BlubberKing - Kommentare

Luna Lovegood (Mond Liebgut) ist immer schräg drauf. "Luna, gibt´s oben auf dem Mond Leben?" - "Na klar, da brennt doch Licht." Wie Dingo würde auch ich mit Luna gern Eis essen. Ich weiß, sie liebt ihr Eis am liebsten aufgewärmt. Ich möchte Luna auch was Schönes schenken, hab an eine ausgestopfte Eule gedacht. Da steht sie bestimmt drauf.
Unterdessen will CriticalDom Elsa oder Friedsas das Herz rausschneiden. Selbst in dieser Situation findet Elsa noch liebe Worte für Friedsas und schwärmt, er habe ein Herz aus Gold. Da setzt CriticalDom schon das Laserschwert bei Friedsas an. Ihm wird ganz warm ums Herz. Das Laserschwert durchdringt das Herz. Nichts passiert, Friedsas lebt, nur ein kleiner Herzkasper springt heraus. Friedsas war eben schlau, hat regelmäßig "Doppel-Herz" genommen. CiticalDom setzt nochmal an, doch das zartrosa Laserschwert versagt seinen Dienst: vielleicht die Batterien? Da kommt Kenny nichtsahnend vorbei und untersucht das gute Stücke. Seine letzten Worte: "Natürlich weiß ich, wo beim Lichtschwert die Klinge rauskommt."
Plötzlich reißt LoveMovies von der Seite her CriticalDom zu Boden. Sie kann Karate, kann mit bloßen Händen einen Ziegelstein zertrümmern. Falls sie überfallen wird (Doch wer wird schon von einem Ziegelstein überfallen :D). CriticalDom reißt sich die Maske vom Kopf. Sapperlot, Putin! Er gesteht, dass er wegen seiner Unbeliebtheit die vielen Likes dringend brauche. Und er verrät uns gleich den Endspielort der WM 2018: Leipzig!

Tatsächlich geh ich oft ins Fastfood-Restaurant und hau dort ordentlich rein. Mittlerweile fragt mich das Mädel am Tresen, was ich nicht haben will. Damals an diesem Abend bin ich aus Versehen im Burger-Restaurant gelandet. Ich hatte schon ordentlich vorgeglüht. Aber lieber das eigene Haus mit einem Burger-Laden verwechseln als mit der Blue-Oyster-Kneipe, was mir vor zwei Jahren passiert ist. Als Nichttänzer EL BIMBO tanzen zu müssen, ist widerwärtig:
https://www.youtube.com/watch?v=niumQLDL_k0
Gerne gehe ich auch Pizza essen. Neulich saß eine Blondine am Nebentisch, von der Kellner Giovanni wissen wollte, ob er die Pizza in 6 oder 8 Stücke teilen soll. "In sechs," hat die Kleine gesagt, "acht schaff ich nicht." Ich hab ihr hinterher auf dem Weihnachtsmarkt eine Brezel spendiert, aus der sie den Knoten rausmachen wollte.
PULP FICTION ist einer meiner (von mp nicht angezeigten) Lieblingsfilme. Mein Nachbar Ahmed dagegen liebt die türkische Version PÜLP FÜCTION, die u.a. in einer Döner-Bude spielt.
Im Gegensatz zu dir, Shepardo, fliege ich nur ungern in die USA. Wegen des Biers. Das schmeckt dort wie der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen. Man sollte vielleicht noch die Geschichte erzählen, wie du im Militär-Camp zu Sergeant Hartman gesagt hast: "Wissen, Sie eigentlich, Sergeant, wie man ein A****loch neugierig machen kann?" - "Nein, Private Shepardo, wie denn?"- "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Catwoman hat bei Männern einfach kein Glück. Dabei würde sie gerne - anders als drahdinedum - morgens mit einem Kater aufwachen. Nachts hat Catwoman sogar erotische Träume von einem Muskelkater. Drahdinedum, es war ein Fehler, zu Catwoman zu sagen: "Magst a Busserl, Muschi?" Schon war sie weg. Aber was soll´s. Mir geht´s auch nicht anders. Also: "Red ma net drüber, saufma an drauf."

Die maulende Myrte ist meistens auf dem Klo anzutreffen. Damit sie nicht so allein ist, sollte Dumbledore ihr eine WC-Ente schenken. Myrte sieht in ihrer Wohnung, dem Klo, gerne Harry Potter, sozusagen dem Klugscheißer, zu. Leider trägt Myrte eine Brille mit grauenhaftem Gestell, jede Klobrille wär da schöner. Und dann Dobby: Der erinnert mich stark an Prince Charles, nur ne Spur kleiner. Warum die Haare von Draco immer so fett sind, kann ich mir auch denken. Wenn er unter der Dusche steht, lässt der Dummkopf das Shampoo weg, weil draufsteht: FÜR TROCKENE HAARE. Jetzt würde in dieser merkwürdigen Gruppe nur noch Hagrid fehlen. Das ist der, der aussieht wie ein Wookie. Hagrid kann zwar nicht zaubern, aber er kann machen, dass die Luft um ihn herum stinkt. Seinen Riesen-Hund "Fang" nimmt er gerne mit zum Quidditch-Spiel. Das gibt immer ein großes Gelächter. Dass Dingos Kopf explodiert ist, tut mir leid. Ich denke, da steckt Ron dahinter. Wieder mal der falsche Zauberspruch.

Lieb von dir, dass du uns einen Kommentar schenken willst. Ich nenne zwei Filme, dann kannst du den aussuchen, der dir eher zusagt:
DER MIT DEM WOLF TANZT, für mich der beste Western, mit 7 Oscars ausgezeichnet, Regie und Hauptrolle: Kevin Costner. Oder:
LEGENDEN DER LEIDENSCHAFT, die Familiengeschichte der Ludlows. Mein Profilbild stammt aus dem Film, du solltest aber Taschentücher bereithalten:D

CriticalDom, ich kann mir denken, wie dein Plan aussieht. Du willst Elsa und Friedsas was zum Essen schießen. Doch die Bürger von SP kommen dir entgegen, und du schreist: "Hände hoch!" Aber das können sie nicht, denn sie sind "unarmed". Egal, eine Stunde später bringst du Elsa und Friedsas eine geschossene Ente. Elsa freut sich über dein Jagdglück. Na ja, eigentlich hattest du auf den Hasen gezielt. Was soll´s. Friedsas erkennt, dass das keine Ente, sondern die Friedenstaube ist. Egal, sie kommt auf den Grill. War trotzdem eine erfolgreiche Jagd. Getreu meinem Spruch: Ohne einen guten Jägermeister läuft gar nix.
Santa ist anscheinend in Hogwarts. Da müssen wir hin. Lord Waldemar bringen wir eine rote Pappnase und einen Selbstbräuner mit. Und dann müssen wir diesen Harry finden, den Kerl mit der Opel-Werbung auf der Stirn. In einem der vier Häuser wird er stecken: in Griffendoof, Slüsserin, Ravenclown oder im Huffle Puff. Ich hoffe, da begegne ich auch Luna Lovegood. Ihr Name ist hoffentlich Programm. Vielleicht können wir sogar nen Kurs in Berti-Botts-Bohnenwichsen mitmachen. Das wäre super.
Agnida, ich hoffe, dir gefällt der Atomreaktor, den ich dir gebastelt hab. Viel Spaß damit und alles Gute zum Geburtstag ;)

Ja, der Grantelbart: Für ihn ist der Weihnachtsmann nur ein "rot gekleideter Trottel". Mit roten Springerstiefeln und Glatze gehört Grantelbart bestimmt zu den Skinheads. Außerdem soll er sich fürs 1-D-Kino starkmachen.
Jedenfalls müssen sciencefiction und Dingo für diesen Vollpfosten Santa Claus suchen. Der Rest der Truppe hilft natürlich. In der Coca-Cola-Zentrale in Atlanta finden wir Santa nicht. Die schicken uns an den Nordpol, wo wir schnell die Santa Claus Corp. Inc. finden. An der Pforte sitzt Rudolph, der einen Grog nach dem andern leert. Klar, von daher die rote Nase. Rudolph führt uns in die Fabrikhalle zu Santa. Der steht vor einer großen Spielzeug-Maschine, made in Germany. Auf der einen Seite werden die Wunschzettel der Kinder hineingeschoben, auf der andern kommt das fertige Spielzeug heraus. Santa klagt, dass die Wünsche der Kinder immer ausgefallener werden. Eine Geldpresse, so was gab´s früher nicht. Auf Agnidas Frage, was er im Sommer tue, meint Santa: Da arbeite er für Anonymous, vor drei Monaten habe er die NSA gehackt. Super! Durch fehlende Bewegung sei er dicker geworden, schon letztes Weihnachten blieb er 7-mal im Schornstein stecken. Außerdem könnten die Rentiere ihn nicht mehr ziehen. Er suche schon lange nach einer Weihnachtsfrau, doch die meisten halten ihn wegen des Aussehens für einen Perversen.

Vielleicht war der rosa Teddybär ja Ted. Der wäre dann dein Donner-Buddy fürs Leben geworden. Na ja, ein bisschen bärvers ist der Kerl schon. Von wegen Steiff im Ohr.
Aber das mit der Romantik ist gut. Romantisch ist für mich, der Herzensfrau ICH LIEBE DICH in den Schnee zu pinkeln. Oder Gedichte zu schreiben: "Du bist nicht nur der Hammer, / du bist die Werkzeugkiste. / In meiner Speisekammer, / der Vorderschinken biste." Am besten Romantik schon beim ersten Date. Da war ich so blöd, das Mädel zu fragen, ob ihre Mutter Kinder hat. Natürlich wollte die Kleine gleich Schluss mit mir machen, hat aber zum Glück ihre Jacke vergessen. Am nächsten Tag habe ich eine SMS geschrieben, da ist mir ein blöder Schreibfehler passiert: "Ich liege gerade in deiner Kacke, es riecht so schön nach dir." Das war´s dann. Dabei hab ich vorgehabt, mit ihr zum Bauern zu gehen und ein Schwein nach ihr zu nennen. Das wäre Romantik pur gewesen. Jeden Abend hätte ich ihr ins Ohr gesungen: "Ein Schwein, das deinen Namen trägt ..." Aber mit der Romantik ist´s meistens nach einigen Jahren vorbei. Wenn man dann fragt: "Machen wir uns heute einen romantischen Abend?" bekommt man zur Antwort: "Geh weg, ich muss Kuchen essen!"

Sciencefiction und Dingo werden von einer Gruppe imperialer Sturmtruppen auf den Todesstern gebracht. Der hat sich mittlerweile als Weihnachtskugel getarnt. Ein Typ, der aussieht wie Darth Vader, und eine Leidenschaft für schwarze Masken und Umhänge hat, outet sich als Batman-Fan. Er fragt nach den Namen der Entführten. "Dingo". Das gefällt dem Darth-Vader-Verschnitt gut. Er lässt Dingo leben. "Und du?" - "Sciencefiction, aber meine Freunde nennen mich Dingo." O.k., das geht nochmal durch. Der Darth-Vader-Kerl stellt den neuen Führer des Todessterns vor. Sciencefiction und Dingo trauen ihren Augen nicht. ER IST WIEDER DA und kommt auch gleich im Stechschritt auf die beiden zu: "Kein Worrrt, sonst ist es euerrr letztes!" - "Okay". (dumm gelaufen).
Ein Sturmtruppler kommt unserem Trupp entgegen und fordert ein Lösegeld von einer Million. Wir kratzen alles zusammen, doch mehr als 17, 89 € werden´s nicht. Drahdinedum will seinen Kumpel Tony Stark um die Million anhauen.
Friedsas und Elsa gelingt es, Kenny mit dem Geruch von Katzenurin ins Leben zurückzubringen. Sie entschuldigen sich bei Kenny, doch der meint, das sei nicht nötig. Er sei schon öfter gestorben. Am schlimmsten war es, als er in den Toaster geschleudert und gegrillt wurde. Aber auch die Selbstentzündung war für Kenny nicht angenehm oder wie er im Urin ertrank oder Ozzy Osbourne ihm den Kopf abbiss.

Sciencefiction und Dingo unterhalten sich mit Zitaten aus GRAVITY. Dingo: "Und, wie fühlst du dich?" Sciencefiction: "Jetzt muss ich wohl sagen: wie ein Chihuahua im Wäschetrockner." Zwischen beiden scheint sich was anzubahnen. Doch plötzlich kommt aus der Ferne etwas auf sie zugeschossen. Es sieht aus wie die dritte Rettungskapsel. Aber Glück gehabt, es war das Rettungspaket für Griechenland, das auf Nimmerwiedersehen im All verschwindet.
Unterdessen streiten Agnida, emmanuelle und ich uns, ob die Gummipuppe als vierte Person gilt und die Kapsel verlassen muss. Das wäre traurig: Wer verliert schon gerne seinen Partner? Draußen sehen wir Ashton Kutcher vorbeifliegen, dann Dieter Bohlen. Der Weltraumschrott nimmt in letzter Zeit zu. Wir hoffen, dass sciencefiction und Dingo die Sache lebend überstehen. Wenn ich einmal sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Rolim hat mittlerweile Sciencefiction und Dingo erreicht, die jedoch in ein Wurmloch gezogen wurden. Mit letzter Kraft zerrt Rolim sie heraus. Der Wurm haut ab. Dann befreit Rolim seine Freunde aus einem braunen, stinkenden Haufen. Kein Problem für Rolim: Schon öfter hat er geholfen, wenn Menschen tief in der Scheiße steckten.

Der Meteor 453TA962F3, auch Alex Miamorsch genannt, kommt auf uns zugerast. Zum Glück trägt unsere Raumkapsel den Namen "Chuck Norris", so dass der Meteor sich mit großem Bogen verabschiedet. Rolim vertritt die These, dass das Weltall sich deshalb ausdehnt, um Chuck Norris zu entkommen. Und sollte es Aliens geben, dann wegen der vielen schwarzen Löcher im All nur weibliche.
Plötzlich taucht eine Person draußen vor der Kapsel auf, die offenbar mit uns Scharade spielt. Agnida tippt gleich richtig auf GRAVITY. Vermutlich handelt es sich bei der Person um eine Frau, weil ich deutlich sehen kann, dass der Große Wagen kaputt ist. Für Frauen muss das Weltall ein trostloser Ort sein, weil Schall sich dort nicht ausbreitet. Emmanuelle erkennt, dass es sich bei der Person um sciencefiction handelt. Wir müssen sie unbedingt retten, sonst werden wir morgen gelöscht. Was war mit sciencefiction passiert? Ein Ufo hatte ihrem Shuttle die Vorfahrt genommen. Ja, es scheint zu stimmen: Aliens müssen weiblich sein!

Um Moe zu finden, geht´s mit den Rettungskapseln erstmal zu Yoda. Der bildet gerade einen Jedi-Padawan aus, der seinen Meister in den höchsten Tönen lobt: "Gelernt von Yoda viel ich habe." Ja, man hört´s. Yoda ist ein weiser Mann, kam aber wegen einer Sechs in Deutsch nie über die erste Klasse hinaus. Reich geworden ist Yoda durch das Yodafone-Netz, das er aufgebaut hat. Über Moe kann er uns wichtige Informationen geben:
Moe hat einen Abschluss an der Schluckspecht-Universität und ist halb Monster, halb Armenier. Er hält im Hinterzimmer seiner Bar einen Orka, den er aus SeaWorld gestohlen hat, und glaubt bis heute, dass auf der 1.000 $ - Note Hitler abgebildet ist . Moe sagte mal zu Yoda: "Wenn ich Sie erwische, rupf ich Ihnen die Augen aus und steck sie Ihnen in die Hose, damit Sie sehen können, wie ich Ihnen die Eingeweide rausprügel! Dann werd ich mit Ihrer Zunge mein Boot streichen!" Yoda weiß auch, dass Moe in Springfield gern "He, du da, hinter den Büschen" genannt wird.
Jetzt dämmert uns, wo wir suchen müssen. In Springfield, hinter den Büschen. Wir fliegen weiter mit den Rettungskapseln, werden aber für Ufos gehalten und in der Nähe eines Dorfs mit Namen Roswell abgeschossen. Macht nix, wir trampen weiter. Ein freundliches Pärchen namens Bonnie und Clyde nimmt uns mit.

Na super, jetzt bin ich ein Sith :D Sith happens! Das heißt künftig: keine roten Tattoos mehr. Weil ich jetzt auf der dunklen Seite bin, lade ich euch erstmal ins Bordkino des Todessterns ein. Dort werde ich beweisen, dass ich Mensch geblieben bin und zeige euch deshalb einen Weihnachtsfilm: SANTA CLAUS CONQUERS THE MARTIANS. Ich war früher der Kumpel von Jabba The Hutt und hab ihn noch vor seinem Tod zu einer Ganzkörper-Fettabsaugung überredet. Dazu kam´s ja durch diese blöde Leia nicht mehr. Jar Jar Binks lebt auch mit an Bord des Todessterns. Den stelle ich euch später vor. Er wird verraten, dass er der Hauptdarsteller von STAR WARS 7 ist. Noch ist es geheim. Es werden keine Lichtschwerter-Kämpfe mehr zu sehen sein, sondern viele drollige Erlebnisse aus Jar Jars Kindheit. Vorhin hat Jar Jar zu mir gesagt: "Michse total auf neuse Film freuen."
Es wäre schön, wenn ihr euch der dunklen Seite der Macht anschließt. Ich schenke euch dafür eine DVD-3er-Box, bestehend aus: HAI-ALARM AUF MALLORCA, PLAN 9 FROM OUTER SPACE und meinem Gehimtipp ROBOT MONSTER.
Agnida, ich wollte mit dem Laserschwert natürlich nur ein bisschen spielen :) Und quastenflosser, das war ein Freundschaftsdienst: Jetzt, wo du keinen Kettensägen-Arm mehr hast, schenke ich dir eine effektivere Waffe: einen Laserschwert-Arm :)

Gut, freie Auswahl. Dann nehme ich "Pulp Fiction".

Bei mir wär´s anders. Da würden die Mädels zahlen, damit ich mich wieder anzieh.

Die Transsexuellen lachen doch gern über sich selbst. Die brauchen keine bornierte Petitionen. Meine Mutter denkt genauso, der weiß das.

Danke, Troublemaker, das war ein schöner Spaß. Den ganzen Oktober über.
Jetzt wissen wir: Es handelte sich um einen Traum von Friedsas, der sich in einer Traumschleife befand und von Dingo erlöst wurde, als er dem alten Freddy ein Schwert in den Brustkorb rammte. Ein Happy End, denn alle moviepiloten wachten daraufhin gesund in ihren Betten auf.
In Mr. Miguwas Magen hatte es mir gut gefallen. Noch nie im Leben wurde ich so oft gedrückt. Und ich hab bei der Wahl zum besten Flachwitz das Rennen gemacht. Mit dem Spruch: "Hab einen Hipster ins Bein geschossen, jetzt hopster."
Freddy sollte sich bei einem Schönheitschirurgen die Narben wegoperieren lassen. Ich denke aber, dass er hinterher so aussieht wie Jim Carrey. Es wäre gut, wenn Freddy mal im Traum auf KARATE KID oder Esther (ORPHAN - DAS WAISENKIND) treffen würde. Die machen´s dem Klingenmann bestimmt nicht leicht.
Heute habe ich gedacht, dass die Geschichte doch noch zu einem Porno wird. Aber die bumsfidele Schönheit hat sich (leider) als Freddy entpuppt. Dabei hat sich das Mädel so lasziv geräkelt, dass man ihr eigentlich jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte. Mir ist bei ihrem Anblick wieder eingefallen, was Kondom auf Schwedisch heißt - Pippi Langstrumpf.
Vielleicht erzähle ich noch schnell, was drei Monate nach diesem Traum passiert ist. Predators griffen die Erde an und machten sich unsichtbar. Deshalb habe ich eine Brille erfunden, mit der man die Angreifer trotzdem sehen konnte. Tja, und so hat BlubberKing die Welt gerettet und wurde Milliardär. :D :D :D
Weihnachten, wenn dieser Perverse mit dem roten Mantel und dem Bart wieder auftaucht, könntest du, Troublemaker, falls du Lust hast, erneut eine Episoden-Reihe starten. Ich hoffe, dass meiner Oma dieses Weihnachten ein besseres Geschenk einfällt als ein Eipott.
Ein Zitat aus der Feuerzangenbowle passt nach meiner Meinung zum Abschluss der Reihe: "Wahr sind die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben. Damit wollen wir uns bescheiden."

Jetzt sind schon 12 moviepiloten im Magen von Mr. Miguwa, und 6 kommen dazu. Es wird allmählich eng, doch zum Glück verbessert sich durch Agnida und Aurea die Polsterung. Wir bedauern, dass Mr. Miguwa keinen Herd gefressen hat, jetzt, wo zwei Frauen anwesend sind.
Unser Pech, dass das Monster sich noch am gleichen Tag in einer Knoblauchplantage den Magen vollschlägt.
Die Neuankömmlinge berichten, was sie mit StrykeOut und EvertonHirsch erlebt haben. Beim Namen Hirsch wird sofort unser Jagdinstinkt geweckt.
Ich bin zwar froh, dass jetzt eine Frau direkt vor mir sitzt, aber leider an einer ungünstigen Stelle: Ich würde mir lieber ein Huhn wünschen, die sitzen ruhiger auf den Eiern.
Agnida und Aurea scherzen, dass sie noch nie eine Nacht mit 16 Männern verbracht hätten. Friedsas schnarcht uns selig in den Schlaf.
Im Camp bei EvertonHirsch und StrykeOut werden die neuen Zombies zunächst eingekleidet. Die vier Männer mit ihren weißen Socken und Sandalen bekommen eine Nazi-Uniform. Der Anführer heißt übrigens Bosch, deshalb nennt StrykeOut seine kleine Armee gerne Bosch-Gruppe, manchmal auch Internationale Söldner-Nazis (IS). Was Everton durch seine Bastelarbeiten aus den vier lahmen Zombies gemacht hat, findet StrykeOut grandios. Nur der schallgedämpften Trillerpfeife kann er nichts abgewinnen.
Drill Instructor StrykeOut schlägt gegen die Nazi-Zombies einen rauen Ton an: "Zug stillgestanden - Zug bückt sich nach vorn - Morgen, ihr Ärsche!" Der Feind, Mr. Miguwa, sei keine chemische, sondern eine biologische Waffe, zwar umweltfreundich, aber sehr gefährlich.
Dann ist es eines Tages soweit. StrykeOut, EvertonHirsch und die Nazi-Zombies rücken aus in die Schlacht. Mr. Miguwa sei fünf Kilometer Luftlinie entfernt, meldet der Spionage-Rabe. StrykeOut kennt einen kürzeren Weg dorthin.

StrykeOut und EvertonHirsch erkennen auf der Lichtung den Terminator und Jason, die sich beide verbündet haben und gegen die 6-köpfige Gruppe mit Agnida, Aurea, Big_Kahuna, Rolim, emmanuelle.rastoldo und jan.nis.714 ins Gefecht ziehen.
Abseits des Schauplatzes verrichtet gerade Mr. Miguwa, das Monster, sein großes Geschäft, wobei auch die 12 moviepiloten wieder zum Vorschein kommen. Sie sitzen jetzt - in jeder Hinsicht - in der Scheiße.
StrykeOut kommentiert dies schadenfroh aus dem Versteck: "Haha, die sind ja richtig braun geworden, muss ein schöner Urlaub gewesen sein."
Mr. Miguwa rennt aufgrund des Lärms davon, die 12 moviepiloten in Richtung ihrer Freunde.
Jason, dem Eishockey-Freak, hilft sein Messer in diesem Kampf wenig. Er bekommt eine Strafzeit, in diesem Fall durch eine Kugel eine ewige.
Agnida mit ihrem Maschinengewehr-Bein führt die kämpfende mp-Truppe. Den sich dazugesellenden moviepiloten ruft Agnida zu: "Deckung!" Nicht alle kapieren das. Agnida schimpft: "So unterscheiden sich Männer und PCs. Dem PC musst du alles nur einmal sagen!"
StrykeOut und EvertonHirsch beobachten das Geschehen weiterhin aus ihrem sicheren Waldversteck. Da kommt von hinten Pinhead an. Er ist ihnen gefolgt. Als er das Gefecht sieht, fängt er wieder an zu heulen. Seine Tränensäcke haben sich mittlerweile bedenklich ausgebeult und drohen zu reißen.
Der Terminator hat die besseren Waffen. Agnida will ihn frontal angreifen und brüllt: "Freiwillige vor!" Doch alle wenden sich zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen. Agnida schimpft: "Muss man denn alles selbst machen?" Dann verlässt sie die Deckung und robbt mit Dauerfeuer aus dem MG-Bein auf den Terminator zu. Der feuert ebenfalls, was das Zeug hält, und trifft Agnida seitlich am Kopf. Doch Agnida hat die Schwachstellen des Terminators unter Beschuss genommen. Seine Software versagt, er kippt um. Rolim stürmt jetzt auch nach vorne und bearbeitet den Terminator mit einem Flammenwerfer. Das war´s. "Möge er in Frieden rosten", meint Rolim. Emmanuelle.rastoldo macht den Vorschlag, den Terminator zum Schrotthändler zu bringen. Mit dem Geld könne man eine Siegesfeier machen oder für 2 Wochen auf die Salmonellen fliegen, wo er schon immer mal hin wolle. Am Terminator finden sich viele Brandspuren, doch Aurea entdeckt ein Plastikkärtchen: ein Organspendeausweis.
Jetzt kommen auch StrykeOut, EvertonHirsch und Pinhead aus ihrem Versteck. StrykeOut versorgt Agnidas Wunde am Kopf, zum Glück nur ein Streifschuss. Gegen die Schmerzen hat Everton SPALT-Tabletten dabei, weiß aber auch nicht, ob Agnida die einführen oder schlucken muss. Es kommt zur Versöhnung. Agnida scherzt, in jedem Mann stecke doch etwas Gutes, und wenn´s nur das Küchenmesser ist.

Der Unknown User stellt die nächste Frage, diesmal an StrykeOut: "Welche Schauspielerin hat den Spitznamen ´The Butt - Der Hintern´?" - StrykeOut überlegt: "Melissa McCarthy?" *blubb* StrykeOut hat nicht an die Lopez gedacht und ist verschwunden.
Jetzt ist EvertonHirsch an der Reihe. Der Unknown User fragt: "Wer hat gesagt: ´I want to thank everyone who worked on the film except for Bruce Willis, who is a fucking dick´?" - Everton kommt einfach nicht drauf, in seiner Not antwortet er: "Demi Moore." *blubb* Auf Kevin Smith zu kommen war schwer. Everton ist auch weg.
Big_Kahuna bleibt als Einziger übrig und zittert schon. Der Unknown User will von ihm wissen: "Aus welchem Film stammt das Zitat: ´Die Haut unter deinen Augen sieht langsam aus wie Hugh Hefners Sack." Oh weh, das weiß Big_Kahuna nicht. Er muss raten: "Stirb langsam - Ein guter Tag zum Sterben?" *blubb* Jetzt ist niemand mehr da. Merk dir´s, Big_Kahuna: "Crazy, Stupid, Love".
Die 7 moviepiloten: Agnida, Aurea, emmanuelle.rastoldo, Rolim, Big_Kahuna, StrykeOut und EvertonHirsch finden sich in einer Höhle wieder. Davor Gitterstäbe. Und draußen sehen sie den Unknown User. Es ist der Terminator, der eine Maschine aus der Zukunft dabeihat. Mit der konnte er die moviepiloten an diesen Ort beamen. Dem Terminator hat sich ein Pudel angeschlossen, ein ehemaliger Polizeihund, der aber entlassen wurde, weil er einen Knochen geklaut hatte.
Der Terminator kommt auf die gefangenen moviepiloten zu und sagt: "Der erste ist fällig." Jeder solle eine Karte ziehen. Wir tun das. Rolim hat eine Karte mit einem Hintern drauf, die Arschkarte.
Das habe er geahnt, meint Rolim, er habe schon immer Pech gehabt, habe mal eine Reise ins Taka-Tuka-Land gewonnen und dann habe sich rausgestellt, dass es das nicht gebe.
Emmanuelle.rastoldo macht Mut: "Rolim, wenn die Scheiße bis zum Hals steht, soll man den Kopf nicht hängen lassen." Wenig aufbauend für Rolim.
Auf einmal taucht Jason auf und schlägt mit einem Eishockey-Schläger dem Terminator auf den Kopf. Der Terminator hat jetzt eine Fehlfunktion und nennt sich "Gay Lord". Und nicht nur sein Pudel scheint mit dem Schwanz zu wackeln. EvertonHirsch freut sich: "Haha, Wahnsinn, leck mich doch am Arsch." Das hat der Terminator offensichtlich als Aufforderung verstanden und kommt ganz entzückt auf Everton zu.
Jason schlägt dem Terminator nochmal den Schläger über den Schädel. Erneute Fehlfunktion, doch diesmal wird der Terminator so richtig aggressiv. Er reißt sich sämtliche Haare raus. Der Pudel, der das sieht, sucht lieber das Weite. Dann beginnt der Terminator mit einer neuen Sprachoption zu reden: Klingonisch. Mit einem Sprung auf Jason zermalmt er den Killer.
Doch niemand hatte mit Mr. Miguwa, dem Monster, gerechnet. Es stürmt aus dem Wald und verspeist den Terminator. Leider haben nun die 12 moviepiloten im Magen des Ungeheuers einen unliebsamen Gast.

Liebes mp-Team, ich würde diesen Artikel für die Startseite empfehlen. Ein wunderschön und aufwendig gestalteter Blogbeitrag :)

Das Rap-Battle ist in vollem Gang. Nach einer Weile sind Jason und Michael Myers erschöpft. Jason schlägt vor, erstmal ne schöne Tüte zu drehen. Gut. Beide rauchen eine. Dann setzen sie ihr Rap-Gefecht fort. "Hasen, die auf Jäger schießen / Flüsse, die auch rückwärts fließen / Hirsche aus dem Boden kommen / Ich hab zu viel Shit genommen ..."
Plötzlich kommt aus dem Gebüsch eine Harley gedonnert. "Scheiße, ein Metaller", schreit Michael.
Der Metaller fragt, was das für ne Müllmusik sei und warum die beiden so rumzappeln würden. Ob sie Epileptiker seien. Die Reime seien ja völlige Kacke. Er droht sogar: "Noch so´n Spruch - Kieferbruch!"
Jason fragt, was der Metaller hier überhaupt wolle. Das sei ne private Veranstaltung.
Der Metaller meint, eigentlich sei er ja auf Arbeitssuche. Er nehme jeden Job an außer Operieren. Trotzdem könne er Hip-Hopper nicht leiden, allein dieses Wort klinge für ihn wie eine misslungene Hasenzüchtung. Der Metaller fragt, wer denn das bescheuerte Graffiti vorn gesprayt habe, da sei jede Höhlenmalerei besser. Strichmännchen, lächerlich.
Jason erklärt, das seien Stricher, aber so ein bärtiger Affe könne das eh nicht erkennen.
Jetzt wird der Metaller wütend: "Ihr glaube, ihr wisst nicht, was GRAS rückwärts heißt." Da holt er auch schon eine Streitaxt aus seiner Satteltasche.
Michael schreit noch: "Beim heiligen Heinz, nur weg von hier!" Doch zu spät. * hack hack *
Der Metaller wendet sich an die verängstigten Augenzeugen, EvertonHirsch und StrykeOut: "Haha, schaut euch die Köpfe nur an. Die beiden hatten ein Silikonhirn. Wieso lasst ihr euch mit solchen Typen ein? Ihr seid doch nicht ganz dicht. Wisst ihr, wie man euer Gehirn auf Erbsengröße bringen kann?"
Everton und StrykeOut wissen es nicht.
"Aufblasen! Na ja, o.k., schwamm drüber. Mögt ihr ne Brotzeit auf den Schreck hin?" Der Metaller holt Blutwürste aus seiner Satteltasche, dazu jede Menge Bier. Als die drei in die Blutwürste beißen, spritzt das Blut nur so um sich und läuft den dreien am Kinn hinunter. Die Vampire im Gebüsch, die das beobachten, können sich jetzt nicht mehr beherrschen.

Jetzt sind wir also fast alle im Bauch dieses Monsters. 12 Moviepiloten. Es ist eng im Magen von Mr. Miguwa, und Toiletten gibt´s keine. Wir hätten vorhin nicht dieses Kohlgericht essen sollen. Aber wir sehen´s positiv und machen uns den Spaß, den neuen Pupsstar zu wählen. Friedsas meint, wir seien jetzt die 12 Monkeys aus dem Film. Mir wär´s allerdings recht gewesen, wenn sich, da wir alle so eng beieinander liegen, auch ein paar Mädels hier im Magen befinden würden. Pech. Seit meinem letzten Date ist nicht mehr viel passiert. Die Telefonnummer, die mir das Mädel damals hinterlassen hat, war auch falsch: 112. Ein Glück, dass quastenflosser nach mehreren Stunden seine Arm-Kettensäge anbekommt. So schneiden wir uns durch die Magenwand und die Haut ins Freie. Das Monster hat´s nicht überlebt, wir gönnen uns am Lagerfeuer ein Monstersteak. Allerdings schmeckt es nicht besonders: nach alten Socken, die mit Zwiebeln eingerieben wurden. Ich hab mir den Schädel an Alex´ Rücken plattgedrückt und jetzt eine Beule. Wie vor 2 Wochen, als mir beim Kotzen der Klodeckel auf den Kopf fiel.
Die Truppe um Agnida, Aurea, Big_Kahuna, emmanuelle.rastoldo und Rolim macht sich auf die Suche nach uns, den alten Sackgesichtern, wie sie uns freundlich nennen. Die Freunde kommen an fleischfressenden Pflanzen vorbei. Agnida vermutet, dass sie mittlerweile Vegetarier sind. Doch plötzlich schnappt eine der Pflanzen nach Agnida. "Vorsicht, Angina!", schreit Big_Kahuna. Er nennt sie oft falsch. Agnida wirft ihre Zigarette in Richtung der Pflanzen, die zu brennen beginnen. Das ist die gerechte Strafe. Nach einiger Zeit begegnen die Freunde einem großen weißen Vieh. "Ein Yedi", meint Aurea. Emmanuelle.rastoldo hat sich Jedis anders vorgestellt, mehr ritterlich. Rolim geht auf das Wesen zu, um ihm eine Kugel zu verpassen. Doch er merkt, dass es sich um ein ganz liebes Geschöpf handelt. Als wir den Yedi nach seinem Namen fragen, überlegt der und sagt schüchtern, er habe seinen Namen vergessen. Bei einem gemeinsamen Essen mit einem Pilzgericht, das Aurea aus einem Krimi kennt, erzählt uns der Yedi aus seinem abenteuerlichen Leben im Nebelgebirge.

Überall tote Nazi-Zombies. Und die Geier sind auch schon da, machen sich gierig über die Toten her. Einer scheint noch zu leben. Er flüstert: "Durst, Durst." Die Geier antworten mit "Hunger, Hunger." Da tauchen plötzlich Leute vom Gartenbauverein auf und vertreiben die Geier. Die Kleingärtner brauchen die Überreste der Toten als Dünger. Für die Honigmelonen.
Emmanuelle.rastoldo und Rolim sind froh, dem Killer mit der Eishockey-Maske entkommen zu sein. Emmanuelle kennt sich aus mit Eishockey. Da hänge alles am Torwart. "Hast du einen wie Jabba the Hutt, kann nichts mehr schiefgehen". Die Freunde überlegen, was sie tun werden, wenn dieser Jason zurückkommt. Emmanuelle soll ihn mit der Quizfrage: "Wie viele Maschen hat ein Eishockey-Netz?" ablenken, während Rolim dem Verrückten einen kräftigen Bodycheck verpasst.
Das Gemetzel an den Nazi-Zombies haben Agnida, Aurea, owlvstiger, JonnyvsSherlock und Big_Kahuna (jetzt mit Baseballschläger als Beinersatz) veranstaltet. Danach wurde der Sieg mit Glühwein gefeiert: Ein Glühwein, swei Glühwein, Rei Lühwei, Flünei, Snlwln.
Nicht mehr ganz nüchtern haben sich die fünf Freunde auf die Suche nach den vermissten Rolim und emmanuelle.rastoldo gemacht und sind dabei einem Clown begegnet. Der meinte, dass er immer für einen Witz gut sei, woraufhin Aurea auch schon eine Torte im Gesicht hatte. Dann erzählt der Clown von seinem steilen Aufstieg vom Klassenclown bis zu einem echten. Doch plötzlich zieht er mit einem teuflischen Grinsen eine Pistole aus der Tasche. Er hält sie in Richtung der Freunde und drückt ab. Als ein Fähnchen mit der Aufschrift PENG aus dem Lauf kommt, lacht sich der Clown fast tot. Das lassen sich die Freunde nicht bieten. Sie ziehen dem verrückten Spaßmacher die Maske vom Gesicht. Ungläubiges Staunen. "Harrison Ford" stammelt Big_Kahuna. Doch der enttarnte Clown schaut verwundert: "Wer?" Nein, sein Name sei Dr. Kimble, er sei AUF DER FLUCHT vor einem US Marshal mit einem doofen Knautschgesicht.

Quastenflosser hat einen gravierenden Fehler gemacht, denn die Vögel, die er zersägt hat, waren nur Spaßvögel. Als ich das feststelle, weint Dingo noch lauter. Seit der gescheiterten Beziehung mit Sasha Grey weint er sehr viel und war sogar auf dem jährlichen Emo-Treffen in Flennsburg. Ich muntere ihn mit einem Witz auf: "Eine Frage, Dingo, wo hängen Emos am liebsten rum?" - "Am Baum!" Leider kann Dingo darüber nicht lachen.
Die eigentlich bösen Vögel leben noch. Es sind die sprechenden Papageien. Sie sitzen auf der Vogelscheuche drüben und grinsen gemein. Quastenflosser ist außer sich: "Den alten Vögeln werd ich helfen!" Zack, da bekommt er einen Gehstock auf die Rübe geknallt. "Den Alten vögeln, werd ich helfen. Unverschämt!" murrt ein 82-Jähriger, der gerade des Weges kommt. Quastenflosser ist irritiert, abgelenkt. Da kommen auch schon die ersten Papageien angeflogen. Sie haben den offenen Hosenstall von quastenflosser bemerkt und krächzen: "Der frühe Vogel fängt der Wurm". Armer quastenflosser. Jetzt kann er sich bei den Wiener Sängerknaben anmelden.
Unsere Freunde im Wald hängen immer noch rum. Mittlerweile hat man sich über die beste Methode geeinigt, damit Agnida mit dem Rauchen aufhört: Sie soll einen Job an der Tankstelle annehmen. Um der Langeweile zu entgehen, streift die Truppe herum und kommt zu einer Höhle. Aurea pfeift hinein. Jemand pfeift zurück. Komisch. Die Freunde rätseln noch, da kommt auch schon eine Lok an ihnen vorbeigeschossen. Auf den Schreck hin erstmal eine Runde im See schwimmen. Eine Stunde vergeht, und alle wundern sich, dass Rolim so lange tauchen kann. Plötzlich kommt ein Skelett aus dem See gerannt. Verfolgt von Piranhas. Glück, dass sich einer der Piranhas auf die Zunge beißt, so stürzen sich alle erstmal auf ihn. Rolim, nun leider ein Skelett, klagt: "Mann, seh ich jetzt alt aus." Es ist kalt, er friert bis auf die Knochen.

EvertonHirsch hat filmfreak nun umoperiert. Die Körperteile befinden sich an der falschen Stelle. Das finde ich gemein, weil filmfreak nun mit der großen Zehe popeln und aus dem Ohr pinkeln muss. Und wie kann man die Nase nur an den Schweißdrüsen befestigen. Alles nur wegen 50 € und einem Playboy. Na ja, hoffentlich die Ausgabe August 2010 mit Gina-Lisa. Filmfreak wurde außerdem durch ein Hirn-Serum willenlos gemacht. Er ist hypnotisiert. Das testet EvertonHirsch auch gleich und befiehlt, filmfreak solle ein Sachse sein. Es funktioniert, filmfreak gibt EvertonHirsch freundlich die Hand und sagt: "Nu guggemada, dä Evädän, ei verbibbsch, des is vleicht scheen, dass ich dich hier dräff." Dann befiehlt EvertonHirsch, filmfreak soll ein Mitglied der Chippendales sein, die Freunde im Wald besuchen und eine geile Show abliefern. Stunden später kommt filmfreak dort an. Big_Kahuna, owlvstiger, Aurea, Agnida, Rolim, emmanuelle.rastoldo und JonnyvsSherlock haben mittlerweile vom Death-Metal Ohrenkrämpfe und genießen die "hottest show on earth", wie Chippendale filmfreak seinen atemberaubenden Auftritt nennt.
Alex.de.Large, Friedsas und Schubi09 machen sich auf, um Anschluss an eine der Gruppen zu finden. Das wird schwierig bei dem Taubenscheiße-Geruch, den die drei verbreiten. Da ist es fast eine Zumutung, dass sie sich noch bei McDonald´s stärken wollen. Doch am Eingang hängt ein Foto von Friedsas mit der Aufschrift: "Wir müssen draußen bleiben!". So kaufen sich nur Alex und Schubi Bratwürste mit Senf. Eine Stunde später wird´s dunkel. Die drei Freunde wollen in einem Schloss übernachten. Sie fragen den buckligen Diener, ob es hier Geister gebe. Der sagt, nein, in den letzten 200 Jahren habe er keine gesehen.
Am nächsten Tag um 17 Uhr kommen Alex, Schubi und Friedsas im Overlook-Hotel an. Wir, quastenflosser, Shepardo, Dingo und ich, feiern seit zwei Tagen und kommen vernebelt von den Tischen vorgekrochen. Die drei neuen Gäste sind durstig und trinken erstmal aus unserem Sangria-Eimer. Dass ich heute Nacht aus Versehen da reingepinkelt hab, sag ich nicht. Auch ein Mops namens Hans-Rüdiger hat sich unterdessen unserer Truppe angeschlossen. Bei meinem Brummschädel wäre mir allerdings ein Rollmops lieber. Alex.de.Large, ein Tierkenner, merkt jedoch sofort, dass dieses Tier kein Mops ist, sondern die Hauskatze, die gegen die Wand gelaufen ist.