kidhan - Kommentare

Ich glaube ich verstehe langsam was mit dieser Art Artikel bezweckt wird. Das ist die geheime, lang ersehnte Rückkehr des Schreibwettbewerbs. Am Ende gewinnt derjenige, der sich am kreativsten drüber lustig macht. Und wer da dann vorne liegt gewinnt die goldene Ananas...Also einen Pappaufsteller der goldenen Ananas, die darf man dann ins Haus von Ben Affleck schmuggeln, wo Ben Affleck versucht, die Ananas zu Essen. Dann schreibt Moviepilot wieder einen Artikel darüber und so geht der Wettbewerb wieder von vorne los! Außerdem zieht der Pappaufsteller dann nächstes Jahr ins Dschungelcamp und wird Juror bei DSDS und so gibt es hunderte weitere Artikel und geheime Schreibwettbewerbe. Bauer sucht Pappaufsteller, Schwiegerpappaufsteller gesucht, Germanys next Top Pappaufsteller...die Möglichkeiten sind quasi grenzenlos. Das wird ein Spaß!

Guten Tag! Mein Name ist kidhan. Ich schreibe hier einen Kommentar!

Und ich hoffe, es wird das Schärfste, was euch je zwischen Heringsdorf und Borkum begegnet ist. Aber ich befürchte, dazu fehlt mir das harmonische Miteinander mit meiner Tastatur und die von innen kommende Heiterkeit. Außerdem müssten wir erst noch meine Massenlieferung Senf abwarten, damit es auch wirklich das Schärfste wird.
Ich muss diesen Kommentar heute schreiben, da ich Donnerstags immer Besuch bekomme, weil ich keine Wurzelbürsten und keinen Badezusatz kaufen wollte. Und Mittwochs kommen immer die Mielke-Schwestern und prügeln sich um mich. Freitags besaufe ich mich mit meiner Putzfrau und Samstags gehe ich regelmäßig zur Dichterlesung. Allerdings bekomme ich davon immer Schluckauf. Danach versuche ich ständig Birne Helene zu bestellen, bekomme aber immer nur Apfel mit Schokoladensoße, welchen ich dann jedes mal bemüht bin an Lisbeth abzuschieben, die jedoch weiterhin behauptet sie würde Käthe heißen und mich nicht kennen. Sie schämt sich nur, weil sie ein bisschen zugelegt hat, ich finde aber, es steht ihr nicht schlecht.
Wenn ich dann nach Hause komme, stellt mir mein Sohn, der übrigens ganz hervorragend sitzt und spricht, jedes mal eine neue Freundin vor. Dann stolpere ich über Wutz, der aber auch wirklich sehr ungünstig zu liegen geruht und suche vergebens meine Frau, die bestimmt gerade bei Drögel-Riegel abwechselnd lutscht und kaut. Da schau ich wieder in die Röhre, was ich ja früher mal beruflich gemacht habe, aber da hat man mein Einkaufstalent einfach nicht mehr zu würdigen gewusst. Wussten sie, dass der Blattweise Einkauf von Schreibmaschinenpapier kaufmännisch nicht zu vertreten ist?
Na ja, jetzt gehe ich erst mal meine Zeitungen sortieren und zeige unserer Putzfrau, wie man die Betten richtig aus dem Fenster schmeißt...äh, ich meine natürlich wie man die Schlafzimmergarnitur effektiv umarrangiert.
Danach gucke ich mir am besten mal wieder Pappa ante Portas an, denn es gibt nichts besseres, wenn einem die von innen kommende Heiterkeit und die Basis für das harmonische Miteinander fehlt (-;

Ein Loch ist in Marvin, lieber Jules, lieber Jules. Ein Loch ist in Marvin, lieber Jules, ein Loch!

Wie kommt das Loch denn in Marvin, lieber Vincent, lieber Vincent? Wie kommt das Loch denn in Marvin, lieber Vincent, wie kommts?

Du bist über nen Huckel gefahren, lieber Jules, lieber Jules, über nen Huckel gefahren, lieber Jules, über nen Huckel!

Ich bin nicht über einen scheiß Huckel gefahren, lieber Vincent, lieber Vincent, du hasts selber verbockt, lieber Vincent, du Depp!

Hier ist jetzt alles voll mit Marvin, lieber Jules, lieber Jules, Hier klebt jetzt alles voll mit Marvin lieber Jules, was jetzt?

Ich bring die Karre zu Jimmy, lieber Vincent, lieber Vincent, ich fahr die Karre jetzt zu Jimmy, lieber Vincent, zu Jimmy!

Steht hier Depot für tote Nigger, lieber Jules, lieber Jules, hab ich ein Depot für tote Nigger lieber Jules, hau ab!

Das kann ich nicht machen, lieber Jimmy, lieber Jimmy, das kann ich nicht machen, lieber Jimmy, nicht machen.

Meine Frau kommt bald nach Hause, lieber Jules, lieber Jules, Bonnie kommt bald heim, lieber Jules, da droht Scheidung!

Entspann dich ich ruf Wolf an, lieber Jimmy, lieber Jimmy, entspann dich, ich ruf Wolf an, lieber Jimmy, ja Wolf.

Macht die Karre sauber ich klär das, lieber Vincent, lieber Jules, macht das Auto sauber, liebe Herren, machts sauber.

Ein Bitte wäre schön, lieber Wolf, lieber Wolf, etwas Respekt wäre schön, lieber Wolf,
Bitte ein Bitte.

Mach BITTE! Die scheiß Karre sauber, lieber Vincent, lieber Vincent, putz bitte die Karre, lieber Vincent, BITTE, BITTE!!

Ich hab Hirn in den Fingern, lieber Vincent, lieber Vincent, mir platzt gleich der Kragen lieber Vincent, du Arsch.

Wieso sieht Jimmys Handtuch aus wie ne Binde, lieber Vincent, lieber Vincent, nimm doch Seife, lieber Vincent du Arsch!

Wenn mich jemand fragt, welches mein Lieblingsgenre ist, sage ich im Allgemeinen, dass ich keines habe, dass ich mit so ziemlich jedem Genre etwas anfangen kann und mir Abwechslung am wichtigsten ist.
So langsam glaube ich aber, im japanischen Anime tatsächlich mein Lieblingsgenre gefunden zu haben. Denn sobald irgendwo ein neuer vielversprechender Animefilm erscheint, stürze ich mich darauf als wäre es der einzige Tropfen Wasser in der Sahara.

Dass ich dieses Genre so liebe, liegt glaube ich an 2 Aspekten.
Zum einen an der fast immer überragenden, detailreichen und absolut augenschmausenden Optik, die mich jedes mal wieder von neuem zu überwältigen vermag ohne aufgesetzt zu wirken.
Zum anderen an der Unvorhersagbarkeit der Geschehnisse. Fast jeder Animefilm den ich gesehen habe schafft es mich immer wieder zu überraschen. Während ich in fast jedem anderen Genre, auch aufgrund der ja nun reichlich vorhandenen Glotzerfahrung die ich in den Jahren aufgebaut habe, bei vielen Filmen sehr schnell weiß, in welche Richtung sich das Geschehen wohl entwickeln wird und wie die Protagonisten sich wahrscheinlich verhalten werden, habe ich dieses Problem bei Animes nun überhaupt nicht. Natürlich gibt es auch in anderen Genres immer wieder kreative Ausnahmen die mich auch heute noch zu überraschen vermögen, aber was dort die Ausnahme ist, ist hier die Regel.

Bei „Weathering with you“ sind diese beiden Punkte ebenfalls wieder zu beobachten und obwohl der, objektiv betrachtet, eigentlich gar nicht sooo gut ist (häufig recht konfus) bin ich am Ende trotzdem wieder ziemlich begeistert und nicht in der Lage, weniger als 7,5 Punkte zu verteilen.
Denn auch hier sind die Bilder wieder der pure Wahnsinn! Da möchte ich jedes Bild, jeden Moment abspeichern und die graue Welt damit tapezieren. Ich denke, über diesen Aspekt gibt es auch keine großen Diskussionen, es sei den, man kann mit Animationen so überhaupt nichts anfangen.
Und auch der zweite Punkt ist hier erfüllt. Man weiß nie, was im nächsten Moment passiert und so bleibt es immer spannend und unterhaltsam.
Der Film kann sicherlich nicht mit den ganz großen Animes mithalten, aber langweilig wird er nie, jedenfalls nicht für mich (-:

7,5 von der Sonne durchflutete Regenwolken.

Ein weiterer Film aus der Reihe „Hai hat Hunger“. In „The Shallows“ wurde Blake Lively als potentielles Haifutter gecastet und gibt das wehrhafte Leckerli soweit recht überzeugend, jedenfalls in dem Rahmen in dem das möglich ist, wenn man nicht viel mehr zu tun hat als einen Felsen voll zu bluten, um Hilfe zu schreien und mit einer fluchtunfähigen Möwe zu diskutieren.
Mir ist aufgefallen, dass für diese Art von Film in den letzten Jahren häufig vor allem weiblich, jung und attraktiv auf die Haispeisekarte geschrieben wird, so als würden die Castingmitarbeiter und Regisseure glauben, was sie zum anbeißen finden, würde den Raubfischen auch schmecken.
Des weiteren gehe ich davon aus, dass Donald Trump den Film nicht gesehen hat, sonst hätte er seine Mauerpläne für Mexiko auch aufs Meer ausgeweitet, damit ihm die bösen, bekanntermaßen demokratisch ausgerichteten mexikanischen Haie nicht reihenweise potentielle Wähler wegfressen. Wenn er das hier liest, wird er meinen Kommentar auf der Stelle als Beweis für Wahlbetrug anführen und behaupten, die Demokraten würden im Geheimen Haie abrichten um Jagd auf brave, kapitolstürmende Trumpwähler zu machen.

Ich muss sagen, dass mich the Shallows positiv überrascht hat. Mal abgesehen vom, bei Filmen die für die breite Masse konzipiert werden, üblichen, mega klischeehaften Anfang und Ende, habe ich mich doch recht gut und spannend unterhalten gefühlt. Die Bilder sind ziemlich cool und alles fällt recht kurzweilig aus.
Auch wenn viele Aspekte des Films in etwa dem Realitätsgehalt einer Niederlage von Bayern München gegen einen kleinen Zweitligisten aus dem Norden entsprechen...Obwohl, Moment mal (-;

6,5 blutig gekaute Surfer.

Puh, da ist die Auswahl wirklich riesig!

Ich mag die Crew der Serenity aus Firefly total gerne.

Aber auch die aus Star Trek Next Generation, mit der ist man ja irgendwie auch aufgewachsen und sich das anzugucken ist für mich immer so ein bisschen wie nach Hause kommen mit Papa Picard, meinem wütenden Onkel Worf, meinem lustigen Cousin Data und meiner einfühlsamen, aber irgendwie auch scharfen Tante Troy (-;

Ansonsten wäre da auch noch das Ateam. Auch wenn ich die Serie nicht mehr besonders toll finde, die Typen sind schon irgendwie cool!

Neuerdings mag ich auch die Volleyballmannschaft aus Haikyuu sehr.
Na ja, und halt 100te andere, die ich aber jetzt mal anderen überlasse (-;

- Rambo 3... Was blaues Licht macht.
- Robin Hood... Warum man ein Herz raus löffelt und nicht raus schneidet.
- Crocodile Dundee... Was ein richtiges Messer ist.
- Titanic...Warum man nicht Angsthase mit einem Eisberg spielt.
- Drillinge an Bord...Wie wichtig eine Blumenvase sein kann, wenn man eine Schwimmweste braucht.

Schöne Idee, hier erst mal ein paar. Wenn mir noch was einfällt, lege ich die Tage nach (-:

- Indiana Jones und der letzte Kreuzzug...Dass man sich lieber von Österreicherinnen verabschiedet, als von einem SS-Arsch.

- Adams Äpfel...dass man nicht auf Krähen schießt, wenn man suizidale Katzen hat.

- Fight Club...Wie viel Blut man schlucken kann, ohne das körperliche Wohlbefinden nachhaltig zu beeinträchtigen

- In China Essen sie Hunde...Wo Hanne liegt.

1. Bist du gut ins neue Jahr gestartet?
Wie jedes Jahr mit Berliner mit Eierlikörfüllung... Also ja (-;
Allerdings werde ich immer früh im Jahr ein Jahr älter, was echt blöd ist. Meine Eltern hätten sich da mal besser in ihren amourösen Aktivitäten noch ein paar Monate zurückhalten sollen!

2. Beschreibe 2020 in einem Wort, das nicht Corona ist.
Vielimwaldrumrennenundfotografierendabei15kiloabnehmen-obwohlichkeinensportmachenkanndenichwillunddieblödheitvieler-menschendieklopapierhamsternundaufdämlichecoronademos-geheneigentlichzumfrustfresseneinlädtaußerdemwenigleutesehen-wasechtblödistaberdankbarseindaskeinerdenichmaggestorben-odererkranktistundauchichselbergesundgebliebenbin.

3. Welcher Film hat dir 2020 am besten gefallen, egal ob er in diesem Jahr erschienen war oder nicht.
„La Grande Bellezza“

4. Welche Serie hat dich 2020 am meisten begeistert?
Six Feet Under. Das Ende ist das beste Serienende aller Zeiten. So beendet man etwas angemessen!
Aber das Damengambit, Cobra Kai, Food Wars, Sekunden in Moll und The last Dance waren auch ausgezeichnet.

5. Hast du eine/n Darsteller/in neu für dich entdeckt? Wenn ja, wer war es und wie kam es dazu?
Das werden hier sicher viele schreiben aber klar, Anya Taylor Joy ist schon eine Erscheinung. Aber auch William Zabka hat mich extrem positiv überrascht. Für mich die Neuentdeckung des Jahres, was für ein cooler Typ.

6. Welches Buch oder welche Lektüre hat dir letztes Jahr am besten gefallen?
Ich habe endlich mal „Es“ gelesen und fand es ausgezeichnet.

7. Falls du es je getan hast, wirst du WhatsApp weiter nutzen?
Ich nutze es zwar noch, aber ich bin tatsächlich am überlegen, ob ich dem Quatsch da wirklich zu stimmen soll. Ist schon ne ganz schöne Unverschämtheit!

8. Worauf freust du dich am meisten, wenn die Pandemie eingedämmt ist und wir uns wieder freier bewegen können?
Darüber will ich jetzt gar nicht nachdenken. Ich versuche das Beste aus dem Kram zu machen und es zu vermeiden in mir jetzt unerfüllbare Sehnsüchte zu wecken. Bis ich geimpft werde, wird’s eh noch ewig dauern )-:

9. Welcher Film hat dich 2020 am meisten enttäuscht?
Enttäuscht ist für mich da eigentlich das falsche Wort, aber Oceans 8 fand ich wirklich erbärmlich schlecht.

10. Und welche Serie?
Star Trek Picard. Die schlechteste Serie, die ich zu Ende geguckt und daher bewertet habe letztes Jahr.

So, 10 Fragen reichen für den Neustart (-;

20 Jahre ist es jetzt schon alt, dieses überragende Meisterwerk über ein hochveranlagtes, aufstrebendes Gladiatorengenie in den besten Jahren auf seinem unermüdlichen Weg zum Olymp der besten, muskelbepackten Schwertschwinger und Leichenproduzenten im alten Rom.
Nichts hätte ihn auf seinem grandiosen Weg von den entlegenen Provinzen bis zur Bühne des Circus Maximus aufhalten können, unseren wackeren Helden, der von Ralf Moeller mit unvergleichlicher Präsenz auf die Leinwand gezaubert wurde. Er hätte all seine nichtigen Konkurrenten blutend und röchelnd in den Sand geschickt und wäre die unsterblichste aller unsterblichen Legenden geworden, wie es ihm immer vorbestimmt war.
Doch dann wurde er in die kindischen Zankereien zweier unwürdiger Gesellen gezogen, die sich nicht darüber einigen konnten, welcher von ihnen von einem unbedeutenden Greis mehr geliebt wurde. Gutmütig wie er war, wollte er nur helfen und das wurde ihm zum Verhängnis.
Wer von uns vergoss keine bitteren Tränen, als Ralf der unzerstörbare die Erfüllung seiner Träume versagt blieb und sich stattdessen diese beiden Schauspielzwerge in den Vordergrund drängten und so allen, die noch einen Hauch von Geschmack besitzen, den Film kaputt machten. Was diese beiden Vögel (eine Krähe und ein Phönix waren es glaube ich) sich da erlaubt haben, ist eine wahre Schande!
Ich fordere daher, ich denke im Namen aller Menschen, dass endlich das langersehnte Meisterwerk „Ralf, der König der Arena“ gedreht wird! Sämtliche Oscars und goldene Haialarmpreise sind jetzt schon vergeben (-;

Und, macht Terry Sylver dann beim Kämpfen auch wieder Geräusche wie ein kopulierendes Mauswiesel? Whoooooahh, Huwhoaaahh (-;
https://www.youtube.com/watch?v=erR1dgyv1_U
ab 1:34.

Ann-Marlene Henning über Scheidentrockenheit!

„Dass ist wie ein pieksen da unten. Es wird immer stärker und es geht einfach nicht mehr weg, es kommt immer wieder!“

Vagisan Feuchtcreme. Lindert den Schmerz und bringt Geschmeidigkeit.

„Mit dieser Feuchtcreme, die kenne ich jetzt aus eigener Erfahrung, da brauchst du dich nur kurz eincremen, da verändert sich sofort etwas. Und dann bist du zurück!
In der Liebe und im Leben!“

Vagisan Feuchtcreme: Millionen Frauen vertrauen der Nr. 1!

Achtung lieber Zuschauer, dies ist kein Loriot Sketch, aber es könnte einer sein. Ich kann mir richtig vorstellen, wie es einer ist. Aber dies ist eine reale Werbung, die ich vor einigen Tagen im Vorabendprogramm der ARD zwischen einer Werbung über Prostataprobleme und einer für einen Treppenlift gesehen habe. Wie man sieht, richtet sich die Werbung hier vor allem an ein jugendliches Publikum!
Jetzt weiß ich übrigens, wo unsere liebe Maria hin ist, sie hat Scheidentrockenheit und ist losgezogen um sich die angepriesene Feuchtcreme zu kaufen (-;

In den letzten Tagen wurde man im öffentlich rechtlichen Fernseh- und Rundfunkbereich mit Werbung, Ankündigungen und Lobeshymnen geradezu bombardiert, hierbei handele es sich um das Fernsehexperiment überhaupt, welches man auf keinen Fall verpassen dürfe...
Also das kann ich so nun wirklich nicht bestätigen.
Ob es an dieser Stelle wirklich nötig war auf allen dritten Programmen parallel ein und den selben Film zu zeigen zweifel ich ebenso an. Das halte ich übrigens sogar für eine ziemliche Unverschämtheit. Das kommt ja schon fast einem Fernsehpgrommgestaltungswaterboarding gleich. Als wollte man die Sichtung dieses, tut mir Leid, höchstens durchschnittlichen Machwerks, bei so vielen Menschen wie möglich erzwingen.
Also alle dazu zwingen, sich einen Film darüber anzugucken, dass man jemanden nicht mit allen Mitteln zwingen darf. Na ja.

Zum Film. Mädel und Brandauer machen ihre Sache gut, alle anderen Darsteller spielen im Grunde kaum eine Rolle. Somit ist das Ganze besser besetzt als die durchschnittliche Tatortepisode aber ansonsten übertrifft dieses „Fernsehexperiment“ eine solche nicht wirklich.
Klar, die Thematik, welche Mittel man anwenden darf und sollte um ein Leben zu retten, ob man zum Beispiel zur Folter greifen sollte um ein Kind zu retten, ist interessant, aufwühlend und lädt zu jahrelangen Diskussionsrunden ein. Aber die öffentlich rechtlichen Fernsehanstalten sollten hier nicht so tun, also wären sie die ersten die versuchen, dieses Thema medial adäquat aufzuarbeiten. Denn das wurde 100te male vorher und oftmals deutlich besser gemacht.
Hier wirkt alles ziemlich bemüht, nicht immer logisch und die Botschaft wird mit dem Holzhammer verabreicht.
Es war jetzt keine komplette Katastrophe, aber eine Ausstrahlung auf 2 Sendern hätte wirklich gereicht! Wenn man etwas mit soviel Aufwand ankündigt und so breit ausstrahlt sollte es sich wirklich um etwas ganz Besonderes handeln und das ist hier einfach nicht der Fall. Alle Sendeplätze belegen kann man meinetwegen, wenn man außerirdisches Leben entdeckt hat oder die Pille für allgemeine Unsterblichkeit entwickelt, aber nicht hierfür!

Ich schätze "Dark" sehr. Aber trotzdem musste ich dabei auch immer an dieses Lied hier denken (-;
https://www.youtube.com/watch?v=n6JgTrgSMrs

Weil es ja hier gerade so sehr in Mode ist, sich zum perfekten Dinner der letzten Woche zu äußern und diese Sendung eine derart magische Ausstrahlung zu haben scheint, dass sich dutzende Passivköche genötigt fühlen sich extra anzumelden um diese Sternstunde der menschlichen Unterhaltungskunst auf Platz 1 hier bei Moviepilot zu diskutieren, fühle ich mich genötigt zur gestrigen Sondersendung meinen Amateursenf abzusondern.

Also was war das für eine verrückte Ausgabe des perfekten Dinners gestern auf den dritten Programmen. Nur 2 Kandidaten, beide Uralt. Und nur die Kandidatin hat was zu essen bekommen, der andere hat nur gesoffen...und zwar für 4!
Und dann noch diese Inneneinrichtungskatastrophe, einfach so ein Tigerfell mitten im Raum zu platzieren, so dass sich jeder das Genick brechen kann. Ne ne, wenn das so weitergeht, gucke ich mir das nicht mehr an. Und dann war das auch noch in schwarzweiß. Darüber hinaus gab es am Ende keine Bewertung sondern angedeuteten Geschlechtsverkehr zwischen den Kandidaten. Unfassbar, was uns als sensible Fangemeinde des perfekten Dinners so alles zugemutet wird! Nach diesem Totalfiasko werde ich mich wieder mit einem anderen Account anmelden um lieber über Bares für Rares oder die Küchenschlacht zu schwadronieren! Kann ja nicht angehen, dass hier unter den meistdiskutierten Serien einfach ernstzunehmende Formate auftauchen!
Beste Grüße
kid.han
Angemeldet vor 14 Tagen, nix bewertet, ein flüffiges Kommentärchen verfasst, keinerlei Interesse an Filmen oder Serien!

Etwa 60 % der Weltbevölkerung sind Asiaten...“The Night comes for us“ versucht alles um diese Zahl möglichst heftig nach unten zu drücken.
Denn darum geht es hier. Asiatische Gangster die sich gegenseitig so extrem wie möglich umbringen. Es kann angehen, dass es auch eine Handlung gibt aber die kann man halt nicht sehen, wenn man immer Blut im Auge hat.
Aber na gut, versuchen wir es trotzdem mal, zwischendurch habe ich mir den roten Saft ja auch mal aus dem Gesicht gewischt.
Einer der hochbegabtesten Zerschnetzelmeister der taiwanesischen Gangstergemeinde möchte mitten im Gemetzel nicht mehr weiter metzeln und murkst dann seine Schnetzelgesellen ab um ein kleines Mädchen zu retten. Daraufhin werden dann alle anderen Zermetzelschnetzler aus dieser erlesenen Zerschnetzelabmurksmetzelgesellschaft sauer und kommen um ihn, seine wenigen Verbündeten und das Mädchen in möglichst kleine Scheiben zu schneiden.

Das ist die Inhaltsangabe, mehr gibt’s nicht. Aber das reicht auch. Denn dann gibt es 2 Stunden lang keine Langweile mehr...Dafür aber viele, potentielle Organspender.
Es wird gemunkelt, dass man während der Dreharbeiten in ganz Asien kein Kunstblut mehr kaufen konnte. Auch keinen Tomatensaft und auch keinen Ketchup. Einfach überhaupt keine roten Flüssigkeiten mehr.
Nachdem ich mir den Film gestern Abend sehr spät noch reingezogen habe, habe ich übrigens geschlafen wie ein Baby. Vielleicht ist das ja mein persönliches, neues Sandmännchen...Und vielleicht sollte ich mir über diesen Umstand Gedanken machen (-;

Tatsächlich bin ich heute morgen aufgewacht und habe zum ersten Mal in diesem Winter Schnee erblickt. Bedauerlicherweise schmilzt der Schnee sofort, wenn er auf den Boden fällt. Aber dennoch gutes Timing!
Möge jede geschmolzene Schneeflocke für einen Wunsch stehen, der einem meiner lieben Moviepilotfreunde, die mir auch dieses Jahr wieder mit vielen tollen Kommentaren, netten Worten und ihrer wohltuenden, virtuellen Präsenz das Leben versüßt haben, in Erfüllung geht.
Ich wünsche euch allen wundervolle Weihnachten. Wenn der Laden hier es zulässt, lesen wir uns hoffentlich noch Jahre lang in so erfreulicher, unterhaltsamer und lohnenswerter Weise!
Euer Kidhan/Timo (-:

Wie jedes Jahr an Weihnachten oder um Weihnachten herum habe ich mir gestern Michel in der Suppenschüssel gegönnt.
Das ist mein absoluter Weihnachtswohlfühl-herzerwärmungs-seelenfrieden-feiertagsstimmungseinbringender Kinderfilm der mich glücklich macht, mein kleines Herz selbst in Coronazeiten zum hüpfen bringt und mir hundertprozentig zuverlässig ein wohlig wonniges Dauergrinsen in mein Gesicht zaubert, welches dann auch im Allgemeinen ein paar Tage anhält und in Weihnachtsbaumgegend gesichtet werden kann.

Für mich gibt es zu dieser Jahreszeit einfach nichts besseres als diesen liebevollen, witzigen, bodenständigen, schneebetreufelten, mit super tollen Figuren angereicherten, schwedischen Streichekanon mit Botschaft und viel Herz. Und gerade dieses Jahr wird einem mit der Suppenschüssel natürlich auch noch eine modisch erstrebenswerte Alternative zum Alltagsmundnasenschutz geliefert. Wenn diese Alternative auch etwas den nötigen Komfort vermissen lässt ist es immer noch besser Michels Beispiel zu folgen als sich nach Trumps Worten zu richten und Desinfektionsmittel zu saufen (-;

Also wer noch nicht in der richtigen Stimmung für die kommenden Tage ist, kann ja mal meinem Beispiel folgen und sich von Michel, klein-Ida, Anton, Alma, Lina, Alfred und der Krösa-Maja in die selbige hinein unterhalten lassen.
Um meine Begeisterung auch hier auf Moviepilot angemessen auszudrücken füge ich dem Film jetzt endlich das schon seit Ewigkeiten verdiente Herz hinzu und erhebe ihn in meine kleine, auserlesene Lieblingsfilmliste (-:

Spoilerwarnung.

Eigentlich war doch nach dem ersten Teil alles geklärt.
Sie liebte ihn und er liebte sie.
Aber Filmstudios lieben Fortsetzungen.
Deswegen geht die liebe Liebelei unnötigerweise weiter.
Zu Beginn liebt sie ihn und er liebt sie immer noch.
Aber dann denkt sie, dass er die andere liebt und das liebt sie gar nicht.
Daher liebt sie ihn dann nicht mehr obwohl sie ihn eigentlich ja doch noch liebt.
Dann liebt sie es mit einer lieben Freundin ins liebe Thailand zu fliegen.
Da will sie dann einen anderen lieben und der will sie auch lieben.
Aber er will auch thailändische Prostituierte lieben...sie aber nicht.
Dafür liebt ihre Freundin dann einen anderen der es aber liebt über die liebe Freundin liebe Drogen zu schmuggeln. Und sie liebt es, der lieben Freundin bei der Drogenschmuggelei unbewusst zu helfen.
Daher kommt sie dann in ein thailändisches Gefängnis was sie gar nicht liebt. Aber die 150 Frauen, mit denen sie ihre Zelle teilen darf lieben ihren BH und Madonna und sind dann alle ganz lieb.
Er liebt sie immer noch, deswegen liebt er es nach Thailand zu fliegen und sie aus dem Gefängnis zu holen und dabei so zu tun, als würde er sie nicht mehr lieben.
Sie liebt es, mit den lieben Mitinsassinnen schlecht zu singen und ihnen liebe BHs zu schenken.
Dann denkt sie immer noch, dass er die andere liebt, die ihn aber gar nicht liebt, weil sie in Wirklichkeit sie liebt. Die andere liebt nämlich nur andere Sies. So liebt sie ihn dann wieder und er liebt wieder sie. Also lieben dann wieder alle die, die sie schon liebten, als der erste Teil vorbei war. Somit war das Ganze im Grunde vergebene Liebesmühe.
Bei aller Liebe aber solche Filme liebe ich nicht wirklich!

Call the Midwife!
Wenn man mein Profilbild betrachtet ist es wahrscheinlich für die meisten schon eine Überraschung, dass ich eine Serie über britische, fahrradfahrende Hebammen im Dauereinsatz in den 50igern so toll finde.
Allerdings kann so eine Geburt in ihrer Blutrünstigkeit von Zeit zu Zeit durchaus mit Marvs Hauptbeschäftigungen mithalten. Von daher ist meine Begeisterung vielleicht doch nicht ganz so abwegig (-;

In der Kampfsportbäckerei
Gibts so manche Keilerei
Zwischen Schlag und Tritt
Auch mal in den Schritt
Was ne riesengroße Sauerei
In der Kampfsportbäckerei
In der Kampfsportbäckerei

Haut dir Jean Claude auf die Nase
Bricht sie dann wie eine Vase
Tröpfelt schnell viel Blut
na gut.

Musst dir deinen Gegner packen
Mit dem Fuß die Schnauz zerhacken
Schmeiß ihn aus dem Ring
machts Bing!

In der Kampfsportbäckerei
gibt’s so manche Kleckerei
Wer wischt das Blut jetzt weg
die Putzfrau kriegt den Schreck
über diese riesen Schweinerei
In der Kampfsportbäckerei
In der Kampfsportbäckerei

Kloppt Van Damme dich dann zu Brei
Springen die Knochen dir Entzwei
bis du K.O bist
echt Mist.

Mit viel Kraft und mit Geschick
bricht Chong Li dir das Genick
Du wirst nicht mehr alt
bis bald.

In Kidhans Weihnachtsbäckerei
gibt’s so manche Reimerei
Auch zum 4. Advent
damit den niemand verpennt
daher diese kleine Schelmerei
In Kidhans Weihnachtsbäckerei
Doch jetzt ist der Spaß vorbei (-;

Cache ist wie ein Puzzle.
Aber nicht wie ein normales, nettes, familienfreundliches Puzzle von Ravensburger, bei dem man schön die Teile vorsortieren und dann gemütlich, mit dem Rand beginnend, zusammensetzen kann. So mit Himmel, Rasen, Haus, Blumen und kleinem Bach. Alle Teile passen schön ineinander und ohne große Anstrengung ist man relativ schnell und entspannt fertig und kann sich das malerische Gebilde an die Wand hängen.
Nein, Cache ist ein gemeines Puzzle aus dem Hause Haneke. Bevor man anfängt, muss man erst mal minutenlang den Karton anstarren, sonst geht der gar nicht auf.
Wenn man dann den Karton geöffnet hat fehlen direkt 50 Teile. Die sind einfach nicht da. Wahrscheinlich hat sie jemand am andern Ende der Welt irgendwo ins Meer geworfen. Vielleicht schickt er dir ein Video von diesem Vorgang...oder eine Zeichnung.
Jedenfalls sind die Puzzleteile dann nicht schön bunt und unterscheidbar, sondern alle mehr oder weniger schwarz. Hier oder da mit einer kleinen grauschattierung aber so gut wie gar nicht zu unterscheiden. Die Teile sind auch unterschiedlich groß und passen alle nur ganz schlecht ineinander. Einige muss man richtig reinkloppen, andere könnte man in 10 verschiedene Öffnungen stecken. Sie fassen sich auch ganz schlecht an. Manche sind ganz glitschig, andere pieksen. Das Ganze hat auch keinen Rand, mit dem man anfangen könnte. Und wenn man meint, dass man jetzt fertig ist, stellt man fest, dass noch 10 Teile übrig sind, die nirgendwo hingehören und so unförmig sind, dass du das Gefühl hast, die würden niemals irgendwo reinpassen.

Das Bild, was am Ende rauskommt ist interessant und du meinst auch das eine oder andere zu erkennen. Aber so wirklich schlau wird man nicht draus.
Dieses Haneke Puzzle zusammenzusetzen ist auf jeden Fall eine lohnenswerte Erfahrung. Aber auch anstrengend, ermüdend und frustrierend. Man sollte sich da nicht ran setzen, wenn man es leicht haben möchte.

Es gibt ja bekanntlich den Film mit dem malerischen Titel:
"es kracht es zischt zu sehen ist nischt"
Bei Moviepilot würde es mich inzwischen nicht wundern, wenn man hier einen Kopfhörer vorstellt für den passend zur Überschrift gilt:
"Es knallt, es zischt, zu hören ist nischt" (-;

Die 10 besten Filme, die ich dieses Jahr zum ersten mal gesehen habe waren:
1. La Grande Bellezza
2. Parasite
3. Senna
4. Knives Out
5. Midareru – Sehnsucht
6. Portrait einer jungen Frau in Flammen
7. The Trial of the Chicago
8. Black Robe – am Fluß der Irokesen
9. Die Abenteuer des Werner Holt
10. Feinde – Hostiles
Und außer Konkurrenz, aber absolut großartig: Hamilton (-:

The Prom ist regenbogenfarbene Zuckerwatte, die man mit glitzerndem Zuckerguss überzogen, dann in Schokolade gebadet und zum Schluss mit Gummibärchen und vielen bunten Smarties garniert hat.
Dieses zuckrige Gebilde tanzt und singt dann ununterbrochen.
Das ist einer dieser Filme, bei denen ich wirklich jede Wertung verstehen kann. Einige lieben sowas, einige bekommen davon Augenkrebs und Diabetes.
Bei mir ist es so ne Mischung. Teilweise fand ich es durchaus unterhaltsam, selbstironisch und auch hier und da berührend, teilweise aber auch anstrengend, überflüssig und nervig. Auf jeden Fall ist hier alles völlig drüber.
Aber was man auch von klebriger Zuckerwatte die singt und tanzt hält, es ist immerhin eine klebrige Zuckerwatte die gegen Intoleranz und Vorurteile ansingt und antanzt und das ist auf jeden Fall schon mal was wert.