BlubberKing - Kommentare

Der Meteor 453TA962F3, auch Alex Miamorsch genannt, kommt auf uns zugerast. Zum Glück trägt unsere Raumkapsel den Namen "Chuck Norris", so dass der Meteor sich mit großem Bogen verabschiedet. Rolim vertritt die These, dass das Weltall sich deshalb ausdehnt, um Chuck Norris zu entkommen. Und sollte es Aliens geben, dann wegen der vielen schwarzen Löcher im All nur weibliche.
Plötzlich taucht eine Person draußen vor der Kapsel auf, die offenbar mit uns Scharade spielt. Agnida tippt gleich richtig auf GRAVITY. Vermutlich handelt es sich bei der Person um eine Frau, weil ich deutlich sehen kann, dass der Große Wagen kaputt ist. Für Frauen muss das Weltall ein trostloser Ort sein, weil Schall sich dort nicht ausbreitet. Emmanuelle erkennt, dass es sich bei der Person um sciencefiction handelt. Wir müssen sie unbedingt retten, sonst werden wir morgen gelöscht. Was war mit sciencefiction passiert? Ein Ufo hatte ihrem Shuttle die Vorfahrt genommen. Ja, es scheint zu stimmen: Aliens müssen weiblich sein!

Um Moe zu finden, geht´s mit den Rettungskapseln erstmal zu Yoda. Der bildet gerade einen Jedi-Padawan aus, der seinen Meister in den höchsten Tönen lobt: "Gelernt von Yoda viel ich habe." Ja, man hört´s. Yoda ist ein weiser Mann, kam aber wegen einer Sechs in Deutsch nie über die erste Klasse hinaus. Reich geworden ist Yoda durch das Yodafone-Netz, das er aufgebaut hat. Über Moe kann er uns wichtige Informationen geben:
Moe hat einen Abschluss an der Schluckspecht-Universität und ist halb Monster, halb Armenier. Er hält im Hinterzimmer seiner Bar einen Orka, den er aus SeaWorld gestohlen hat, und glaubt bis heute, dass auf der 1.000 $ - Note Hitler abgebildet ist . Moe sagte mal zu Yoda: "Wenn ich Sie erwische, rupf ich Ihnen die Augen aus und steck sie Ihnen in die Hose, damit Sie sehen können, wie ich Ihnen die Eingeweide rausprügel! Dann werd ich mit Ihrer Zunge mein Boot streichen!" Yoda weiß auch, dass Moe in Springfield gern "He, du da, hinter den Büschen" genannt wird.
Jetzt dämmert uns, wo wir suchen müssen. In Springfield, hinter den Büschen. Wir fliegen weiter mit den Rettungskapseln, werden aber für Ufos gehalten und in der Nähe eines Dorfs mit Namen Roswell abgeschossen. Macht nix, wir trampen weiter. Ein freundliches Pärchen namens Bonnie und Clyde nimmt uns mit.

Na super, jetzt bin ich ein Sith :D Sith happens! Das heißt künftig: keine roten Tattoos mehr. Weil ich jetzt auf der dunklen Seite bin, lade ich euch erstmal ins Bordkino des Todessterns ein. Dort werde ich beweisen, dass ich Mensch geblieben bin und zeige euch deshalb einen Weihnachtsfilm: SANTA CLAUS CONQUERS THE MARTIANS. Ich war früher der Kumpel von Jabba The Hutt und hab ihn noch vor seinem Tod zu einer Ganzkörper-Fettabsaugung überredet. Dazu kam´s ja durch diese blöde Leia nicht mehr. Jar Jar Binks lebt auch mit an Bord des Todessterns. Den stelle ich euch später vor. Er wird verraten, dass er der Hauptdarsteller von STAR WARS 7 ist. Noch ist es geheim. Es werden keine Lichtschwerter-Kämpfe mehr zu sehen sein, sondern viele drollige Erlebnisse aus Jar Jars Kindheit. Vorhin hat Jar Jar zu mir gesagt: "Michse total auf neuse Film freuen."
Es wäre schön, wenn ihr euch der dunklen Seite der Macht anschließt. Ich schenke euch dafür eine DVD-3er-Box, bestehend aus: HAI-ALARM AUF MALLORCA, PLAN 9 FROM OUTER SPACE und meinem Gehimtipp ROBOT MONSTER.
Agnida, ich wollte mit dem Laserschwert natürlich nur ein bisschen spielen :) Und quastenflosser, das war ein Freundschaftsdienst: Jetzt, wo du keinen Kettensägen-Arm mehr hast, schenke ich dir eine effektivere Waffe: einen Laserschwert-Arm :)

Gut, freie Auswahl. Dann nehme ich "Pulp Fiction".

Bei mir wär´s anders. Da würden die Mädels zahlen, damit ich mich wieder anzieh.

Die Transsexuellen lachen doch gern über sich selbst. Die brauchen keine bornierte Petitionen. Meine Mutter denkt genauso, der weiß das.

Danke, Troublemaker, das war ein schöner Spaß. Den ganzen Oktober über.
Jetzt wissen wir: Es handelte sich um einen Traum von Friedsas, der sich in einer Traumschleife befand und von Dingo erlöst wurde, als er dem alten Freddy ein Schwert in den Brustkorb rammte. Ein Happy End, denn alle moviepiloten wachten daraufhin gesund in ihren Betten auf.
In Mr. Miguwas Magen hatte es mir gut gefallen. Noch nie im Leben wurde ich so oft gedrückt. Und ich hab bei der Wahl zum besten Flachwitz das Rennen gemacht. Mit dem Spruch: "Hab einen Hipster ins Bein geschossen, jetzt hopster."
Freddy sollte sich bei einem Schönheitschirurgen die Narben wegoperieren lassen. Ich denke aber, dass er hinterher so aussieht wie Jim Carrey. Es wäre gut, wenn Freddy mal im Traum auf KARATE KID oder Esther (ORPHAN - DAS WAISENKIND) treffen würde. Die machen´s dem Klingenmann bestimmt nicht leicht.
Heute habe ich gedacht, dass die Geschichte doch noch zu einem Porno wird. Aber die bumsfidele Schönheit hat sich (leider) als Freddy entpuppt. Dabei hat sich das Mädel so lasziv geräkelt, dass man ihr eigentlich jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte. Mir ist bei ihrem Anblick wieder eingefallen, was Kondom auf Schwedisch heißt - Pippi Langstrumpf.
Vielleicht erzähle ich noch schnell, was drei Monate nach diesem Traum passiert ist. Predators griffen die Erde an und machten sich unsichtbar. Deshalb habe ich eine Brille erfunden, mit der man die Angreifer trotzdem sehen konnte. Tja, und so hat BlubberKing die Welt gerettet und wurde Milliardär. :D :D :D
Weihnachten, wenn dieser Perverse mit dem roten Mantel und dem Bart wieder auftaucht, könntest du, Troublemaker, falls du Lust hast, erneut eine Episoden-Reihe starten. Ich hoffe, dass meiner Oma dieses Weihnachten ein besseres Geschenk einfällt als ein Eipott.
Ein Zitat aus der Feuerzangenbowle passt nach meiner Meinung zum Abschluss der Reihe: "Wahr sind die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben. Damit wollen wir uns bescheiden."

Jetzt sind schon 12 moviepiloten im Magen von Mr. Miguwa, und 6 kommen dazu. Es wird allmählich eng, doch zum Glück verbessert sich durch Agnida und Aurea die Polsterung. Wir bedauern, dass Mr. Miguwa keinen Herd gefressen hat, jetzt, wo zwei Frauen anwesend sind.
Unser Pech, dass das Monster sich noch am gleichen Tag in einer Knoblauchplantage den Magen vollschlägt.
Die Neuankömmlinge berichten, was sie mit StrykeOut und EvertonHirsch erlebt haben. Beim Namen Hirsch wird sofort unser Jagdinstinkt geweckt.
Ich bin zwar froh, dass jetzt eine Frau direkt vor mir sitzt, aber leider an einer ungünstigen Stelle: Ich würde mir lieber ein Huhn wünschen, die sitzen ruhiger auf den Eiern.
Agnida und Aurea scherzen, dass sie noch nie eine Nacht mit 16 Männern verbracht hätten. Friedsas schnarcht uns selig in den Schlaf.
Im Camp bei EvertonHirsch und StrykeOut werden die neuen Zombies zunächst eingekleidet. Die vier Männer mit ihren weißen Socken und Sandalen bekommen eine Nazi-Uniform. Der Anführer heißt übrigens Bosch, deshalb nennt StrykeOut seine kleine Armee gerne Bosch-Gruppe, manchmal auch Internationale Söldner-Nazis (IS). Was Everton durch seine Bastelarbeiten aus den vier lahmen Zombies gemacht hat, findet StrykeOut grandios. Nur der schallgedämpften Trillerpfeife kann er nichts abgewinnen.
Drill Instructor StrykeOut schlägt gegen die Nazi-Zombies einen rauen Ton an: "Zug stillgestanden - Zug bückt sich nach vorn - Morgen, ihr Ärsche!" Der Feind, Mr. Miguwa, sei keine chemische, sondern eine biologische Waffe, zwar umweltfreundich, aber sehr gefährlich.
Dann ist es eines Tages soweit. StrykeOut, EvertonHirsch und die Nazi-Zombies rücken aus in die Schlacht. Mr. Miguwa sei fünf Kilometer Luftlinie entfernt, meldet der Spionage-Rabe. StrykeOut kennt einen kürzeren Weg dorthin.

StrykeOut und EvertonHirsch erkennen auf der Lichtung den Terminator und Jason, die sich beide verbündet haben und gegen die 6-köpfige Gruppe mit Agnida, Aurea, Big_Kahuna, Rolim, emmanuelle.rastoldo und jan.nis.714 ins Gefecht ziehen.
Abseits des Schauplatzes verrichtet gerade Mr. Miguwa, das Monster, sein großes Geschäft, wobei auch die 12 moviepiloten wieder zum Vorschein kommen. Sie sitzen jetzt - in jeder Hinsicht - in der Scheiße.
StrykeOut kommentiert dies schadenfroh aus dem Versteck: "Haha, die sind ja richtig braun geworden, muss ein schöner Urlaub gewesen sein."
Mr. Miguwa rennt aufgrund des Lärms davon, die 12 moviepiloten in Richtung ihrer Freunde.
Jason, dem Eishockey-Freak, hilft sein Messer in diesem Kampf wenig. Er bekommt eine Strafzeit, in diesem Fall durch eine Kugel eine ewige.
Agnida mit ihrem Maschinengewehr-Bein führt die kämpfende mp-Truppe. Den sich dazugesellenden moviepiloten ruft Agnida zu: "Deckung!" Nicht alle kapieren das. Agnida schimpft: "So unterscheiden sich Männer und PCs. Dem PC musst du alles nur einmal sagen!"
StrykeOut und EvertonHirsch beobachten das Geschehen weiterhin aus ihrem sicheren Waldversteck. Da kommt von hinten Pinhead an. Er ist ihnen gefolgt. Als er das Gefecht sieht, fängt er wieder an zu heulen. Seine Tränensäcke haben sich mittlerweile bedenklich ausgebeult und drohen zu reißen.
Der Terminator hat die besseren Waffen. Agnida will ihn frontal angreifen und brüllt: "Freiwillige vor!" Doch alle wenden sich zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen. Agnida schimpft: "Muss man denn alles selbst machen?" Dann verlässt sie die Deckung und robbt mit Dauerfeuer aus dem MG-Bein auf den Terminator zu. Der feuert ebenfalls, was das Zeug hält, und trifft Agnida seitlich am Kopf. Doch Agnida hat die Schwachstellen des Terminators unter Beschuss genommen. Seine Software versagt, er kippt um. Rolim stürmt jetzt auch nach vorne und bearbeitet den Terminator mit einem Flammenwerfer. Das war´s. "Möge er in Frieden rosten", meint Rolim. Emmanuelle.rastoldo macht den Vorschlag, den Terminator zum Schrotthändler zu bringen. Mit dem Geld könne man eine Siegesfeier machen oder für 2 Wochen auf die Salmonellen fliegen, wo er schon immer mal hin wolle. Am Terminator finden sich viele Brandspuren, doch Aurea entdeckt ein Plastikkärtchen: ein Organspendeausweis.
Jetzt kommen auch StrykeOut, EvertonHirsch und Pinhead aus ihrem Versteck. StrykeOut versorgt Agnidas Wunde am Kopf, zum Glück nur ein Streifschuss. Gegen die Schmerzen hat Everton SPALT-Tabletten dabei, weiß aber auch nicht, ob Agnida die einführen oder schlucken muss. Es kommt zur Versöhnung. Agnida scherzt, in jedem Mann stecke doch etwas Gutes, und wenn´s nur das Küchenmesser ist.

Der Unknown User stellt die nächste Frage, diesmal an StrykeOut: "Welche Schauspielerin hat den Spitznamen ´The Butt - Der Hintern´?" - StrykeOut überlegt: "Melissa McCarthy?" *blubb* StrykeOut hat nicht an die Lopez gedacht und ist verschwunden.
Jetzt ist EvertonHirsch an der Reihe. Der Unknown User fragt: "Wer hat gesagt: ´I want to thank everyone who worked on the film except for Bruce Willis, who is a fucking dick´?" - Everton kommt einfach nicht drauf, in seiner Not antwortet er: "Demi Moore." *blubb* Auf Kevin Smith zu kommen war schwer. Everton ist auch weg.
Big_Kahuna bleibt als Einziger übrig und zittert schon. Der Unknown User will von ihm wissen: "Aus welchem Film stammt das Zitat: ´Die Haut unter deinen Augen sieht langsam aus wie Hugh Hefners Sack." Oh weh, das weiß Big_Kahuna nicht. Er muss raten: "Stirb langsam - Ein guter Tag zum Sterben?" *blubb* Jetzt ist niemand mehr da. Merk dir´s, Big_Kahuna: "Crazy, Stupid, Love".
Die 7 moviepiloten: Agnida, Aurea, emmanuelle.rastoldo, Rolim, Big_Kahuna, StrykeOut und EvertonHirsch finden sich in einer Höhle wieder. Davor Gitterstäbe. Und draußen sehen sie den Unknown User. Es ist der Terminator, der eine Maschine aus der Zukunft dabeihat. Mit der konnte er die moviepiloten an diesen Ort beamen. Dem Terminator hat sich ein Pudel angeschlossen, ein ehemaliger Polizeihund, der aber entlassen wurde, weil er einen Knochen geklaut hatte.
Der Terminator kommt auf die gefangenen moviepiloten zu und sagt: "Der erste ist fällig." Jeder solle eine Karte ziehen. Wir tun das. Rolim hat eine Karte mit einem Hintern drauf, die Arschkarte.
Das habe er geahnt, meint Rolim, er habe schon immer Pech gehabt, habe mal eine Reise ins Taka-Tuka-Land gewonnen und dann habe sich rausgestellt, dass es das nicht gebe.
Emmanuelle.rastoldo macht Mut: "Rolim, wenn die Scheiße bis zum Hals steht, soll man den Kopf nicht hängen lassen." Wenig aufbauend für Rolim.
Auf einmal taucht Jason auf und schlägt mit einem Eishockey-Schläger dem Terminator auf den Kopf. Der Terminator hat jetzt eine Fehlfunktion und nennt sich "Gay Lord". Und nicht nur sein Pudel scheint mit dem Schwanz zu wackeln. EvertonHirsch freut sich: "Haha, Wahnsinn, leck mich doch am Arsch." Das hat der Terminator offensichtlich als Aufforderung verstanden und kommt ganz entzückt auf Everton zu.
Jason schlägt dem Terminator nochmal den Schläger über den Schädel. Erneute Fehlfunktion, doch diesmal wird der Terminator so richtig aggressiv. Er reißt sich sämtliche Haare raus. Der Pudel, der das sieht, sucht lieber das Weite. Dann beginnt der Terminator mit einer neuen Sprachoption zu reden: Klingonisch. Mit einem Sprung auf Jason zermalmt er den Killer.
Doch niemand hatte mit Mr. Miguwa, dem Monster, gerechnet. Es stürmt aus dem Wald und verspeist den Terminator. Leider haben nun die 12 moviepiloten im Magen des Ungeheuers einen unliebsamen Gast.

Liebes mp-Team, ich würde diesen Artikel für die Startseite empfehlen. Ein wunderschön und aufwendig gestalteter Blogbeitrag :)

Das Rap-Battle ist in vollem Gang. Nach einer Weile sind Jason und Michael Myers erschöpft. Jason schlägt vor, erstmal ne schöne Tüte zu drehen. Gut. Beide rauchen eine. Dann setzen sie ihr Rap-Gefecht fort. "Hasen, die auf Jäger schießen / Flüsse, die auch rückwärts fließen / Hirsche aus dem Boden kommen / Ich hab zu viel Shit genommen ..."
Plötzlich kommt aus dem Gebüsch eine Harley gedonnert. "Scheiße, ein Metaller", schreit Michael.
Der Metaller fragt, was das für ne Müllmusik sei und warum die beiden so rumzappeln würden. Ob sie Epileptiker seien. Die Reime seien ja völlige Kacke. Er droht sogar: "Noch so´n Spruch - Kieferbruch!"
Jason fragt, was der Metaller hier überhaupt wolle. Das sei ne private Veranstaltung.
Der Metaller meint, eigentlich sei er ja auf Arbeitssuche. Er nehme jeden Job an außer Operieren. Trotzdem könne er Hip-Hopper nicht leiden, allein dieses Wort klinge für ihn wie eine misslungene Hasenzüchtung. Der Metaller fragt, wer denn das bescheuerte Graffiti vorn gesprayt habe, da sei jede Höhlenmalerei besser. Strichmännchen, lächerlich.
Jason erklärt, das seien Stricher, aber so ein bärtiger Affe könne das eh nicht erkennen.
Jetzt wird der Metaller wütend: "Ihr glaube, ihr wisst nicht, was GRAS rückwärts heißt." Da holt er auch schon eine Streitaxt aus seiner Satteltasche.
Michael schreit noch: "Beim heiligen Heinz, nur weg von hier!" Doch zu spät. * hack hack *
Der Metaller wendet sich an die verängstigten Augenzeugen, EvertonHirsch und StrykeOut: "Haha, schaut euch die Köpfe nur an. Die beiden hatten ein Silikonhirn. Wieso lasst ihr euch mit solchen Typen ein? Ihr seid doch nicht ganz dicht. Wisst ihr, wie man euer Gehirn auf Erbsengröße bringen kann?"
Everton und StrykeOut wissen es nicht.
"Aufblasen! Na ja, o.k., schwamm drüber. Mögt ihr ne Brotzeit auf den Schreck hin?" Der Metaller holt Blutwürste aus seiner Satteltasche, dazu jede Menge Bier. Als die drei in die Blutwürste beißen, spritzt das Blut nur so um sich und läuft den dreien am Kinn hinunter. Die Vampire im Gebüsch, die das beobachten, können sich jetzt nicht mehr beherrschen.

Jetzt sind wir also fast alle im Bauch dieses Monsters. 12 Moviepiloten. Es ist eng im Magen von Mr. Miguwa, und Toiletten gibt´s keine. Wir hätten vorhin nicht dieses Kohlgericht essen sollen. Aber wir sehen´s positiv und machen uns den Spaß, den neuen Pupsstar zu wählen. Friedsas meint, wir seien jetzt die 12 Monkeys aus dem Film. Mir wär´s allerdings recht gewesen, wenn sich, da wir alle so eng beieinander liegen, auch ein paar Mädels hier im Magen befinden würden. Pech. Seit meinem letzten Date ist nicht mehr viel passiert. Die Telefonnummer, die mir das Mädel damals hinterlassen hat, war auch falsch: 112. Ein Glück, dass quastenflosser nach mehreren Stunden seine Arm-Kettensäge anbekommt. So schneiden wir uns durch die Magenwand und die Haut ins Freie. Das Monster hat´s nicht überlebt, wir gönnen uns am Lagerfeuer ein Monstersteak. Allerdings schmeckt es nicht besonders: nach alten Socken, die mit Zwiebeln eingerieben wurden. Ich hab mir den Schädel an Alex´ Rücken plattgedrückt und jetzt eine Beule. Wie vor 2 Wochen, als mir beim Kotzen der Klodeckel auf den Kopf fiel.
Die Truppe um Agnida, Aurea, Big_Kahuna, emmanuelle.rastoldo und Rolim macht sich auf die Suche nach uns, den alten Sackgesichtern, wie sie uns freundlich nennen. Die Freunde kommen an fleischfressenden Pflanzen vorbei. Agnida vermutet, dass sie mittlerweile Vegetarier sind. Doch plötzlich schnappt eine der Pflanzen nach Agnida. "Vorsicht, Angina!", schreit Big_Kahuna. Er nennt sie oft falsch. Agnida wirft ihre Zigarette in Richtung der Pflanzen, die zu brennen beginnen. Das ist die gerechte Strafe. Nach einiger Zeit begegnen die Freunde einem großen weißen Vieh. "Ein Yedi", meint Aurea. Emmanuelle.rastoldo hat sich Jedis anders vorgestellt, mehr ritterlich. Rolim geht auf das Wesen zu, um ihm eine Kugel zu verpassen. Doch er merkt, dass es sich um ein ganz liebes Geschöpf handelt. Als wir den Yedi nach seinem Namen fragen, überlegt der und sagt schüchtern, er habe seinen Namen vergessen. Bei einem gemeinsamen Essen mit einem Pilzgericht, das Aurea aus einem Krimi kennt, erzählt uns der Yedi aus seinem abenteuerlichen Leben im Nebelgebirge.

Überall tote Nazi-Zombies. Und die Geier sind auch schon da, machen sich gierig über die Toten her. Einer scheint noch zu leben. Er flüstert: "Durst, Durst." Die Geier antworten mit "Hunger, Hunger." Da tauchen plötzlich Leute vom Gartenbauverein auf und vertreiben die Geier. Die Kleingärtner brauchen die Überreste der Toten als Dünger. Für die Honigmelonen.
Emmanuelle.rastoldo und Rolim sind froh, dem Killer mit der Eishockey-Maske entkommen zu sein. Emmanuelle kennt sich aus mit Eishockey. Da hänge alles am Torwart. "Hast du einen wie Jabba the Hutt, kann nichts mehr schiefgehen". Die Freunde überlegen, was sie tun werden, wenn dieser Jason zurückkommt. Emmanuelle soll ihn mit der Quizfrage: "Wie viele Maschen hat ein Eishockey-Netz?" ablenken, während Rolim dem Verrückten einen kräftigen Bodycheck verpasst.
Das Gemetzel an den Nazi-Zombies haben Agnida, Aurea, owlvstiger, JonnyvsSherlock und Big_Kahuna (jetzt mit Baseballschläger als Beinersatz) veranstaltet. Danach wurde der Sieg mit Glühwein gefeiert: Ein Glühwein, swei Glühwein, Rei Lühwei, Flünei, Snlwln.
Nicht mehr ganz nüchtern haben sich die fünf Freunde auf die Suche nach den vermissten Rolim und emmanuelle.rastoldo gemacht und sind dabei einem Clown begegnet. Der meinte, dass er immer für einen Witz gut sei, woraufhin Aurea auch schon eine Torte im Gesicht hatte. Dann erzählt der Clown von seinem steilen Aufstieg vom Klassenclown bis zu einem echten. Doch plötzlich zieht er mit einem teuflischen Grinsen eine Pistole aus der Tasche. Er hält sie in Richtung der Freunde und drückt ab. Als ein Fähnchen mit der Aufschrift PENG aus dem Lauf kommt, lacht sich der Clown fast tot. Das lassen sich die Freunde nicht bieten. Sie ziehen dem verrückten Spaßmacher die Maske vom Gesicht. Ungläubiges Staunen. "Harrison Ford" stammelt Big_Kahuna. Doch der enttarnte Clown schaut verwundert: "Wer?" Nein, sein Name sei Dr. Kimble, er sei AUF DER FLUCHT vor einem US Marshal mit einem doofen Knautschgesicht.

Quastenflosser hat einen gravierenden Fehler gemacht, denn die Vögel, die er zersägt hat, waren nur Spaßvögel. Als ich das feststelle, weint Dingo noch lauter. Seit der gescheiterten Beziehung mit Sasha Grey weint er sehr viel und war sogar auf dem jährlichen Emo-Treffen in Flennsburg. Ich muntere ihn mit einem Witz auf: "Eine Frage, Dingo, wo hängen Emos am liebsten rum?" - "Am Baum!" Leider kann Dingo darüber nicht lachen.
Die eigentlich bösen Vögel leben noch. Es sind die sprechenden Papageien. Sie sitzen auf der Vogelscheuche drüben und grinsen gemein. Quastenflosser ist außer sich: "Den alten Vögeln werd ich helfen!" Zack, da bekommt er einen Gehstock auf die Rübe geknallt. "Den Alten vögeln, werd ich helfen. Unverschämt!" murrt ein 82-Jähriger, der gerade des Weges kommt. Quastenflosser ist irritiert, abgelenkt. Da kommen auch schon die ersten Papageien angeflogen. Sie haben den offenen Hosenstall von quastenflosser bemerkt und krächzen: "Der frühe Vogel fängt der Wurm". Armer quastenflosser. Jetzt kann er sich bei den Wiener Sängerknaben anmelden.
Unsere Freunde im Wald hängen immer noch rum. Mittlerweile hat man sich über die beste Methode geeinigt, damit Agnida mit dem Rauchen aufhört: Sie soll einen Job an der Tankstelle annehmen. Um der Langeweile zu entgehen, streift die Truppe herum und kommt zu einer Höhle. Aurea pfeift hinein. Jemand pfeift zurück. Komisch. Die Freunde rätseln noch, da kommt auch schon eine Lok an ihnen vorbeigeschossen. Auf den Schreck hin erstmal eine Runde im See schwimmen. Eine Stunde vergeht, und alle wundern sich, dass Rolim so lange tauchen kann. Plötzlich kommt ein Skelett aus dem See gerannt. Verfolgt von Piranhas. Glück, dass sich einer der Piranhas auf die Zunge beißt, so stürzen sich alle erstmal auf ihn. Rolim, nun leider ein Skelett, klagt: "Mann, seh ich jetzt alt aus." Es ist kalt, er friert bis auf die Knochen.

EvertonHirsch hat filmfreak nun umoperiert. Die Körperteile befinden sich an der falschen Stelle. Das finde ich gemein, weil filmfreak nun mit der großen Zehe popeln und aus dem Ohr pinkeln muss. Und wie kann man die Nase nur an den Schweißdrüsen befestigen. Alles nur wegen 50 € und einem Playboy. Na ja, hoffentlich die Ausgabe August 2010 mit Gina-Lisa. Filmfreak wurde außerdem durch ein Hirn-Serum willenlos gemacht. Er ist hypnotisiert. Das testet EvertonHirsch auch gleich und befiehlt, filmfreak solle ein Sachse sein. Es funktioniert, filmfreak gibt EvertonHirsch freundlich die Hand und sagt: "Nu guggemada, dä Evädän, ei verbibbsch, des is vleicht scheen, dass ich dich hier dräff." Dann befiehlt EvertonHirsch, filmfreak soll ein Mitglied der Chippendales sein, die Freunde im Wald besuchen und eine geile Show abliefern. Stunden später kommt filmfreak dort an. Big_Kahuna, owlvstiger, Aurea, Agnida, Rolim, emmanuelle.rastoldo und JonnyvsSherlock haben mittlerweile vom Death-Metal Ohrenkrämpfe und genießen die "hottest show on earth", wie Chippendale filmfreak seinen atemberaubenden Auftritt nennt.
Alex.de.Large, Friedsas und Schubi09 machen sich auf, um Anschluss an eine der Gruppen zu finden. Das wird schwierig bei dem Taubenscheiße-Geruch, den die drei verbreiten. Da ist es fast eine Zumutung, dass sie sich noch bei McDonald´s stärken wollen. Doch am Eingang hängt ein Foto von Friedsas mit der Aufschrift: "Wir müssen draußen bleiben!". So kaufen sich nur Alex und Schubi Bratwürste mit Senf. Eine Stunde später wird´s dunkel. Die drei Freunde wollen in einem Schloss übernachten. Sie fragen den buckligen Diener, ob es hier Geister gebe. Der sagt, nein, in den letzten 200 Jahren habe er keine gesehen.
Am nächsten Tag um 17 Uhr kommen Alex, Schubi und Friedsas im Overlook-Hotel an. Wir, quastenflosser, Shepardo, Dingo und ich, feiern seit zwei Tagen und kommen vernebelt von den Tischen vorgekrochen. Die drei neuen Gäste sind durstig und trinken erstmal aus unserem Sangria-Eimer. Dass ich heute Nacht aus Versehen da reingepinkelt hab, sag ich nicht. Auch ein Mops namens Hans-Rüdiger hat sich unterdessen unserer Truppe angeschlossen. Bei meinem Brummschädel wäre mir allerdings ein Rollmops lieber. Alex.de.Large, ein Tierkenner, merkt jedoch sofort, dass dieses Tier kein Mops ist, sondern die Hauskatze, die gegen die Wand gelaufen ist.

Eine Episode ohne Handlung, das ist gut zum Verschnaufen. Am schlimmsten hat´s filmfreak erwischt, der von jemanden in den Busch gezogen wurde. Wahrscheinlich von ´ner Nymphomanin, dann bekommt das Wort "Busch" natürlich eine ganz neue Bedeutung. Diese Nymphomanin hat bestimmt schon alle Männer durch. Die sind erschöpft und haben ihr geraten, zum Arzt zu gehen. Aber der kann auch nimmer. Deshalb muss der arme filmfreak dran glauben. Ich opfere mich aber gern für ihn.
Die Bonduelle-Werbung gefällt mir. Aber die Werbung "Dixi-Klo: Schüttel dir einen" hab ich vermisst. Klasse, Troublemaker, dass es jetzt Werbeunterbrechungen gibt. Die Werbeeinnahmen kannst du uns am 31.10. überweisen.
Der arme Friedsas wurde schon wieder beschissen: diesmal von einer Taube. So ist´s eben im Leben: Alles Gute kommt von oben. Friedsas, wir sollten unbedingt mal wieder Täubchen essen.
Big_Kahuna, tut mir leid, in diesen Episoden bist du leider das ärmste Schwein. Deshalb will ich dir auch keine Pumpfix/Klostampfer-Beine zumuten. Obwohl du die gebrauchen könntest bei all der Scheiße, die dir widerfährt. Wie wär´s mit zwei Kängurubeinen? Mit denen wirst du ganz bestimmt Weltmeister im Kickboxen.

Hätte Emma Stone und nicht Freddy in Friedsas´ Körper gesteckt, hätte ich selbst den Exorzismus durchgeführt und wäre mit ihr für den Rest der Horror-Episoden in den Wald verschwunden. Jetzt ist es aber leider Freddy, der draußen ist. Diesem Kerl wünsche ich ebenfalls grausige Träume, in denen er immer wieder Chuck Norris begegnet. Aber durch diese Episode wissen wir schon mal, dass Freddy Angst vor Ghostface hat. Wir müssen uns also nur noch als Ghostface verkleiden, dann haben wir unsere Ruhe.
Alex.de.Large führt inzwischen einen neuen Exorzismus an StrykeOut, den Chef der Nazi-Zombies, durch. Als ein Wesen aus StrykeOuts Körper entweicht, stammelt Alex nur: "Er ist wieder da..."
Friedsas entkommt natürlich. Er ist ja nicht doof. Er nimmt einfach einen starken Magneten, von dem Freddys Metallklauen angezogen werden. Weil nach meiner Ansicht Freddy nur eine erbärmliche Laus ist, könnte auch Insektenspray helfen.
Und dann kann Friedsas entscheiden, zu welcher der beiden Truppen er will. Vorschlagen würde ich das Overlook-Hotel, wo wir (Shepardo, filmfreak, quastenflosser, Dingo und ich) uns befinden. Da wir nur noch 11 Tage zu leben haben, läuft da gerade eine 11-tägige Party. Friedsas könnte sich gleich mit einer Lokalrunde beliebt machen. Wir haben auch ein leckeres Büfett mit Gänsehirn und echten Mainzer Fußkäse aufgebaut.
Alternativ könnte Friedsas die zweite Truppe (emmanuelle.rastoldo, owlvstiger, Rolim, Agnida, Aurea, Big_Kahuna, JonnyvsSherlock) aufsuchen. Aber da ist weniger los, die dümpeln immer noch im Wald umher. Doch Friedsas, der seine beiden Brüder herbeigerufen hat, bringt ordentlich Stimmung in die Bude:
https://www.youtube.com/watch?v=Q2_j-TwEPZ0

Was wird wohl in 13 Tagen sein, jetzt wo wir dieses blöde Video geschaut haben? Ich denke, dann wird mp uns rausschmeißen, uns löschen, weil´s zu viele Beschwerden gab. Dann werden wir, wie´s schon im Video zu sehen ist, ganz schön dumm in die Röhre gucken :D
Auf jeden Fall müssen wir vorher noch ein ernstes Wort mit Marilyn Manson reden. Wie kann er nur seine Tochter Samara so strange rumlaufen lassen.
Wer diese 5 Idioten mit den Masken sind? Vielleicht der Karnevalsverein. Oder die fünf Freunde, die gerade ihre Halloween-Party planen. Ich glaub nicht, dass der mit der Eishockey-Maske Jason war. Und wenn schon: Dann kleb ich ihm hinten nen Zettel drauf: ICH WILL JOHN CONNOR TÖTEN. Der Terminator, der ja noch irgendwo im Wald unterwegs ist, wird sich der Sache annehmen :P
Am schlimmsten erwischt hat´s wohl Friedsas. Möglicherweise wird ihm, der schon tagelang im Traumzustand ist, wieder Freddy Krueger auf den Hals gehetzt. Freddy ist bestimmt das Burger-Gesicht, von dem die Rede ist. Scheint aber ein Burger von MacDonald´s zu sein, so wie Freddys Rübe ausschaut. Übrigens ist Freddy Krueger der Onkel von Diane Krueger. Das haben viele bestimmt noch nicht gewusst :D Friedsas, wenn Freddy auftaucht, hol einfach deine Flex raus. Mit der kriegst du auch Metall durch. Und dann auf diesen Freak mit Gebrüll: 1,2, mei oh mei / 3,4, jetzt geb ich´s dir / 5,6, spür die Flex / 7,8, bis es kracht / 9,10, sollst zur Hölle gehn!

Wieso gerade das Overlook-Hotel? Für einen Emo wie mich ist "Das Ritz" besser. Unten an der Bar treffen wir auch gleich auf die Teletubbies. Die lallen nur noch. Anscheinend haben sie irre Mengen von Whisky in sich hineingepumpt. Po ist übrigens mein Lieblings-Teletubby. Wie Shepardo merkt, hat Po sich einen nackten Mann tätowieren lassen. Schlimme, schlimme Po <3
Wir haben Zimmer 1408. Nach Leeren der Minibar schlägt sich Jack wie gewohnt mit der Axt durch die Tür. Er versteht es, Türen zu öffnen. Dingo vermutet, er sei Azubi beim Schlüsseldienst gewesen. Ich sag Jack gleich, dass mein Englisch unter aller Kanone ist, aber ich gelobe Besserung: "I want to polish my English." Darauf Jack: "Your English is Polish enough." Jack fordert uns auf, wie quastenflosser mir übersetzt, dass wir uns fühlen sollten wie zu Hause. Leicht gesagt, wenn keine Bierkästen im Zimmer sind. Zur Not muss ich den Rum-Service bestellen.
Wir schauen CASABLANCA. Jack greift eines der Zitate auf: "I think this is the beginning of a beautiful friendship." Für mich auf keinen Fall: "No, on none case." Da schlägt dieser Saftheini mir doch tatsächlich die Axt in den Kopf. Dumme Geschichte, denn nach 3 Stunden hab ich immer noch Kopfweh.

Ein BlubberKing-Special? Danke, Troublemaker. Ist mir ganz schön peinlich :)
Die Nazi-Zombies sind bestimmt auf dem Weg zu JonnyvsSherlock, emmunelle.rastoldo, owlvstiger, Big_Kahuna, Rolim, Agnida und Aurea.
Unterwegs treffen die Zombies auf ein Set, wo gerade "Kokowääh 3" gedreht wird. Die Zombies machen alles nieder, aber Gehirn, ihre Leibspeise, ist hier nicht zu finden.
Dann greifen die Nazi-Zombies unsere Freunde an, natürlich von rechts. Ein kleingewachsener Zombie, den die anderen Deutschländer Würstchen nennen, steuert direkt auf Big_Kahuna zu, bleibt vor ihm stehen und brüllt: "Aargh graghtk rhgr." Ehe Big_Kahuna überlegt, was das heißen kann, beißt ihn der Zombie schon in beide Arme und das verbliebene Bein. Aber Agnida mit ihrem Bein-MG schießt den Zombie in 1000 Fetzen. Auch die andern Freunde metzeln sich fröhlich durch die Zombie-Meute, von der nur wenige und der Anführer StrykeOut übrig bleiben. Er erklärt die bedingungslose Kapitulation und verspricht, seine Männer künftig zu Vegan-Zombies zu erziehen. Owlvstiger übernimmt die undankbare Aufgabe, mit seiner Kettensäge Big_Kahunas Bisswunden zu "beseitigen". Armer Big_Kahuna. Doch zum Glück war kein Biss in den Kopf dabei.
Friedsas träumt immer noch, und das schon seit vielen Tagen. Zur Zeit zählt er im Traum Schafe und ist gerade bei Nummer 113.437. Doch im Traum fängt´s an zu regnen. Die Schafe schrumpfen. Es regnet immer heftiger: armer Friedsas, was für ein feuchter Traum!
Shepardo, quastenflosser, filmfreak, Dingo und ich haben das "Titty Twister" hinter uns gelassen und machen uns auf die Suche nach dem Rest der Truppe. Da kommt uns ein bärtiges, werwolfähnliches Wesen entgegen. Uns geht gewaltig die Muffe. Das Wesen stellt sich als Reinhold Messner vor. Er könne uns eine Abkürzung zeigen, den Weg über das Nebelgebirge. O.k., na dann. Am Fuß des Gebirges begegnen wir dem Sensenmann. Quastenflosser bekommt einen solchen Schreck, dass er tot umfällt. Doch der Sensenmann reanimiert ihn, weil quastenflosser noch nicht dran sei. Dann gesteht uns der Sensenmann, dass er sich verlaufen habe und eigentlich die Thermopylen suche. Wir können ihm leider nicht weiterhelfen. Es geht für uns hinauf ins Nebelgebirge. Ich habe da eine Vorahnung, mir kommt ständig "The Fog - Nebel des Grauens" in den Sinn.

Eine schlimme Sache für Big_Kahuna. Sein Bein ist ab. Tut mir leid. Den Freunden auch, sie versuchen, Big_Kahuna aufzumuntern. Aber dass er jetzt keinen Fußpilz mehr an dem Bein bekommt, die Zehennägel nicht mehr schneiden muss, nie mehr mit dem falschen Fuß aufstehen wird, ist für Big_Kahuna kein Trost. Auf Aureas pietätsvolle Frage nach einer Trauerfeier für das Bein, meint Big_Kahuna: "Und dann heißt´s in der Trauerrede: Nachdem dieses Bein friedlich eingeschlafen ist ..." Nein, so was wolle Big_Kahuna nicht, dann lieber das Bein einfach ins Gebüsch schmeißen. Na gut. Agnida will diesen Wunsch erfüllen, stellt aber erschrocken fest, dass das Bein nicht mehr da ist. Es ist einfach davongelaufen. Als Agnida Big_Kahuna diese Nachricht schonend beibringt, wird er noch trauriger. Rolim versucht ihn mit einem Film-Witz aufzuheitern: Wo zwei Pimmel ins Kino gehen, und der eine zum andern sagt: "Hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen." Darüber kann Big_Kahuna zurzeit nicht lachen. Auch nicht darüber, dass die Freunde ihm nichts anderes als einen Pümpel an das Bein machen können. Als JonnyvsSherlock und emmanuelle.rastoldo vorschlagen, nach all der Anstrengung ein bisschen zu ruhen und die Beine hochzulegen, kippt die Stimmung endgültig. Owlvstiger schweigt, obwohl das schlechte Gewissen ihn plagt: Er hat das falsche Bein abgesägt. Zum Glück hat´s bisher niemand gemerkt.

Wir, quastenflosser, filmfreak, Dingo und ich sitzen festgebunden an Stühlen im "Titty Twister". Da holt die schwarzhaarige Frau eine Rute hervor, um uns damit gehörig den Hintern zu versohlen, wie sie sagt. Wir sollten ihr in Zukunft zu Diensten sei. Auf unsere Frage, was das soll, versetzt uns die Lady einen Hieb mit der Rute und meint, ob wir noch nie was von SM gehört hätten. Wir rätseln: Söhne Mannheims? Sailor Moon? Super Mario? Die Frau lacht höhnisch und schreit, jetzt werde sie uns zeigen, was SM bedeute. Da kommt auch schon Mr. Grey in den Raum. Als er uns zuflüstert, dass er letzte Woche das Ufer gewechselt hat, bekommen wir große Angst. Von dem, was dann kam, habe ich bis heute psychische Störungen und Hämorrhoiden.
Unsere sieben Freunde vom anderen Trupp marschieren stundenlang durch die Wälder und bekommen Hunger und Durst. Da trifft es sich gut, dass Bernd, das Brot, auftaucht. Auch ein paar Pilse, die unsere Freunde im Wald finden, werden weggezischt. Big_Kahuna geht´s wegen des Zombie-Bisses immer schlechter. Die Freunde suchen die Elben auf, die könnten heilen. Doch sie halten ihre Gäste für die sieben Zwerge, denen wollen sie auf keinen Fall helfen. Dann eben zum Zauberer. Der sieht nur eine Möglichkeit: Big_Kahunas Beine in vier Dackelbeine zu verwandeln. Na gut. Big_Kahuna findet sich mit seiner neuen Anatomie schnell zurecht, denn beim Laufen im hohen Gras kitzelt es so wunderschön :)

Als quastenflosser, Dingo, filmfreak und ich bei Friedsas ankommen, sehen wir schon, dass er sich in einer nicht endenden Traumschleife befindet. Hier wird nicht der Kuss einer Jungfrau oder ein Feen-Zauber helfen, sondern das Eiswasser, das wir ihm gerade über den Kopf schütten. Friedsas schreckt hoch. Er lebt übrigens in einem Kanal mit dem komischen Namen "DeinRohr". Unter dem Pseudonym "The Nerd without fear". Weil wir nach Friedsas´ Erzählungen alle Schiss vor Freddy haben, saufen wir Energy-Drinks ohne Ende. Wir sind heilfroh, als nachts ein Graf mit schwarzem Umhang auftaucht, der mit uns Blutsbrüderschaft trinken will. Wir schütten dem Kerl k.o.-Tropfen in den Drink. Jetzt soll sich dieser blöde Graf mit Freddy rumschlagen.
Die andere Truppe hat Glück, als sie auf die Winchester-Brüder trifft. Die haben da was gegen Big_Kahunas Zombie-Biss. Ein Zaubertrank aus Hopfen und Malz, den die Brüder "Ballerbrühe" nennen. Diesen Trank muss Big_Kahuna so lange zu sich nehmen, bis die Zombie-Viren erbrochen werden. Es wirkt. Big_Kahuna ist zwar noch etwas durcheinander und meint, dass Aurea und Agnida schnuckliger als jede Barbie-Puppe seien, und dass er neulich ein 6-Tage-Saufen in Kotzbühl gewonnen habe, aber Hauptsache, das Bein ist gerettet :)

Sieht so aus, als ob quastenflosser, Dingo, filmfreak und ich in der nächsen Folge den Verstand oder den Kopf verlieren. Den Verstand könnten wir verlieren, wenn Emma Stone uns über den Weg läuft. Dann wird Friedsas uns retten, indem er Emma den Kopf verdreht, nämlich um 360 Grad.
Sollten wir vier Freunde Gefahr laufen, unsere Köpfe an den hessischen Reiter aus "Sleepy Hollow" zu verlieren, wird Friedsas uns Schweinemasken bringen. Der kopflose Reiter wird bestimmt keine Schweine köpfen.
Rolim, Big_Kahuna, Aurea, Agnida, JonnyvsSherlock und owlvstiger werden wahrscheinlich aus dem Wald hinaus und über den Friedhof gehen. Dort suchen sich die Nazi-Zombies gerade Ersatzteile. Bräuchten sie gar nicht mehr, weil sie plattgemacht werden. Dann kommen die sechs Freunde zu einem Schloss. Dort fragen sie den Geist am Portal, wo sie pinkeln können. Gut, dass der Geist schon 500 Jahre hier wohnt. So kann er ihnen gleich den Weg zum Klo zeigen. Da die Geister Angst vor der Dunkelheit haben, verläuft die Nacht ruhig :)