Frau mit dem Samurai-Schwert frage ich, ob sie einen Kerl namens Bill sucht. Wenn sie bejaht, sage ich: "Der Kerl dort drüben mit den roten Augen und der schwarzen Lederjacke, das ist Bill." Ich denke, damit hätte sich die Sache mit dem Terminator erledigt.
Den Dingo würde ich natürlich retten. Ich verwandle die Hexe, die ihn gefangen hält, mittels Zauberspruch in ein Huhn. Das braten Dingo und ich gleich als Wegzehrung.
Dann gehen wir auf die Suche nach den Verschollenen: Rolim, quastenflosser, filmfreak180, Asterix und Idefix. In der Bar "The Titty Twister" werden wir fündig, wo die armen Kerle von Vampiren in die Speisekammer gesperrt wurden. Dingo und ich tarnen uns als Sargvertreter. Als die Vampire in den neuen Särgen probeliegen, merken sie zu spät, dass es Sonnenbänke sind.
Agnida hat in der Zwischenzeit die Kannibalen mit ihrem Charme bezirzt und aus ihnen friedliche Veganer gemacht. Als wir im Kannibalen-Lager ankommen, löffeln alle gerade ihr Tofu-Gemüse mit Staudensellerie. Nur Agnida nicht, die raucht natürlich schon wieder ;)

Mein Bruder hat eine gewisse Ähnlichkeit mit Stan Laurel :)

Ich schätze, Rolim, quastenflosser, filmfreak, Asterix und Idefix befinden sich jetzt an einem Ort mit schöner Aussicht: in den Einmachgläsern von Three Finger. Daher mein Vorschlag für morgen: WRONG TURN.
Dingo wurde, weil wir im Hexenwald sind, wahrscheinlich von einer Hexe in den Abgrund gerissen. Ich vermute, es war Hexenlady Gaga.
Der Film, den Aurea und Big_Kahuna zusammen drehen, wird wahrscheinlich kein Softporno sein, weil Aurea einen Freund hat. Ich denke, Aurea und Big_Kahuna drehen ein Remake von GOOD BURGER - DIE TOTAL VERRÜCKTE BURGER-BUDE.
Der Terminator, der mir entgegentritt, wird sagen: "Sprich zu der Hand!" Ich lade die Hand samt Terminator auf eine Dose Öl ein. Als ich dem Terminator auch noch neue Batterien einschiebe, sind wir plötzlich mehr als dicke Freunde :D

Leider muss man befürchten, dass es Rolim erwischt hat und er zersägt in 18.000 Teile - sozusagen als Riesen-Puzzle - irgendwo im Gebüsch liegt. Owlvstiger wird wahrscheinlich zurückkehren und uns alle ausstopfen. Die roten Augen sind von Agnida, weil du, Agnida, immer so lange nachts auf bist :)
Die Skalps von Zombies sammle ich tatsächlich und verkaufe sie an einen großen Wischmopp-Hersteller.
Mit der Dokumention über Sperma, die ich ja angeblich so mag, ist übrigens "Sacred Sperm" (Heiliges Sperma) gemeint:
http://www.imdb.com/title/tt4005662/
Der Film fehlt aber noch in der mp-Datenbank. Ich kann ihn schon mal weiterempfehlen :)

Wie´s weitergeht? Ich denke, Deathpool wird als Zombie nicht auf der faulen Haut liegen, dafür ist Deathpool viel zu hart im Nehmen, und quasterflosser kann unmöglich als quastenflossernix im gallischen Dorf bleiben. Das war cool heute: Zombies in Fetzen zu schießen, was kann mehr Spaß machen :D Und das Schönste: Aurea ist wieder gesund :)

Ja, eine schöne und schräge Geschichte, die wir da erlebt haben :D Aber eins muss ich euch nachträglich gestehen: Die Pilze, die ich in die Haifischsuppe getan hab, waren keine normalen Pilze. Sorry :D
Stimmt, den Roberto Blanco mag ich nicht besonders, aber ich schätze seine phänomenalen Songtexte: "Der Sommer rüstet sich, die Sonne brüstet sich / mit ihrem hellen Strahlenkleid. / Der Wind erzählt ein Lied von einer schönen Zeit. / Wir gehen nach nirgendwo und schlafen irgendwo ..." Das nenn ich mal einzigartig * kotz *

Super, wie du uns kennst. Stimmt, um ein paar von diesen Trash-Monstern zu erlegen, dafür bin ich immer zu haben :D Nach dem ganzen Geballere sollten wir uns zunächst eine ordentliche Portion Haifischflossensuppe gönnen.

Das geht doch schon mal spannend los. Da kann man ja kaum erwarten, bis es wieder 22 Uhr wird. Irgendwann kommt dann ja auch mein Einsatz. Ich vermute mal, dass in meinem Magen ein Schlüssel liegt, den jemand dringend braucht. Als der Typ ein Messer zückt, um mich aufzuschlitzen, hab ich die rettende Idee. Ich schaue mir einfach "Fack ju Göhte" an und kotze dem Kerl den Schlüssel direkt vor die Füße :D

Was findet man bei Hannibal im Bad? Head & Shoulders.

Noch vor vier Jahren tönte Clooney in der Zeitung Blick: "Ich würde lieber eine Prostata-Untersuchung von einem Arzt mit eiskalten Händen über mich ergehen lassen, als eine Facebook-Seite zu haben!" ... Dann kam Amal, jetzt hat er eine.

... die Trash-Version: "Krümelmonster vs. Schlock".

Am besten sind Bergfilme mit Gina Wild und Sasha Grey.