kidhan - Kommentare

Biathlon. Wer es nicht kennt, es ist eine Kombination aus laufen und schießen. Seit "96 Hours" sind Filme mit Liam Neeson das ebenfalls, eine Kombination aus laufen und schießen.
Liam Neeson ist somit schon lange kein Schauspieler mehr, sondern der Seniorenmeister im Sommerbiathlon. Mann nennt ihn in Fachkreisen auch schon Liam Einar Neesondahl!
In „Honest Thief“ ist er allerdings ein extrem fauler Biathlet, denn meistens fährt er Auto statt zu laufen. Damit wird er wegen Wettbewerbsverzerrung disqualifiziert!

Von mir wird gleich der ganze Film disqualifiziert. Er ist für mich einfach extrem irrelevant, vorhersehbar und dabei nicht mal intensiv. Die Figuren bleiben alle an der Oberfläche und sind mir leider völlig egal. Dadurch kommt blöderweise keine Spannung auf und Spannung wäre das einzige, wovon dieser Film leben könnte. Nicht mal brutal ist er, wenn sonst nichts passiert, müsste doch wenigstens die Action unterhalten, aber auch hier passiert für mich einfach zu wenig.

Biathlon ist halt langweilig, wenn von vorneherein feststeht, wer gewinnt und wenn die Konkurrenz auch noch zu blöd ist um auch nur halbwegs mitzuhalten.

Es ist mir egal, wer da gewonnen hat. Es spielt überhaupt keine Rolle. Germanys next Topmodel ist Dreck. Schmutz, widerwärtige, oberflächliche Scheiße aus der untersten Schublade der unerträglichen Niveautiefen des Privatfernsehens. Jeder, der an diesem Müll beteiligt ist, sollte sich zu tiefst schämen. Jeder, der es guckt und es damit unterstützt sollte sich dringend hinterfragen. Jeder, der sich damit näher beschäftigt und sogar hier Artikel darüber schreibt, die niemand, der sich wirklich für diese ehemals tolle Film!Seite interessiert, lesen will, sollte sich ebenfalls hinterfragen und gleichzeitig seiner damit verplemperten Lebenszeit hinterher trauern.
Das ist meine Meinung. Es scheint Leute zu geben, die das anders sehen und das ist ihr gutes Recht, aber es macht mich wirklich traurig!

Der kleine, schwer angeschlagene und von einer deutschen Übermacht eingekesselte Rest des polnischen Widerstands flüchtet sich auf Befehl aber extrem widerwillig in die engen, düsteren, verwirrenden und unbekannten Abwasserkanäle unter der Stadt um dem sicheren Tod möglicherweise noch mal zu entkommen...Und kommt von der Scheiße in die noch größere Scheiße. Denn hier warten Panik, Orientierungslosigkeit, Wahnsinn und Verzweiflung.
Extrem starker, niederschmetternder und beeindruckender Antikriegsfilm der, ähnlich wie „Komm und Sieh,“ anstatt mit Heldengeschichten oder heldenhaften Schlachten zu unterhalten eher die bittere, grausame und ernüchternde Realität auf den Bildschirm haut und dem Zuschauer zusammen mit den Protagonisten nach und nach jegliche Hoffnung aus dem Körper saugt.

57 Bewertungen sind ein erbärmlicher Spiegel einer traurigen und unsachgemäßen Unbekanntheit. Wer sich traut in die endlosen, verzweifelten Kanäle voller Scheiße und Ausweglosigkeit einzutauchen, die so ein Krieg nun mal bereithält und sich in ihnen zu verlieren, kann sich dazu noch bis zum 24.06 in der Arte Mediathek einfinden. (Polnisch mit deutschen Untertiteln)

Um das rauszufinden, muss man alle DVDs die man auftreiben kann, in den Schnee legen und sie dann beobachten. Dann muss man aus allen Filmen, die anfangen ausgelassen im Schnee zu spielen, also etwa einen Schneemann zu bauen, einen Schneeengel machen, ihren Namen in den Schnee pinkeln oder sich eine Schneeballschlacht liefern, die Besten raus suchen.
Wer hat hier die größte DVD Sammlung? Derjenige muss das nächsten Winter mal ausprobieren (-;

Habt ihr Probleme eure Aggressionen unter Kontrolle zu kriegen? Sucht ihr einen Weg, euch unangreifbare Beherrschung anzutrainieren, so dass ihr selbst bei gröbsten Provokationen die Ruhe behalten könnt? Möchtet ihr in der Lage sein nach einem ärgerlichen Dialog mit dem nervigsten Dödel der Welt, der euch pausenlos die dämlichsten Argumente und Plattitüden um die Ohren haut, einfach lachend wegzugehen und ein fröhliches Lied zu pfeifen und auf die kurzfristige Erlösung einer gründlichen Gesichtsumstrukturierung eures penetranten Gegenübers zu verzichten?
Dann habe ich jetzt eine unschlagbare Methode für euch, mit der ihr diese Ziele erreichen könnt: Die Moviepilot-Wutprobe!

Zu diesem Zweck sucht ihr euch eure 10 liebsten Filme und Serien raus, geht auf die entsprechenden Filmdetailseiten und sucht die Kommentare mit den niedrigsten Bewertungen raus! Selbst bei Werken, die ihr für unangreifbar haltet, die euch nahezu perfekt vorkommen und die euch schon euer halbes Leben lang bei jeder Sichtung unendlich glücklich machen und berühren, werdet ihr in etwa folgenden Kommentar finden:

DAS IST DIE BLÖDESTE SCHEIßE ALLER ZEITEN!! WER SICH DIESEN MIST FREIWILIG ANSIEHT IST UNENDLICH DUMM, QUÄLT IN SEINER FREIZEIT KLEINE KATZEN UND IST MIT SEINER SCHWESTER VERHEIRATET. DIE SCHAUSPIELER SIND KACKE, DIE GESCHICHTE IST BESCHEUERT, ICH BIN NACH 5 MINUTEN AUFS KLO GERANNT UM MICH VOR LANGEWEILE ZU ÜBERGEBEN UND HABE AUF DER STELLE MEINEN FERNSEHER IN DIE LUFT GESPRENGT. WER SEINE ZEIT MIT SOWAS VERSCHWENDET IST DER DÖFSTE MISTARSCH ALLER ZEITEN UND IST ZU BLÖD SICH IN DIE HOSE ZU PINKELN.

Natürlich ist das nur ein Beispieltext der den Konsens dieser Kommentare zusammenfasst. Meistens sind diese Ergüsse viel kürzer, viel Fehlerintensiver und inhaltsloser und absolut unkreativ, machen einen dadurch aber nur noch wütender! Aber es gibt diese Wortmeldungen wirklich unter jedem halbwegs bekannten Film und unter jeder Serie. Selbst, wenn das zugrundeliegende Werk einen Durchschnittswert von 9,999 hat.

Lest euch jetzt all diese Kommentare durch, wenn ihr es schafft, dieses zu tun, ohne darauf empört zu antworten, in die Tastatur zu beißen, den Kommentar zu melden oder euch eine Voodoopuppe zu basteln und diese mit dem Flammenwerfer zu bearbeiten, dann seit ihr auf einem guten Weg um eure Aggressionen zukünftig besser zu kontrollieren.
Ich wende diese Technik schon seit längerem an und von wenigen Ausnahmen abgesehen in denen ich den Verfassern dann doch höflich aber bestimmt mitteilen musste, was ich von ihren Worten halte, schaffe ich es doch fast immer tief durchatmend an etwas schönes zu denken und mich anderen Dingen zuzuwenden.
Probiert es aus, ich bin von dieser Methode überzeugt!
Euer Moviepilotaggressionstherapeut kidhan (-;

1. Was hast du jetzt an?
Das Radio.

2. Glaubst du an Gott? Begründe deine Meinung?
Da geht’s dann schon los. Begründe deine Meinung. Glaube sollte etwas sein, was einfach da ist, was von innen kommt, was nicht begründet werden muss. Glaube ist aber antrainiert, wie die Landessprache. Du bist katholisch, wenn deine Familie es ist, jüdischen Glaubens, wenn deine Familie es ist...das ergibt keinen Sinn. Wenn dir deine Familie und dein Umfeld beigebracht hätte zur heiligen Klobürste zu beten, würdest du dann, dieser Logik unterworfen, jeden Tag im Badezimmer davor knien und um günstigen Stuhlgang beten. Also nein, ich glaube nicht an Gott.

3. Welchen Film hast du letztens angesehen? Wie war er denn?
Ich habe gestern „Auf die harte Tour“ gesehen und es war hektisch und nicht so ganz durchdacht aber kurzweilig und unterhaltsam.

4. Wann fing deine Filmleidenschaft an?
Mit den ersten Filmen natürlich. Sie war auf jeden Fall früh geweckt. Das habe ich aber letztens in einem Fragebogen schon sehr ausführlich ausgeführt.

5. Wähle zwischen 3 Kräften: Unsichtbar sein, in die Zukunft oder in die Vergangenheit reisen.
Was bringt das? Wenn ich jetzt sage ich nehme die Unsichtbarkeit, werde ich es dann ja doch wieder nicht sein. Frag mich das noch mal, wenn du es auch wirklich umsetzen kannst (-;

6. Wer ist dein Lieblingsmaler? Was ist für dich sein bestes Werk?
Nicht meine Abteilung.

7. Was ist für dich das schönste Bundesland?
Ich war noch nicht in allen und schon gar nicht so ausführlich, dass ich das endgültig beurteilen könnte, aber ich mag die Ostsee, daher vielleicht Mecklenburg Vorpommern, auch weil da glaube ich am wenigsten Menschen pro Quadratmeter wohnen und weniger Menschen und mehr Natur ist immer gut.

8. Wann hast du das letzte Mal Urlaub gemacht? Wo hat der Urlaub stattgefunden?
Ich hab mich letztes Jahr ne Stunde in ein Planschbecken gesetzt.

9. Wie magst du dein Kaffee am meisten?
Als Mokkatorte

10. Bist du ein Veganer, Vegetarier oder Allesfresser?
Ich bin doch kein Allesfresser! Als überzeugter Kannibale esse ich selbstverständlich ausschließlich Veganer. Das ist einfach gesünder. Und die sind zu schwach um schnell wegzurennen (-; (Ein paar alte Klischees muss man auch mal auspacken dürfen)

11. Vermisst du die Schule? Würdest du wieder zur Schule gehen?
Ich vermisse an der Schule ja eben den Fakt, dass man da einfach nicht immer hingehen musste und das meistens ohne große Konsequenzen (-;

12. Bist du zufrieden mit deinen Leben?
Besser geht immer, aber passt schon meistens.

13. Bist du abergläubisch?
Ihr wollt wissen ob ich jeden Morgen 10 Minuten auf einem Bein hüpfe und dazu Wind of Change pfeife, damit der Toast genauso gut schmeckt wie am Tag vorher? Nö!

14. Feierst du Halloween? Was ist deine Meinung zu dem Fest?
Wenn Kinder klingeln, helfe ich ihnen auf ihrem Weg zur Diabetes. Und mir selber mit den Resten anschließend auch. Aber ansonsten nicht.

15. Wenn dein Gesicht auf einer Banknote stehen würde, welche Banknote wäre es?
Es soll ja so reiche Menschen geben, dass sie sich mit ihren Geldscheinen von Zeit zu Zeit den Arsch abwischen. Also nein Danke, mein Gesicht auf einer Banknote, das muss nicht sein.

16. Was ist deine Lieblingsjahreszeit? Begründe deine Entscheidung!
Ach, im Winter ist es zu dunkel, im Frühling zu durcheinander, im Sommer ist es zu heiß, im Herbst ist es zu windig. Da folgt Fühjarsmüdigkeit auf Winterschlaf und Herbstdepression auf Sommerloch. Alle vier Jahreszeiten sind damit durchgefallen (-;

17. Glaubst du an Außerirdische?
Es wird schon irgendwo in irgendeiner Galaxis irgendein Bakterium existieren (Das hoffentlich intelligenter und vernünftiger ist, als die Menschheit)

18. Wann warst du das letzte Mal krank? Welche Krankheiten hast du denn?
Tatsächlich war das der erste Winter ohne Grippalen Infekt oder ähnlichen Quatsch, an den ich mich erinnern kann. Also wenigstens den Vorteil hat der Coronamist.

19. Was wünschst du dir für den Geburtstag?
Das mein Körper den dadurch für alle dokumentierten Alterungsprozess ignoriert.

Ein Tag im Leben eines Moviepilotnutzers:
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1ten Kommentar lesen, Kommentar liken: klappt
2ten Kommentar lesen, Kommentar liken: klappt
3ten Kommentar lesen, Kommentar liken: klappt nicht, noch mal drauf klicken: klappt nicht, Seite neu laden, Kommentar liken: klappt nicht
4ten Kommentar lesen: Kommentar liken: klappt nicht, tieeeef durchatmen! Liken: klappt nicht
5ten Kommentar lesen, den längsten von allen, Kommentar liken: klappt!
3ten Kommentar liken: klappt nicht, Seite neu laden, Kommentar liken, klappt nicht!
Fürs erste aufgeben.
Yoga, Atemübungen, den Bildschirm anbrüllen, Mit Dartpfeilen auf ein selbstgemaltes Moviepilotlogo schmeißen: klappt.
Moviepilot aufrufen
Seite nicht erreichbar
Noch mal den Bildschirm anbrüllen
Moviepilot aufrufen
3ten Kommentar liken: klappt
4ten Kommentar liken: klappt nicht
8 Netflixnews, 4 Superheldenartikel und 2 Trash-TV-Ergüsse ignorieren
4ten Kommentar liken: klappt!
5 Kommentare lesen, 5 likes verteilen: Zeitaufwand 45 Minuten
Moviepilot erstellt erfreute Statistik: User kidhan verbringt am 25.05 sehr viel Zeit auf unserer Seite und klickt 73 mal! Das feiern wir, in dem wir den Trottel fröhlich auslachen und zukünftig nur noch jeden 30 Klick auf Like auch wirklich zu einem Like werden lassen und schreiben, statt uns um die technische Funktionalität unserer Seite zu kümmern einen Artikel über den Penis eines Bachelorkandidaten, den eine Ex-GNTM Kandidatin extra Grellgrün angemalt hat, um einen ganz tollen Shitstorm und somit noch mehr Klicks zu generieren. Yeah!!

Schon wieder Superhelden und Superschurken. Schon wieder ein Haufen von Naturgesetzresistenten Wesen aus unterschiedlichen Galaxien und Welten die sich auf der Erde, beziehungsweise natürlich in den USA treffen um sich gegenseitig durch die Luft zu schmeißen und dabei Menschen wie Ameisen zerquetschen oder dieses verhindern wollen. Muss das wirklich schon wieder sein?

Grundsätzlich würde ich sagen nein! Eigentlich ist das Thema doch so ausgelutscht wie ein 20 Jahre alter Dauerlutscher. Es gibt inzwischen so viele Superhelden, dass ich mich schon wundere, dass sie mir nicht andauernd im täglichen Leben über den Weg laufen. Das mir meine Zahnarzthelferin nicht den Zahnstein per Augenlaser entfernt und die DHL nicht von fliegenden Paketboten entlastet wird. Die Zahl an Superkraftinhabern wie sie von der aktuellen Film und Serienlandschaft suggeriert wird ist so immens hoch, dass die sich unmöglich alle dauernd prügeln können und sich aus Langeweile längst im Arbeitsalltag niederlassen müssten. Ich freue mich schon auf Wolverine als Frauenarzt und Thanos als dauerschnipsenden Backrounddancer bei der neuesten Superhelden-Boygroup, die sich dann immer wundert, wo ihr Publikum hin ist (-;

Also eigentlich sage ich nein zu weiteren Superhelden!
Aber hier sage ich doch ja! Auf diese Art und Weise ist es für mich durchaus erstrebenswert. Denn „Invincible“ ist kurzweilig, temporeich und erfreulich matschig. Also Blut- und Eingeweidematschig. Ich finde das ist realistischer und somit auch besser als weichgespülter Marveldurchschnitt. Denn wenn jemand 100000 mal mehr Kraft hat als du und dir in die Fresse haut, dann fällst du nicht einfach nur hin, dann reißt er dir dabei die Rübe ab.
Und ich finde den Superhelden-Vater-Sohn-Konflikt als Thema auch ziemlich interessant. Das Ganze endet hier nämlich in extreme weird parenting und eine intergalaktische Super(helden)Nanny hätte hier ganz gut was zu tun gehabt (-;

In einem Zustand völliger, geistiger Umnachtung entschloss ich mich, bestimmt von einem von cineastischer Geistlosigkeit geplagten Geist besessen, geistern Abend dieser bodenlosen Unverschämtheit von einem Reboot eine faire Chance einzuräumen.
Ich bekam dann leider ein vollkommen nerviges, unstrukturiertes, in jeder Hinsicht unsympathisches und unlustiges CGI-Chaos ohne Hirn und Herz, das mir in jeder Sekunde effektiv auf den Geist ging. Ich bin doch nachhaltig entgeistert.
Bevor ich mir den noch mal antue würde ich lieber Vigo, der Geißel der Karparten, 2 Stunden lang beim scheißen zu sehen und in rosa Psychoschlamm baden. Das wäre mit Sicherheit erfreulicher, als mir durch diese pausenlosen Albernheiten den Geist vernebeln zu lassen.
Wie ich in meiner Freundschaftsliste sehe scheiden sich selbst hier die Geister, aber von diesen Geistern hier lasse ich mich scheiden.
Jemand sollte dringend mal den geeigneten Exorzisten schicken und den Filmemachern den Geist der Unoriginalität, Unkreativität und Respektlosigkeit gegenüber großen Klassikern austreiben. Mögen die Macher dieses geistigen Dünnschisses vom Marschmallow Man höchstpersönlich zertrampelt werden...natürlich vom Original, nicht von dieser völlig sinnlos reingeschmissenen, lächerlichen Kopie aus diesem Film hier!

Wie wäre es denn mal mit Moviepilotredakteuren als Kandidaten. Wer sich nicht zu schade ist uns mit diesem Zeug zu nerven und darüber zu berichten wird sich wohl auch nicht zu schade sein direkt persönlich die saure Milch aus dem eitrigen Euter der Realityfernseh-Höllen-Kuh zu schlürfen!

Hey, schöne Liste. Ich wollte sofort beisteuern, das Tom Hanks andauernd pinkelt, aber das ist offensichtlich schon jemand anderem aufgefallen.
Ansonsten könnte ich noch sowas sagen wie: Bud Spencer haut in jedem Film ganz vielen Leuten auf den Kopf, aber das ist wohl zu offensichtlich.
Es gibt da noch Judy Greer, die in so ziemlich jeder Sitcom und auch in anderen Serien der 2000er Jahre (Two and Half Men, Californication, Big Bang Theory, Arrested Development...) Gastauftritte und dabei jedes mal Sex hat ohne dass der Sex gezeigt wird, aber das sind natürlich Serien und keine Filme.
Lange Rede, kein Sinn, offensichtlich habe ich nicht wirklich was beizutragen, was so richtig in die Liste passt, wenn mir noch was einfällt, melde ich mich noch mal (-;

1. Welcher Film spiegelt am ehesten deine Lebenswelt oder Teile davon?
Die Dokumentation, die mich an einem Tag meines Lebens begleitet, die aber noch gedreht werden muss. Ist wohl nicht geplant. Jedenfalls habe ich keinen Vorschuss bekommen!

2. Nur du allein weißt, dass dein/e Partner/in (wahlweise beste/r Freund/in) in 24 h sterben wird. Was tust Du?
Wenn nur ich es weiß, heißt das ja, das es mir nicht mal ein Arzt mitgeteilt hat. Das bedeutet, dass mir das entweder durch ein höheres Wesen oder eine Vision oder so eingeflüstert wurde. In dem Fall bin ich wohl verrückt und lasse mich einweisen. Oder nur ich weiß es, weil ich heimlich einen Mord an diesem Freund geplant habe. In dem Fall werde ich schon meine Gründe haben (-;

3. Welcher Film ist für dich der Lustigste den du je gesehen hast?
Adams Äpfel wahrscheinlich, weil es genau mein Humor ist. Aber die Nackte Kanone Reihe, Airplane oder Clerks waren auch sehr witzig. Die Liste ist groß.

4. Was wäre das Schlimmste, was eine eigentlich nette und attraktive Zufalls-Bekanntschaft plötzlich sagen könnte?
„Ach sieh an, den hatte ich mir auch größer vorgestellt“
„Sag mal, bist du nicht mein Cousin“
„Mit deinem Bruder war es letzte Woche irgendwie lustiger“
„Diese Kondome kaufe ich nicht wieder, schon das 7te Mal, das eins platzt“
„Ach guck mal, da kommt mein Mann mit seiner Lieblingsmachete, ganz schön früh dran heute“
„Ich bin übrigens von der GEZ“
„Das kostet aber extra“
„Deine Filmsammlung ist scheiße“

5. Welche 3 Filmzitate benutzt Du auch gerne im Alltag?
Puh, keine Ahnung.

6. Wie gehen folgende Sätze weiter?
a.) Es ist immer Scheiße wenn du gerade unterwegs bist und nass geregnet wirst, deswegen kauf dir endlich einen Regenschirm du Dödel.
b.) Mein Vater ist endlich umgezogen. Er hatte den Pullover jetzt schon 3 Tage an, oder was soll ich hier hinschreiben? (-;
c.) Wenn ich die Macht dazu hätte manche Dinge ungeschehen zu machen, würde ich es tun und die Menschheit wieder in Amöben verwandeln. Ist auch viel besser für die Umwelt.
d.) Im Prinzip könnte ich, aber ich will nicht. Das trifft auf so ziemlich alles zu.
e.) Warum scheint gerade alles den Bach runter zu gehen? Weil die Menschheit zu blöd ist!
Nachtrag: Ich sehe gerade, dass ich Frenzys Antworten mit kopiert habe und die dann ergänzt habe. Ich hatte mich schon gewundert. Aber jetzt lasse ich es so stehen, ist ja irgendwie auch ganz lustig (-:

7. Welcher Stummfilm ist einer deiner Lieblinge und warum?
Moderne Zeiten und Lichter der Großstadt finde ich zum Beispiel großartig aufgrund ihrer allgemeinen Großartigkeit (-:

8. Was nervt Dich an deinen Nachbarn?
Das es Menschen sind, ich hätte lieber Bäume.

9. Welche Movie-Pilot*innen wählst Du (ohne Mehrfach-Nennungen) für ...
a) ... einen gepflegten Arthouse-Filmabend?
b) ... einen kultigen Trash-Filmabend?
c) ... eine tiefgründige Diskussion?
d) ... ein hemmungsloses Besäufnis?
Ich besaufe mich nicht. Für die Filmabende ist die Auswahl zu groß, als das ich mich entscheiden wollte. Wer halt Bock hat. Die tiefgründige Diskussion führe ich lieber mit Menschen, die ich schon richtig lange im wirklichen Leben kenne, auch wenn die meisten von euch dafür bestimmt auch gut geeignet wären (-:

10. Wie gestaltest du einen perfekten Abend nur für dich alleine?
Abende für mich alleine hatte ich in den Letzten Monaten zu viele, als dass sie noch perfekt sein könnten!

11. Welches deiner Guilty-Pleasures sollte bekannter sein?
Was für Guilty Pleasures? Wenn ich etwas gut finde, ist es das auch. Wenn die Leute es nicht kennen, ist es ihr Pech (-;

12. Von welchem Filmcharakter hättest du gerne eine lebensgroße Figur? (nicht für Schmuddel-Kram)
Wofür den sonst?!?! Immer diese Einschränkungen! Aber dann nehme ich den Gigant aus dem All.

13. Was isst/trinkst du ungerne, was fast allen anderen schmeckt?
Wein, Sekt, Bier... Ich trinke nicht sehr viel Alkohol, wenn dann mal nen Rum oder Glühwein, aber die meisten alkoholischen Getränke schmecken mir nicht besonders (ist ja eigentlich auch ganz gut so)

16. Welches ist die Höchstgeschwindigkeit einer unbeladenen Schwalbe?
Wenn man den Vogel richtig tunt, kann man bestimmt ganz schön was raus holen, aber ich bin natürlich viel zu tierlieb um sowas zu machen. Daher fliegt jede Schwalbe so schnell, wie sie eben gerade kann und wie es ihr allgemeiner Gemütszustand zulässt. Man sollte den Tierchen keinen konkurrierenden Leistungsdruck antragen.

Sieht es in der Tabelle gerade ein bisschen scheiße aus, ganz einfach:
Schmeiß den Trainer raus!
Gab es beim Geisterspiel von der Tribüne zu wenig Applaus:
Schmeiß den Trainer raus!
Ist die Stadionwurst für deinen Gaumen ein Graus, machs kurz:
Schmeiß den Trainer raus!
Fliegt der Ball schon wieder nur von der Latte ins Aus:
Schmeiß den Trainer raus!
Kennt sich die Connor wieder nicht mit dem Text der Hymne aus:
Schmeiß den Trainer raus!
Ist dir der Mundschutz über Mund und Nase zu kraus:
Schmeiß doch endlich den scheiß Trainer raus!

Noch keine Punkte, obwohl schon vor 3 Stunden angeheuert:
Du Nase bist gefeuert!

Noch 9 Trainer auf der Gehaltsliste, aber der 10te hat wohl auch keine Ahnung
Aus Kostengründen kriegt der doch erst mal ne Abmahnung

Sammer hat kein Bock, Hrubesch ist beim Angeln, der Heynckes ist zu alt
Na gut, dann frag den Funkel halt.

Das Wetter ist echt blöd, fängt da etwa wieder der blöde Wind an zu wehen?
Ich finde, dann sollte der ganze Vorstand gehen!

Oh toll, Nagelsmann geht zu den Bayern
Da kann er 27 Meisterschaften feiern
Es sei denn er verliert für ein Jahr den Weißbierduschendurst
Dann wird er abserviert wie ne schimmlige Rostbratwurst.

Immer spaltend und nervend für uns vor Ort da
Fragen wir doch mal unsere lieben Reporter:

Sagen sie mal, das klingt aber nicht wie ein klares Bekenntnis
Dafür haben wir und unsere Leser aber gar kein Verständnis!

Wir fragen sie heute schon zum 720 Mal, ob sie den Trainer endlich rausschmeißen
Dass sie den nach 2 Unentschieden behalten wollen wird das ja wohl nicht heißen!

Wie wichtig war das 1 zu 0, wie wichtig war das 1 zu 1, wie wichtig war das 1 zu 2
Ist es damit für sie endgültig aus und vorbei?

Jetzt haben sie schon 3 Punkte Vorsprung und das 31 Spieltage vor Schluss.
Damit sind sie doch so gut wie sicher Meister oder?...Was heißt hier ich rede Stuss?

Lieber kidhan: Dieser Kommentar hat keine erkennbare Struktur! Er hat auch gar nichts mit dem Film zu tun. Nach reiflicher Überlegung sind wir uns einig, dass wir uns von ihnen trennen müssen. SIE SIND GEFEUERT SIE HONK!

- Eine Echtzeitserie, in der man jemanden 24 Stunden lang dabei begleitet, wie er mit allen Mitteln versucht zu verhindern, dass ihm die Lebenszeit ausgeht. Ganz ohne ein bestimmtes Ziel, nur als Teil eines bedrückenden, ewigen Kampfes ums überleben.

- Ein Katastrophenfilm innerhalb des hier zugrundeliegenden Szenarios, in dem bei allen die Uhren für immer ausfallen und keiner weiß, wie viel Zeit er noch hat und wann sie ihm genau ausgeht und alles eskaliert.

- Ein brutales Ganzwelt Battle-Royal, in dem plötzlich die ganze Welt aufwacht, jeder hat noch genau eine Stunde zu leben und kann immer nur dann eine Stunde dazugewinnen, wenn er jemand anderen tötet.

- Ein bitterer Liebesfilm, in dem der Mann zu Hause gelähmt im Bett liegt ohne die Möglichkeit für sich selbst noch Zeit zu beschaffen und die Frau versucht alles, um für sie beide genug Zeit zum überleben aufzutreiben wodurch sie dann keine Zeit mehr mit ihm verbringt und er sich dann schließlich aus lauter Einsamkeit das Leben nimmt.

Die bei „In Time“ zugrundeliegende Prämisse, dass man alles mit Lebenszeit bezahlen muss und man draufgeht, wenn einem die Zeit endgültig ausgeht, ist so einfach wie genial und würde unfassbar viele, super interessante Möglichkeiten bereitstellen. Der Kreativität sind hier praktisch keine Grenzen gesetzt und die richtigen Köpfe hätten mit den richtigen Mitteln hier ein zeitloses Meisterwerk schaffen können. Und damit meine ich nicht meine, innerhalb von 5 Minuten zusammengeschriebenen Ansätze, die nichts besonderes sind, die aber für mich auch schon besser sind als das, was hier gemacht wurde.
Denn hier darf man dann, nach dem man in die faszinierende Grundidee eingetaucht ist dabei zusehen, wie Bonny und Clyde Robin Hood spielen und dabei versuchen, mehr zu laufen als Forrest Gump und Lola in Lola rennt zusammen. Ein generischer Mischmasch aus Ansätzen, der zu kaum irgendetwas führt und der alle zufriedenstellen will ohne irgendetwas wirklich vernünftig zu Ende zu bringen. So kann man eine großartige Idee auch verschwenden. Man kann sich das schon angucken, aber es ist halt auch nur ein weiterer, relativ bedeutungsloser Blockbuster den man ohne diese Idee nach 5 Minuten wieder vergessen hätte.
Ich habe mit 110 Minuten meiner Lebenszeit dafür bezahlt und hätte jetzt gerne die Hälfte wieder zurück!

Männer die starren. Es gab sie schon immer. Männer die auf ihr Bier starren, Männer, die auf Möpse starren, Männer die so tun, als ob sie auf ihr Bier starren, während sie eigentlich auf Möpse starren. Dann gab es Männer, die auf Ziegen starren...Und hier haben wir Männer die auf Bildschirme starren...und dabei schwitzen. Und dann gibt es noch Männer, die auf Männer starren, die auf Bildschirme starren...und die dabei ebenfalls schwitzen, so wie mich. Denn es gibt kaum etwas spannenderes, mitreißenderes und bedrückenderes als auf diese Männer hier zu starren, während sie der eigenen, der Menschheit innewohnenden Blödheit hinterherlaufen, um das schlimmste zu verhindern.
Ein extrem wichtiger, lohnenswerter Film, der aber wie immer nichts bewirkt hat.

Mitten im kalten Krieg wird gezeigt, wie gefährlich und strunzdämlich die Situation ist und was passieren kann, wenn man mit dem Irrsinn nicht rechtzeitig aufhört. Die Menschheit ermahnt sich eindringlich medial selbst zur Vernunft und scheißt dann wieder selbst drauf. Denn der kalte Krieg hat meines Wissens auch noch ne ganze Weile gedauert obwohl doch offensichtlich einige Verstanden haben, was das bedeutet und bedeuten kann.
Irgendwie dauert er immer noch an, denn so wirklich abgerüstet wird ja immer noch nicht. Wir sind schon eine Scheißspezies!
Denn was passiert jetzt wieder? Wir leben in einer richtig schwierigen Situation, die Leute krepieren weltweit immer noch Haufenweise am Coronavirus, die Impfstoffherstellungsrezepte werden immer noch nicht an alle weitergegeben und alles ist weiterhin auf Profit aus und diejenigen, die das Glück hatten als Land so ziemlich durchgeimpft zu sein, die schmeißen sich wieder gegenseitig Bomben auf die Rübe. Die Menschheit lernt einfach nichts. Tut mir Leid, aber da bin ich einfach raus.

Ich wünsche euch trotzdem einen schönen Vatertag. Guckt euch den Film hier ruhig mal an, er ist sehr gut. Aber offensichtlich dient er nur der Unterhaltung, gelernt wurde und wird offensichtlich wieder nichts draus )-:

Das ist doch genau die Rolle, für die Raimund Harmsdorf geboren wurde. Als zynischer, sadistischer, rücksichtsloser, gewaltfrönender, charismatischer, dauereskalierender Bankräuber, mit Zigarre im Maul, Schnapsflasche in der Kehle und Maschinenpistole in den Pfoten.
Hier wird verprügelt, ermordet, gevögelt und alles trocken kommentiert.
Ein heilloses und extrem unterhaltsames, trashiges durcheinander von einem Film, in dem die Polizei von dem großindustriellen Papa einer Geisel pausenlos zusammengeschissen wird, während sich in der Bank eine andere Geisel zu Tode „simuliert“ und ein aufdringlicher Reporter die gaffende Menge zu Pro und Contra der Todesstrafe interviewt und gleichzeitig eine mobile Würstchenbude aufgebaut wird (Gaffer haben schließlich auch Hunger), nur ein paar Meter von der Stelle entfernt, an der kürzlich einem Polizisten noch die Eingeweide flöten gingen, der sich auf eine Handgranate geschmissen hatte um ein Kind zu schützen. Harmsdorfs aus einem grinsenden Gesicht kommender Kommentar dazu: „Ach, da ist nur ein Bulle auf nen Knallfrosch getreten, Berufsrisiko.“
Schönes Ding, gibt’s bei Prime.
7,5 Geiseln zwischen Stockholmsyndrom und Herzinfarkt.

1. Welcher Schauspieler/ Welche Schauspielerin ist deiner Meinung nach gut gealtert bzw. altert wie Wein?
Alle, die nicht versuchen, den Alterungsprozess mit Botox aufzuhalten. Es sollte nicht so laufen wie bei Ellen Barkin.

2. Was denkst du über folgende Personen?
Rachel Hurd-Wood: Kenne ich kaum
Leslie Nielsen: Weißhaarige Lachgarantie, leider schon tot )-:
Alan Rickman: Düster-erhabenes Schauspielgenie, leider schon tot )-:
Marion Cotillard: Finde ich meistens klasse, zum Glück noch am Leben (-:
Robin Williams: Held meiner Kindheit und Jugend, einer der witzigsten aller Zeiten, leider schon tot )-:
Ich hatte mal eine Ausführliche Huldigung in Gedichtform verfasst und auf seiner Seite hier gepostet, danke noch mal Moviepilot, dass die jetzt keiner mehr lesen kann!
Richard Gere: Finde ich meistens ganz ok.

3. Nenne ein lustiges Zitat aus einer guten Film-Parodie:
Sexuelle Belästigung mit einem künstlichen Betonpenis!

4. Welcher ist dein Lieblingsdisney-Song?
Pocahontas: Colors of the Wind

5. Wie viele Stunden schläfst du gewöhnlich?
So wie ich mich heute fühle, wahrscheinlich so 365...Im Jahr! Ich strebe immer 8 an, die Realität liegt wohl irgendwo zwischen 4 und 6.

6. Welches Filmpaar hatte deiner Meinung nach eine tolle Chemie?
Die beste Chemie hatten Walter White und Jessie Pinkman in Breaking Bad, sonst hätten sie ja kein so gutes Meth herstellen können.

7. Gibt es einen Film, bei dem du mehr auf der Seite der Bösen warst, als auf der, der Guten?
Bei der Weiße Hai war ich für den Hai.

8. Findest du "Mr. Bean" lustig oder eher albern?
Mr Bean ist der Hammer!

9. Guckst du als Erwachsene/r immer noch "Sesamstraße"?
Nein. Aber ich esse manchmal Sesambrötchen und gehe auch ab und zu über die Straße.

10. Welchen Sänger/ Welche Sängerin magst du, obwohl er/sie gesanglich jetzt nicht so gut ist?
Leonard Cohen, ist halt ein absolut genialer Songwriter. Bob Dylan auch.

13. Welche schauspielerische Performance wird deiner Meinung nach total unterschätzt?
Woher soll ich wissen, ob eine schauspielerische Leistung unterschätzt wird. Da liegen mir keine Daten vor.

14. Welcher deutsche Schauspieler ist dein Favorit?
Es gab und gibt schon einige gute, deutsche Schauspieler: Peter Lorre, Armin Müller Stahl, Klaus Kinski, Gerd Fröbe... Wen ich in letzter Zeit auch wirklich toll finde ist Paula Beer!

15. Hast du ein Musikidol?
Es geht mir immer nur um die Musik. Nur weil einer Musik macht, die mir gefällt, muss ich mich nicht an seinen anderen Handlungsweisen orientieren. Ich himmel ja auch nicht meinen Lieblingsbäcker an. Ach Herr Meier, ihre Brötchen sind so lecker, ich möchte so sein wie sie!

16. Was war deiner Meinung nach die beste Leistung eines schlechten Schauspielers?
Adam Sandler war zuletzt ganz stark in „Der schwarze Diamant.“ Aber dass er im Grunde kein schlechter Schauspieler ist, war mir eigentlich schon vorher klar, er spielt halt immer nur in scheiß Filmen mit.

Ja, ganz furchtbar, kein Schwanzvergleich im Drachenreich.
Wenn euch das so wichtig ist, könnt ihr das ja mal als Votingturnier veranstalten. Alle stimmen darüber ab, wer vermutlich den längsten hat. Charaktere, die vermutlich einen Penis haben, gibt es ja genug.
Nur Varys der Eunuch schaut traurig und unbeteiligt zu. Aber schön, so erfahren wir endlich woher „Kleinfinger“ seinen Spitznamen wirklich hat und er scheidet in der ersten Runde aus. Der liebe Ramsay wird disqualifiziert weil er bei der Hälfte der Teilnehmer über Nacht Zwangskastrationen durchgeführt hat.
Das Finale steigt dann zwischen Tyrion, der sich seinen mutmaßlich dreimal um den Körper wickeln kann und einem der Drachen. Wer gewinnt, bekommt ein Model seines guten Stücks aus Drachenglas und kann damit in den Kampf gegen den Nachtkönig ziehen der nur in den Kampf gezogen ist, weil sein Penis während der ganzen Serie kein einziges Mal gezeigt wurde! Ich schließe mich "Dick Laurent ist tot" weiter unten an und wünsche in dem Sinne allen einen schönen Muttertag! Moviepilot liefert euch das Penisfrühstück direkt ans Bett.

So, liebe Frau „Frau Müller muss weg,“ lieber Herr „Frau Müller muss weg,“ dann wollen wir mal über ihr Filmkind sprechen.
Es tut mir Leid, aber ein ziemlich missratenes Gör haben sie da. Mein Tipp: Geben sie es weg, fangen sie noch mal neu an!
Jetzt gucken sie nicht so schockiert, das wissen sie doch selber!

Miserables Sozialverhalten. Die mündlichen Beiträge bestehen ausschließlich aus abgeschmackten Klischees und Plattitüden. Kaum eine Spur von erträglichem Humor. Wenn sie mich fragen, auf welche Schulform ich ihr missglücktes Balg schicken würde, also Gymnasium, Realschule oder Hauptschule würde ich hysterisch lachen und mich für die städtische Müllkippe entscheiden. Aber keine Sorge, ähnliche, von der deutschen Filmförderung unterstützte, deutsche Filmkinder warten da schon in Scharen auf einen neuen Spielkamerad, da passt ihr Kind perfekt rein. Da kann es sich voll ausleben und zwischen Zweiohrküken, Zauberern namens Daniel und ähnlichen missverstandenen, von der Filmschöpfung arg missachteten Geschöpfen fällt es dann gar nicht mehr negativ auf.
Also, tun sie sich und uns allen einen großen Gefallen und achten sie bei der nächsten Filmzeugung doch auf ein wenig Kreativität und Qualität beim Akt oder ziehen sie sich rechtzeitig zurück und überlassen es anderen, die es besser können.

Ich neige ja bei meinen Kommentaren bekanntermaßen immer eher zum humoristischen Ansatz. Da liegen auch ganz klar meine Stärken. Humorvolle Huldigungen oder Verrisse kann ich einfach besser als tief- und hintergründige Filmanalysen.
Es gibt jedoch Filme, bei denen mir nichts passendes einfällt, weil mein Ansatz der Kommentarverfasserei einfach nicht geeignet ist, um das auszudrücken, was ich möchte, bei denen ich aber gleichzeitig auch nicht einfach stumm bleiben möchte, da mir der zugrundeliegende Film sehr gefallen hat und für seine, meiner Meinung nach hohe Qualität viel zu unbekannt ist.
Ein Paradebeispiel für diese Situation ist „Züchte Raben!“
Das schöne ist ja, das es hier auf Moviepilot und auch besonders in meiner Freundesliste (schleim, schleim (-;) genug Nutzer gibt, die deutlich fähiger sind als ich, wenn es um gehaltvolle Filmanalysen geht.
Daher beschränke ich mich in diesem Fall einfach auf pure, sachliche Werbung und teile allen, die es nicht mitbekommen haben mit, dass sich dieser sehenswerte Film gegenwärtig in der Arte Mediathek aufhält, damit ihr ihn euch alle angucken und zeitnah euren, hoffentlich begeisterten, Cineastensenf dazu abgeben könnt.
Als kleinen Anreiz sei euch noch mit auf den Weg gegeben, dass ich die Leistung der extrem jungen Hauptdarstellerin hier als absolut meisterlich einstufen würde.
Also, ich erwarte eure gehaltvollen Wortbeiträge dann sehnsüchtig in den nächsten Tagen und Wochen (-;
Fallt bis dahin nicht in den Graben, sonst fressen euch die Raben! (In dem Film geht es übrigens keineswegs um Ornithologie und es ist auch kein Making off für eine möglicherweise geplante Fortsetzung zu "Die Vögel")

- Wüstenfüchse kennen kein Erbarmen
- Raphael, der Wüstling
- Ist ja Irre - in der Wüste fließt kein Wasser
- Der Sandmann
- Eine wüste Bescherung

Ich habe zwar keinen davon gesehen, aber den Titeln nach müssten das eigentlich die Besten sein (-;

Immer wenn ich blute, muss ich an dich denken
Wie wir uns begegneten, kann mich nicht ablenken
Nackt bis auf die Haut, ja so stand sie da
sie trat mir in den Bauch und das ging mir recht nah
Immer wenn ich röchel, muss ich an dich denken
Wie wir uns begegneten, kann mich nicht ablenken
Nackt bis auf die Haut, ja so stand sie da
A-N-N-A

Pitsch-Patsch krass, gab sie mir eins aufs Dach
Aus der Nase goss ein Blutbach, ich schätz
Es war halb 8, als mich Anna ansah, anlachte
ich dachte, spring sie an, doch sie sprang mich an
Die Kleidung ganz blutdurchnässt, klebte an mir fest
Die Waffe in der Hand, stand sie an der Wand
Ihre blauen Augen funkelten wie ein Tag in Asien
Tränen im Gesicht, nehmen mir die Sicht
Mein Herz das klopft, die Nase tropft, ich schäme mich
benehme mich dämlich, will eigentlich nur flüchten
Mein Name ist Anna, sagte sie sehr nüchtern
Ich fing an zu flüstern, „lass mich Leben, ich geb dir was aus meiner Spardose
Doch so ne Katastrophe, ich pinkelte mir mächtig in die Hose
Mach mich lächerlich, doch sie lächelte, ehrlich wahr, Mann
Anna war ein Abmurks-Fan

Immer wenn ich blute, muss ich an dich denken
Wie wir uns begegneten, kann mich nicht ablenken
Mit meinem Blut versaut, ja so lag ich da
Wenn sie mich auch haut, ich war nicht mehr ganz da
Immer wenn ich röchel, muss ich an dich denken
Wie wir uns begegneten, kann mich nicht ablenken
Nackt bis auf die Haut, ja so stand sie da
A-N-N-A

Hier kann man es ja endlich mal kurz, bündig und themenbezogen formulieren: Die Entwicklung bei Moviepilot geht mir auf den Keks!

Herzlich willkommen bei X-Factor, das Unfassbare. Heute in der Moviepilot Sonderausgabe. Ich bin nicht Jonathan Frakes!

Ein Filmdrama aus dem Jahre 1945. Einfaches, zeitloses Thema. Die Sehnsucht. Die Liebe, die Verzweiflung...Toll gespielt, berührend, glaubwürdig, ehrlich, ohne große Effekthascherei. Eine kurze, alltägliche Begegnung, zwei Menschen, zwei Leben, schon gebunden aber von der Leidenschaft getroffen, wollen, aber dürfen dieser nicht nachgeben. Zu viele Bekannte, zu viele Gewissensbisse, zu viele Schranken des Alltags, der Vernunft, der Moral.
Sollte die Meisten erreichen und die wenigsten abstoßen. Fazit: Toller Film, müssen ja nicht alle mögen, aber die Masse sollte ihn mindestens als ordentlich bis überdurchschnittlich einstufen.
Ein Blick auf die Durchschnittsbewertung: 4,9! Reaktion: Hä?!?
Ein Blick auf die Kommentare: 19 Kommentare, Bewertungen zwischen 7 und 10. Nichts darunter! Schnitt: Ungefähr 8,2 – 8,5, keine Zeit, es auszurechnen, zu sehr damit beschäftigt, sich verwundert den Kopf zu kratzen.
Fazit: Mysteriös!!
Vielleicht nicht ganz so mysteriös wie ein Mensch mit 5 Packungen Klopapier und ohne Mundschutz aber doch mysteriös genug.
101 Nutzer sagen Hassfilm! Bei 724 Bewertungen: Also jeder 7 in diesem mysteriösen Moviepilot-Ei sagt, das dieser Film zum schlechtesten gehört, was ihm je untergekommen ist. Denn das bedeutet Hassfilm. Nur für die, die es noch nicht verstanden haben! Hassfilm bedeutet Müll! Richtiger filmischer Abschaum. Wo ist der denn hier?
Fazit: Das Ei ist Faul. Das kann doch nicht angehen. 101 Nutzer, keiner hat kommentiert, wenn man etwas aber so außergewöhnlich miserabel findet, teilt man das doch im Allgemeinen der Menschheit mit.
Also liebe Leute, was ist hier los? Ist das wirklich passiert oder haben wir uns das ausgedacht? Ich wünschte, es wäre so, aber nein, wie man sieht, bittere Realität!

Meine Lösung: 101 Menschen, die den Film nicht gesehen haben, sondern beim Blick auf das Produktionsjahr einen Ignoranz-Ganzkörperkrampf bekommen haben, klickten völlig unbegründet auf Hassfilm, nur damit ihnen das Ganze ja nicht noch mal irgendwo empfohlen wird. Herzlichen Glückwunsch! Ich zeichne euch alle mit der cineastischen Arschkarte in Kotzgrün aus. Seid froh, wenigstens nicht in Schwarz-Weiß, denn da scheint ihr ja eine enorme Phobie entwickelt zu haben.

4 Blocks ist wirklich gut und gehört zweifelsohne zu den besten deutschen Serien der letzten Jahre. Sie ist spannend, stark besetzt und authentisch.
Authentisch ist (leider) auch die Sprache der nicht gerade zum Pazifismus neigenden, libanesischen Clanmitglieder. Natürlich gehört das dazu und mir ist klar, dass so ein Clanmitglied kein gestochenes hochdeutsch sprechen und zwischen Drogendeal und Mord keine Goethe-Zitate aneinanderreihen wird. Dennoch geht mir diese Art von Sprache auf Dauer schon ziemlich auf die Nerven, insbesondere weil die heutige Jugend teilweise der Meinung ist, das es wohl cool wäre sich pausenlos in derartigem Jargon zu ergehen.

Ich habe mich mit einem von Tony Hamadis Clanmitgliedern getroffen und möchte in Anlehnung an die in diesen Kreisen so verehrte Rapkultur in Gedichtform verdeutlichen, was für eine Sprache ich hier genau meine.

Ich traf mich eines Tages mit meinem Freund im Park
Ich schwärmte von Wetter und Natur und wie ich das hier mag
Die gute Luft, der Sonnenschein, ist das nicht wundervoll
Und all die wunderschönen Blumen, sieh mal, ist das nicht toll

Ey mann, du pussy, isch schwör, was laberst du alda
isch schieb dir deine Blumen gleisch in deine muschi, walla
mach Kopf zu mit deine scheiße Sonne und bekackte Park
bei meine Ehre, pass auf, dass isch dir meine Faust nicht in die Fresse schlag.

Mein lieber Freund, genieß den Tag, Geschmäcker sind verschieden
Deine sprachliche Entgleisung ist hier ein wenig übertrieben.
Lass uns zusammen diesen wunderschönen Tag in Ruhe und Frieden genießen
Vertraue mir und lass die Harmonie des Moments durch deine Venen fließen

Isch warne dich, nix lieber Tag bla bla, isch schwör, willst du misch ficken
Du Pisser man, walla, die Weischei Scheiße kannst du voll knicken
Isch werd gleisch deine Eingeweide unter meine Stiefel genießen
Dein Blut wird gleisch in Strömen durch diese Pisspark fließen.

Wenn es dir hier nicht gefällt, können wir auch was anderes machen
Es gibt doch so viele schöne und lohnenswerte Sachen
Das ist doch wirklich kein Grund für ständiges drohen und fluchen
Komm mein Guter, da hinten gibt es bestimmt lecker Kaffee und Kuchen

Eschte Männer fressen keine scheiße schwuchtel Kaffee Kuchen
Du kleiner Pisser, was laberst du, du kannst gleisch deine Zähne suchen
Isch fick jetzt disch, dann deine Oma, Schwester, Tante, Mutter
Vielleischt kommt deine scheiß Familie mit meine Samen wieder in Butter!

Dann bin ich alleine Kuchen essen gegangen. Aber die 3 Staffel 4 Blocks gucke ich mir in den nächsten Tagen trotzdem an (-;