Pterodactyl - Urschrei der Gewalt

Es ist bekannt, dass zu später Stunde auf Tele5, nicht nur cineastische Meisterwerke laufen. Es war spät und ich hatte nicht mehr die Kraft um umzuschalten, also bin ich mal dem Urschrei der Gewalt, auf den Grund gegangen. Nach 5 Minuten forderte, der Pterodactyl neben mir, lautstark, dass ich den Mist ausmachen soll. Naja, aufgeben gilt nicht, also bin ich über die volle Distanz gegangen. Es folgten unbeschreiblich lange Minuten, mit grauenhaft schlechten Schauspielern und einem Pterodactyl, der wohl aus einem C64 geflogen kam. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, ob das für die Crew, nicht unglaublich peinlich ist, seinen eigenen Namen unter so einem Film zu finden. O.5 Punkte gibt es dafür, dass ich, warum auch immer, nicht abgeschaltet habe.

Es ist schon fast schwierig um Pterodactyl - Urschrei der Gewalt herumzukommen, wenn man gerne mal nachts durchs Fernsehprogramm zappt. Der Film scheint auf Tele5 einen festen Sendeplatz zu haben. Ich bin schon mindestens vier Mal auf ihn gestoßen, gestern aber erwischte ich ihn direkt zu Beginn, nahm all meinen Mut zusammen, leerte noch schnell sechs Astra und tat mir dieses Machwerk komplett an:

Dr. Lovecraft (hat nichts mit good ol' H.P. zu tun) und sein Team nutzlos dämlicher Studenten fahren im quietschgelben russischen Geländewagen durch türkische Wälder um da irgendwas nicht näher genanntes zu erforschen. Zufällig stoßen sie auf einen Baum, der über und über mit PU-Schaum bedeckt ist und schließen folgerichtig, dass es sich dabei um getrocknetes Flugsaurier-Pipi handeln muss. Schon kommt eines dieser Ptero-Dinger um die Ecke und bringt einen Studi um.
Andere Ecke des Waldes: Eine amerikanische Spezialeinheit unter dem Kommando von Coolio (ja genau, der Gangsta's Paradise Typ!) will irgendeinen Terroristen gefangen nehmen. Dazu malen sie sich schick an (nur die Frau nicht, würde die Schminke verwischen), heften sich ein Blatt auf den Helm und robben sich bis auf 30cm an das Terrorcamp heran, um im spektakulären Nahkampf scheinbar unfassbar oft daneben zu schießen, schließlich aber doch zu triumphieren.
Soldaten und Studis begegnen sich zufällig auf einer Lichtung, stellen verwundert fest, dass sie die selben russischen Schrottkübel fahren müssen und machen Bekanntschaft mit den Flug-Viechern, die ihre Opfer fordern. Schnell wird beschlossen, den Dingern den Garaus zu machen. Gut, dass die Amis genug Waffen dabei haben, um ein kleines Land zu erobern. Mit Verstand sind sie aber leider nicht so reichlich gesegnet...

Uh, tief durchatmen, noch ein Astra aufmachen.
Pterodactyl ist weder leicht auszusprechen, noch zu verarbeiten. Dem Flugsaurier fehlt nicht nur ein Vokal, sondern auch sonst so ziemlich alles. Bestechend schlecht animiert fliegt er durch die Lüfte und erfreut sich der Dummheit seiner Opfer, die, statt sich auch nur einmal in den Wald zu retten, grundsätzlich mitten auf offenen Feldern und Lichtungen rumstehen. Dort schießen sie meist daneben oder auch einfach gar nicht und warten seelenruhig ab, bis sie um ein Körperteil oder ihr Leben erleichtert wurden. Coolio und seine Mannen waren während ihrer Grundausbildung wohl immer zugedröhnt, sonst hätten sie wohl mitbekommen, dass Deckung suchen und ducken oft helfen kann, den Tod zu vermeiden. Schauspielunterricht hatte hier sowieso keiner und das Drehbuch wurde vermutlich auf der sehr ruckeligen Fahrt zum Drehort in einem dieser russischen Geländewagen geschrieben. Der Neffe des Regisseurs hat dann noch später die Saurier an seinem Amiga gemalt und die Berglandschaften bei Minecraft gebaut. Fertig war PeterDuckTales, äh, Heterodidakt, ähm, TerrorDaktari, ach scheiß drauf...

Von vorne bis hinten völlig bescheuert, das fängt schon bei dem Titel an den keiner aussprechen kann, geht dann über die Story, die überquillt vor Hirnamputiertheit, und dem Mann, der größere Titten als seine Kollegin hat, und endet bei den Animationen, die so übertrieben scheiße sind dass man sich nur in die Ecke setzen und weinen möchte.