BlubberKing - Kommentare

Batman und Shepardo betrachten das Feld mit den verkohlten Leichen. Batman meint, er verstehe jetzt Colonel Kilgore viel besser, als er sagte: "Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen."
Shepardo nickt. Er pfeift schon die ganze Zeit ein Lied:
https://www.youtube.com/watch?v=d-diB65scQU
Da vorn, zwei Nekrophile. Batman brüllt: "Live long and prosper, ihr Bastarde", worauf Shepardo die beiden mit seinem Flammenwerfer in die Hölle schickt.
In der Kanalisation geht das Massaker weiter. Auch ich bin mit meiner Kettensäge beteiligt. Schwuppdiwupp, schnell haben Batman, Shepardo und ich die Lage unter Kontrolle. Doch es gibt vier weitere Opfer: Cooper, Leinzi, fujay und MaceWindu.
Batman meint: "Haha, von wegen, das letzte Hemd hat keine Taschen" und lässt von den Opfern einige Schachteln "Marlboro" und eine Packung "Billy Boy" mitgehen. "Ah, zu klein", ärgert sich Batman.
Shepardo steckt die Kopfhörer von Leinzis iPod in die Ohren. "Justin Bieber, verdammt", murrt Shepardo. Batman meint, er habe nicht gewusst, dass es diesen Bieber überhaupt noch gebe, seitdem sich der Kerl im McDrive verfahren hatte und verschollen war.
Batman bezeichnet sich gern als besten Jäger der Welt. Er habe Zombies gekillt, auch den Joker und jetzt Pennywise. Von uns erhält Batman den Ehrentitel "Jäger-Meister".
Über seine Heldentaten will Batman ein Buch schreiben. Andrea klärt ihn auf, dass es den Titel "Mein Kampf" schon gibt. Batman will nun sein Buch "The Dark Fears Me" nennen.
Wir machen nach diesem Gemetzel erstmal Brotzeit. Sterni, immer noch die Axt im Schädel, serviert uns Hallowiener mit den Worten "Kein Kampf ohne Mampf".
Copa schimpft über die Sauerei, die wir mit unserer Kettensäge und den Pfeilen angerichtet hätten. Ich versuche Copa zu beruhigen: "Das sind eben unsere Waffen, Copa. Ihr kämpft dafür mit den Waffen der Frauen: Elektromesser, Fleischklopfer und Pizzaschneider."
Doch im Gegensatz zu Andrea und Sterni ist Copa ordentlich geladen. Wir hätten es so weit gebracht, dass wir nun auf der dunklen Seite der Macht seien, und was solle überhaupt die Aufschrift auf Shepardos Pullover: "Wir warten aufs Christkind". Und, und, und ... So geht es zehn Minuten lang, bis Copa meint: "Ihr könnt ja nicht mal richtig zuhören!" Ich: "Äh... sind wir doch nicht."
Copa reicht´s: "Wisst ihr, Jungs, warum es immer mehr Single-Frauen gibt? Weil es sich für 70 Gramm Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten."
Das hat gesessen. Die Stimmung wird mieser, denn unsere Truppe weiß nicht, wie es weitergehen soll. Wir sind nun Geächtete und machen uns Gedanken um die Zukunft. Doch auf einmal habe ich die Lösung: "Wir kaufen erst mal zwei Kästen Bier."

Hartigan, der wertikaner und die meisten anderen Moviepiloten sind mit Agnidas Herrschaft unzufrieden. Doch Agnida hat sich ihren Lieblingscharakter, Drill Instructor Gunnery Sergeant Hartman, zum Vorbild genommen.
https://www.youtube.com/watch?v=3woEDTUbDYg
Hartigan denkt sich "Fuck the system", aber wie auch alle anderen kann er nichts gegen Agnida unternehmen. Mhh_Eis hatte die Aufgabe des Rauchmelders bekommen, doch als er Alarm schlägt, ist es schon zu spät. Der Clown brennt lichterloh.
Es ist das Werk von Shepardo, der emotional stark an einer Kettensäge gebaut ist. Mit den Worten "Dir werde ich Feuer unterm Arsch machen", setzte Shepardo seinen Flammenwerfer ein, zielte aber zu hoch, so dass der Kopf des Clowns Feuer fing.
Kumpel Martin Canine lag wieder mal zermatscht neben mir. Macht nichts, denn durch eine Genmutation hat er wie eine Katze sieben Leben.
Ich bin beim Anblick des brennenden Clowns und der Moviepiloten erschüttert. Das Einzige, was ich brenne, ist Schnaps. Es tut mir leid um Agnida. Die besten Frauen haben ein A im Namen: Andrea, Copa, Agnida ...
Batman raunzt mich an, ich solle keine Memme sein, und Shepardo brüllt: "Ich grille, was ich will!"
Agnida vermutet hinter allem mich und will Rache nehmen. Seit Stark Trek 2 kennt sie die klingonische Weisheit: Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird. Vielleicht als Eis? "Dann kann mich Blubber mal lecken", murmelt die schwer verbrannte Agnida. Leinzi kniet mit Tränen in den Augen neben ihr, schwört Rache zu nehmen. Seinen Freunden gebietet Leinzi: "So reicht mir die Kettensäge, ihr Narren!"
Ich selbst halte nicht viel von Rache, auch wenn ich neulich gesagt habe: "Eines Tages werde ich mich rächen und werd´ dem Wecker alle Zeiger brechen!"
Jetzt ist es still. Nur noch verkohlte Leichen. Nicht mal die Geier zeigen Interesse. Die Totengräber tun sich leicht, müssen die Asche nur noch in ihre mitgebrachten Urnen mit der Aufschrift "Happy Halloween" füllen. Es ist ruhig geworden. "Das stille Örtchen", wie MaceWindu es nennt.

Fujay, Trouble, Leinzi und Cooper sind dank MaceWindu aus dem Knast entkommen. Sehr zum Leidwesen des Gefängniswärters Jason. Jetzt hat der Sadist keinen mehr, den er beim Austeilen des Essens fragen kann: "Zum hier Essen oder zum Mitnehmen?"
Wenn man einen Jedi-Ritter wie MaceWindu um sich hat, fühlt man sich gleich sicherer. Auch wenn der Akku seines Lichtschwerts leer ist.
MaceWindu hat Meister Joda vor Kurzem gefragt, wie man die Akkulaufzeit verlängern könne. Doch Joda antwortete barsch: "Nicht auf den Sack gehen du sollst!" Ich habe Yoda vor Jahren selbst einmal getroffen. Damals hat er mich mit Jabba the Hutt verwechselt.
Ich muss zugeben, dass ich anfangs auf Seiten des Imperiums stand. Jedes Jahr freute ich mich über eine Karte zum Geburtstag: "The Empire wishes you a happy birthday, Blubber".
Jetzt bin ich mit Batman, Shepardo, Sterni, Copa und Andrea auf dem Weg, um Pennywise und einige Nerd-Moviepiloten zu killen. Aber nein, da mach ich nicht mit. Es reicht schon, dass meine Mutter immer sagen musste, ich würde ihr den letzten Nerv töten.
Agnida hat in der Zwischenzeit einen Aufstand in Pennywise´s Innerem angezettelt und sich mit Rolim, Alexdelarge, kobbi und Mhh_Eis bis ins Gehirn des Clowns vorgearbeitet. Dort steuert Agnida ihn und setzt ihn als Vernichtungswaffe gegen die Zombies ein. Doch die Attacken auf die Zombies sind gefährlich. Alexdelarge hält das für Wahnsinn und hat für Agnida keine lieben Worte übrig: "** **** *****!"
Batman meint, Agnida sei genauso verrückt wie ich. Ich und verrückt, einfach nur lächerlich. Wär ich´s, hätten mir das meine Stimmen schon längst gesagt.
Copa scheint es nicht gut gehen. Auf die Frage nach ihrem Befinden antwortet sie: "Ich habe nur Schnupfen oder wie ihr Männer sagen würdet: Es geht zu Ende mit mir." Ja, Frauen sind oft zynisch. Sie zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand zu nageln: aussichtslos!

Batman ist mein bester Kumpel, auch wenn er in seinem Batman-Kostüm ein bisschen peinlich wirkt. Er schlägt vor, heute einen draufzumachen. Das Batmobil können wir nicht nehmen, er hat es im Vollsuff an einen Laternenpfahl gesetzt und musste den Lappen abgeben. "Blubber, wie viel muss man eigentlich trinken, um 0,5 Promille zu haben?", fragt mich mein Freund. - "Zwei Tage lang überhaupt nichts!"
Ich muss zugeben, ich trinke ebenfalls zu viel. Ich habe schon versucht, damit aufzuhören. Doch das war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens. Die Verwandten können mich nicht mehr leiden, seit ich der Oma ihr klein Häuschen versoffen habe.
Batman und ich machen uns auf zum "Titty Twister", diesen mexikanischen Vampirschuppen in der Wüste. Vielleicht könnt ihr euch erinnern, dass er vor zwei Jahren dichtmachen musste. Ich hatte mich damals bei den Vampiren als Sargvertreter vorgestellt und ihnen Solarien statt Särge untergeschoben.
Batman ist als Fledermaus in dieser Spelunke gern gesehen. Neu wurde eine Spielecke für Kinder eingerichtet. "Minibar" sagen die Vampire dazu.
Meinen Lieblingssnack Knoblauchbrot gibt es hier nicht, wir essen beide Chili, hot & spicy, und löschen anschließend mit Tequila.
Trumps Mauerpläne hat die Menschen hier weniger stark getroffen. Sie kommen da drüber weg, wie sie sagen.
Als Salma Hayek auftritt, kommt mein Blut in Wallung. Das freut die Vampire. Frauenbewegung - eine geile Sache. Da sind Batman und ich uns einig. Ich ermahne mich: "Atmen nicht vergessen! Atmen nicht vergessen! ..."
Dann entledigt sich Salma auch noch ihres BHs. "Na?", fragt sie Batman, "findest du, ich hab´ zu wenig Busen?" Batman ganz trocken: "Nein, zwei Stück, ist okay!" Tja, wie gesagt, mein Kumpel ist manchmal etwas peinlich.
Und dann greift Salma mir in den ...
Ausschnitt meines Shirts und zieht mein Brusthaartoupet heraus. Blamabel, aber dem Saal gefällt´s.

Ich verstehe nur Bahnhof, was dieser Ar*** Ash von uns will. Welche Nerds sollen wir killen? Die Typen, die die Zahl Pi bis auf 127 Stellen aufsagen können? Die in ihrer Lieblingsvorlesung "Theoretische Informatik" zehn Minuten früher kommen, um in der ersten Reihe zu sitzen?
Na ja, zum Glück haben wir Andrea, "The Brain". Sie hat´s als Einzige kapiert. Deshalb traben wir, Sterni, Shepardo, Batman, Copa und ich, einfach hinter Andrea her. Tja, ich war leider schon immer begriffsstutzig. Meine Mutter hat früher oft gesagt, ich hätte nur deswegen einen Kopf, damit es nicht bei mir reinregnet.
Ich bin eben mehr der praktische Typ. Manchmal gelingt es mir sogar, den Nerds eins auszuwischen. Auch heute. Wir haben Durst, aber kein Geld. Im Gasthaus bestelle ich: "6 Bier auf mir!" Darauf der Nerd am Nachbartisch: "Auf mich!"
Nach dieser Stärkung marschieren wir weiter. Die Menschen schauen uns verwundert an, einer macht sich über uns lustig: "Hat die Klapse heute Wandertag?" Ja, wir wirken etwas merkwürdig: ein Kerl im Batman-Anzug, Andrea, an der der Magenschleim noch klebt, Copa hüpfend auf einem Bein, Shepardo bläulich-blaß, Sterni, mit dem ich gestern eine politische Diskussion hatte und der deswegen eine Krone trägt und ich im Shirt mit der Aufschrift "Projektleiter Vollrausch".
Unterdessen machen Cooper, Trouble, Leinzi und fujay im Knast Bekanntschaft mit Jason. Fujay fragt den Maskenträger: "Hä, wie heißt du? Kannst du das mal buchstabieren?" - "Juli, August, September, Oktober, November!"
Cooper hat der Mut verlassen. Und das alles an einem Freitag. "Ach menne ..."

Batman ("Das Teleskop"), Shepardo, Andrea und ich befinden uns im Magen von Zombie Mr. Miguwa. Er hat auch Sterni und Copas Fuß gefressen. Sie sind jetzt hier bei uns. Da hatten Copa und Rooster Glück. Sie konnten Mr. Miguwa entkommen.
Ich liege relaxed im Magen. Es gefällt mir. Bis zu meiner Rente werde ich hier bleiben, auf der faulen Haut liegen, umgeben von netten Freunden. Ich gähne und denke: "Noch zweimal schlafen, dann ist schon wieder übermorgen."
Doch Mist, plötzlich werden wir ausgekotzt. Direkt vor die Füße von Ash, der Regie an einem Filmset führt. Oh nein, ich wollte doch lieber faul sein und muss vielleicht gleich einen TV-Marathon hinlegen. Ich kenne Ash´s Filme. Mit der Serie "Die Sendung mit dem Schwein" ist er gefloppt und seine 4-stündige Dokumentation über Seegurken hatte ein Einspielergebnis von 18 €.
Ash kommt auch gleich auf mich zu und behauptet, er kenne mich von YouPorn. Das muss ein Irrtum sein, doch Ash lässt sich das nicht ausreden. Ich soll der Hauptdarsteller in "Monster Cock" gewesen sein. So ein Quatsch, mit Tierfilmen hatte ich noch nie was am Hut.
Doch was wir befürchtet hatten, wird zur traurigen Gewissheit. Ash dreht gerade "Prince of Perversia", den zweiten Teil von "Mighty Fucks", und wir sollen da mitmischen. Nein, da machen wir nicht mit, der Kerl kann uns den Schuh aufblasen!
Unterdessen hat sich eine fünfköpfige Crew mit Rolim, Alexdelarge, kobbi, Mhh_Eis und der Anführerin Agnida bis zu Pennywise´s Hirn vorgearbeitet. Agnida ist Hobby-Hirnchirurgin. Sie kennt das Buch "Wie werde ich Hirnchirurg in 10 Tagen" in- und auswendig. Agnida hat viel geübt. An Big Brother-Promis. Agnida ist mittlerweile Expertin auf dem Gebiet der Hirnvergrößerung. Ihre Kenntnisse kommen den Moviepiloten jetzt zugute.
Auch Rolim war früher Hirnchirurg. Doch ein leichtsinniger Lesefehler hat ihm ein Berufsverbot eingebracht. Statt einer "Operation" hatte Rolim eine "Obduktion" vorgenommen.
Agnida zapft jetzt das Sprachzentrum des Clowns an. Alle können ihn hören:
"Ich, Pennywise, bin nur ein doofer Clown, / und Agnida wird mir eine in die Fresse hau´n. / Ich hab null Chancen bei den Frau´n, / denn mein Kostüm ist hinten braun."

Leinzi, Cooper, fujay und Trouble sind Gäste einer politischen Talkshow. Leinzi, der Sozialist, Cooper als Liberaler und fujay, der Pragmatiker.
Ich halte ja generell von Politikern nichts. Hätten Lügen kurze Beine, hätten alle Politiker Hornhaut am Sack. Kennt ihr ein Anagramm zum Wort "Regierung"? - "Genug Irre". Ich vermisse Loriot mit seinem Humor. Der sagte über Politiker: "Der beste Platz eines Politikers ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen." Da hatte Loriot recht.
Warum hat übrigens der Bundestag eine Kuppel? - Einen Zirkus mit Flachdach gibt es nicht.
Na ja, was will man machen. Seit Jahrzehnten wird man verkohlt, geschrödert , ausgemerkelt. Aber in einer Demokratie (Demokratie? * ha ha * selten so gelacht) darf man eben nicht groß aufmucken. Sonst kommt eine Erklärung von ganz oben:
"Das Volk ist blöd und stinkt. Gezeichnet, die Kandesbunzlerin".
Das Volk soll sich nicht in politische Angelegenheiten einmischen, es soll sich auf seine drei F konzentrieren: "Fressen - Ficken - Fußball."
"Frau Merkel, Frau Merkel, da stehen Millionen an unserer Grenze!" - "Aus Syrien? Lasst sie rein!" - "Nein, Frau Merkel, Deutsche, sie wollen raus!"
Für mich sind die meisten Talkshows langweilige Sendungen, in denen irgendwelche Würstchen ihren Senf dazugeben. Aber diese Show mit den Moviepiloten habe ich gern gesehen.
Doch plötzlich müssen sie die Sendung verlassen. Sie sind unterhopft.

Rooster Cogburn, unser Marshal, der Hüter des Gesetzes. Ein Typ, mit dem man Pferde stehlen kann. Ich weiß noch, wie ich ihm das erste Mal begegnet bin. Ich steige in Berlin aus dem Zug und da steht Rooster vor mir und erklärt mit rauer Stimme: "Diese Stadt ist zu klein für uns zwei, Fremder." Doch wir sind schnell Freunde geworden.
Copa nennt ihren neuen Weggefährten nur noch "Son of a Gun". Sterni hat ihm sein langes Messer zurückgebracht. Es steckte noch im Herzen von Graf Dracula. Damit rasiert sich Rooster nun und wetzt es anschließend. Er hat das Messer selbst geschmiedet und erklärt seinen Freunden, was er damit vorhat:
"Messer rein - Messer raus - Messer rot - Clown tot!"
In Pennywise´s Darm hat Martin Jurgeluks allen erzählt, dass Batman, Shepardo, Andrea und ich vom Zombie Mr. Miguwa gefressen wurden. Agnida ist geschockt, übernimmt aber gleich die Initiative. Ach, Agnida und Eclair, ich vermiss euch sehr! Agnida ist die Königin der Free Hugs. Sie wird meinen Tod rächen. Die Trauer wird allmählich schwinden. Ich hab dafür weit länger gebraucht, als meine Freundin mit diesem Deppen Knecht Ruprecht abgehauen ist. Ich habe mir damals geschworen, wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch spüre, trinke ich sofort Insektengift.
Agnida ist eine Kämpferin. Sie streckt den Mittelfinger in die Höhe und brüllt: "Goodbye, you shitty Zombies, see you in hell!"
Mein alter Kumpel Rolim ist ebenfallls ein zäher Knochen. Ich kenne die Geschichte von damals, als sein Chef ihn fragte: "Rolim, wo kommen Sie jetzt her?" - "Aus Schlumpfhausen bitte sehr!" - "Rolim, Sie sind gefeuert!" - "Weiß ich, hat Ihre Frau schon im Bett erzählt."
Auch Rolim ist traurig, dass ich gefressen wurde, kann aber seine Gefühle nicht in Worte fassen. Er hat ein Lied gefunden, mit dem er seine Trauer ausdrücken kann:
https://www.youtube.com/watch?v=7kLomXIMs9s
Rolim, dein Selbstbewusstsein möchte ich haben. Dann würde es mir nicht gehen wie letzte Nacht. Ich habe kein Auge zugemacht, weil ich Elmex mit Aronal verwechselt habe.

Ein übles Treffen: Freddy Krueger, Ghostface, Hui, das chinesische Schlossgespenst, Jason, der Meyers Michi, Chucky, die Mördersuppe und Clown Pennyshise. Der Hass-Kasper konnte nicht kommen. Er hat mit seiner neuen Flamme Jacky, die Mördernutte, zu tun, die er auf Parshit kennengelernt hat. Ich hätte Lust, all diese Typen mal zu treffen - mit einer Kugel zwischen die Augen.
Das nächste Meeting der Gauner soll nicht mehr im All, sondern auf der Erde stattfinden. In Corleone. Von da aus wird der Zombieangriff auf die Menschheit koordiniert. Doch die Menschen haben Wind davon bekommen und Dinos gezüchtet, die auf Zombies als Nahrungsquelle konditioniert wurden. Außerdem wird unsere Luftwaffe von den Woodpeckers from Space unterstützt, unseren treuesten Verbündeten.
https://www.youtube.com/watch?v=Tl7NZ-AdsJI
Ich wurde ja vom Zombie Mr. Miguwa gefressen. Doch ich soll mich nicht beschweren, hat mich Sterni getröstet, ich sei ja immerhin auf dem Grill anständig zubereitet worden. Du hast recht, Sterni, doch hätte ich kobbi, Rolim und LoveMovies nochmal gern gesehen.
Letztes Jahr hat mir kobbi erzählt, dass sein Arzt ihm geraten hat, er solle sich abwechslungsreicher ernähren. Das hat kobbi getan. Ritter Sport hat 25 Sorten. Mich hat kobbi immer damit aufgezogen, dass ich den Körper eines Gottes habe - den von Buddha. Und danach haben wir uns meistens die Birne zugeknallt. Schade, ich werde kobbi nie mehr sehen. Und auch Rolim und LoveMovies nicht mehr. Ich weiß noch, wie ich mit ihnen im Kino war. In einem Trash-Film namens "Der Duden - Angriff der Personalpronomina." Kein schlechter Film, aber mit vielen Fehlern.
Ja, wir waren wirklich eine eingeschworene Gang, eine irre(n) Truppe. Doch wir werden Freunde bleiben, egal was kommt.

So ein Mist! Jetzt wurde ich schon zum zweiten Mal gefressen. Erst von Pennywise, jetzt vom Zombie Mr. Miguwa. Meine traurige Erkenntnis: Der Mensch steht nicht mehr an der Spitze der Nahrungskette.
Mr. Miguwa bleibt seinem Motto treu: "Kill it - grill it!" Deswegen werde ich auch gegrillt. Das macht dieser Zombie auf griechische Art (ohne Kohle).
Batman hat er schon gefressen, er schmeckte zäh. Andrea süß. Mich findet Mr. Miguwa geschmacklich hervorragend. Fett schmeckt immer. Außerdem verleiht mein derzeitiger Alkoholspiegel dem Gericht ein feines Bieraroma. Als Schmankerl hat sich Mr. Miguwa etwas Besonderes von mir aufgehoben, doch - was für ein Pech - das Würstchen ist zu klein und fällt durch den Grillrost.
Mr. Miguwa plant, für Zombies eine Burger-Kette zu eröffnen. Mit Big Man und Fischkopp-Burger.
Als Nachtisch bereitet sich Mr. Miguwa aus unseren drei Schädeln einen delikaten Kopfsalat.
Pennywise hat unterdessen Martin Jurgeluks in eine Falle gelockt. Jetzt sitzt auch er im Darm des Clowns fest. Rooster, Copa und Sterni könnten Martin den entscheidenden Tipp geben: Singen bis zum Durchfall. Lieder gibt es dafür genug.
https://www.youtube.com/watch?v=POv-3yIPSWc
https://www.youtube.com/watch?v=26HDgeF8ykw
https://www.youtube.com/watch?v=GWZEpML_opE
...

Ich bin froh, dass Andrea wieder zu Bewußtsein kommt. Ich hätte ihr nicht helfen können, denn ich habe nur den Kurs für Zweite Hilfe. Shepardo ist der Experte für die Erste Hilfe. Dafür hat er sich eine blonde Gummipuppe zugelegt, an der er jede Woche übt. Mund-zu-Mund-Beatmung und die stabile Seitenlage beherrscht Shepardo perfekt.
Ich trage Andrea auf den Armen und bin etwas verlegen, was ich sagen soll. ´Hi´ oder vielleicht ´Hallo´? `Hallo´ oder ´Hi´?... "Ah, heil, Andrea!"
Doch wir haben Andrea bei Mr. Miguwa und Shepardo zurückgelassen. Ein großer Fehler! Mr. Miguwa verwandelte sich in einen Zombie und begann Andrea anzuknabbern.
Als Batman, Martin Jurgeluks und ich am Ort des Geschehens eintreffen, sieht das Ganze aus wie eine Asylum-Version von "Beauty and the Beast". Ich reagiere am schnellsten und tue mit meiner Motorsäge, was getan werden muss.
Ein Zombie-Rechtsaktivist sieht´s. Er wird mich verpfeifen, aber das ist mir egal.
Batman hat von einem Heiler gehört, der bei Zombiebissen helfen kann. Dorthin werden wir Andrea bringen.
Shepardo hat sich verdrückt. Unglaublich. Mit den Worten "Ich bin dann mal weg", wie Andrea sagt. Ich halte Ausschau nach ihm.
"Dort drüben ist er. Er hat seinen Arsch gerettet, aber n u r seinen Arsch."
Ich weiß, wie Andrea sich nun fühlen muss. Mich selbst hat vor Jahren mein Dackel gebissen. Auch ich habe mich damals verwandelt. Die Folgen sieht man bis heute: Dackelbeine!

Es war eine geniale Idee, durch das Singen bei Pennywise Durchfall zu provozieren. Da wäre ich gerne dabei gewesen und hätte passenderweise "I Shit My Pants" von The Fugs geträllert.
https://www.youtube.com/watch?v=kWz75MYteX0
Copas Version von "I Dreamed a Dream" gefällt mir sehr. Wie herrlich Copa singt, ich bin begeistert, ja... süßer die Glocken nie klingen.
Rooster konnte seinen Song nur ansingen. Dabei war die Erwartung bei Copa groß, konnte sie doch die Flöte in Roosters Hosentasche spüren, mit der er sich offensichtlich begleiten wollte.
Sterni hat den SpongeBob-Song auf gekonnte Weise variiert. Aber, Sterni, ich bevorzuge das Original: "Wer wohnt in ´ner Anna nass ganz tief...?"
Wie gesagt, als leidenschaftlicher Karaoke-Sänger wäre ich gern bei diesem kleinen Festival dabei gewesen. Demnächst werde ich in den Karaoke-Bars das Weihnachtslied "Lars Krismes" zum Besten geben, habe aber den Text noch nicht so gut drauf. Sonst bevorzuge ich, besonders wenn mein Kumpel Ahmet an Bord ist, den Song "Fichtl´s Lied".
https://www.youtube.com/watch?v=dP9Wp6QVbsk
Seit Wochen höre ich im Radio einen Song, der mir wahnsinnig gefällt und den ich gerne Karaoke singen möchte. Vielleicht kennt ihn jemand. Er geht so: "Da da da ... da da ... da da da ... da ... da da da."
Ich will nicht prahlen, doch bei "Chacarron" war ich als Komponist und Texter maßgeblich beteiligt. * prahl *
https://www.youtube.com/watch?v=MlW7T0SUH0E
Das Singen meiner Freunde hat geholfen. Rooster, Sterni und Copa wurden ausgeschissen. Glücklicherweise hat Pennywise bei dieser Flitzekacke das Klo nicht mehr erreicht. So blieb meinen Freunden die Zombie-Apokalpyse in der Kanalisation erspart.
Ein Teil des Durchfalls ging in Pennywise´s Hose. Das macht aber nichts, ein Clownskostüm ist bunt.
Rooster besinnt sich: "Ach du heilige Scheiße! Hilft nicht Cola gegen Dünnschiss?" Copa: "Wenn die Flasche steckenbleibt, ja!"

Die mp-Zombiejäger befinden sich in der Kanalisation und stellen fest, dass hier die Blubb-Artillerie den Weg schon freigemacht hat. Nur noch vereinzelt Untote, denen man das Gehirn mit Leichtigkeit wegpusten kann.
Der Gestank im Kanal ist fast unerträglich. Batman meint, das sei eben so: "Aus Speis und Trank wird Scheiß und Gestank!" - "´Scheiße´ sagt man nicht, du Arschloch", schimpft Shepardo. Ja, die Nerven liegen blank.
Am meisten bei Mr. Miguwa. Er könnte sich wegen seines Zombie-Bisses in den Arsch beißen und murmelt resigniert: "Na dann, willkommen im Klub der Zombies."
Sternenkind, Rooster und Copa befinden sich dagegen mit anderen Moviepiloten in einem gelben Gelee in Pennywise´s Darm . Für alle Bayern-Fans natürlich eine große Zumutung. Das Gelbe ist nicht etwa süßer Honig, auch kein iGelb, sondern bittere Galle. Wer auf Schweppes steht, ist hier richtig.
Die Moviepiloten sind im Gelee gefangen. Copa spürt, was es heißt, mit einem Bein im Gefängnis zu stehen.
Rooster versucht mit seiner feinfühligen Art, sie aufzumuntern: "Copa, was ist gelb und hat nur einen Arm? - Ein Bagger." * tätä tätä tätä *

Blind Dates - damit kenne ich mich aus. Ich weiß noch, mein erstes Date verlief anders als gedacht. Ich habe gesagt: "Das ist mein erstes Blind Date. Und bei Dir?" - "Mein letztes!"
Allmählich habe ich festgestellt, dass Frauen das Thema Natur mögen. Wenn´s dann um Hobbys ging, hab ich jedes Mal gesagt: "Ich bin Pflanzenfreund" Und dann habe ich angefangen, von meinen Lieblingspflanzen zu erzählen. Von Tabak, Hanf, Hopfen... Aber auch damit hatte ich keinen Erfolg.
Schwierige Themen waren mein dreistündiger Mittagsschlaf und mein überempfindlicher Reizdarm, der zu Blähungen und Verkrampfungen neigt.
Die Mädels sind natürlich nicht alle gleich schlau. Einmal habe ich mich mit einer besonders dummen Frau getroffen. Sie sagte zu mir, sie müsse mal auf die Toilette und hat die Toilettentür doch glatt mit der Ausgangstür verwechselt.
Man sollte es auf keinen Fall wie Travis aus "Taxi Driver" machen. Ich rate dringend davor ab, beim ersten Date in einen Porno zu gehen.
Versprecher können eine romantische Stimmung schnell kippen. Das ist mir mal passiert, als ein Mädel wissen wollte, wie ich den Kaffee trinke. Mit meiner Antwort "Schwanz!" war das Date gelaufen.
Aber eines Tages wird es klappen, da bin ich mir sicher. Romantisch bin ich ja. Ich würde meiner Herzensdame überall Plastikblumen auslegen und ihr das Frühstück bis aufs Klo bringen.
Mein Kumpel versteht mich nicht. Er meint, er bekomme jede Frau, die er haben wolle. Vermutlich liegt das bei ihm am guten Geruch, denn wenn er auf die Piste geht, nimmt er immer ein Fläschen mit der Aufschrift "Chloroform" mit.
Ja, sciencefiction, da kann man nichts machen, "Hangover 2" ist einer deiner Hassfilme. Wie übrigens auch "Date Movie" ;D Dabei gibt´s doch in "Hangover 2" diesen großartigen Dialog:

Mönch: "Geht in den Garten wegen der Meditation."
Phil: "Was hat er gesagt?"
Alan: "Ich glaube, er meinte, er hat ´nen Harten wegen der Medikation."

Ein grandioses Zitat. Aber ist schon o.k., Andrea. Das Samuraischwert ist eben deine Art, ein unangehmes Date zu beenden. Trotzdem werde ich "Hangover 2", obwohl wir in der Zombie-Apokalyse und nicht zum Date unterwegs sind, vorsichtshalber um drei Punkte nach unten bewerten.

Mit meiner Kettensäge bin ich ein unstoppable Zombie-Hunter. "Geil", denke ich, "endlich live in einem Splatter." Die Säge knattert. Ein super Sound, d a s wird mein neuer Klingelton.
Überall spritzt das Blut. So was habe ich bisher nur einmal erlebt, als ich vor Jahren herzhaft in eine Blutwurst gebissen habe.
Keine Menschenseele hier im Kanal, nur diese Untoten, früher vielleicht Frohnaturen. Und ein paar Ratten, aber halt... das darf man nicht mehr sagen. Ich meine ein paar Nagetiere mit Kanalisationshintergrund.
Hier entsteht gerade das perfekte Puzzlespiel für Kinder, kommt mir in den Sinn. Die Teile dieser Zombies wieder zusammenzufügen, macht bestimmt einen Heidenspaß.
Da stoße ich plötzlich auf sciencefiction, die zusammengekauert in einer Ecke hockt.
"Hi, wen haben wir denn da?" freue ich mich. "Gut - besser - Andrea!" Sie atmet auf, als sie mich sieht.
"Bleib dicht hinter mir", rate ich ihr, "denn für diese Zombies bin ich der lebende Albtraum, ja... der lebende Abschaum, der Walking Dead." Zu zweit kämpfen wir uns vor. Die Kanalisation ist nur noch ein einziges Schlachthaus. Jetzt ein Königreich für einen Gully!
Unterdessen schlägt sich an anderer Stelle die Zombie Defense Force (ZDF) mit Mr. Miguwa, Shepardo, Batman und Martin Jurgeluks durch die Horden der Untoten. Doch Mr. Miguwa wird gebissen, zombifiziert. Leider hat er Überlebensregel Nr. 471 nicht befolgt: "Siehst du ein Teleporter-Tor, husche hindurch!"

Wie schnell Copa und Sterni die Speiseröhre hochklettern, erstaunt mich. Dass Copa eine Freundin der Berge ist, sieht man ihr schon an.
Und dann plötzlich so ein Massaker an meinen beiden Freunden.
Maniac schwingt die Axt in meine Richtung und schreit: "Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und dir? Wenn ich die Zwiebel zerhacke, muss ich weinen."
Ich warne Maniac. Im Judo trage ich den pinkfarbenen Gurt. Und ich beherrsche Li-Bi-Do. Doch Maniac lacht nur dreckig.
Er hat eine aufklappbare Axt, ich eine aufklappbare Motorsäge. Die zücke ich auch gleich. An der Säge klebt noch das Blut der Nazi-Zombies, die wir vor zwei Jahren in Episode 11 erledigt hatten. Mit Motorsägen kenne ich mich aus. Wenn ich damit vor dem Wald auftauche, schreien die Bäume in Panik: "Run, Forrest, run!"
Mit Maniac fackle ich auch nicht lange. "Maniac, R.I.P., rest in pieces!" Tequila habe ich oft geköpft, einen Killer noch nie.
Ich kenne das Buch "Kängufant überrascht seine Freunde".
https://www.amazon.de/Wuzzles-K%C3%A4ngufant-%C3%BCberrascht-seine-Freunde/dp/B004MSNKFS
Jetzt hat es für mich eine völlig neue Bedeutung.

Schön, dass du wieder da bist, Batman. Nach drei Monaten Untersuchungshaft in Frankreich. Denk das nächste Mal an das Burka-Verbot!
Batman, wir brauchen dich dringend. Du musst uns aus der Gefangenschaft von Pennywise befreien. Gerade du hast Erfahrung im Kampf gegen Clowns.
Aber stattdessen begibst du dich mit Shepardo auf Geisterjagd und stellst ihm deine neuen Ghostbusters vor. Ich hätte Fachleute, also Geisteswissenschaftler, genommen, aber du hast dich für diese unfähigen Fantastic Four entschieden.
Wenn ich schon die Zahl 4 höre, bin ich bedient. Deswegen bin ich damals von der Schule geflogen. Dabei habe ich, als der Bio-Lehrer vier Körperteile von mir wissen wollte, nur korrekt geantwortet: "Hals - Maul - Arsch - Gesicht."
Shepardo und Batman feiern ordentlich ab, während wir immer noch diese Filmfolter im Darm des Clowns ertragen müssen. Ich hatte einen guten Fluchtplan ausgeheckt. Uns nachts bis zum Ausgang schleichen und uns irgendwie durchfisten. Zugute kam mir, dass ich die Arschkarte immer bei mir habe. Die hätte uns den Weg gewiesen. Obwohl diese Karte gar nicht notwendig war, denn überall hingen Leuchten mit der Aufschrift "Not/Kot-Ausgang".
Doch Maniac hat sich als Spion für Pennywise entpuppt und unseren Plan vereitelt. Maniac, der sich gerne als Spaulding verkleidete, war in Wirklichkeit Agent Smith.

Jeden Tag müssen wir uns unsere Hassfilme ansehen. Wieso habe ich nicht "Nymphomaniac 1" als Hassfilm genommen? Aus dem Nachbarzimmer höre ich zum zehnten Mal den Monolog aus "Loaded Weapon": "Was ist der Unterschied zwischen unserm Leutnant und einem Vulkan? - Der Vulkan ist ein Erdloch."
Unterirdisch im wahrsten Sinne des Wortes!
Zum Glück kann ich manchmal durch Morsezeichen mit Sterni kommunizieren. Ich habe damals für meine Freundin das Morsen gelernt, habe mich durch Klopfzeichen auf den Tisch mit ihr verständigt. Bis heute beherrsche ich manche Sätze perfekt: "Hey, heb mal die Fernbedienung auf!" oder "Bring mir ´ne Flasche Bier!" Ja, wir beide haben uns blind verstanden. Ich hab nie kapiert, warum sie eines Tages abgehauen ist.
Und jetzt muss ich mit meinen Freunden in diesem Drecksloch leben, eine Schande. Copa hat unser neues Zuhause "Darm-Stadt" getauft. Maniac ist optimistisch, meint, wir müssten nur noch warten, bis der Clown kacken geht. Doch mir graut vor seinem gefährlichen Schließmuskel, er könnte uns alle zerquetschen, könnte zu unserem persönlichen Analgeddon werden.
All meine Hoffnung ruht auf meinem Kumpel Shepardo, dem Computerfreak. Ich baue darauf, dass er einen Virus in dieses Magen-Darm-System einschleusen wird.
Gestern gab es einige Aufregung, als Captain Spaulding in den Aufenthaltsraum stürmte und schrie: "Alarm im Darm!" Doch schnell war klar: Es handelte sich nur um eine Wüstenspringmaus.

Bei Pennywise im Darm zu stecken ist eine unerfreuliche Situation. Und gefährlich, denn jeder Furz könnte dazu führen, dass wir am Methan ersticken. Einen Bierfurz würden wir ohnehin nicht überleben. Uns blieb eigentlich nur die Hoffnung, durch einen massiven Durchfall des Clowns nach draußen gespült zu werden.
Clowns leiden ja grundsätzlich an Mundgeruch. Man sieht´s an den vielen Schmeißfliegen, die sich im Mund tummeln. Ich muss zugeben, früher auch ein Mundspray verwendet zu haben. Doch zu oft habe ich es mit dem Pfefferspray verwechselt. Ein wenig Mundgeruch sehe ich seitdem als natürlich an, so wie Schweißfüße und Filzläuse.
Trouble, du hast recht. Wenn ich überhaupt mal in der Schule war, waren mir Hausaufgaben egal. Ich fand sie unnütz, weil ich dachte, ich sei von Natuhr aus geschait. Irgendwann glaubten auch die Lehrer meiner Entschuldigung nicht mehr, dass mein Hund die Hausaufgaben gefressen habe. Aber egal. Heute haben es die Schüler natürlich leichter. Die müssen nur noch sagen: "Alexa, mach die Hausaufgaben!"
Das Wichtigste ist jetzt, alle moviepiloten aus dem Darm zu retten. Und Copa werde ich wieder ihr geliebtes Cop Porn, äh... Popcorn besorgen :)

Super, Trouble, es geht wieder los. Vergiss diesmal nicht, eine Szene einzubauen, in der ein Verfolgter zum Auto flüchtet, dort natürlich der Schlüssel runterfällt, dann das Auto nicht anspringt und beim Notruf das Handy keinen Empfang hat.
Als ich den Clown im Gulli sah, hab ich mir gedacht: "Jeck mich am Arsch, ein Clown!" Trouble, du hast vergessen, dass ich dem Clown gesagt habe: "Du Pappnase, so ein scheiß Kostüm wie du brauche ich nicht, ich sehe immer sexy aus."
Und jetzt wurde ich schon in der ersten Folge gefressen. Eigentlich stirbt in einem Horrorfilm doch zuerst der Schwarze oder die, die immer viel Sex hatte. Die Kiffer sterben doch normalerweise erst in der Mitte :D. Naja, ich war eben fällig.
Was ist übrigens lustiger als ein toter Blubber? - Ein toter Blubber im Clownskostüm! * tätä tätä tätä *

Die schönsten Lieder aus alten UFA-Filmen

- Bomben auf Monte Carlo
http://www.moviepilot.de/movies/bomben-auf-monte-carlo
Das Lied "Das ist die Liebe der Matrosen" wird in dieser Komödie
von Hans Albers, Heinz Rühmann und Peter Lorre geschmettert.
Auch die "Comedian Harmonists"sind mit einigen Gesangseinlagen
vertreten.
https://www.youtube.com/watch?v=e7kn7bUD2e4

- Der blaue Engel
http://www.moviepilot.de/movies/der-blaue-engel
Der Film entstand nach dem Roman "Professor Unrat" von Heinrich
Mann und wurde ein Welterfolg.
Der ältere Gymnasialprofessor Immanuel Rath verfällt der schönen
Revuesängerin Lola Lola.
"Ich bin von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt"
https://www.youtube.com/watch?v=ahyLLX0tmD8
Auch Marlene Dietrichs "Ich bin die fesche Lola" wurde zum Ohrwurm.
https://www.youtube.com/watch?v=y6gyBThz1fQ

- Der Blaufuchs
http://www.moviepilot.de/movies/der-blaufuchs
Ein Wissenschaftler kümmert sich in erster Linie um die Erforschung
von Fischen und vergisst darüber seine Frau Ilona. Sie lernt einen
anderen Mann kennen.
Der Film und Zarah Leander als Ilona kamen beim Publikum nicht
gut an.
"Kann denn Liebe Sünde sein?"
https://www.youtube.com/watch?v=0zDL4j9haQ0

- Der Kongress tanzt
http://www.moviepilot.de/movies/der-kongress-tanzt-2
Der Film spielt 1815 in Wien während des Wiener Kongresses.
Der russische Zar Alexander verliebt sich in die Handschuhmacherin
Christel.
Willy Fritsch und Lilian Harvey waren das Traumpaar des deutschen
Films in den 1930ern.
"Der Kongress tanzt" gilt als teuerster Film der Weimarer Republik.
"Das gibt´s nur einmal"
https://www.youtube.com/watch?v=0mwFJOaljyo

- Der Mann, der Sherlock Holmes war
http://www.moviepilot.de/movies/der-mann-der-sherlock-holmes-war
In dieser Kriminalkomödie singen Hans Albers und Heinz Rühmann in
den Badewannen ihrer Hotelsuite ein bis heute bekanntes Lied:
"Jawohl, meine Herr´n"
https://www.youtube.com/watch?v=LjUih0otG5Q

- Die Drei von der Tankstelle
http://www.moviepilot.de/movies/die-drei-von-der-tankstelle
Drei Lebemänner (Willy Fritsch, Oskar Karlweis, Heinz Rühmann)
waren auf einer Reise und sind nun pleite. Sie verkaufen ihr Auto und
gründen mit dem Geld die Tankstelle "Zum Kuckuck". Auf die schöne
Lilian (Lilian Harvey) haben alle drei ein Auge geworfen.
"Ein Freund, ein guter Freund"
https://www.youtube.com/watch?v=u8h8ca5zn5Y

- Die Große Liebe
http://www.moviepilot.de/movies/die-groe-liebe
Im Mittelpunkt steht die Liebe zwischen dem deutschen Jagdflieger
Paul Wendlandt (Viktor Staal) und der dänischen Sängerin Hanna
(Zarah Leander).
"Die Große Liebe" war der kommerziell erfolgreichste Film im Dritten
Reich.
"Ich weiß, es wird einmal ein Wunder geschehen"
https://www.youtube.com/watch?v=xp6l59mZojM

- Einbrecher
http://www.moviepilot.de/movies/einbrecher
Mit diesem Film wollte man den Erfolg von "Die Drei von der
Tankstelle" wiederholen, weshalb die Besetzung ähnlich ist. Dieses
Vorhaben gelang allerdings nicht.
"Ich lass´ mir meinen Körper schwarz bepinseln"
https://www.youtube.com/watch?v=d4Wc1eYoCRg

- F.P. 1 antwortet nicht
http://www.moviepilot.de/movies/f-p-1-antwortet-nicht
Die mitten im Ozean befindliche Flugplattform F.P. 1 droht durch
Sabotage während eines Unwetters zu sinken. Pilot Ellissen (Hans
Albers) greift ein.
"Flieger, grüß mir die Sonne"
https://www.youtube.com/watch?v=bjjE15ClLgw

- Fünf Millionen suchen einen Erben
http://www.moviepilot.de/movies/fuenf-millionen-suchen-einen-erben
In dieser Komödie geht es um die hohe Erbschaft von einem
amerikanischen Onkel, die allerdings an eine Bedingung geknüpft ist.
Bei folgendem Lied steht das Imponiergehabe des Textes im krassen
Widerspruch zum eher peinlichen Bühnenauftritt Rühmanns.
"Ich brech die Herzen der stolzesten Frau´n"
https://www.youtube.com/watch?v=Fbn8_OSmBlc

- Glückskinder
http://www.moviepilot.de/movies/gluckskinder
"Glückskinder" wurde im Stil einer Screwball-Komödie gedreht.
Wieder sind Willy Fritsch und Lilian Harvey als Paar zu sehen.
Die Kritiken fielen positiv aus, die Komödie wurde als "kess und frisch"
gelobt.
"Ich wollt´, ich wär ein Huhn."
https://www.youtube.com/watch?v=1hgUx9h3nU4

- Große Freiheit Nr. 7
http://www.moviepilot.de/movies/groe-freiheit-nr-7
Die Dreharbeiten über den singenden Seemann Hannes Kröger (Hans
Albers) fanden 1943, also mitten im Krieg, statt.
Der Nachtklub "Große Freiheit Nr. 7" im Hamburger Stadtteil St. Pauli
besteht bis heute.
"La Paloma"
https://www.youtube.com/watch?v=DT86KDYyzu0
"Auf der Reeperbahn nachts um halb eins"
https://www.youtube.com/watch?v=r9uWtuMzj5Q

- Hallo Janine!
http://www.moviepilot.de/movies/hallo-janine
Das Leben der Revuetänzerin Janine (Marika Rökk), die im "Moulin
Bleu" arbeitet, wird durch private und berufliche Veränderungen auf
den Kopf gestellt.
"Ich brauche keine Millionen"
https://www.youtube.com/watch?v=G54J4Imb2ss

- Paradies der Junggesellen
http://www.moviepilot.de/movies/paradies-der-junggesellen
Die WG "Paradies der Junggesellen" wird mit dem Vorsatz gegründet,
dass kein weibliches Wesen die traute Dreisamkeit stören dürfe.
Diese Komödie war Anne Franks Lieblingsfilm.
"Das kann doch einen Seemann nicht erschüttern"
https://www.youtube.com/watch?v=AbYHF6ymAO4

- Sieben Ohrfeigen
http://www.moviepilot.de/movies/sieben-ohrfeigen
Eine Screwball-Komödie, deren großer Wortwitz von den Kritikern
gelobt wurde.
Erneut mit Willy Fritsch und Lilian Harvey.
"Ich tanze mit dir in den Himmel hinein"
https://www.youtube.com/watch?v=m8QCwxB9HmQ

- Tanz auf dem Vulkan
http://www.moviepilot.de/movies/tanz-auf-dem-vulkan
Gustaf Gründgens als Schauspieler Jean-Gaspard Debureau
(1796 - 1846), der allabendlich in einem Pariser Theater seinen Spot
über den unbeliebten König Karl X. ausschüttet.
"Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da"
https://www.youtube.com/watch?v=XqzX-uZUtI4

Vielleicht gefallen euch einige der Lieder :)


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"Must we, your fans, worry about you? Are there any flight scenes in the film?"

Seit dem Horrorklassiker "Der Exorzist" entstanden immer wieder Filme zu diesem Thema.
Exorzismus ist seit der Antike in der christlichen Religion verankert. Man bezeichnet damit die Praxis, "Dämonen", die in Menschen vermutet werden, "auszutreiben". Auch der Islam kennt den Exorzismus, wie er etwa im Horrorfilm "Islamic Exorcist" von Regisseur Faisal Saif (2017) thematisiert wird.
Derzeit beruft der Vatikan jährlich ca. 200 Priester zu Exorzisten. Weltweit sollen über 1.000 Geistliche auf diesem Gebiet tätig sein. Die Grundlage ihres Wirkens ist das Rituale Romanum, in dem es ein Sonderkapitel für die Durchführung eines Exorzismus gibt.
Vorrangiges Ziel des Priesters ist das Herausfinden des "Dämonen"-Namens, was die Wahrscheinlichkeit einer erfolgreichen "Austreibung" erhöht. Typisch für die Zwiesprache zwischen Priester und "Dämon" ist, dass der "Besessene" in einer fremden Stimme, manchmal auch fremden Sprache, spricht und die Lebensgeschichte des Priesters einschließlich Verfehlungen genau kennt. Im schlimmsten Fall kann es nach katholischer Lehre passieren, dass eine Person, die nicht im Glauben steht, vom ausfahrenden Geist befallen wird.
Welche empfehlenswerte Exorzismus-Filme gibt es nun neben dem Klassiker "Der Exorzist"? Ich zähle einige auf, wobei die Praktik des Exorzismus nicht unbedingt im Mittelpunkt stehen muss.

- Conjuring - Die Heimsuchung
http://www.moviepilot.de/movies/conjuring-die-heimsuchung
Hier lernt man das Paar Ed und Lorraine Warren kennen, bekannte Dämonologen aus den USA. Es soll sich bei der Conjuring-Reihe um wahre Fälle der beiden handeln. Die Warrens hielten ihre Vorträge zu parapsychologischen Themen auch an amerikanischen Universitäten. Ed starb 2006.

- Conjuring 2
http://www.moviepilot.de/movies/the-conjuring-2
Während es im ersten Conjuring-Teil um Spuk im abgelegenen Haus der Familie Perron ging, handelt der zweite Teil von einem Poltergeist-Geschehen in London.

- Constantine
http://www.moviepilot.de/movies/constantine
Detektiv John Constantine, ein Kenner auf dem Gebiet des Paranormalen, arbeitet mit der Polizistin Angela Dodson zusammen, um ihre auf mysteriöse Weise verschwundene Zwillingsschwester zu finden. Dabei bekommen es die beiden Fahnder mit der Dämonen-Welt zu tun.

- Requiem
http://www.moviepilot.de/movies/requiem-2--3
Der wahre Fall der Anneliese Michel, die aus dem unterfränkischen Klingenberg stammte und ein Pädagogikstudium in Würzburg aufnahm. Sie glaubte, vom Teufel besessen zu sein, weshalb an ihr der Große Exorzismus vollzogen wurde.

- The Exorcist
http://www.moviepilot.de/serie/the-exorcist
Eine Exorzisten-Serie als Sequel zum Klassiker "Der Exorzist". Die erste Staffel ist auf Amazon Video und Apple iTunes zu streamen, die zweite läuft jetzt im September in den USA an.

- [rec]2
http://www.moviepilot.de/movies/rec-2
In einem innerstädtischen Miethaus ist eine Seuche ausgebrochen. Ein Priester sucht nach der dämonischen Ursache der Erkrankung, die die Bewohner in Zombies verwandelt.

Jetzt einige weitere Filme, die mit Exorzismus zu tun haben und zumindest einen Blick wert sind.

- Dibbuk - eine Hochzeit in Polen
http://www.moviepilot.de/movies/dibbuk-eine-hochzeit-in-polen

- Der Exorzismus von Emily Rose
http://www.moviepilot.de/movies/der-exorzismus-von-emily-rose

- The Rite - Das Ritual
http://www.moviepilot.de/movies/the-rite-das-ritual

- Ouija 2 - Ursprung des Bösen
http://www.moviepilot.de/movies/ouija-2

- Possession - Das Dunkle in dir
http://www.moviepilot.de/movies/possession-das-dunkle-in-dir

- Erlöse uns von dem Bösen
http://www.moviepilot.de/movies/beware-the-night

- Hostage to the Devil
http://www.moviepilot.de/movies/hostage-to-the-devil
Eine Dokumentation über das Wirken des irischen Exorzisten Malachi Martin, die auf Netflix mit deutschen Untertiteln zu sehen ist.

- Stigmata
http://www.moviepilot.de/movies/stigmata-2

- The Crucifixion
http://www.moviepilot.de/movies/crucifixion
Danke, Hartigan85, für diesen Vorschlag.

- Der letzte Exorzismus
http://www.moviepilot.de/movies/der-letzte-exorzismus
Danke, Zense, für diesen Vorschlag.

- Outcast
http://www.moviepilot.de/serie/outcast
Danke, Heckenritter, für diesen Vorschlag.

Der Vollständigkeit halber empfehle ich drei weitere Exorzismus-Filme, die derzeit nur als Import zu beziehen sind.

- The Possession of Michael King
http://www.moviepilot.de/movies/the-possession-of-michael-king

- Die Teufel
http://www.moviepilot.de/movies/die-teufel

- Mutter Johanna von den Engeln
http://www.moviepilot.de/movies/mutter-johanna-von-den-engeln

Auf YouTube findet sich eine interessante Dokumentation zum Thema Exorzismus.
https://www.youtube.com/watch?v=EMNdIkiNSVo

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Einige Filmszenen, die zum Nachdenken anregen und inspirieren können

- Der große Diktator
https://www.youtube.com/watch?v=YhQQcLHTc5g
Charlie Chaplin hielt in diesem Film einen flammenden Appell für
Toleranz und Frieden.
"Bewahrt euch die Menschlichkeit in eurem Herzen und hasst nicht."
Charlie Chaplin wurde wie Hitler im April 1889 geboren, trug denselben
Schnurrbart und war gleich groß wie Hitler.

- The Green MIle
Gesprochene Szene:
https://www.youtube.com/watch?v=Xa34GL1j0nU
Im Todestrakt bedauert John Coffey die Einsamkeit und Verlassenheit
in seinem Leben. Er kann das viele Leid auf der Erde nicht mehr
ertragen.
"Ich bin müde, Boss."

- Blow
https://www.youtube.com/watch?v=BPTDBn-xhaI
Als Georges Vater pleite ist, da er als Heizungsinstallateur die
finanziellen Bedürfnisse seiner Frau nicht befriedigen kann, rät er
seinem Sohn, selbst in solch einer Situation nicht aufzugeben.
"Geld ist nur Papier." Leben ist weit mehr.

- Bruce Allmächtig
https://www.youtube.com/watch?v=afqQ3uJ6B7g
Einen geliebten Menschen ziehen zu lassen, weil er es bei einem
anderen besser haben wird, tut weh.
Diese Erfahrung macht auch Bruce Nolan und wünscht seiner
ehemaligen Freundin Grace eine glückliche Zukunft.

- Der blutige Pfad Gottes 2
https://www.youtube.com/watch?v=2grf8sIPppw
"Unterm Strich gibt es auf dieser Welt nur zwei Arten von Menschen.
Du hast die Schwätzer und die Macher. Die meisten sind bloß
Schwätzer, die können nichts als labern. Aber wenn alles gesagt ist,
dann sind es die Macher, die diese Welt verändern ..."

- Tatsächlich Liebe
https://www.youtube.com/watch?v=iIoInKKdLm4
Um außergewöhnliche Menschen auf sich aufmerksam zu machen,
bedarf es außergewöhnlicher Methoden.
Das hat auch Mark erkannt. Er hat die Hochzeit seines besten
Freundes Peter mit Juliet organisiert und sich dabei in die Braut
verliebt. Juliet bemerkt dies, als sie sieht, dass Mark auf dem
Hochzeitsfesst nur Videoaufnahmen von ihr gedreht hat. Am
Heiligabend steht er unerwartet vor ihrer Tür.

- The Veteran
SPOILER IM VIDEO
https://www.youtube.com/watch?v=lnuxdv1fO4w
Der Soldat Robert Miller kehrt aus Afghanistan zurück und hat
Probleme, sich in die Gesellschaft einzufügen.
In obiger Szene erläutert Gerry seine Auffassung über Politik. Mit
Kriegen wird Geld gemacht. Furcht, z.B. vor Terror, ist das wirksamste
Mittel, um Kontrolle über das Volk auszuüben.

- Coach Carter
https://www.youtube.com/watch?v=ZYquDD8kDxI
Timo erklärt, dass unsere eigentliche Angst die Angst vor dem Großen,
dem Licht ist. Man muss diese Angst überwinden und sich dem Licht
nähern. Dadurch verlieren auch die Menschen im Umfeld ihre Ängste.
Der Film "Coach Carter" beruht auf der Geschichte des
Basketballtrainers Ken Carter, der seine eigenen Trainingsmethoden
entwickelte.

- Das Glücksprinzip
https://www.youtube.com/watch?v=RFF0-o56SFo
Der neue Sozialkunde-Lehrer Simonet stellt seinen Schülern die
Aufgabe, sich etwas auszudenken, womit sie die Welt verbessern
können.
Trevor hat eine ganz besondere Idee: gute Taten nach dem
Schneeballprinzip.

- Network
https://www.youtube.com/watch?v=XTPN_4jiDzw
Nachrichtensprecher Howard Beale fordert die Menschen auf, sich
nicht einlullen zu lassen, sondern aufzustehen gegen die miserablen
Zustände auf der Welt.
"Ich bin ein menschliches Wesen. Mein Leben hat einen Wert!"

- Das Streben nach Glück
https://www.youtube.com/watch?v=nWCse5x4HiI
Die Verfilmung des Lebens des erfolgreichen Börsenmaklers Chris
Gardner, der vor seiner Karriere eine Zeit lang als Obdachloser leben
musste.
"Lass dir von niemanden je einreden, dass du was nicht kannst ... wenn
du was willst, dann mach es."
"

- Rocky Balboa
https://www.youtube.com/watch?v=m9eGx3r55T4
Rocky rät seinem Sohn, trotz der vielen Schläge, die einem das Leben
verpasst, weiterzumachen. Nur wer die Schläge einsteckt und wieder
aufsteht, wenn er zu Boden geht, bewahrt sich die Möglichkeit, den
Kampf zu gewinnen.

Like My Dream Team - Tellahassee und Columbus aus "Zombieland"

Tellahassee und Columbus sind trotz ihrer Verschiedenheit ein unschlagbares Dream Team bei der Jagd auf Zombies.

Tellahassee (Woody Harrelson) ist ein geradliniges Raubein mit ausgeprägter sadistischer Ader. Bei den Methoden, Zombies um die Ecke zu bringen, erweist er sich als sehr einfallsreich. Hauptmotiv seiner Reise durch die apokalyptische USA ist die Suche nach den letzten Twinkies.

Der College-Student Columbus (Jesse Eisenberg) hingegen ist ein besonnener, vorsichtiger Mensch, der an einer Zwangsneurose leidet. Er hält sich strikt an seine selbst aufgestellten Überlebens-Regeln.

Zusammen bilden die beiden die perfekte Symbiose aus Muskelmasse und Hirn.

https://www.youtube.com/watch?v=6ZkO4l-DETs

Die Dreharbeiten, die nur 42 Tage in Anspruch nahmen, mussten einen Tag unterbrochen werden, weil Woody Harrelson wegen Marihuana-Besitzes verhaftet wurde.