kidhan - Kommentare

Die Räder vom Bus drehen sich rundherum
rundherum, rundherum
Die Räder vom Bus drehen sich rundherum
All trough the Town

Die Bombe unterm Bus macht Tick Tick Tick
Tick Tick Tick, Tick Tick Tick
Die Bombe unterm Bus macht Tick Tick Tick
All through the Town

Da fehlt ein Stück von der Straße, der Bus macht hüpf, hüpf, hüpf
hüpf hüpf hüpf, hüpf hüpf hüpf
Da fehlt ein Stück von der Straße, der Bus macht hüpf, hüpf, hüpf
Ganz über den Abgrund

Fahr nicht zu langsam, sonst machts Bum Bum Bum
Bum Bum Bum, Bum Bum Bum
Fahr nicht zu langsam, sonst machts Bum Bum Bum
Und die Leichen fliegen All through the Town

Finden sie Busfahren langweilig? Das muss nicht sein! Sie hörten das neue Werbelied der öffentlichen Verkehrsbetriebe. Tun sie was für die Umwelt und nehmen sie den Bus. Jetzt, in jedem siebten Bus mit der tollen Dennis Hopper Überraschung für Abwechslungs- und spannungsreicheren Nahverkehr.
Sieht ihre Busfahrerin aus wie Sandra Bullock? Dann schließen sie noch schnell eine Lebensversicherung ab. Wenn sie Glück haben, kommt Keanu Reeves und rettet sie (wenn er nicht gerade den nächsten John Wick dreht)

Bus früher = Bummeln und schlafen.
Bus heute = Beten und schreien.
Vergiss Bunjee-jumping, Free-climbing und blutend nackt baden im Haifischbecken! Für mehr Adrenalin fahre lieber Bus!!

1. Bist du mit den Gewinnern der Oscarverleihung zufrieden?
Keine Ahnung, da müsste ich erst mal nachgucken wer gewonnen hat.

2. Wenn nein, was hättest du dir anders gewünscht?
Ich hätte gerne gewonnen, in allen Kategorien. Aber ich war ja nicht mal nominiert. Ich habe erst vor zwei Tagen einen Specht gefilmt. Wurde aber wieder nicht berücksichtigt!

3. Gibt es ein Buch, dass dich so überzeugt hat, dass du es jedem empfehlen würdest?
Das beantworte ich erst wieder, wenn ich einen hochdotierten Werbevertrag mit John Irving abgeschlossen haben (-;

4. Welcher Schultyp warst du? Streber/in? Außenseiter/in? Klassenclown ...? Oder passt du überhaupt nicht in so ein Schema?
Kommt darauf an, zu welchem Zeitpunkt in meiner Schulzeit. Aber nichts davon so richtig.

5. Wen hörst du lieber, Frank Sinatra oder Dean Martin?
Sinatra.

6. Bist du der Meinung, dass jemand der unglaublich vermögend ist, wirklich reich ist?
Die Frage zielt mir schon von vorneherein zu sehr auf eine bestimmte Art von Antwort ab.

7. Macht Geld glücklich?
Monthy Burns und Dagobert Duck schon.

8. Glaubst du, dass Menschen wie Jared Leto, Kate Winslet oder Lady Gaga, die unheimlich erfolgreich zu sein scheinen, keine Träume mehr haben, da sie offensichtlich alles haben?
Wenn sie nichts mehr wollen würden, würden sie nichts mehr machen.

9. Findest du es sarkastisch, wenn jemand einem von den oben genannten Personen wünscht, dass alle ihre Träume in Erfüllung gehen mögen?
Meinetwegen kann jeder, jedem wünschen, was er will. Allerdings sollte man lieber mehr Leute unterstützen, die nicht ganz so erfolgreich sind. Aber dazu könnte ich einen Roman schreiben und dazu habe ich jetzt keine Lust.

10. Warst du jemals richtig verliebt?
Ich weiß nicht, gibt es da eine Checkliste an Voraussetzungen, die erfüllt sein müssen um „richtig“ verliebt zu sein. Kommt dann der Verliebtheitsinspektor und misst die Intensität des Flügelschlags der Schmetterlinge im Bauch? Denn ich war schon verliebt, aber es kam keiner um zu überprüfen, ob ich auch „richtig“ verliebt war.

11. Glaubst du an die Ehe?
Ich glaube nicht nur daran, ich weiß, das so etwas wirklich existiert, ich habe schon Leute heiraten sehen. Ich war sogar schon Trauzeuge, könnte also einen Tatsachenbericht über die Existenz der Ehe aus erster Hand abliefern (-;

12. Wolltest/Willst du einmal heiraten? Wenn ja, wie sähe deine Traumhochzeit aus?
Ich würde natürlich bei Linda de Mol auf RTL Sektgläser umschmeißen wollen. Ne, mal im Ernst, steht aktuell nicht zur Debatte.

13. Sollte man an Traditionen festhalten?
Kommt darauf an, an welchen. An der Hexenverbrennung hat man nicht festgehalten und darüber bin ich (in den allermeisten Fällen) froh. Man sperrt in unserem Land auch keine Homosexuellen mehr ein, auch ein guter Traditionsbruch. Also nein, an vielen Traditionen sollte man lieber nicht festhalten. Vernunftorientierte Flexibilität im Geist ist mir irgendwie deutlich lieber als unflexibles Traditionsbewusstsein.

14. Glaubst du, dass du tolerant bist?
Klar!

15. Hast du die vorherige Frage ehrlich beantwortet?
Nö, natürlich habe ich gelogen. Alle die nicht so sind wie ich oder so, wie ich sie haben möchte, sind selbstverständlich niedere Wesen, die es nicht verdient haben, die selbe Luft zu atmen wie ich und die man dringend meinen Forderungen entsprechend umzuerziehen hat!

16. Kannst du Fehler leicht zugeben?
Ich gebe zu, dass ich mit Sicherheit eine Menge Tippfehler gemacht habe, ohne sie jetzt direkt bemerkt zu haben. Dieses zu zugeben fällt mir außerordentlich leicht.

17. Schwimmst du mit oder gegen den Strom?
Ich bin kein soooo guter Schwimmer, also lieber mit dem Strom. Ich weiß, dass die Frage anders gemeint ist, aber ich schwimme mal gegen den Strom und beantworte sie wörtlich.

18. Weißt du aktuell genau was du willst?
Ich will ein braves Einhorn, das Schokoladenkuchen scheißt und mir alle Wünsche erfüllt.

19. Was befreit deinen Geist?
Ist der denn irgendwo eingesperrt? Wenn ja, dann jemand, der den richtigen Schlüssel hat.

20. Bist du immer du selbst oder schlüpfst du öfter mal in eine andere Rolle?
Ich bin leider kein Transformer. Oder auch zum Glück, ich will nicht, dass Michael Bay mein Leben verfilmt.

Spielen wir eine Runde Jeopardy!

Showmaster: Kandidat Nummer 1 ist kidhan. Welche Kategorie darf es sein?

Kidhan: Moviepilot für 100 bitte.

Showmaster: Die Antwort ist 28! Wie lautet die Frage?

Kidhan: Wie viele News mit einem Penis in der Überschrift findet man bei Moviepilot?

Showmaster: Richtig! Sehr gut, ein wahrer Experte!

Kidhan: Ich fühl mich nachhaltig geschmeichelt! Moviepilot für 200 bitte.

Showmaster: Die Antwort lautet Netflix! Wie lautet die Frage?

Kidhan: Wer rettet mit 23 Filmen und Serien die keiner sehen will unser Wochenende?

Showmaster: Perfekt! Sie haben einen Lauf!

Kidhan: Ja, Großartig! Moviepilot für 300 bitte.

Showmaster: Die Antwort lautet 118. Wie lautet die Frage?

Kidhan: Wie viele Dschungelcamp Artikel finden sich auf Moviepilot?

Showmaster: Wahnsinn. Schon wieder richtig. Sie müssen ja eine menge Zeit auf der Seite verbringen!

Kidhan: Allerdings!

Showmaster: Wieso?!?

Kidhan: Weiß ich auch nicht!

Showmaster: Na gut, weiter geht’s.

Kidhan: Moviepilot für 500 bitte.

Showmaster: Das ist die Risikofrage! Wie viel wollen sie für ihr Wissen über Moviepilot setzen?

Kidhan: Alles!

Showmaster: Mutig, mutig! Viel Glück. Die Antwort lautet: Die Farbe Lila! Wie lautet die Frage?

Kidhan: Was ist ein mehrfach Oscarnominiertes Filmdrama von Steven Spielberg aus dem Jahr 1985!

Showmaster: Nein! Schade. Die Antwort lautet: Was ist das besondere an Visions Penis? Sie haben doch nicht die Kategorie Film gewählt, sondern die Kategorie Moviepilot!

Kidhan: Ja, blöd, mein Fehler.

Showmaster: Seien sie nicht allzu traurig. Als Trostpreis erhalten sie ein weiteres Jahr Moviepilotmitgliedschaft mit der vollen Dröhnung an Streamingdienstwerbung und exklusivem Superheldenpeniswissen!

Kidhan: Juhu!

Starbuck ist eine, meiner Meinung nach, ziemlich gelungene Wohlfühl-Dramödie über den größten Wichser der Welt.
Also jetzt nicht körperlich. Ich geh mal davon aus, dass sich auch Basketballspieler von Zeit zu Zeit mal einen von der Palme wedeln. Und der fröhliche Palmwedler hier, der gute David Wozniak, ist eher durchschnittlich groß. Aber er ist der mutmaßlich fleißigste und produktivste auf dem Gebiet.

Denn während andere Leute zu Nebenverdienstzwecken Zeitungen austragen, Hunde ausführen oder anderen Menschen den Rasen mähen, hat er unter dem Pseudonym Starbuck in einem Zeitraum von 23 Monaten 693 mal in einen Becher onaniert und dabei 533 Kinder gezeugt. Daraus ergibt sich eine durchaus beachtliche Erfolgsquote von 76,9 Prozent. Das ist, zu meinem Leidwesen, deutlich besser als die diesjährige Elfmeterquote von Borussia Dortmund.
Außerdem hat er damit 24255 Dollar verdient, das hätte er mit Zeitungen austragen sicher nicht hinbekommen.
Man stelle sich mal vor, er müsste jedem dieser Kinder ein Geburtstagsgeschenk machen, dann wäre er diese hart erarbeitete Summe aber ganz schnell wieder los, denn im Schnitt haben jeden Tag des Jahres 1,46 seiner Kinder Geburtstag. Also er wird wahrscheinlich niemals einen Geburtstag verpassen, er muss sie nur noch richtig zuordnen. Von Weihnachten wollen wir gar nicht erst anfangen, 533 Weihnachtsgeschenke auf ein mal zu besorgen, da schwört man lieber ganz schnell dem Christentum ab.
Diese und ähnliche Probleme könnten auf David zu kommen, denn ein beachtlicher Anteil seiner anonym gezeugten Sprösslinge hat sich zusammengetan und möchte ihn kennenlernen, notfalls mit juristischen Mitteln. Was dann dabei rauskommt ist durchaus berührend, witzig und kurzweilig. Kann man sich jederzeit bei Prime angucken.

Ich stelle mir das im täglichen Smalltalk sehr praktisch vor. Bei 533 Kindern kannst du wahrscheinlich zu jedem Thema etwas persönliches beitragen: Ach, sie sind Pilot, mein Kind auch. Sie sind drogensüchtig? Mein Kind auch. Ihr Kind ist Klassenbester/Klassenclown/Von der Schule geflogen/ verheiratet/dick/dünn/homosexuell/geschieden/laktoseintolerant/wird gemobbt/mobbt andere Kinder/ist Legasteniker/Superheld/Milchmann/Prostituierte/Sex-besessen/katholisch/Moslem/ Zeuge Jehovas/Postbote/Politiker/Clown.....Meins auch!

S: Steht für den Samen, den ich produzierte
T: Steht für die Tage, an denen ich onanierte
A: Steht für den Ausschuss, den man reklamierte
R: Steht für das Rubbeln, dessen ich mich nicht genierte
B: Steht für meinen Benis, den ich falsch buchstabierte
U: Steht für die Uhr, die ich manchmal dabei anstierte
C: Steht für Creme, mit dem ich ihn einschmierte
K: Steht für all die Kinder, die ich generierte

Im Moment sterben bedauerlicherweise wieder mal viele Menschen aus dem Film- und Fernsehbereich. Unter anderem Willi Herren, der bei diesem Artikel hier als bildlicher Aufhänger dient. Auch wenn ich keinen großen Bezug zu ihm hatte, ruhe er selbstverständlich in Frieden.

Heute ist Thomas Fritsch von uns gegangen, zu dem ich dagegen einen deutlich höheren Bezug hatte. Insbesondere als die Stimme von Scar hat er mich mein ganzes Leben lang begleitet und durch seine geniale stimmliche Performance hat er diesen gerissenen Bösewicht-Löwen zu einer meiner Lieblings Zeichentrickfiguren aller Zeiten gemacht. Ich würde mich daher gerne mit einem angemessenen Text von ihm verabschieden. Aber wo soll ich das machen? Hier ist ja bestimmt nicht der richtige Ort oder? Wenn es doch eine Möglichkeit gäbe, meine Abschiedsworte auf der persönlichen Seite von ihm zu hinterlassen, wäre das nicht irgendwie angemessen, naheliegend und wirklich sinnvoll?!?
Also wie wäre es denn, wenn ihr, statt Meinungsartikel über die Angemessenheit der Absetzung von diesem Format hier zu verfassen, eure Zeit dafür nutzt eure absolut blödsinnige Entscheidung bezüglich der Entfernung der Kommentarfunktion auf den Personendetailseiten rückgängig zu machen! Dann müsste ich mich nicht hier oder an einem anderen, völlig unpassenden Ort von Thomas Fritsch verabschieden.

Bei meinem gestrigen Filmfindungsprozess ist mir ins Auge gefallen, dass der indische Kriegsfilm „Lethal Strike" morgen bei Prime verschwindet. Bei einem IMDB-Wert von 8,2 darf man den ja sicherlich nicht verpassen, dachte ich. Also Film ab. Spoilerwarnung! Es folgt nun die detaillierte Inhaltsangabe:

BALLER BALLER BALLER
PENG PENG PENG
BALLER BALLER BALLER
PENG PENG PENG
INDISCHE ARMEE YEAH
INDISCHE ARMEE YEAH
BALLER BALLER BALLER
PENG PENG PENG
TERRORISTEN SIND BÄH
INDISCHE ARMEE YEAH
FOLTER FOLTER FOLTER
YEAH YEAH YEAH
RACHE RACHE RACHE RACHE
PLAN PLAN PLAN PLAN
INDISCHE ARMEE YEAH; TERRORISTEN BÄH
WOLLT IHR KÄMPFEN? JAAAAAAAA
WOLLT IHR KÄMPFEN? JAAAAAAAA
WOLLT IHR KÄMPFEN? JAAAAAAAA
INDISCHE ARMEE YEAH
BALLER BALLER BALLER
PENG PENG PENG
SCHLITZ SCHLITZ SCHLITZ
BALLER BALLER BALLER
PEING PENG PENG
AUFS MAUL BALLER PENG YEAH
INDISCHE ARMEE YEAH
TERRORISTEN TOT
INDISCHE ARMEE NICHT
INDISCHE ARMEE IST GEIL; YEAH
INDISCHE ARMEE FREUGRINS IN ZEITLUPE
INDISCHE ARMEE YEAH
AUS!

Ich habe ja schon viele, überpatriotische Kriegsfilme gesehen, vor allem aus den USA, aber das hier setzt wirklich allem die Krone auf. Was für ein einseitiger, unreflektierter, propagandistischer, pathetischer, überpatriotischer Quark! Spätestens als die kleine Tochter eines getöteten, indischen Soldaten an seinem Grab anfängt, irgendeinen Armeescheiß zu skandieren, war das Patriotenfass endgültig übergelaufen!

IMDB steht wohl für Indian Army Movie Data Base, jedenfalls scheinen alle patriotischen Inder ihre Filme da zu bewerten.
Wie gesagt, der Film verschwindet jetzt bei Prime, also seht zu, dass ihr heute was anderes guckt, dann ist die Gefahr vorbei!

1. Was denkst du über die „Jugend von heute“?
Die Jugendlichen von heute sind die Erwachsenen von morgen die dann sagen: „oh je, die Jugend von heute! Da ich ein Jugendlicher von Gestern bin über den die Erwachsenen von Gestern gesagt haben: oh je, die Jugend von heute! Sage ich als Erwachsener von heute über die Jugend von heute: Oh je, die Jugend von heute! Ich bin halt traditionsbewusst. Außerdem, wer schon mal die Kommentarspalte unter irgend einem beliebigen Youtube-Video gesichtet hat... wer würde mir da noch widersprechen (-;

2. Bist du ein Tierliebhaber? Hast du vielleicht selber Tiere zu Hause?
Ja. Aber Haustiere habe ich aktuell nicht mehr. Seit die total coole Kornnater meines Bruders vor ein paar Jahren eingegangen ist, habe ich keine Lust mehr, mich emotional an ein Haustier zu hängen. Schnief )-;

3. Was ist dein Lieblingsdessert?
Das ist so, als würdest du mich fragen, welches mein Lieblingshaar auf meinem Kopf ist.

4. Was ist dein Lieblingssong von einer Serie!
Siehe hier:
https://www.moviepilot.de/liste/meine-50-lieblings-serienintros-kidhan

5. Was dein Lieblingsbuch-Genre?
Wie überall ist mir auch hier die Abwechslung wichtig.

6. Wer ist deine Lieblingsschauspielerin? Wieso magst du sie?
Kate Winslet, weil sie mich in Filmen wie „Vergiss mein nicht“ oder „little Children“ einfach umgehauen hat. Leider hat sie in den letzten Jahren nichts mehr auf dem Niveau abgeliefert )-:

7. Was denkst du über die Deutsche Sprache?
Ich mag sie sehr gerne. Mann kann so schön neue Wortschöpfungen bilden. Aber ich würde sie nicht lernen wollen, wenn sie nicht meine Muttersprache wäre.

8. Was hast du letztens gegessen?
So einiges.

9. Was denkst du über Piercings und Tattoos?
Nicht mein Ding.

10. Was hast du letztens geträumt?
Dass ich ein Wespennest in meinem Schlafzimmer habe. War nicht so toll.

11. Was ist dein Lieblingsbuch? Erzähl mal die Handlung davon?
Hotel New Hampshire von John Irving und nö.

12. Wie viele Sprachen sprichst du denn?
Immer nur eine auf ein mal.

13. Disney oder DreamWorks?
Ist mir wurscht.

14. Was hast du als Kind gerne gespielt? Waren es Brettspiele oder waren es Videospiele?
Beides. Ich habe schon ganz früh Schach gespielt. Leider nicht wie Beth Harmon )-:
Aber auch ganz viel Gameboy. Ich musste mich immer mit meinem Bruder abwechseln, immer wenn einer draufgegangen ist oder ein Level durchgespielt hat, war der andere dran (-;

15. Welche ist dein Lieblingsschokoladensorte: Edelbitter, Vollmilch oder Weisse Schokolade?
Ja!

16. Wovor hast du Angst?
Fragt Mark Ruffalo (-;
https://www.youtube.com/watch?v=hD2CJXUwFuo

17. Was ist deine Meinung über RTL?
Als ich noch klein war, durfte ich immer Sonntags um 19.10 Notruf mit Hans Meiser gucken. Mein erster Kontakt mit richtig viel Blut im Fernsehen. Daher hatte ich früher sogar mal ein positives Verhältnis zu RTL. Heutzutage...Na ja, muss ich das wirklich noch ausführen?

18. Glaubst dass es ein Leben nach dem Tod gibt?
Das werde ich rausfinden, wenn es soweit ist. Hauptsache ich muss da kein RTL gucken (-;

19. Bist du ein politisch korrekter Mensch?
Ist das irgendwo definiert?

20. Wie geht es dir?
Geht so.

Da dieses Format hier zu denen gehört, die dabei sind unsere geliebten, von uns mühsam nach oben kommentierten, Sexy Sport Clips gemächlich aus den Top 5 zu vertreiben, habe ich erst darüber nachgedacht, ob ich dieses Sakrileg überhaupt mit meinem eigenen Senf, den ich ja eigentlich auch in mehrerer Hinsicht für die SSC aufsparen könnte, unterstützen sollte. Zumal ich einräumen muss, dass es mir schwerer fällt, mir das Lachen zu verkneifen wenn ich mir die Sexy Clips reinziehe als bei dieser Show.

Denn wirklich viel lachen musste ich leider nicht. Wenn das jetzt heißen würde, dass ich gewonnen hätte und die 50 Tausend einstecken könnte, wäre das ja schön. Aber leider ist das nicht der Fall, denn ich hätte ja lachen dürfen und es auch gerne öfter, heftig und lauthals getan.
Ob das jetzt daran liegt, dass man innerlich das Konzept der Show als Herausforderung akzeptiert und deswegen einen inneren Drang entwickelt nicht zu lachen oder an einem vorherrschenden Mangel an vorgetragenem, mit meinem Humorverständnis kompatiblen Witz wäre eine interessante Frage. Aber ich befürchte, es ist das letztere.

Das heißt nicht das ich die Show komplett blöd fand. Ich finde das Konzept schon interessant und habe es mir ohne großen Fluchtimpuls angeguckt. Insbesondere besteht ja immer die Spannung, was als nächstes kommen mag, ob man jetzt zum lachen gebracht wird oder jemand anderes und ob jemand den in mir immer stärker aufflammenden Wunsch in die Tat umsetzt und diesem Teddy irgendetwas sehr schweres an den Kopf schmeißt.

Denn der besagte Kollege, den ich gar nicht wirklich kenne, nimmt zu meinem Bedauern (andere freuen sich drüber) einen Großteil der Show über die Rolle des Lautesten und Auffälligsten ein. Seine Ausdauer muss man bewundern, seine Art von Humor ist für mich eher wie eine nie endende Wurzelbehandlung ohne Betäubung.
Knapp die Hälfte der Besetzung verkommt dagegen zur Dekoration und lacht sich recht schnell aus der Nummer raus ohne wirklich etwas beigetragen zu haben, wahrscheinlich um sich vor Teddy in Sicherheit zu bringen. Die vorgetragenen Nummern sind meiner Meinung nach eher mau und bleiben unter dem bekannten Niveau der meisten zurück, was darauf hinweist, dass sie alle von den Comedians selbst verfasst wurden, während die Meisten sonst häufig wohl Unterstützung von auf Humor spezialisierten Autoren erhalten.
Möglicherweise versuchen sie aber auch, nichts zu lustiges vorzutragen um sich dadurch dann nicht selber während des Vortrags zum Lachen zu bringen. Ist aber natürlich alles reine Spekulation.

Was mich wirklich stört, ist das dauernde darauf hinweisen der Teilnehmer und des Moderators darauf, wie lustig das gerade war. Das ist so ein bisschen wie die Lacher in den Sitcoms, nur Verbal. So als würde jemand neben einem sitzen, während man eine Komödie schaut und einen alle 20 Sekunden antippen mit dem Hinweis: Das war jetzt lustig, lach gefälligst! Ich würde mir eine Fortsetzung wohl angucken, aber dann sollte man zumindest dieses Element streichen oder wenigstens reduzieren.

Nach dem wir seit Monaten mit farbenfrohen Superheldenpenissen penetriert wurden, scheinen diese jetzt endgültig ausgelutscht zu sein und Moviepilot versucht uns ab jetzt in den Hinternhalt zu locken. Was für eine arschige Taktik!

1. Michel und Ida aus den Michel Filmen
2. Mufasa und Scar aus König der Löwen
3. Bill und Bud aus Kill Bill
4. Julius und Vincent (Arni und Danny DeVito) aus Twins
5. Die Zwillinge aus Shining

Warum berichtet ihr bloß immer wieder über so einen niveaulosen Müll. Davon bekomme ich Ganzkörperherpes!
Man stelle sich mal vor, jemand fragt mich, ob ich ihm eine Filmseite empfehlen kann und ich erzähle demjenigen, dass ich seit 10 Jahren auf Moviepilot aktiv bin. Dann schaut er sich auf meine Empfehlung hin die Seite an und das Erste was ihm ins Gesicht fällt ist ein Artikel über diesen entmenschlichten Käse. Was hält der dann von mir. Das grenzt ja schon an Rufschädigung!

So, jetzt habe ich die Sopranos beendet und damit einen weiteren Meilenstein der Seriengeschichte nachgeholt und was soll ich sagen, die Serie ist in so ziemlich jeder Hinsicht großartig und das sage ich nicht nur, weil Tony Soprano mit einer Knarre in der Hand neben mir sitzt um mich bei der korrekten Einordnung des Gesehenen zu unterstützen.

WAS SOLL DAS HEIßEN? DAS KLINGT JA SO ALS WÜRDE ICH DICH UNTER DRUCK SETZEN! ICH SITZ DOCH HIER NUR GANZ FRIEDLICH! SCHREIB DOCH WAS DU WILLST!

Ja Tony, alles klar, so war das ja auch nicht gemeint. Ich finde deine Serie ja wirklich ganz toll. Du musst dir nicht die Mühe machen und die ganze Zeit direkt neben mir sitzen. Hast du Hunger? Du kannst dich gerne in meinem Kühlschrank bedienen.

WAS IST? WILLST DU DICH ÜBER MEIN GEWICHT LUSTIG MACHEN? WILLST DU SAGEN ICH BIN FETT? ICH BIN ITALIENER DU ARSCH! ESSEN GEHÖRT ZU MEINER KULTUR! AUßERDEM STEHE ICH UNTER STARKEM STRESS! KOMM DU MAL MIT DEM GANZEN SCHEISS KLAR. UND HAST DU DIR MAL MEINE FAMILIE ANGESEHEN?

Aber Tony, ich wollte doch nur gastfreundlich sein. Und keiner wird bestreiten, dass du es bestimmt nicht leicht hast, mit deiner Familie.

GENAU! GUCK DIR MAL MEINE SCHWESTER AN. HAST DU SCHON MAL EINE SO UNDANKBARE, VERSCHLAGENE, NERVIGE ZIEGE GESEHEN!?!

Nein, Janice ist wirklich ne ziemlich blöde Kuh!

WAS WAR DAS?!? PASS AUF WAS DU SAGST DU WICHSER! DAS IST IMMERHIN MEINE SCHWESTER! REDE NICH SO ÜBER MEINE FAMILIE ODER ICH VERTEILE DEIN BESCHISSENES HIRN QUER ÜBER DIE TASTATUR!

Ja Tony, sorry, mein Fehler. Du kannst ruhig schon gehen, ich schaffe das hier bestimmt auch gut alleine. Hast du nicht noch einen Termin, musst du nicht heute zu deiner Therapie?

FÄNGST DU JETZT MIT DEM MIST AN? WILLST DU DICH ÜBER MEINE PROBLEME AMÜSIEREN! ICH HAB DEPRESSIONEN!! WACHS DU MAL MIT SO EINER MANIPULATIVEN MUTTER AUF, DU VERLAUSTES KACKMAUL! ICH WÜRDE DICH GERNE SEHEN, WIE DU SOWAS VERARBEITEN WÜRDEST.

Nein nein Tony, ich verstehe dich und bewundere dich für deinen Mut, in deiner Position überhaupt zur Therapie zu gehen. Und bei so einer Mutter bräuchten wir alle 100te Therapiestunden zur Traumata Verarbeitung.

WAS WAR DAS? SO JETZT REICHTS MIR ENDGÜLTIG DU RESPEKTLOSES DRECKSSCHWEIN! DU REDEST HIER VON MEINER MUTTER! DIE FRAU HAT MICH GEBOREN! MIR ZU ESSEN GEGEBEN! FAMILIE IST FÜR UNS ITALIENER ETWAS HEILIGES! UND DU WAGST ES HIER DEIN DRECKIGES PISSMAUL AUFZUMACHEN! SPÜRST DU DIE MÜNDUNG AN DEINEM WICHSHIRN? NA? WAS SAGST DU JETZT NOCH ÜBER MEINE MUTTER?

Äh, ich äh...

peng.

SO! DAS BLÖDE LABERMAUL IST HIN! GUCKT EUCH MEINE SERIE AN UND MACHT EUCH EIN EIGENES BILD IHR LUSCHEN. ICH KOMM DANN VORBEI UND BESPRECHE MIT EUCH, WIE IHR SIE ZU FINDEN HABT!

Heute beantworte ich mal nur eine Frage, die dafür ausführlich. Und die Frage, dich ich beantworten will ist:

1. Welcher Film ist dein Lieblingsfilm seit Anfang an und noch immer?

Es fing an mit Filmen wie „Aufruhr im Zauberwald“ „Die Glücksbärchis“ und „In der Arche ist der Wurm drin“. Und jeder Film, den ich neu entdeckte war automatisch mein neuer Lieblingsfilm und eine Leidenschaft war früh geboren. Ich wollte Strahlen aus dem Bauch schießen und bunte Abenteuer mit einem Zauberpinsel erleben. Ich wollte ein Holzwurm sein und die bösen Termiten aus der Arche schmeißen.
Dann kam "Peterchens Mondfahrt" und ich war hin und weg und ich wollte praktisch jeden Tag mit den Naturgeistern gegen den blöden, fetten Mondmann kämpfen und Sumsemanns Beinchen zurückerobern.
Ich entdeckte die „lustige Welt der Tiere“ und „Hatari.“ Lachte mich kaputt über besoffene Elefanten und ging jede Woche mit John Wayne auf Tierfang.
Bald kamen Bud Spencer, Asterix und die Turtles und ich erkannte, wie viel Spaß es macht, wenn man den Bösen mal so richtig schön die Fresse poliert, wollte in den Zaubertrank fallen und lief Cowabunga brüllend über den Grundschulhof und die Spielplätze um eingebildete Römer und Banditen zu verhauen.
Dann kamen die werten Erzeuger mit „Zurück in die Zukunft“ aus der Videothek und natürlich war sofort klar, dass es nie wieder etwas besseres geben kann!
Aber man wurde älter, kam in die Pubertät (fand Zurück in die Zukunft natürlich immer noch geil), plagte sich mit tausend Schwierigkeiten rum und entdeckte „Club der toten Dichter“ für sich. Robin Williams als John Keating wurde zum Ultravorbild und schubste Doc und Marty vom Lieblingsfilmthron.
Dann kam Braveheart und die Videokassette wurde bis zum geht nicht mehr ausgeleiert und als sie nicht mehr so richtig wollte, kam rechtzeitig Pulp Fiction im Fernsehen, wurde aufgenommen und ausgeleiert und wieder aufgenommen und wieder ausgeleiert und ich dachte, dass müsste er eigentlich sein. Mein Lieblingsfilm für alle Zeiten, denn was soll bitte noch besser sein?!?
Aber eines Abends guckte ich zufällig auf Arte irgend so eine dänische Komödie, ganz zufällig. Es wurden Kekse gemessen, Katzen erschossen, die des Lebens überdrüssig waren und meine Lachmuskeln wurden dermaßen überstrapaziert, dass ich mir dachte: Dann geh doch Pulp Fiction....geh scheißen (nicht wirklich)
So wurde Adams Äpfel mein Lieblingsfilm und ist es noch heute. Es kamen zwar noch viele überragende Meisterwerke um die Ecke (Sin City, City of God, Prinzessin Mononoke...) und versuchten das Podest zu erklimmen, aber gegen diese grenzgeniale, tiefschwarzhumorige Apfelkuchenbackerei hatten sie alle keine Chance. Ich bin gespannt, ob es noch mal irgendwann jemand fertigbringt, meine Lieblingsfilmhistorie zu erweitern!

Was hier natürlich auch noch fehlt, ist Karate Kid! Welchen einprägsameren Ersatzvater gibt es schon als Mr. Myagi.
Und natürlich Karate Tiger, der einzige Ersatz-Geister-Paps. Auch wenn der Geist von Bruce Lee nur zum Teilzeit-Karatepapi wird.
Bloodsport würde auch passen.
Wenn man so darüber nachdenkt, könnte man wahrscheinlich die Hälfte aller Martial-arts-filme in so eine Liste packen (-;

- Die Sprache des Herzens: Die taube und blinde Marie Heurtin wird von ihren hilflosen Eltern zur Betreuung an ein Nonnenkloster abgegeben und findet da in der Schwester die sie betreut eine wundervolle Ersatzmutter, Lehrerin und Freundin. Ein ganz toller Film, für alle, die ihn noch nicht gesehen haben.

- Die 10 Gebote: Moses wird erst von der Schwester des Pharaos aus dem Nil gezogen, dann vom Pharao als eigener Sohn angesehen und später mehr oder weniger von Gott adoptiert (-;

- Braveheart: William Wallace wächst bei seinem Onkel auf, das ist zwar nicht Hauptbestandteil des Films, aber ohne ihn könnte er seine zukünftige Braut nicht beeindrucken, in dem er sie auf französisch voll quatscht und hätte sie ihn nicht geheiratet, wäre der Rest nicht passiert. Also hatte der Onkel ganz schönen Einfluss.

- Der mit dem Wolf tanzt: Steht mit einer Faust lebt bei den Indianern, nach dem andere Indianer ihre Familie abgemurkst haben. Das nennt man aggressive Adoption

Heute gibt es von mir eine hochseriöse Liste über biologische Prozesse, in der ich aufzeige, was dabei rauskommt, wenn verschiedenes, filmisches Genmaterial aufeinandertrifft. Selbstverständlich alles penibelst wissenschaftlich ermittelt! Also, wenn ihr wissen wollt, was dabei rauskommt, wenn sich ikonische Filmtitelfiguren miteinander in Lust vereinigen, dann könntet ihr hier richtig sein (-;

1. Wall-E und EVE aus „Wall-E“
2. Harold (Bud Cort) und Maude (Ruth Gordon) aus „Harold und Maude“
3. Tae-Suk (Hyon-Kyoon Lee) und Sun-Hwa (Seung-Yeon Lee) aus „Bin-jip“
4. John Dunbar (Kevin Costner) und Steht mit einer Faust (Mary Mcdonald) aus „Der mit dem Wolf tanzt“
5. Jack Twist (Jake Gyllenhaal) und Enis Del Mar (Heath Ledger) aus „Brokeback Mountain“

„Und ich werde mich dafür rächen, in diesem oder im nächsten Leben“

Also, wer es nicht gemerkt hat, das hier ist das nächste Leben und "Unhinged" ist in Wirklichkeit: „Gladiator 2 – Die späte Rache des Maximus“

Maximus, hier wiedergeboren als schlecht gelaunter Fettsack der zufälligerweise ansonsten genauso aussieht wie früher, rächt sich an Commodus, wiedergeboren als Junge Mutter, die im Grunde kaum 10 Jahre älter zu sein scheint als ihr Sohn (in der Hinsicht lief bei Commodus ja immer schon was schief, wahrscheinlich ist der Vater ihres Sohns die wiedergeborene Schwester von Commodus)
Auch Ralf Möllers Charakter ist wieder dabei. Wiedergeboren als Geländewagen begleitet er Maximus auf seinem Rachefeldzug und spielt dabei eine wichtige Rolle, denn hier wird nicht mehr geritten, hier wird gefahren.

Leider, wie es ja eigentlich meistens bei Fortsetzungen der Fall ist, kann Unhinged nicht mit Gladiator mithalten. Der Streifen ist zwar durchaus stellenweise spannend und intensiv aber auf der anderen Seite auch oft unlogisch und in unnötiger Weise konstruiert. Wem nicht aufgefallen ist, dass sich Maximus hier für längst vergangene Untaten rächen will, dem könnte auch die unzureichende Motivation des Auto-Amokläufers leicht sauer aufstoßen. Hier hätte man sich mehr Zeit lassen und mehr drauf eingehen sollen.
Des weiteren scheinen die Macher des Films sich nicht einigen zu können, ob sie jetzt einen Psychoactionthriller oder ein Belehrungsvideo über modernen Straßenverkehr drehen wollten. Dem Zuschauer sollen offensichtlich folgende Dinge vermittelt werden:
- Autofahren ist doof und viel zu gefährlich
- Handys sind doof und viel zu gefährlich
- Hupen ist doof und viel zu gefährlich
- Dicke Männer mit Bart sind doof und viel zu gefährlich (wenn ich so in den Spiegel gucke, muss ich sagen, dass ich diese Botschaft ganz besonders missbillige!)
- Autos, Handys, Hupen und Dicke Männer mit Bart in Kombination sind dein sicherer Untergang!!

Heute zur Abwechslung mal wieder in Aufsatzform:

Gleich morgens wurde ich vor die Wahl gestellt, auf einem Clubschiff oder einem Segelboot mitzufahren. Widerstrebend stieg ich aufs Segelboot und erbrach mich erwartungsgemäß mehrfach binnen Minuten so intensiv, dass der Segelturn sofort abgebrochen werden musste.
Einige Spaßvögel meinten, mein Erbrochenes sähe so aus, als hätte ich mein Essen dieses mal wohl selber zubereitet. Es handelte sich jedoch in Wirklichkeit um ein kürzlich verzehrtes Fertiggericht, so dass es nicht schade darum war.
Ich entfernte mich vom Hafen und kam an einer Bank vorbei, die gerade überfallen wurde. Eine wütende Menschenmenge, die deshalb wütend war, weil ich ihr Segelboot kürzlich vollgekotzt hatte, forderte mich auf, den Dieb zu stoppen. Ich erbrach mich erneut, der Dieb rutschte aus, ich bekam Applaus. Es war nicht das erste Mal in meinem Leben, dass ich Applaus bekam, aber doch das erste Mal, dass mir applaudiert wurde, weil ich mich übergab.
Abends hatte ich ein Date mit Claudia, die mir erzählte, dass sie früher mal Claudius hieß. Das war schon ein Paukenschlag und das, obwohl ich mit Klavieren eigentlich mehr anfangen kann, als mit Schlagzeugen. Wir entschlossen uns, den Abend in einem Club fortzusetzen, doch der Türsteher ließ uns nicht rein. Ich reagierte, in dem ich ihm auf die Schuhe kotzte, zum Teil aus Trotz, zum Teil, weil mein Magen vom morgendlichen Segelturn noch gereizt war. Das ruinierte endgültig mögliche, romantische Abendambitionen und wir verabschiedeten uns voneinander.
Am nächsten Tag konnte ich einem spontan aufkommenden Fernweh nicht widerstehen. Ich entschloss mich, mir ein 1ter Klasse Ticket zu kaufen. Eine mir unbekannte Frau fragte mich, ob wir nicht lieber zu zweit in der Holzklasse verreisen wollten. So zu zweit sei es doch viel schöner. Aber ich lachte sie herzhaft aus und ging weg. Beinfreiheit war mir wichtiger, als mir von einer Fremden anhören zu müssen, dass sie lieber campt als in ein Hotel zu gehen oder dass sie den Wald besser findet als den Dschungel. Daher schickte ich sie in die Wüste.
Ich schlief in meinem bequemen Sitz ein und träumte davon, wie ich im Mittelalter gelandet, einen kürzlich dorthin gereisten Marsianer umbringe, der mich in der Bahn angepöbelt hat, die es im Mittelalter ja eigentlich gar nicht gab, aber wer träumt schon logische Sachen.
Als ich aufwachte entschloss ich mich dazu, einen Bestseller aus meinem Traum zu basteln, in dessen Verfilmung ich selbstverständlich höchstselbst du Hauptrolle spielen werde und feierte diesen Entschluss mit einem guten Essen. Ich verzehrte ein besonders scharfes Curry und anschließend eine Auswahl erlesenen Gebäcks.

Passend zu Ostern habe ich aktuell Lust eine Liste nach der anderen rauszueiern. Daher gibt es zum Ostermontag ein paar Interpretationsmöglichkeiten für Filmtitel. Euch allen einen schönen Tag und viel Spaß bei der Schokoosterhasenverkostung und vielleicht ja auch bei meiner Liste (-;

Rocky, der kleine Boxerhase
kriegt dauernd was auf die Nase
ganz egal wohin er lief
stets war die Visage schief.

Der Mickey, sein Boxervater
hat genug von dem Theater
und er sagt in ernstem Ton
Hör mal zu mein lieber Sohn:

Dein kleines Boxabenteuer
ist mir nicht mehr ganz geheuer
Geh in Deckung, dann schlag zu
Dann bricht Apollos Nase im Nu

Rocky, der starke Boxerhase
kriegt jetzt weniger auf die Nase
ganz egal wohin er lief
immer lag der Gegner schief

Doch die Kämpfe wurden härter
Da wartet der russische Titelanwärter
Und Rocky ist ganz aufgeregt
Denn Drago hat Apollo umgelegt.

Fährt er zu den Russen hin
kriegt da ganz schön eins aufs Kinn
Doch er knockt den Riesen aus
und bekommt dafür Applaus

Rocky der alte Boxerhase
graues Haar guckt aus der Nase
Hört niemals auf mit Filme drehen
Als Boxcoach immer noch zu sehen (-;

Manchmal ist es die transportierte Stimmung, manchmal die Bilder, oftmals vor allem das Lied oder, wenn es am besten läuft, eine Mischung aus allem.
Serienintros. Heutzutage oft im Bingewatch-wahn einfach übersprungen kurbeln sie bei Seriengenuss mit mehr Abstand häufig schon direkt vor Folgenbeginn die vorfreudigen Glücksgefühle nach oben. Häufig reicht auch schon der Konsum des Intros alter Serien aus Kindheit und Jugend aus, um sich die volle Nostalgiedröhnung zu geben und sich schöner alter Serienglotzereien zu erinnern.
Hier daher meine 50 liebsten Serienintros von früher und heute. Stellenweise sind die Intros hier auch viel besser als die Serien selber. Vielleicht findet ja der eine oder andere seine eigenen Lieblinge wieder, wenn er gründlich genug in meiner Liste nach ihnen sucht. Apropos suchen, euch allen ein paar frohe Ostertage (-;

Marvel kontert umgehend in dem sie Quentin Tarantino den neuen Bibi und Tina Film drehen lassen!
Samuel L. Jackson spielt dabei sowohl Bibi und Tina so wie ihre Pferde Amadeus und Sabrina und die Stamm-Avengers werden das Titellied singen!
Den Film kann man übrigens jetzt schon als Pay per View auf Disney plus sehen für 3000 Euro. Dafür muss man allerdings vorher einen Bibi und Tina Marathon einlegen und beim letzten Teil den Abspann 6 Stunden lang laufen lassen.
Oder man wartet bis morgen und leiht ihn sich für 99 Cent bei Prime. Am Karfreitag läuft der Film natürlich aber nur ohne die Tanzszenen und dauert dann nur 7 Minuten.

Wie schon angekündigt folgt jetzt der zweite Teil meiner Lieblingsserienfiguren, diesmal mit den (meiner Meinung nach) herausragenden 100 weiblichen Rollen. Hier finde ich es besonders schade, dass ich keine Idee hatte, wie man auf vernünftige Weise Anime-Figuren einfügen kann, denn gerade im japanischen animierten Bereich gibt es ganz großartige Frauenfiguren. Aber dennoch fiel es mir doch überraschend leicht, 100 Damen zusammen zu suchen und ich musste auch hier noch so einige außen vor lassen, die ich durchaus gut finde. Also viel Spaß beim durchstöbern und hinterlasst auch wieder gerne eure kritische oder wohlwollende Meinung zu meiner Liste (-:

1. Nach welchen Kriterien suchst du dir einen Film aus?
Ich habe natürlich eine Formel: Ich nehme die Streamingdienste zum Quadrat teile das Ergebnis durch Arte, addiere meine DVD-Sammlung und kürze die Privatsender weg.

2. Schaust du alle Filme deines/deiner Lieblingsregisseures/Lieblingsregisseurs oder Lieblingsdarstellers/Lieblingsdarstellerin?
Bei Schauspielern größtenteils nicht, fast jeder spielt auch zwischendurch mal in irgendeinem Quark mit, aber bei einigen Regisseuren bin ich schon ein wenig hinterher mir so viel wie möglich von dem anzugucken, was sie verzapft haben.

3. Lässt du dir gerne auch Filme empfehlen?
Nein, Filmempfehlungen sind natürlich das Letzte, deswegen bin ich ja auch hier, weil sich hier außer mir niemand für Filme interessiert und mir hier sowas niemals passieren würde.

4. Wie weit interessieren dich Filmbesprechungen?
Wie mein alter Klassenlehrer früher zu sagen pflegte: „Gürtelrosen werden besprochen, Zensuren werden bekanntgegeben.“

Wenn, dann natürlich nur, nachdem ich einen Film gesehen habe und auch nicht bei Filmen wie Karate Tiger 234.

5. Kaufst du auch einmal aus dem Bauch heraus einen Film oder gehst dafür ins Kino?
Ich kaufe nicht mehr so oft Filme und wenn, dann nie blind.

6. Wie wichtig ist dir der Titel?
Ich gucke selbstverständlich nur Filme, die einen angemessen Adelstitel haben wie Lord of The Rings oder Lord of the Flies.

7. Womit kann dich ein Filmposter begeistern?
In dem es schön gerade hängt. Außerdem natürlich mit Nacktheit, Wahnsinn und bunten Smarties.

8. Wo und wann schaust du am liebsten Filme?
Wenn die Uhr Mitternacht schlägt und die schwarze Nacht über die Erde herrscht... liege ich heutzutage meistens längst im Bett, also möglichst am frühen Abend und meistens zu Hause auf dem Hintern sitzend.

9. Brichst du Filme auch mal ab? Wenn ja, wann und warum?
Nur im Brandfall oder bei Stromausfall.

10. Schaust du manche Filme mehrmals?
Ich habe in meinem Leben schon sehr viele Filme ganz oft geguckt. Heutzutage tendiere ich aber meistens eher dazu mir etwas anzugucken, was ich noch nicht kenne oder etwas, das ich schon so lange nicht mehr gesehen habe, dass ich mich kaum noch daran erinnern kann.

11. Identifizierst du dich eher mit makellosen oder fehlbaren Protagonisten?
Ich identifiziere mich im Allgemeinen mit meinem Personalausweis.

12. Suchst du eine Darstellung der wirklichen Welt, oder flüchtest du in eine fiktive?
Mal so, mal so.

13. Welche Stilmerkmale zeichnen deine Lieblingsregisseur*innen aus?
Die Liste mit Regisseuren, die ich toll finde, ist lang und ihre Filme sehr unterschiedlich. Sie haben eigentlich nur gemeinsam, dass sie mich mit ihren Filmen auf diverse Arten begeistern.

14. Ist es dir wichtig, dass schmerzhafte Themen humorvoll abgehandelt werden?
Wichtig ist mir Abwechslung. Also mal schmerzhafte Themen humorvoll, mal schmerzhafte Themen schmerzhaft.

15. Fallen dir beim Film schauen auch einmal die Augen zu?
Jeder Mensch blinzelt 10-15 mal pro Minute. Da ich ein Mensch bin, tue ich das auch. Es gibt allerdings erfreulicherweise Filme, bei denen ich gefühlt höchstens auf 3 mal die Minute komme.

16. Kannst du dich stets an das Gefühl erinnern, als du einen Film das erste Mal gesehen hast?
Ich habe jetzt 3199 Filme gesehen...Also klar, bei allen immer (-;

17. Welcher Film hat dich zuletzt maßlos enttäuscht?
Ich weiß nicht, aber Moviepilot wird es mir in einer ganz tollen Überschrift schon mitteilen. „Dieser Superheldenfilm auf Netflix wird euch maßlos enttäuschen.“
Und am nächsten Tag: „Dieser Superheldenfilm auf Netflix rettet euer Wochenende.“

18. Welchen Film hast du zuletzt gekauft (Bluray, Digital, VHS, etc.)
Zuletzt habe ich mir die erste Staffel Westworld gekauft. Ist aber schon wieder ganz schön lange her.