kidhan - Kommentare

Ich liebe Animationsfilme, daher haue ich hier mal eine Top 10 raus:
1. Prinzessin Mononoke
2. Mary und Max
3. Die letzten Glühwürmchen
4. Das Geheimnis von Kells
5. Ame & Yuki
6. Der phantastische Planet
7. Toy Story 3
8. Der König der Löwen
9. Chihiro
10. Wenn der Wind weht

Asterix und Kleopatra. Ich wäre ja so gerne Vorkoster! Auch wenn ich aufs Seife abschmecken natürlich lieber verzichten würde (-;

Das ist die mit Murphys Gesetz versehene Fight Club Version von Ziemlich Beste Freunde.

Fantastisch gespieltes, toll gefilmtes, intensives Drama über die Dinge des Lebens...Vor allem über die, die schief gehen.

Wenn mich Marion Cotillard zum Essen einladen würde, wäre ich sogar bereit, Rost und Knochen zu essen! Tolle Schauspielerin!

"Nummer 5 lebt." Da er das Wort Nummer und die Nummer 5 im Titel hat, ist er der ultimative Nummer im Titel Film (-:

Einer der großartigsten Filme aller Zeiten! Alles was wir damals gemacht haben war absolut fantastisch und genial. Ich habe im Alleingang die Bösen besiegt und die Welt gerettet und allen gezeigt, wie großartig Amerika ist. Besonders zu Weihnachten. Wenn Banditen auftauchen, muss man einfach nur zurückschießen, das haben wir damals mit diesem wunderbaren Film allen bewiesen. Ich bin der fantastischste Schauspieler aller Zeiten und dass ich damals nicht den Oscar als bester Haupt- und Nebendarsteller sowie für die beste Frisur und... ach überhaupt für alles bekommen habe, das war selbstverständlich eine gemeinsame Verschwörung der Chinesen, Russen, Demokraten und der WHO. Sie haben es mir alle nicht gegönnt, weil sie alle Banditen sind und weil sie mir übel genommen haben, dass ich die Banditen auf geile, amerikanische Weise fertig gemacht habe. Da können sie jeden Fragen. Jeder, der etwas anderes behauptet lügt und ist ein feiger Feind des freien, amerikanischen Volkes. I made Hollywood great again. Mit Donald allein in New York!

Donald Trumps lange verschollene, original Twitter Filmkritik zu Kevin allein in New York.

Ich habe lange darüber nachgedacht und kann mich auf 4 Filme besinnen, die ich extrem früh geguckt habe.
1. Aufruhr im Zauberwald
2. Die lustige Welt der Tiere
3. In der Arche ist der Wurm drin
4. Der Glücksbärchiefilm

Einer von denen müsste eigentlich tatsächlich der erste gewesen sein. Aber ohne Zeitmaschine werde ich das niemals 100 prozentig sagen können.

T wie Timonator 2 (-;

Harold und Maude: "Auf alten Pferden lernt man reiten"

1. An wen denkst du gerade?
An niemanden, ich versuche ja gerade hier die Fragen zu beantworten.

2. Gibt es etwas, was du nicht kannst, aber trotzdem tust?
Es gibt viele Dinge, die ich schlecht kann und trotzdem tue. Irgendwann kann man sie dann besser. Dinge, die ich überhaupt nicht kann wären ja Dinge, die physikalisch unmöglich sind, wie zum Beispiel fliegen oder durch Wände gehen. Diese Dinge tue ich tatsächlich nie.

3. Was würdest du niemals machen?
Von Musikantenstadl gucken bis Kaktus essen... die Liste ist lang.

4. Vermisst du jemanden?
Von Zeit zu Zeit.

5. Findest du Marvel oder DC besser?
Ach, irgendwann wird es einen Film geben, in dem das ausgetragen wird. Von dem wird es dann hier auf Moviepilot 23000 Artikel geben und er wird 2000000000000 Dollar einspielen. Sollen daher die Drehbuchautoren entscheiden, wer besser ist, mir ist das egal.

6. Welches ist dein Traumauto?
Mein Traumauto ist ein perfekt ausgebauter Nah- und Fernverkehr, der für alle gratis nutzbar ist!

7. Was ist deiner Meinung nach die sinnloseste Erfindung der Menschheit?
Das Privatfernsehen.

8. Träumst du?
I`m dreaming of a white Christmas. Ist jetzt im Juni wahrscheinlicher als im Dezember.

9. Hast du jemals eine Zahnspange oder eine Brille getragen?
Nur ne Sonnenbrille. Aber keine Sonnenzahnspange (-;

10. Wer ist dein Vorbild oder deine Vorbilder?
Mein Vater.

11. Wenn du einen Superheldennamen hättest, welcher wäre es?
Och nö, es gibt schon so viele davon, ich bleibe lieber normal. Also höchstens „Captain Flugunfähig“

12. Hattest du schon einmal das Gefühl noch nicht dazu zugehören?
Immer wenn ich irgendwo neu hingekommen bin.

13. Gibt es jemanden mit dem du gerne Filme schauen würdest?
Jeder, der mich dabei nicht voll quatscht und nicht auf seinem Smartphone rumdaddelt.

14. Gibt es gerade jemanden auf den du stolz bist?
Nö.

15. Liest du lieber Zeitschriften oder Bücher?
Bücher.

16. Wie oft gehst du ins Kino?
Nicht mehr oft, dieses Jahr war ich noch gar nicht.

17. Hast du einen Glücksbringer? Wenn ja, was?
Nö.

18. Was war dein Lieblingsspielzeug als Kind?
Ich war ja doch ne ganze Zeit lang Kind. Daher waren das unterschiedliche Dinge. Von Bauklötzen über Lego und He-man Actionfiguren bis zum Fußball und Basketball... Also wenn ich mich entscheiden müsste, wäre es der Ball in unterschiedlichen Größen und Farben.

19. Wenn du jetzt sofort irgendwo hinreisen könntest, wo würdest du hingehen?
Ich habe gerade nicht das Bedürfnis groß zu verreisen.

20. YouTube oder Myvideo?
Da es Myvideo schon seit Jahren nicht mehr gibt, wahrscheinlich Youporn äh Youtube.

21. Warst du schon einmal in Disneyland?
Nö.

Ich hätte da noch 127 Hours: Besser arm dran, als Arm ab.

Schöne Listenidee!
Ich hätte da noch: Forrest Gump: "Was du nicht im Kopf hast, musst du in den Beinen haben"
Wenn mir noch mehr einfällt, trage ichs nach (-:

Wer kennt das nicht? Da erwacht man eines Morgens und hat plötzlich so ein unerklärliches, dringendes Verlangen sich auf einer Filmseite anzumelden, nur um einen oder mehrere Kommentare zur Küchenschlacht zu posten. Und wie das Leben so spielt, hat ein gutes Dutzend anderer, kochbegeisterter Menschen just im selben Moment die gleiche Eingebung.
Wenn Jonathan Frakes von diesem mysteriösen Phänomen erfahren würde, gäbe es auf der Stelle eine X-Faktor Sondersendung dazu.
Ich meine klar, was will man auf so einer Filmseite sonst tun. Was ist schon Zurück in die Zukunft oder Der Pate im Vergleich zur Küchenschlacht? Was ist schon so ein Fluxkompensator im Vergleich zu einer Käsereibe? Was will man mit Marlon Brando wenn man Johann Lafer haben kann?!?

Oh mein Gott, was machen wir jetzt bloß? Erst mal alle Türen und Fenster verrammeln. Hoffentlich haben wir genug Bretter! Sollen wir uns nicht lieber im Keller verstecken? Aber nein, von da gibt es dann endgültig kein entrinnen mehr. Was wollen die bloß von uns, wir haben doch niemandem was getan! Ich habe Angst. Wieso kommt den keiner und hilft uns?!? Oh Gott, jetzt sind die schon zu zweit, das werden ja immer mehr. Die sehen so komisch aus. Haben wir Waffen im Haus? Messer, Gewehre, irgendetwas? Vielleicht hilft ja ein Kopfschuss. Ich will weg hier! Können wir uns vielleicht unbemerkt zum Auto schleichen und abhauen? Oh nein, sie blockieren alle Fluchtwege. Das ist ja der pure Horror hier!

Na ja, soviel zum letzten Besuch der Zeugen Jehovas.

Wenn sie dann wieder weg sind kann man sich diesen feinen Zombie-Horror-Klassiker hier reinziehen. Im Vergleich mit so einem Zeugen Jehovas oder Staubsaugervertreter Besuch natürlich die reinste Entspannung, aber trotzdem immer noch spannend, gruselig und filmhistorisch interessant genug für einen gelungenen Filmabend (-;

Es ist der fünfte März 1953. Josef Stalin stirbt an einem Schlaganfall und alle Landstriche, die politisch gesehen dem Kommunismus frönen, folgen der Anordnung für die nächsten Tage der Staatstrauer nachzugehen und keinerlei Feierlichkeiten zu veranstalten.
Alle Landstriche? Nein! Ein kleines, rumänisches Dorf rebelliert! Und das ganz ohne Zaubertrank. Wenn man mal vom Hochzeitswein absieht. Denn genau an diesem Tag ist in diesem ländlich-rustikalen Nachkriegsdörfchen die Hochzeit des Jahres geplant. Dafür wurde von armen Menschen alles aufgefahren, was da ist. Es wurden wertvolle Tiere geschlachtet und alle haben sich schick gemacht. Das sollte nicht alles umsonst sein. Daher widersetzt man sich mutig der Obrigkeit und feiert gegen Mitternacht im Geheimen die stillste Hochzeit der Menschheitsgeschichte mit pantomimischer Musikkapelle, lautlosen Hochzeitsreden und zugeklebten Kindermündern. Na, ob das wohl gut geht?

Die „stille Hochzeit“ ist skurriles, humorvolles und bitteres, rumänisches Kino, das man sich wirklich gut ansehen kann. War mein erster rumänischer Film. Wer den auch mal sehen möchte, den gibt’s seit Gestern auf Prime.

Das ist nicht so mein Thema, aber das kleine Schwarze von Darth Vader passt natürlich immer (-;

1. Du bekommst das Angebot, nie mehr krank zu werden stirbst dafür aber sicher an deinem siebzigsten Geburtstag. Willigst Du ein?
Ja, aber nur wenn der Tod auf gefälschte Ausweise reinfällt.

2. Du kannst fünf Personen aus der Weltgeschichte zu einer Runde zusammenbringen. Wen lädst Du ein?
Ich lade Attila, Hitler, Napoleon, Nero und Iwan den schrecklichen ein und spiele mit ihnen Mensch Ärger dich nicht.

3. Du kannst mit einer Person aus der Weltgeschichte reden. Wer wäre es?
Sokrates. Also der Grieche nicht der Fußballer.

4. Hast Du schon mal Jemandem Unglück gewünscht, und ihm/ihr passierte dann wirklich etwas Schlimmes? Wenn Ja; fühltest Du dich schuldig?
Wenn jemandem, dem ich alles Gute gewünscht habe etwas gutes passiert, ist das dann auch mein Verdienst? Nein, klar ist das schon vorgekommen, aber damit habe ich nichts zu tun, denn ich musste leider feststellen, dass in den seltensten Fällen passiert, was ich wünsche.

5. In welchem Film hättest Du gerne die Hauptrolle gespielt?
In „das große Fressen“

7. Welchen deiner Lieblingsfilme bewirbst Du am vehementesten und verteidigst ihn auch gegen jegliche Kritik?
Keinen, ich lasse jedem seine Meinung... Außer natürlich jemand sagt was gegen Adams Äpfel, dem muss ich dann leider einen heißen Apfelkuchen in den Hintern schieben (-;

8. Was ist ein Menschenleben wert?
Auf dem kannibalistischen Fleischmarkt geht’s glaube ich nach Gewicht.

9. Welche Comic-Figur ist Dir am ähnlichsten?
Garfield.

10. Was war das Witzigste, was Du je gemacht hast?
Das sollen andere beurteilen.

11. Was war das Nutzloseste, was Du je gemacht hast?
Ich habe mich 10 Minuten lang gefragt, wo Frage 6 abgeblieben ist.

12. Welche der 7 Todsünden Stolz, Habsucht, Neid, Zorn, Unkeuschheit, Trägheit, Unmäßigkeit, ist die schlimmste, und welche die lässlichste?
Ich bin viel zu träge um neidisch zu sein, auf zornige, habsüchtige und unmäßige Menschen. Ich kann mich gerade noch zur Unkeuschheit aufraffen. Darauf bin ich allerdings stolz.

13. Wie würdest Du folgende Satzanfänge weiter führen??
Mathematik ist Schnee von Gestern.
Bei Oma hat mein Opa gelebt. Der war der lustigste Mensch, den man sich vorstellen kann.
Wenn Ich einmal Reich wär, wi di wi di wi di wi di bum
Am besten geh ich wieder ins Bett.
Die Menschheit ist verloren, wenn sie so blöd ist und jemanden wie Donald Trump zum mächtigsten Mann der Welt macht.

14. Kannst Du gut lügen?
Ich habe noch nie gelogen, niemals, ich sage immer die Wahrheit....und, war das gut?

15. Du Allein entscheidest, wer uneingeschränkter König der Welt sein soll. Wen wählst Du aus, und warum?
Eine Hummel, die sind friedlich und entspannt.

16. Währst Du gerne unsterblich?
Weiß nicht, frag mich dass nochmal in 1200 Jahren.

17. Du erhältst unverhofft 1 Million. Was machst Du damit?
Ich investiere sie und mache daraus 22,50 Euro.

Das Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Ganz egal, in welcher Lebenssituation man sich befindet, es gibt immer Höhepunkte und Tiefpunkte.

Der Milliardär, der sich einfach alles leisten kann und machen, was auch immer er will, hat höchstwahrscheinlich auch Tage, an denen ihn dieser genügsame und herausforderungsarme Zustand langweilt und ihm aufs Gemüt schlägt. Oder der Kaviar schmeckt schlecht oder seine Frau betrügt ihn mit dem Poolboy.

Das ärmste Kind auf der Welt, das jeden Tag in der Sorge lebt, ob es heute genug zu essen bekommt um Morgen wieder aufzuwachen, hat auch mal Tage, an denen ihm etwas lustiges das Joch erleichtert oder an denen er zufällig genug Nahrung und Wasser auftreiben kann.

Es ist einfach ein menschliches Phänomen, dass wir niemals nur bunte Regenbögen sehen und niemals nur schwarze Löcher.

Eine Sache, welche „die Verurteilten“ neben vielen anderen, ganz phänomenal hin bekommt, ist die Veranschaulichung dieses Phänomens.

Du kannst unschuldig wegen Mordes verurteilt, ins mieseste Gefängnis gesteckt, von Sadisten vergewaltigt, von brutalen Wärtern verprügelt und von einem korrupten Direktor ausgenutzt werden und dennoch gibt es irgendwo ein hoffnungsvolles Licht am Ende dieses tiefschwarzen Tunnels. Denn vielleicht findest du Wege, dich gegen all das zu wehren, vielleicht findest du Erleichterung in Hobbys und Fähigkeiten, die du dir zulegst, möglicherweise kannst du auch hier und da den Spieß umdrehen und vielleicht findest du auch gute Freunde, die dir durch diese schwere Zeit helfen. Ja, vielleicht schließt du sogar die engste, schönste und wichtigste Freundschaft deines Lebens aus der du mehr Kraft und positive Energie ziehen kannst, als durch alles andere. Und wenn du ganz viel Glück hast und niemals aufgibst, findest du eventuell sogar einen Weg heraus aus diesem tiefen, schwarzen Loch und selbst wenn du dafür durch einen riesigen Tunnel voller Scheiße kriechen musst, dann wartet der allerschönste Regenbogen auf dich, denn welches Gefühl auf dieser Welt ist schöner, als die Erleichterung.

Ganz gleich, wie mein Leben auch immer ausgesehen hat, mir „die Verurteilten“ anzuschauen, gehörte stets zu den Höhepunkten!

Da fällt mir abgesehen von den schon genannten nur "der Rosenkrieg" ein.

Blut + Noch mehr Blut + Noch viel mehr Blut + Leichen + Schwerter + Pfeile + abgeschlagene Arme und Beine und Köpfe + Zeitlupe + Testosteron + blutiges Blut + Muskeln + Sandalen + Speere + Umhänge + Bärte + Das ist Spaaaaaaaaaaaarta + A, AB, B und 0 + Kadaverberge + glückliche Bestattungsunternehmer = 300... Also 300 Zeichen.

Wenn ich mich vertan haben sollte, kann ich hier und da sicherlich noch ein wenig Blut addieren oder gegebenenfalls noch etwas Handlung oder Kleidung subtrahieren (-;

Ich beschränke mich mal auf Schauspieler, die ich in mindestens 3 Serien in wiederkehrenden Rollen gesehen habe.

Jared Harris: The Terror, The Crown, The Expanse, Chernobyl, Carnival Row
Bjarne Mädel: Tatortreiniger, Mord mit Aussicht, Stromberg, How to sell Drugs online
Sarah Chalke: Scrubs, Roseanne, How I met your mother
Kyle Maclachlan: Twin Peaks, Desperate Housewifes, How I met your mother
Bryan Cranston: Breaking Bad, Malcolm Mittendrin, How I met your Mother, King of Queens
Katey Sagal: Sons of Anarchy, Eine schrecklich nette Familie, meine wilden Töchter, Shameless
Courtney Thorne: Ally McBeal, Immer wieder Jim, Two and a half men
Linda Cardinelli: Freaks and Geeks, Mad Men, Emergency Room
Milo Ventimiglia: Heroes, This is Us, Gilmore Girls

Dann gibt es da noch diejenigen, die in fast allen Serien mitspielen, oft nur für 1-2 Folgen. Meistens Frauen, meistens haben sie abwechselnd Sex mit Barney Stinson und Charlie Harper.
Die Königin in diesem Bereich ist Judy Greer. Die hat in Two and a half men, How I met your mother, Big Bang Theory, Californication, Arrested Development, My Name is Earl und CSI Miami mitgespielt.

1. Hast du schon einmal einen Raum betreten und fühltest dich so fehl am Platz, dass du gleich wieder gehen wolltest?
Jedes Mal, wenn ich eine Zahnarztpraxis betrete.

2. Hattest du bisher eher lange, wenige Beziehungen oder waren diese eher kurz, jedoch gab es viele davon?
Da wir auf einer Filmseite sind, gehe ich lange Beziehungen zu Serien ein, kurze, aber intensive Beziehungen zu Filmen und habe Quickies mit Kurzfilmen. Von allen dreien hatte ich schon sehr, sehr viele (-;

3. Wie stellst du dir deine persönliche Hölle vor?
Ach, da gibt es so viele Möglichkeiten, wie Prometheus an einen Felsen gefesselt werden und von einem Adler jeden Tag die Leber weggefressen zu bekommen, die immer wieder nach wächst, hört sich zum Beispiel wenig verlockend an.

4. Wie stellst du dir deinen persönlichen Himmel vor?
Einfach alles tun und lassen zu können, was ich möchte und was meine Vorstellungskraft hergibt.

5. Wie ist dein Eindruck zu/deine Auffassung von Rauchern?
Rauchen ist gesundheitsschädlich und nervig. Vom Rauchen halte ich daher gar nichts. Das heißt aber nicht, das ich etwas gegen Raucher habe, ich kenne viele Raucher, als ich aufgewachsen bin, haben fast alle um mich herum geraucht. Das hat sich zum Glück geändert, aber eine Personengruppe wegen einer Tätigkeit gänzlich zu verurteilen, ist einfach quatsch.

6. Welche Stadt in Deutschland magst du am liebsten?
In Lüneburg geboren, daher sage ich mal Lüneburg. Hier wird ja sogar eine Fernsehserie gedreht, mit die „Roten Rosen.“ Aber sein wir mal ehrlich, mir wäre es lieber, Lüneburg hätte die Toten Hosen und im Gegenzug bekommt dann Düsseldorf die roten Rosen!

7. Welche Frisur hast du? Welche Haarlänge, Struktur, Farbe etc.?
Ich habe mir tatsächlich vor drei Wochen zum ersten mal in meinem Leben die Haare selber geschnitten, daher legen wir über das Thema mal lieber den Mantel des Schweigens (-;

8. Du drehst einen Film, Mittel unbegrenzt:
- Genre: Porno
- Thema: Geschlechtsverkehr
- Handlung: Ausgefeilt
- Hauptcast: Wird noch gecastet
- Titel: Adams Äpfel
- Besonderheiten: Läuft nicht bei Disney Plus

9. Wessen Biografie würde dich mal unglaublich interessieren?
Wer weiß, vielleicht ist ja mein Postbote der interessanteste Mensch der Welt. Mir fällt gerade sonst keiner ein.

10. Wie würdest du deine Kinder nennen (Junge/Mädchen)?
Mein Sohn würde Pei Mai heißen und er würde auf dem Schulhof alle Mobber mit der Fünf-Punkte-Pressur-Herzexplosionstechnik zur Strecke bringen.
Meine Tochter würde Prinzessin Mononoke heißen und mit den Wölfen sprechen!

11. Was fällt dir zu bestimmten Dingen ein:
- Taschenlampe: Hell
- Popcorn: schmeckt
- Kreide: schmeckt nicht
- DVD: schmeckt auch nicht

12. Wenn du dich im Spiegel betrachtest: Was fällt dir als erstes auf?
Dass ich kein Vampir bin.

13. Auf was freust du dich als nächstes?
Aufs Mittagessen.

14. Wie oft bist du in deinem Leben schon umgezogen?
Noch nicht so oft.

15. Du hast 100 Euro. Die Bedingung ist, dass du sie für Süßigkeiten ausgeben musst (Nein, Whisky zählt nicht :P). Was kaufst du?
Von allem etwas. Mal ehrlich, das wäre für mich keine Herausforderung.

16. Bist du anfällig dafür, Menschen in irgendeiner Weise attraktiv zu finden, die nicht gut für dich sind?
Nicht dass ich wüsste.

17. Wie geht es dir heute?
Passt schon.

Ach, wenn ich doch ein Mandalorianer wär
Dann bräuchte ich kein Shampoo mehr
und auch beim Sonnenbad nen Lichtschutzfaktor weniger
das wär auf Dauer bedeutend billiger

Ja, wenn ich doch ein Mandalorianer wär
schon störte mich die Maskenpflicht nicht sehr
Ich gäbe meinen Helm ja eh nie her
und ich hätte ein tolles Schießgewehr

Hach können wir nicht alle Mandalorianer sein
Dann hätten wir weder Hauskatz- noch Schwein
Nein Baby Yoda könnte mein Haustier sein
Ach wäre das nicht mal so richtig fein.

Das wäre auch ganz toll im Straßenverkehr
Wir bräuchten dann gar keine Autos mehr
Fahrradfahren ist mit diesen Helmen nicht schwer
Das freute dann auch unsere Umwelt sehr.

Denn das ist der Weg, Der Fahrradweg (-;

Ich muss sagen, ich bin ziemlich positiv überrascht von der Serie. Sie ist ziemlich kurzweilig und spannend. Außerdem hat sie den besten Abspann, an den ich mich bei Serien erinnern kann. Und mir gefällt dieses „einsamer Beschützerwolf wird gejagt“ Szenario, das sehr an alte Western- und Samurai Filme erinnert, ziemlich gut. Abgesehen von der Ursprungstrilogie bin ich eigentlich nicht so der glühendste Star Wars Fan, aber das hier hat mich bisher sehr gut unterhalten!

„Warum tun die Vögel das?“

Diese Frage wird im Laufe dieses Hitchcockklassikers von einer verstörten Einwohnerin des kleinen Küstenorts Bodega Bay gestellt. Diese Frage stellen wir uns sicherlich alle. Ich werfe mal ein paar Theorien in den Raum:

1. Bodega Bay ist der Ort, in dem das Moorhuhnspiel erfunden wurde. Deswegen sind die Vögel:
a: Sauer, weil in dem Spiel eklatant gegen das vogelmäßige Recht auf geistige und körperliche Unversehrtheit verstoßen wird.
b: Eifersüchtig, weil die Moorhühner ihr eigenes Videospiel bekommen und alle anderen Vogelarten leer ausgehen. Um sie zu besänftigen hat man später den Film Angry Birds gedreht.

2. Das Vogelfutter, das man im lokalen Tierbedarfsgeschäft kaufen kann, schmeckt scheiße!

3. Im örtlichen Vogelkino liefen zuletzt sehr viele Filme, die sich mit Gefängnisausbruch beschäftigt haben. Als Tippi Hedren dann zwei Vögel in einem Käfig als Geschenk mitbringt, versucht das versammelte, heimische Federvieh lediglich, diese Vögel zu befreien. Es ist also eigentlich gar kein Tierhorrorfilm sondern ein Streifen über einen Überfall auf einen Gefangenentransport.

4. Im Angelshop werden immer mehr Regenwürmer verkauft. Da die Vögel nicht wissen, wie der Angelshopbesitzer aussieht, versuchen sie einfach alle Menschen umzubringen um so den Regenwurmbestand zu sichern. Also reiner Selbstschutz.

5. Jedes Jahr Nester aus Ästen zu bauen ist auf Dauer zu langweilig, deswegen wollen die Vögel dieses Jahr ihr Heim mal ausschließlich mit menschlichen Teilen (Haar, Haut, Knochen...) bauen. Also ein Inneneinrichtungsmotiv.

6. Ein verschlagenes Konglomerat aus zwielichtigen chinesischen und russischen Wissenschaftlern hat den Vogelgrippenvirus mit Tollwut gekreuzt und erprobt diesen jetzt in Bodega Bay! Donald Trump hat das schon immer geahnt!

7. In Bodega Bay ist ein Deodorant, das nach Fisch riecht, der absolute Verkaufsschlager.

8. Die Vögel sind eigentlich außerirdische Superterroristen, die in die Körper der heimischen Vogelwelt gekrochen sind, um jetzt die Weltherrschaft an sich zu reißen. Auch das wusste Donald Trump schon immer!

Na ja, irgendetwas davon müsste es eigentlich gewesen sein. Oder die Vögel sind einfach nur Ärsche (-;

„Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?
Niemals, auf gar keinen Fall!!
Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Es gibt Filme, die sind eigentlich ziemlich Banane, haben aber trotzdem ihren festen Platz in meinem filmischen Kosmos. Dazu gehören zum Beispiel die „Lümmelfilme“. Die habe ich schon oft als Kind geguckt und wenn sie im Fernsehen kommen (was ziemlich häufig der Fall ist) und ich gerade nichts Besonderes zu tun habe, lasse ich sie immer mal wieder nebenbei laufen.

Ich weiß gar nicht, wie viele es davon gibt, ich kann sie auch nicht groß auseinanderhalten. Es sind im Grunde nur relativ niveauarme Schulstreichorgien und Flachwitzparaden, mit denen Oberschulstreichmeister Pepe Nietnagel (in einem Film heißt er kurioserweise auch Notnagel) und seine Mitschüler den leicht vertrottelten Lehrkörper um Frisch-Fromm-Fröhlich-Frei-Schulleiter Theo Lingen quälen.

Hier werden am laufenden Band Unterrichtsausfälle provoziert, Unterschriften gefälscht, Chemiesäle in die Luft gejagt, Lateinlehrer in den Wahnsinn getrieben, Toilettenschilder ausgetauscht und so weiter und so fort.
Das ist stellenweise so flach und beknackt, dass ich schon wieder drüber lachen kann.
2-3 dieser Pennälerstreifen sind auch tatsächlich besser als die anderen, ich weiß nur leider immer nicht, wie die heißen. Ganz gefährlich wird es allerdings, wenn Heintje oder Peter Alexander mitspielen. Dann wird man immer zwischen zwei Streichen mit altem, deutschen Volksliedgut gefoltert und das kann natürlich keiner ernsthaft wollen.
Also wenn ihr es mit einem dieser Filme mal probieren wollt, lest euch die Besetzung durch und achtet auf die Abwesenheit dieser Volksliedfolterbarden. Ich bezweifle allerdings, dass man diese Filme besonders toll finden wird, wenn man nicht mit ihnen aufgewachsen ist.

Sehr wohlwollende, stellvertretend für die gesamte Reihe stehende 5/10 vergessene Lateinvokabeln.

Dr. House als Housedoktor zu haben wäre mir viel zu riskant. Eigentlich hat man nur einen leichten Schnupfen aber sobald er einen erblickt, hat er sekundenschnell zehn furchterregende Symptome an einem entdeckt und schon kotzt und scheißt man Blut und liegt anschließend im künstlichen Koma, während ein Team aus 4-5 Ärzten in deine Wohnung einbricht, dir jede Krankheit der Welt andichtet und dich fünfmal aufschneidet um sich gegenseitig zu widerlegen. Nachdem auch Kältebad, Elektroschocktherapie und Stresstest nichts ergeben haben und sich dann alle darüber einig sind, dass man unheilbar an Lupus erkrankt ist und sich alle Verwandten und Bekannten heulend zwecks emotionaler Abschiedsszene ums Bett versammelt haben, zieht House persönlich, nach dem er sich noch schnell 3 Vikodin reingezogen, deine Eltern beleidigt und sich daran erinnert hat, dass du zwischendurch mal röchelnd gestöhnt hättest, vor drei Wochen mal einen Waldspaziergang gemacht zu haben, eine Zecke aus deinem Arsch und schon darfst du nochmal weiterleben.

Da geh ich doch schon lieber zu meinem normalen Hausarzt, der hat mir noch nie eine Zecke aus dem Hintern gezogen und bei dem hatte ich auch noch nie Lupus, bei dem gibt es Kopfschmerztabletten und alle 20 Jahre nimmt er mir mal Blut ab. Auch wenn ich zugeben muss, dass es mit Dr. Gregory House deutlich unterhaltsamer ist (-;