kidhan - Kommentare

1. Peter Lorre
2. Armin Müller -Stahl
3. Hardy Krüger
4. Gert Fröbe
5. Tom Schilling

Außer Konkurrenz ist auch noch Klaus Kinski dabei. Da hier liebste steht, kann ich ihn nicht in die eigentliche Liste packen, da er ein unglaublich blödes A... war. Aber außergewöhnlich gut schauspielern konnte der Mann schon.

Na ja, es war halt Quatsch das Forum abzuschaffen. Es gibt so keinerlei offene Kommunikation mehr zwischen den Seitenbetreibern und uns. Das war das Ende jeder Transparenz. Ich habe zum Beispiel keine Ahnung, ob man sich denn nun endlich mal dem Likeproblem annimmt oder nicht. Ich weiß auch nicht, ob Moviepilot bewusst ist, dass es sich immer mehr in eine Art Parship für arme verwandelt. Man hat ja langsam das Gefühl, das hier mehr Bots aktiv sind, die den Mann fürs Leben suchen als Leute, die Filme bewerten und kommentieren. Und ich weiß auch nicht, ob diese Probleme von irgendwem gemeldet wurden oder nicht. Ohne das Forum kann man das nicht sehen. Und ich werde hier überhaupt nichts mehr melden oder zu diesem obskuren Support kommunizieren nach den Erfahrungen, die ich damit gemacht habe. Meiner Meinung nach war das Abschaffen des Forums eine der blödesten Ideen in einer langen Reihe von vielen blöden Ideen, die Moviepilot und Webedia in den letzten Jahren so hatten.

Vader: Ich bin dein Vater!
Luke: Ach toll, hallo Daddy, schön dich kennen zu lernen.
Vader: Hallo mein Sohn. Die Macht ist stark in dir.
Luke: Kann sein, gehen wir morgen aufs Vater/Sohn Picknick.
Vader: Nein, ich habe keine Zeit, ich muss die Welt unterjochen und dem Imperium untertan machen.
Luke: Och schade, ich wollte mit dir doch so gerne das Dreibeinrennen gewinnen und Zuckerwatte essen.
Vader: Komm auf die dunkle Seite mein Sohn, wir haben hier ganz viel Zuckerwatte!
Luke: Ne danke, ich werde ein Jedi Daddy!
Vader: Nein, mein Sohn. Du wirst keiner von diesen Lichtschwerthippies die mit haarigen Bettvorlegern und doofen Droiden spielen. Das werde ich zu verhindern wissen.
Luke: Och Menno, ich mache was ich will Daddy und Yoda hat gesagt, ich darf das auch!
Vader: Wer ist das, ist der von der Berufsberatung?
Luke: Nein, das ist mein Jedi Lehrmeister!
Vader: Nix da, du wirst eine Ausbildung als Sanitärfachkraft auf dem Todesstern absolvieren und so der dunklen Seite dienen!
Luke: Gibt es denn Toiletten auf dem Todesstern?
Vader: Oh ja, mein Sohn. Auch Sturmtruppler müssen scheißen. Sogar der Imperator scheißt. Aber nur einmal im Jahr, er hat Verstopfung!
Luke: Verstopfung haben nur die Bösen auf der dunklen Seite, wir Jedis haben sowas nicht! Wir ernähren uns bestimmt auch viel ausgewogener!
Vader: Von wegen, jeder in der Galaxis weiß, das Obiwan seit Jahren nicht mehr auf dem Klo war.
Luke: Das ist gelogen. Ich habe ihn selbst zweimal täglich aufs Klo gehen sehen.
Vader: Das war nur Tarnung. Er hat da nur mit seinem Lichtschwert gespielt. Schluss jetzt mein Sohn. Keine Widerrede, sonst bekommst du Hausarrest
Luke: Ne, ich geh jetzt wieder weg zu meinen Freunden und dann heirate ich Leia und werde ein Jedi.
Vader: Das würde ich mir nochmal überlegen, mit Leia gibt es... nun ja, gewisse Komplikationen!
Luke: Wenn du die Frisur meinst, die rede ich ihr schon aus, die Macht ist stark in mir, sie wird auf mich hören und zum Friseur gehen.
Vader: Widersprich mir nicht dauernd mein Sohn. Wenn du nicht sofort auf mich hörst, haue ich dir die Hand ab und töte all deine Freunde...und du gehst ohne Nachtisch ins Bett!
Luke: Nö, ich glaube ich mag dich nicht, ich geh jetzt wieder. Wenn du mich nochmal nervst, rufe ich das intergalaktische Jugendamt an. Tschau Daddy.
Vader: Aber... Ach Mist, nix als Ärger mit den Blagen. Jetzt muss ich das dem Imperator erklären... Ich brauche dringend Urlaub!!

1. Würdest du noch arbeiten, wenn du wüsstest, du müsstest es nicht?
Wie wärs wenn ihr mir alle ganz viel Geld schenken würdet. Dann finden wir es raus (-;

2. Fotos: Bunt, Sepia oder Schwarz-Weiß?
Da ich meistens Naturfotos mache, bevorzuge ich farbig. Nur das Zebra bleibt schwarz-weiß. Ich kanns ja nicht einfach anmalen.

3. Magst du Camping? Warst du als Kind mit deiner Familie campen?
Ja und Ja. Wir hatten als Kind sogar mal eine ganze Zeit lang einen Wohnwagen auf Fehmarn. Das war sehr schön und ein wichtiger Teil meiner Kindheit. Und damit verbinde ich unglaublich viele, lustige Erinnerungen. Wir hatten z.B mal eine Marienkäferplage, da konnte man den Mund nicht mehr aufmachen und der ganze Strand war rot-schwarz. Und eines Morgens saß mal ein Kaninchen in meinem Bett, als ich im Vorzelt geschlafen habe (-:

4. Sonnenblumen oder Rosen?
Wenn ich mich drin wälzen soll, lieber keine Rosen. Ansonsten ist es mir ziemlich egal.

5. Du dürftest einen Tag das Programm eines großen Fernsehsenders bestimmen und hättest freie Hand für den Sendeplan. Wie würde dieser Tag, anfangen 6:00 Uhr und beendet um 22:00 Uhr aussehen?
Dass sind 16 Stunden, da gibt es natürlich hochwertige, recht unbekannte Filme ohne Werbeunterbrechung.

6. Welche Farbe haben die Wände des Zimmers, in dem du dich befindest? Was wurde aufgehängt?
Im Irrenhaus sind die Wände immer weiß, das sollte bekannt sein (-;

7. Kannst du reiten?
Inwiefern? Auf einem Pferd? Nein.
Aber tatsächlich habe ich als Kind mehrere Jahre lang voltigiert, was mir heute völlig unwirklich vorkommt. Ich hatte wohl leichte motorische Schwierigkeiten und das wurde dann als Therapiemaßnahme vorgeschlagen. War auch ganz lustig. Aber nötig war es eigentlich nicht.

8. Dschungelsafari oder Expedition ins Eis?
Ab ins Eis, solange noch welches da ist. Bald gibt es sowieso nur noch Dschungel. Allerdings holzen wir den dann ja wohl auch ab...hm.

9. Was für Kaffee bevorzugst du?
Den ohne Kaffee und mit Tee.

10. Wohnst du noch in dem Ort, in dem du geboren wurdest?
Nein. Aber in der Nähe.

11. Sag was zu folgenden Serien:
- Akte X: Finde ich gut, habe ich aber längst nicht vollständig gesehen.
- Seinfeld: Muss ich irgendwann mal auf englisch gucken, kenne ich bis jetzt nur auszugsweise aus dem Fernsehen von früher.
- Eine himmlische Familie: Absolute Scheiße!
- Futurama: Nicht so meins.

12. Wie siehst du eigentlich aus? Fertige einen Steckbrief darüber an.
Kurze Haare, Bart, 1,80, Nase, Ohren, Mund, Arme, Beine sind vorhanden...Bauch auch.

13. Hast du ein Haustier?
Aktuell nur unfreiwillige, vor allem Spinnen. Ich glaube Kankra wohnt in meinem Badezimmer (-;

14. Was tust du für deine Körperpflege?
Zwecks Säuberung verwende ich im allgemeinen Wasser. Meistens im stehen, manchmal auch im liegen. Wenn ich es nicht vergesse, ziehe ich mich dafür sogar aus.

15. Was hältst du von Massagen?
Kommt drauf an wer mich massiert. Aber eigentlich bin ich nicht so der Massagefan.

16. Du darfst auf einer Weltraumstation leben, die dem Paradies gleicht, kannst aber nur zehn Dinge/Personen mitnehmen, die dir wichtig sind. Was/wer wäre das?
Das sehen wir, wenn es soweit ist. Aber wenn es das Paradies ist, müsste ja eh alles was ich und jeder den ich mag da sein.

17. Reptilien oder Amphibien?
Mag ich beides. Frösche finde ich zum Beispiel total cool. Aber auch Schlangen, Schildkröten usw.

18. Magst du Festivals? Wenn ja, welche?
Ist nicht so meins, nein.

19. Beschreibe einen typischen Tag in deinem Leben?
Nö, wenn mein Leben irgendwann mal verfilmt wird, sollt ihr euch das dann ja angucken. Da verrate ich doch vorher nicht alles (-;

20. Und? Was machst du heute noch?
Puh, bei 20 Fragen wahrscheinlich nicht mehr viel, ist ja der halbe Tag vorbei, bis man die alle beantwortet hat (-;

Warum macht man sowas? Warum versammelt man so einen hochwertigen Cast um damit so einen Quark zu drehen. Das war doch wirklich der totale Nicht-Film.
Nicht kurzweilig.
Nicht intelligent.
Nicht witzig!
Nicht logisch!!
Nicht spannend.
Nicht cool.
Nicht gut gespielt.
Nicht nicht langweilig.
Nicht schnell genug zu Ende!!
Was für eine Ressourcenverschwendung.
Ich meine, man soll ja doch ruhig bitte ein tolles, weibliches Ensemble zusammenbringen und mit den talentierten Damen eine Einbrecherkomödie, oder was das sein sollte, drehen. Aber dann soll man doch bitte auch ein tolles Drehbuch dazu fabrizieren und den Schauspielerinnen Gelegenheit geben zu schauspielern.
Das hier ist in etwa so, als würde man die besten Köche der Welt versammeln und ihnen dann ein Toastbrot und ein Feuerzeug in die Hand drücken. Dann gibt es halt auch nur eine angekokelte, labrige Toastscheibe zu essen.

Passiert dir das auch ständig?
Findest du auch fast jeden Tag hustende, halbtote Nymphomaninnen am Straßenrand?
Weißt du auch nicht, was du in solchen Momenten tun sollst und fährst einfach weiter?
Dann besorge dir jetzt das preisgekrönte Lehrvideo mit dem Titel, „Samuels Nympho-Wunder-Kurier-Kur. Werde ein Meister in der schwierigen Kunst der Sexsüchtlichsbetreuung und genieße dieses Trendhobby für jedermann.
Befolge dazu diesen, von Experten erprobten, 10 Schritte Plan:
1. Lese eine geeignete Nymphomanin auf. Dazu bieten sich Exemplare an, die noch atmen, aber nicht bei Bewusstsein sind.
2. Bringe sie in dein gut vorbereitetes, möglichst abgelegenes Zuhause.
3. Pflege sie mit Hilfe von Eisbädern und anderen, geeigneten Hausmittelchen wieder gesund.
4. Kette sie an einem stabilen Möbelstück an. Die geeignete Kette findest du im Fachhandel für Nymphoankettung und in jedem Therapieshop in deiner Nähe. Hüte dich vor minderwertiger Ware. Schlechtes Material wird umgehend durchgekaut.
5. Sorge dafür, dass keine potentiellen Sexualpartner auftauchen und sich in der Therapiephase näher als 10 Meter an die Nymphomanin annähern.
6. Sei immer auf der Hut. Schlafe nicht in ihrer Nähe ein, sonst wird sie auf dir sitzen, wenn du aufwachst. Trage immer mehrere Unterhosen übereinander.
7. Besiege die Nymphomanin im Extremtauziehen um ihr zu zeigen, das du es ernst meinst. Aber Vorsicht, sie ist zu allem entschlossen.
8. Lenke sie mit Pfarrerbesuchen und Kochkursen von ihrer Sucht ab.
9. Werde zum Großmeister des Blues und veranstalte Musikabende mit der angeketteten.
10. Bete und schau dir Black Snake Moan an.

Wenn du diese Anweisungen minutiös befolgst, sollte dir nichts mehr im Wege stehen auf deinem Pfad zum Sexsüchtigenbetreuungsgroßmeister der Extraklasse!

Ist es richtig, jemanden in die Gesellschaft einzugliedern, obwohl er ohne sie viel besser zu recht kommt und deutlich glücklicher ist?
Ist es richtig, seine Tochter von der Zivilisation fernzuhalten, weil man selber ohne die ganzen Ablenkungen und die ganze Bürokratie ein schöneres Leben hat?
Ist es richtig, einem Kind die standardisierte Schulbildung aufzudrängen, obwohl der persönliche, elterlich erteilte Unterricht sie nachweislich über den Bildungsdurchschnitt erhoben hat?
Ist es richtig, einem Kind die Möglichkeit vorzuenthalten, die selben gesellschaftlichen Erfahrungen zu machen wie gleichaltrige?
Was ist richtig? Was ist falsch? Was ist das Beste? Was ist besser für wen? Wer soll das entscheiden?
Gib mir diesen Film als Ausgangsposition für ein Debattierduell mit mir selber und ich komme nach ewig langer Diskussion auch nicht wirklich zu einem eindeutigen Ergebnis.
Gib mir die Frage nach der Qualität des Films als Thema dieses inneren Debattierclubs und ich bin sofort fertig.
Denn der Film ist toll. Er ist ruhig, realistisch, kommt ohne sensationslüsterne Extreme aus und schafft es doch all diese Fragen aufzuwerfen und einen zum nachdenken anzuregen, zu bewegen und auch zu unterhalten.
Ich liebe ja solche Aussteigerfilme sowieso, finde den Gedanken faszinierend im Wald zu leben, mich von Pilzen und Beeren zu ernähren und mir meine eigene Hütte zu basteln. Auch wenn ich dazu mit Sicherheit nicht lange in der Lage wäre. Denn ich habe nie mit meiner Familie im Wald gelebt, zwar ländlich, aber immer zivilisiert.
Wenn man mich fragt, an welchen Film mich Leave no Trace als erstes erinnert hat, wäre die ulkige Antwort: Rambo 1. Der hatte zwar ein Messer statt einer Tochter und die behördliche Einmischung war weniger freundlich, aber wenn man mal länger drüber nachdenkt, haben diese beiden Filme eine ziemlich deutliche, thematische Verwandtschaft.

1. Sweeney Todd
2. Les Miserables
3. West Side Story
4. Die Regenschirme von Cherbourg
5. Anatevka oder Die Mädchen von Rochefort oder My Fair Lady (da kann ich mich nicht entscheiden)

Ok, nehmen wir mal an, ich wäre ein völlig unbekannter, genialer neuer Filmemacher. Ohne Geld, aber mit einer ganz tollen Drehbuchidee und schauspielerischen Fähigkeiten und entschließe mich, einen kammerspielartigen Film mit mir selber als einzigen Darsteller zu drehen. Und ich bin zufällig ein weißer Mann ohne nennenswerte Behinderung und mit eindeutigem Geschlecht. (Mit ich meine ich übrigens jemand anderen, nicht mich)
Und dann drehe ich den besten Film aller Zeiten, da sind sich dann alle Kritiker und Zuschauer einig und alle fordern für mich alle möglichen Filmpreise. Aber den Oscar kann ich dann nicht bekommen, weil ich situationsbedingt gar nicht in der Lage bin, auch nur eine der Voraussetzungen zu erfüllen. Damit würde man dann also mich, oder Menschen mit ähnlichen Ausgangspositionen ausschließen, im Bemühen, niemanden mehr auszuschließen. Auch wenn mein Beispiel ein unwahrscheinlicher Extremfall ist, so richtig durchdacht ist das auch nicht.

1. Wonach schmeckt deine Kindheit?
Sie schmeckt süß. Aber da sie zu lange vorbei ist, bittersüß.

2. Mit welchem einzelnen Begriff ließe sich deine Pubertät am treffendsten beschreiben?
Verwirrung.

3. Welches Tier ist Ihnen am nächsten?
Wie jetzt? Optisch, Charakterlich, räumlich, geistig oder emotional?
Ich mag Hummeln. Ich wär auch gerne eine. Summ Summ Summ, ach eine Blüte, Summ Summ Summ (-;

4. Welche Romanfigur hätten Sie gern als Reisebegleitung in ein fremdes Land?
Fuchur, der Glücksdrache!

5. Welches der Ihnen bekannten Bilder und Gemälde stellt für dich den Inbegriff von Glück dar?
Nicht mein Gebiet. Wenn so etwas existiert, ist es mir jedenfalls noch nicht begegnet.

6. Welcher Song würde zu deinem größten Exzess im Hintergrund laufen?
System of a down – Cigaro
https://www.youtube.com/watch?v=5XL-Rr5a-Nk

7. Würdest du dich empören, wenn der Staat Fleisch rationieren würde und man es nur einmal die Woche kaufen könnte?
Wenn so etwas gemacht werden würde, dann für jeden Menschen gleich. Keine Ausnahmen für Reiche. Aber freuen würde ich mich nicht drüber. Ich esse doch ziemlich gerne Fleisch. Mit 3 mal die Woche könnte ich wohl Leben.

8. Wenn du eine dunkle Straße entlangläufst, hast du das Bedürfnis, in die beleuchteten Fenster zu schauen und die Biografien der Menschen zu erfinden, die du dort siehst?
Nö, aber wenn ein guter Film läuft, den ich schon kenne, würde ich stehenbleiben und ihn von außen mitsprechen... wahrscheinlich bis jemand die Polizei ruft (-;

9. Welchen Politiker würden Sie gern einer "qualvollen" Befragung unterziehen?
Da gibt es sowohl aktuell, als auch in der Geschichte eine so große Auswahl an widerwärtigen Mistschweinen, dass ich mich nicht entscheiden kann.

10. Würdest du dich trauen, mit einem fremden Menschen, der dich neugierig macht, einen Dirty Talk zu führen?
Klar doch, man nennt mich auch dirty und hairy... Nene, vergiss es, das überlassen wir mal lieber den Bots hier.

11. Was ist der peinlichste Anmachspruch, den du je zu hören bekommen hast?
Um ehrlich zu sein ist mir jeder Anmachspruch peinlich, ob an mich, von mir oder von dritten an dritte, spielt dabei kaum eine Rolle.
Wie war das noch: Ich glaube es gibt Krieg, mein Säbel juckt!

12. Welches Buch hättest du am liebsten selbst geschrieben?
Die Bibel... so viel Fantasie hätte ich auch gerne.

13. Für welche Eigenschaft könntest du dich auf Anhieb in einen Menschen verlieben?
Für keine alleine, so etwas wird immer ausgelöst durch eine Kombination aus mehreren Dingen.

14. Welche/n Künstler/in möchtest du zu Hause besuchen und warum?
Jeden der ein schönes Heimkino hat.

15. Wessen Gedanken würdest du gern lesen können?
Ich glaube, das lassen wir lieber. Das ist wahrscheinlich zutiefst verstörend, verletzend und auf Dauer ziemlich anstrengend.

Also Knives Out ist natürlich der letzte Mist!
Roughhhhhhh
Na toll, ich wollte doch nur einen Witz machen. Wenn ich lüge, muss ich immer kotzen!
Jetzt ist hier alles voll, aber macht nichts, ich liebe es Kotze wegzuwischen!
Rougghhhhhhh
Boah ey, jetzt kann ich die Tastatur kaum noch sehen, ich muss mir das wirklich abgewöhnen!
Das ist übrigens ein fantastisches Konzept. Man stelle sich das mal vor, wenn niemand mehr lügen könnte ohne sich zu übergeben. Wie sähe es dann zum Beispiel im Parlament aus! Die AFD müsste sich in AVK (Alternatives Vollkotzen) umbenennen.
Oder in jedem Polizeirevier. Was stinkt denn hier so? Ach, das ist unser Verhörraum. Ausbildungsberuf Nr. 1 wäre dann Putzfachkraft.
Vor Gericht bräuchte keiner mehr einen Eid, nur noch einen Eimer. Und Gold und Edelsteine würden niemanden mehr interessieren, alle wollten dann nur noch Mundwasser und Nasenklammern.
Auf jeden Fall muss ich mich jetzt zusammenreißen und nur noch die Wahrheit über den Film schreiben, sonst wird’s hier wirklich widerlich!
Knives Out ist extrem kurzweiliges, abwechslungsreiches und überraschendes, kultig besetztes, toll ausgestattetes Unterhaltungskino der Extraklasse.
Moment. Das scheint zu stimmen, keine Kotze!
Aber vielleicht bin ich ja genesen. Kurze Probe. Was dem Film noch gefehlt hat, ist ein Superheld, gespielt von Donald Trump!
Roughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Alles klar, was für eine Sauerei, also nicht genesen!
Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag!
Moment...Nein, das scheint tatsächlich zu stimmen (-;

Mittendrin statt nur dabei!
Mittendrin im Matsch, im Blut, im Schrecken, im Kugelhagel.
Mittendrin im Staub, im Stacheldraht...Mittendrin im Krieg.
Mit rennen, mit ducken und kriechen, mit kämpfen, mit töten, mit ächzen und stöhnen... mit trauern. Mitfiebern und leiden.
Gut So!
Die 97 Cent habe ich gerne ausgegeben.
Etwa 1 Cent pro Schweißperle auf meiner Stirn, pro Gänsehautpickelchen auf meinem Arm, pro aufgestelltem Härchen an meinem Körper.

Ist ganz schön Dark hier! Mach mal einer die Apokalypse an, ich seh den Wald vor lauter Stammbäumen nicht mehr!

Ein kleiner Insider Witz zum Anfang. Da der Anfang aber das Ende ist und das Ende der Anfang müsste ich ja jetzt eigentlich direkt mit meinem Kommentar aufhören... Und sofort, wenn ich aufgehört habe wieder anfangen. Und zwar genauso, wie vorher. Also:

Ist ganz schön Dark hier! Mach mal einer...

Ne, darauf hab ich jetzt keine Lust, das so durchzuziehen, bis mein älteres Ich kommt, sich einen biblischen Namen gibt und mich womöglich noch in eine andere Zeit oder eine andere Welt schickt, wo ich dann meine Tante küssen muss... oder so ähnlich.

Na ja, lassen wir das jetzt. Dark ist auf jeden Fall mal einen Blick wert. Dieser Blick sollte allerdings mit voller Aufmerksamkeit erfolgen. Denn Dark ist ganz schön komplex. Wer gerne Gesichter zuordnet und Memory spielt, der wird hier seinen Spaß haben. Ein bisschen Zeitreiseinzest ist auch dabei. Humor allerdings nicht. Aber muss ja auch nicht immer alles lustig sein. Man sollte jedenfalls nicht nebenher auf seinem Handy oder an seinem gelben Regenmantel rumspielen. Sonst kann es schnell vorbei sein mit dem Verständnis.

Was ich aber sensationell finde an der Serie ist, dass sie das richtig macht, was heute fast alle falsch machen. Sie erzählt eine vorher ausgetüftelte Geschichte zu ende über genau die 3 Staffeln, die sie dauert. Sie melkt nicht die Netflix Kuh, bis sie keine Milch mehr gibt und die Kuh dann würdelos, ohne vernünftiges Ende erschossen wird. Dafür ein dickes Lob in dieser geldgierigen Welt, die kaum mal Rücksicht auf die Gefühle des durchschnittlichen Seriensüchtlings nimmt.

Wer meinen Kommentar nicht mag, kann sich dann in 66 Jahren bei meinem verschrumpelten, 101 Jahre alten Ich beschweren (-;

7,5 Zeitebenen zum erforschen.

Septembergrau steht vor der Tür, der Sommer geht, der Herbst, er kommt
Was daran toll ist, fragst du hier und ich erzähle es dir prompt.

Es wird nass und kalt und windig, die Dunkelheit bricht früh herein
mit Tee und Decke auf dem Sessel, lange Filmabende laden ein.

Die Farben der Welt liegen im Wandel, die Wälder leuchten schön und bunt
Die Pilze sprießen aus dem Boden, doch iss nicht die Falschen, das wär ungesund

Süßigkeiten kaufen, denn lachende, verkleidete Kinder stehen klingelnd vor der Tür
Doch ich machs Licht aus und ess alles alleine, bin Zuckersüchtig, kann nichts dafür

Die Nase läuft, der Hals, der kratzt, die Viren kommen, du liegst flach im Bett
Doch Brechdurchfall ist gut für die Figur, das ist doch irgendwie auch ganz nett

Doch selbst wenn du dies alles nicht magst, der Herbst dir das Gemüt verrenkt
Auch das geht wieder schnell vorbei und Weihnachten kommt schneller als man denkt (-;

In dieser Doku geht es um einen Typen, der alleine und ohne jede Absicherung eine fast 1000 Meter hohe Wand erklimmen möchte, die auf diese Weise noch von keinem anderen auf diesem Planeten bezwungen wurde.

Jetzt ist die Frage wie man so etwas bewerten soll. Wenn es um die Machart geht, kann man hier nicht groß meckern. Man folgt diesem waghalsigen Gipfelstürmer auf seinen Abenteuern, erfährt etwas über sein Umfeld, seine Motive und seine Vergangenheit. Die Bilder sind fantastisch und alles ist kurzweilig, unterhaltsam und wirklich ordentlich produziert. Von der Seite gibt es hier also nicht viel zu mosern.

Dann ist da aber auch noch die andere Frage. Nämlich die, ob es wirklich eine gute Idee ist, dieses doch etwas risikoreiche Kamikaze Hobby einer breiten Öffentlichkeit vor die Nase zu halten. Es sollte zwar jedem von alleine klar sein, dass es nicht so ganz gefahrlos ist, ohne jede Absicherung eine super hohe Mauer hochzukraxeln, und man zeigt hier auch auf, dass fast alle, die sich aktiv gegen Hallenhalma und für fröhlichen Selbstmord auf raten entschieden haben, dann auch irgendwann abgestürzt sind, aber dennoch sieht man auch, dass der Kollege recht gut von seinem Hobby leben kann und es wird ausführlich vermittelt, wie frei und glücklich er und andere seiner Wesensart sich dadurch fühlen. Also werden sich doch auch einige finden, die sich durch diesen Film dazu angespornt sehen, sich auch mal in diesem Himmelfahrtskommando auszuprobieren.
Also nicht ich, ich kann ohne Sicherheitsgurt und Sprungtuch unter mir kaum die 3 Sprosse auf einer handelsüblichen Leiter besteigen. Aber es gibt eben auch risikofreudigere Gesellen als mich. Und ob es eine so tolle Idee ist, diesen Leuten eine neue Art aufzuzeigen, auf die man sich mit ordentlich Adrenalin getränkt das Genick brechen kann...Das ist der große Knackpunkt an der Sache.

Aber wie auch immer man nun darüber denkt, soviel steht fest. Sobald der Kollege da in der Wand hängt, ist man derartig gefesselt und mit schwitzenden Händen und klopfendem Herzen mittendrin im Geschehen, das „Free Solo“ auf jeden Fall als interessante Seherfahrung bewertet werden darf.
Daher von mir dann doch 8/10 heil gebliebene Freeclimber.

1. In den letzten Jahren/Jahrzehnten wurden unglaublich viele Fantasy-Welten von unterschiedlichen Autoren erschaffen.Welche ist deine liebste?
Harry Potter und Herr der Ringe, jeweils in Buch und Film. Eragon nur in den Büchern, der Film war eine lächerliche Unverschämtheit!!!

2. Kannst du dir eine eigene Welt erschaffen? Wie sähe diese aus?
In meinem Kopf kann ich mir so einiges erschaffen. So viel Fantasie wie diese Coronaleugner habe ich aber leider nicht.
Und daran sind nur Bill Gates und Angela Merkel schuld! Die haben nämlich zusammen ein Kind gezeugt, das sie Corona nannten und das hat mir dann meine Fantasie ausgesaugt! Und die Staatsmedien haben das verschwiegen!!!

3. Was hältst du eigentlich von Elfen, Orks und Halblingen? Wie ist dein Verhältnis zu Fantasy? (Falls dich das Thema überhaupt nicht interessiert, entschuldige ich mich für die obigen Fragen.^^)
Ich mag halbe Elfenorklinge.

4. Was für einen Computer besitzt du, welches Betriebssystem hat er und bist du zufrieden damit?
Ich habe einen Desktop Pc mit Windows 8.1 und einen uralten Laptop mit Windows 7. Außerdem habe ich hier noch einen Lern- und Spielcomputer aus der Steinzeit, mit dem man Galgenmännchen und Zahlenraten und solche Sachen spielen kann. Leider funktioniert der aber schon seit 20 Jahren nicht mehr )-:

5. Glaubst du, dass Laptops in der Allgemeinheit schleichend durch Smartphones und Tablets ersetzt werden?
Noch habe ich kein Tablet. Ich bleibe bei meinem Desktop Pc, solange es geht. Fürs schreiben ist der am Besten.

6. Wie stehst du zu Twitter, Instagram und Co.?
Twitter kenne ich nicht weiter. Instagram mag ich tatsächlich sehr gerne, da ich gerne in die Natur gehe und fotografiere und sich da viele Menschen rumtreiben, die sich da genauso für begeistern können. So kann ich meine amateurhaften Tier- und Landschaftsbildchen Leuten zeigen, die sie auch wirklich sehen wollen. Falls sich hier jemand für so etwas interessiert:
https://www.instagram.com/birdandnaturefan/

Das ist wie bei den Filmen und Moviepilot. Ich finde es schön, wenn man sich anonym auf Interessenbasis mit anderen austauschen kann ohne dabei zwangsläufig zu viele private Infos rausrücken zu müssen. Aus diesem Grund mag ich Facebook auch nicht besonders.

7. Auf welchen sozialen Netzwerken bist du unterwegs?
Auf Instagram und hier auf MP sehr ausführlich, auf Facebook nur noch sehr rudimentär.

8. Welches Youtube-Video würdest du gern hier und jetzt mal empfehlen?
Dieses eine, mit diesem Typen da, der dieses krasse Zeugs da veranstaltet. Na, ihr wisst schon, welches ich meine.

9. Fühlst du dich eher jung oder alt?
Aktuell eher alt. Ich weiß auch nicht warum.

10. Würden andere dich eher jünger oder älter einschätzen?
Tatsächlich schätzen die meisten mich in etwa so alt ein, wie ich wirklich bin. Ich scheine wohl irgendwo Jahresringe wie so eine alte Eiche zu haben, die alle anderen sehen können, ich aber nicht.

11. Wie ist dein Verhältnis zum gegenwärtigen Wetter?
Also heute haben wir einen entspannten Tag. Meistens sind wir aber verkracht. Wir müssten mal zur Paartherapie.

12. Was tust du gegen die jährliche Mückeninvasion?
Ich gehe dagegen auf die Straße und veranstalte Unterschriftenaktionen, damit diese Mückeninvasionen endlich ein Ende haben. Die Regierung muss da dringend handeln (-;

13. Wie viele Mückenstiche hast du im Moment?
3 Stück. Alle an der linken Hand.

14. Mit welcher Art Mensch lohnt es sich für dich zu diskutieren?
Mit einem Lebenden. Mit toten ist es ein bisschen einseitig.

15. Über welche Themen redest du gern?
Film, Sport, Musik, Bücher, Fotografie, Essen...und vieles andere. Hauptsache der Gesprächspartner ist entspannt, interessant und kein Vollidiot.

16. Welches Wort hat den besten Klang?
Buffet!!

17. Hast du jemals Tagebuch geschrieben oder tust es noch?
Nein.

18. Jemand gibt dir ein Notizbuch und sagt, du sollst es füllen, egal, mit was.
Dann drehe ich mich um und gehe weg. Ich mache doch nicht gleich immer alles, nur weil mir irgendjemand sagt, ich soll es tun. Es sei denn, wir haben wieder Klopapierknappheit. Dann nehme ich es und fülle es dementsprechend.

19. Welche Zeitschriften hast du mit 14 gelesen?
Den Kicker und die Bravo Sport. Von Zeit zu Zeit habe ich auch mal den Playboy „gelesen.“

20. Wie alt warst du, als du feststelltest, dass du nun erwachsen bist? Und wie hast du das festgestellt?
Keine Ahnung.

Man sieht sie überall. Und man erkennt sie sofort. Sie haben immer schwarze Sonnenbrillen auf und schwarze, lange Ledermäntel an. So gekleidet verfolgen sie hartnäckig jedes weiße Kaninchen, das sie irgendwo entdecken. Im Zoo, oder bei euch zu Hause im Stall, plötzlich sind sie da und laufen ihnen hinterher. Einige von Ihnen lassen sich auch selber weiße Kaninchen auf den Rücken tätowieren und versuchen dann, sich selbst zu folgen. Manchmal laufen sie auch verloren durch die Städte dieser Welt auf der Suche nach öffentlichen Telefonzellen, die es schon lange nicht mehr gibt.

Sie sind einsam, verzweifelt und auf der Suche. Es sind die Neonisten dieser Welt, die Morpheusianer und die Trinityteenies... Sie alle haben nur ein Ziel. Sie wollen raus aus der Matrix. Und das schon seit 1999.
Und jeden Tag forcieren sie Entscheidungssituationen zwischen rot und blau. Sie haben nur rote und blaue Socken im Schrank, Blaubeer- und Himbeersträucher im Garten, Ihre Freundinnen haben nur blauen und roten Nagellack usw. Und jeden Tag, jede Stunde, jede Minute entscheiden sie sich immer für rot. Keines von diesen armen, verwirrten Wesen hat jemals eine Blaubeere gegessen! Sie schauen niemals aufs Meer, immer nur in die rote Sonne (da helfen die Sonnenbrillen), wenn sie heiraten, dann nur rothaarige und sie sind alle Bayern München Fans.

Wenn sie auf einen dieser Menschen treffen, machen sie sich keinen Spaß daraus. Bieten sie ihnen nicht etwa 2 Blaue Bonbons zur Auswahl an, behaupten sie nicht, Smith zu heißen und bringen sie bloß nicht den alten „ich bin ein Wächter...ein Nachtwächter“ Spruch. Am besten sie locken sie mit roten M&Ms ins nächste Fernsehzimmer und legen sie die Matrix DVD ein, das beruhigt sie meistens. Aber nur Matrix 1, ansonsten weiß man nie, was passiert!

1. Miriam „Midge“ Maisel (Rachel Brosnahan) in Marvelous Mrs. Maisel
2. Saga Noren (Sofia Helin) in die Brücke
3. June Osborne/Desfred (Elisabeth Moss) in The Handmaid`s Tale
4. Tara Gregson/Alice/T/Buck... (Toni Collette) in Tara`s Welten
5. Fleabag (Phoebe Waller-Bridge) in Fleabag

Die habe ich tatsächlich alle gesehen. Wie ich finde, eine sehr schöne Liste. Nur die Oceans Reihe mag ich nicht so. Ansonsten ist Pulp Fiction auch bei mir auf 2. Herr Der Ringe, Fight Club, Pate 1 und 2, Indie und der letzte Kreuzzug und Oldboy sind alle in meiner Top 30.
War ein sehr schönes Projekt, wenn ich nicht so faul wäre und mich besser mit der Blogfunktion hier auskennen würde, würde ich es glatt kopieren (-:

1. Würdest du lieber in einem schönen Haus wohnen mit Blick auf eine Müllhalde oder in einem hässlichen Haus mit Blick auf das Meer?
Auf einer schönen Müllhalde mit Blick aufs hässliche Meer. Wobei wir ja dafür gesorgt haben, das Meer und Müllhalde häufig Synonyme sind.

2. Sortierst du deine Socken und findest so immer gleich ein passendes Paar oder fliegt bei dir alles in der Schublade herum?
Meine Socken gehen im Moment alle Synchron kaputt. Deswegen sortiere ich meine Socken nach Lochgröße (-;

3. Was glaubst du: Leben wir in einer gut gebildeten Gesellschaft? Wie viel Wert hat Bildung und Wissen für den Großteil der Bevölkerung?
Tut mir Leid, ich bin leider zu blöd um den Inhalt dieser Frage zu erfassen (-;

4. Wenn du eine Partei gründen wolltest, welche Ausrichtung hätte diese und was wären ihre Hauptanliegen?
Ausrichtung: Gesunder Menschenverstand, daher keine guten Erfolgschancen.
Ich würde niemals in die Politik gehen, alles was ich erreichen wollen würde, hätte utopischen Charakter, daher macht mich schon das Nachdenken über diese Frage müde und traurig.

5. Welcher Schauspieler sollte deiner Meinung nach Donald Trump in einem Film über dessen Amtszeit spielen?
Das kann nur ein Slapstick Cartoon sein.

6. Kennst du einen Corona-Leugner? Wenn ja: Wie handhabst du den Umgang mit ihm?
Ich kenne keinen und sollte ich doch einen kennen, leugne ich dessen Existenz.

7. Welches Lied passt am besten auf deine derzeitige persönliche Situation?
Andrew Lloyd Webber – Phantom der Oper- „Maskenball“

8. Wie stehst du dazu, Obdachlosen in der Einkaufsstraße Geld zu geben? Tust du es? Wie oft?
Ich bin für ein bedingungsloses Grundeinkommen, daher sollte der Staat das übernehmen!

9. Welche drei Dinge unterscheiden dich am meisten von deinem Ich von vor zehn Jahren?
Graue Haare, 10 Kilo und rund 2000 Filme.

10. Welche Kräfte hättest du, wenn du ein Superheld wärst?
Bei der Fülle an Superhelden in Serie und Film, finde ich Superhelden inzwischen recht öde, daher bleibe ich lieber Normalo.

11. Lieferservice, Restaurant oder lieber selbst kochen?
Die Frage hatten wir schon mal. Ich bleibe bei meiner Antwort: Liefern lassen und selber Essen.

Frage 12-15 lasse ich heute erstmal aus, 20 Fragen überfordern mich zum Re-Start.

16. Magst du Menschen mehr, mit denen du aneinandergeraten kannst oder ist dir Harmonie im Umgang mit Anderen lieber?
Ernie Heisterkamp: „Das ist Harmonie, du Arschloch!“

17. Was tust du gegen Mücken?
Wenn ich mich so betrachte, wohl nichts (-;

18. Welchen Tee magst du am liebsten?
Kuchentee (-;

19. Was hast du die letzten zwei Monate über so getan, was du uns erzählen möchtest?
Geschwitzt.

20. Haben dir die Dienstagsfragen gefehlt?
Klar!

Inhaltsangabe in Dialogform:

Mama: Ach lieber Franzl, heirate doch die Nene!
Franzl: Nene liebe Mama, die Nene heirate ich nicht. Nenenene!
Mama: Nene Franzl, natürlich heiratest du die Nene, wen auch sonst?
Franzl: Nene, die Nene heiraten? Nene. Ich heirate die Sissi!
Mama: Nene Franzl, nicht die Sissi, die Nene. Die Sissi? Nene, die Nene!
Franzl: Si Si, die Sissi, Nene zu Nene! Si Si zu Sissi!
Mama: Si Si zu Nene! Nene zu Sissi! Si?
Franzl: Ne!! Si Si zu Sissi! Nene zu Nene!!
Mama: Och ne!
Franzl: Och Si!

Franzl: Ach Sissi, ich heirate dich, Si?
Sissi: Nene, du heiratest doch die Nene, Ne?
Franzl: Ne! Nene? Ne! Nur Sissi! Si?
Sissi: Nene, Nene ist meine Schwester, Nene, das geht nicht, Nene!
Franzl: Si, ich bin der Kaiser, ich darf Nene zu Nene und Si Si zu Sissi sagen!
Sissi: Ach Franzl!
Franzl: Ach Sissi! Si?
Sissi: Si!

Wolverine dachte halt, genauso wie ich, das MCU für Magnetos Camping Urinal steht.

Hass und Liebe.
Hass empfinde ich für das Adelsprinzip, die geburtsbedingte Höhergestelltheit von Menschen. Dass die Menschheit so blöd ist, diese Sauerei immer noch zu dulden, zu praktizieren ja sogar zu feiern, regt mich unendlich auf. Es kann nicht angehen, dass überall auf der Welt Menschen von der Geburt bis zum Tod bevorzugt, mit Prunk überschüttet und mit Millionen von Steuergeldern verwöhnt werden, nur weil sie zufällig von den Menschen gezeugt wurden, die vor ihnen unberechtigter Weise auf diese Art gepampert wurden. Und das, während so viele andere Menschen von diesem Geld ernährt werden könnten, die eben auch zufälligerweise in eine andere Lebenssituation reingeboren wurden. Verhungernde und adelige werden einfach nur geboren, etwas anderes haben sie für ihre Situation nicht geleistet oder verbrochen. Damit sind sie gleich, warum sind sie dann nicht gleich oder zumindest etwas gleicher? Das hat mich schon immer extrem aufgeregt.

Liebe, pure unendliche Begeisterung und Liebe empfinde ich für die Serie Downton Abbey.
Jetzt könnte man fragen, kann man eine Serie zu einem Thema, welches man so sehr verabscheut, so toll finden?
Die Antwort ist ja. Denn so beknackt Adel auch ist, es ist und war immer ein Teil der menschlichen Geschichte und alles, was zum menschlichen Leben dazugehört, sollte auch popkulturell verarbeitet werden. Ich finde auch Band of Brothers oder Waltz with Bashir großartig, auch wenn es da um Krieg geht. Krieg hasse ich noch mehr als Adel.
Also ja, ich finde Werke über Dinge, die ich hasse, immer mal wieder fantastisch.
Und wenn es so unterhaltsam, witzig, traurig, tragisch, erbaulich und überragend produziert und gespielt ist, wie Downton, dann umso mehr. Kaum eine Serie fehlt mir so sehr wie diese. Selten habe ich mich immer so auf neue Staffeln gefreut und mich so sehr in einen Cast verliebt, allen voran natürlich in die spitzzüngige und unverwüstliche Maggie Smith!

Also nochmal:
Adel =Grenzdebile Schwachsinnsscheiße
Downton Abbey = Unendlich Wundervoll

Stimme: Hallo!
Ich: Hä, wer war das? Ich sehe niemanden.
Stimme: Das war ich.
Ich: Und wer bist du?
Stimme: Ich bin dein automatisches Filmempehlungssystem. Nenn mich afes.
Ich: Aha, und wo genau bist du afes?
Stimme: Ich bin in deinem Kopf.
Ich: Ach was. Na gut und was möchtest du von mir?
Stimme: Ich habe deine cineastischen Bedürfnis-Synapsen analysiert und festgestellt, dass du innerlich nach filmischer Abwechslung schreist. Kann da was dran sein?
Ich: Nun ja, das ist möglich. Mein Disney Plus gratis Zeitraum ist bald vorbei, daher hole ich jetzt noch mal so einiges nach und deswegen habe ich drei Disney Filme in Folge gesehen.
Stimme: Ja, so ein Verhalten kann schwere Folgeschäden nach sich ziehen. Ich befürchte, hier besteht dringender Handlungsbedarf. Lass mich dir helfen, deine Sehwünsche für heute Abend zu konkretisieren. Ich werde dir nun eine Reihe von Fragen stellen, auf die du mit nein oder Ja antworten kannst. Sei bitte ehrlich. Ich werde die Ergebnisse analysieren und das geeignete Filmerlebnis ausrechnen.
Ich: Okidoki
Stimme: Hast du Lust auf sprechende Tiere?
Ich: Nein, muss nicht sein.
Stimme: Wie wäre es mit singenden Prinzessinnen?
Ich: Hm, nööö
Stimme: Was möchtest du mit singenden Prinzessinnen tun?
Ich: Ich möchte sie an sprechende Tiere verfüttern.
Stimme: Sowas habe ich mir gedacht. Wie wäre es heute Abend mit etwas Gewalt?
Ich: Joa. Warum nicht.
Stimme: Blut?
Ich: Oh ja, bitte, wenn das Blut nicht anfängt mit einem sprechenden Kaninchen zu tanzen!
Stimme: Ich werde darauf achten. Also Action. Möchtest du etwas in der Gegenwart oder etwas futuristisches?
Ich: Futuristisch klingt gut.
Stimme: Wie wäre es mit einem Film, in dem es um eine Stimme im Kopf geht, die deine Handlung bestimmt, das ist eine meiner Spezialitäten.
Ich: Klar, ich gewöhne mich langsam dran?
Stimme: Ok, da habe ich das richtige für dich. Schau doch Upgrade, ist kurzweilig, brutal, mit geiler Prämisse und hier werden keine Frösche geküsst und niemand heiratet irgendeinen Prinzen! Upgrade ist sozusagen das perfekte Filmupgrade für dich.
Ich: Geil, her damit!

Irgendwo in einer kleinen Grundschule auf dem Lande im wilden Westen Norddeutschlands im Jahre 1993. Eine Gruppe liebenswürdiger und argloser Zweitklässler geht auf dem Pausenhof vergnügt seinem verspielten Pausengeschäft nach. Doch immer wieder werden sie von einer großen Gruppe fieser Drittklässler überfallen, ihres Milchgelds und ihrer Spielsachen beraubt und gedemütigt. Eine kleine Delegation der verzweifelten und wehrlosen Zweitklässler macht sich daraufhin auf den weiten Weg auf die andere Seite des Schulhofs um den coolsten aller Schulhofcowboys aus der 4. Klasse um Hilfe zu bitten.
Sie bieten ihm und seinen potentiellen Gefährten einen Müsliriegel und einen Fruchtzwerg als Tageslohn für ihre gefährliche Söldnerarbeit an. Das ist nicht viel, aber mehr haben sie nicht zu bieten. Die Drittklässler haben fast alles mitgenommen, die Kinderschokolade, die Stickeralben und die Tamagotchieier.

Der furchtlose Schulhofheld begibt sich daraufhin auf eine Odyssee durch alle Parallelklassen um eine schlagkräftige Truppe aus 7 verwegenen Könnern zusammenzustellen um sich todesmutig dem zahlenmäßig überlegenen Spielzeugklaumob entgegenzustellen.

Sie reiten auf ihren unsichtbaren Rössern ins ferne Gebiet der Zweitklässler (direkt neben der Schaukel) und bereiten sich auf die alles entscheidende Schlacht vor. Es wird ein Fort errichtet und Fallen aufgebaut. Sie bringen den Zweitklässlern das Kämpfen bei und bilden sie an der Steinschleuder und im Stöckerkampf aus.

Nach dem Bestechungsversuch des fiesen Anführers der Drittklässler mit dem Angebot, sich auf seine Seite zu stellen und Süßigkeiten und Pausenbrote 50/50 zu teilen, was selbstverständlich von den 7 Helden abgelehnt wurde, kommt es zur entscheidenden Schlacht. Nach erbittertem Kampf mit schweren Verlusten durch Nasenbluten und aufgeschürfte Knie auf beiden Seiten, gelingt es, lange nach dem die Klingel die Pause beendet hat, den Anführer des Feindes durch einen gezielten Tritt zwischen die Beine außer Gefecht zu setzen. Ab diesem Tag lebten die Zweitklässler in Ruhe und Frieden in ihrer Ecke des Schulhofs und wurden nie wieder vom blutrünstigen Drittklässler Haufen belästigt (-;