kidhan - Kommentare

Soll mal einer sagen, dass wir mit unserer kleinen Sexy Sport Clips Aktion keine Trendsetter sind (-;

Oh ja, unglaublich herzzerreißend! Noch herzzerreißender wird es nur mit den Wildecker Marvelbuben:

Spiderlein,
du musst nicht traurig sein
du darfst nicht mehr in dein Heim
doch da wohnt jetzt das Spiderschwein

Natürlich ist eine Strophe sehr wenig, aber der Titel war so herzzerreißend, dass mir einfach die Fassung fehlt und ich seelisch nicht in der Lage bin, etwas längeres zu produzieren!

Spoilerwarnung!

Man stelle sich mal vor, ich würde euch alle ohne Vorwarnung spoilern. Dann bekäme ich nächstes Jahr am 23. Februar ganz viele Nachrichten mit dem Inhalt: „Ich weiß, was du letzten Februar getan hast“ und als Verfasser dieser Nachrichten würdet ihr mir dann nach dem Leben trachten. Und da ihr euch bei eurem Rachefeldzug nach diesem Film hier richten würdet, wären eure Mordversuche an euren Berufen ausgerichtet. Bäcker würden versuchen mich zu backen, Verwaltungsfachkräfte würden mich lochen und abheften wollen, Politiker würden mich zu Tode quatschen und Friseure würden mich über den Jordan föhnen.

Da der Killer hier Fischer ist, versucht er es logischerweise mit einem Haken. Er könnte auch versuchen, sie mit einer Forelle tot zu prügeln oder mit einem Aal zu erwürgen. Aber nein, er nimmt den Haken, der ist praktischerweise viel spitzer als so ne Forelle. So dämlich, wie seine potentiellen Opfer sich verhalten, wäre es unserem Hakenkiller wohl auch möglich, sie mit einer einzelnen Garnele umzubringen. Dabei macht er doch Jagd auf die örtliche Nachwuchselite. Wir haben die amtierende Schönheitskönigin, den tollen Sportler, die vernünftige und intellektuelle Stipendiatin und... na ja, Freddy Prince Jr. der die ganze Zeit einen einzigen Gesichtsausdruck hat, ich glaube er guckt hungrig, dabei ist er doch nachher auch Fischer, wieso er da die ganze Zeit hungrig guckt, bleibt sein Geheimnis, aber wahrscheinlich hat der Hakenkiller alles leergefischt.
Die intellektuelle versichert unserem talentlosen Freddy zwischendurch auch, dass sie „seinen Schmerz fühlt!“ Aber meinen Schmerz, der sich bei solchen Darbietungen wie Freddys einstellt, fühlt wieder keiner! Wahrscheinlich wollte sie nur sagen, dass sie auch Hunger hat.

Na ja, wie dem auch sei, mir fällt gerade auf, dass ich gar nicht wirklich gespoilert habe, dabei brauche ich die Spoilerwarnung am Anfang doch aus kommentartaktischen Gründen. Dann will ich euch zumindest noch verraten, dass der erste, der draufgeht, der arme Johnny Galecki ist, den wohl wieder alle nur hassen, weil er zukünftig in Big Bang Theory mitspielt. Eine andere Erklärung für seine Erhakung gibt es nämlich nicht.

Eigentlich ist die Warnung sowieso überflüssig, denn ich bin eh der einzige Mensch auf der Welt, der den noch nicht gesehen hat. Der ist von 1997, da war ich 12, jetzt bin ich 3 mal so alt. Wenn das nicht deprimierend genug ist, um sich selbst an den Haken zu hängen, dann weiß ich auch nicht.

Von mir gibt es 5,5 gemeuchelte Teenager für diesen Teenie-Slasher, der zwar unlogisch und austauschbar ist, aber trotzdem irgendwie noch recht unterhaltsam. Auf jeden Fall ist es ein Werbefilm gegen Fahrerflucht, hat also einen pädagogischen Wert.

Nach dem ganzen sexy Sport in den letzten Tagen hatte ich ein immenses Verlangen nach einer erfrischenden und reinigenden Dusche. Sicherheitshalber beschloss ich mir vorher noch mal anzugucken, wie so eine Duscherei besser nicht ablaufen sollte und womit kann man sich da besser bilden, als mit meinem Lieblingshitchcock. Das war eine fantastische Idee, denn die letzte Sichtung liegt schon viel zu weit zurück und so konnte ich mich gestern überzeugen, dass ich dieses Psychothrillermeisterwerk immer noch als genauso atmosphärisch überragend, stilbildend und perfekt gespielt empfinde wie ich es in Erinnerung hatte.
Neben der großartigen Unterhaltung die mir der Film mal wieder bot ermöglichte er mir gleichzeitig eine Checkliste zu erstellen, die ich abhaken konnte um mein Duschabenteuer so risikoarm wie möglich in Angriff zu nehmen.
Ich überzeugte mich daher davon dass:
1. Ich keine attraktive Dame bin, die alleine unterwegs ist und viel Geld unterschlagen hat. Ein Blick in Spiegel und Brieftasche überzeugte mich nachhaltig, dass hier keine Gefahr besteht.
2. Die Welt um mich herum nicht schwarz-weiß ist. Da ich es heute Morgen geschafft habe, mir in den Finger zu schneiden und das Blut, dass daraufhin in den Ausguss floss, ziemlich farbig war, kann ich auch da Entwarnung geben.
3. Sich kein verhängnisvolles Mutter-Sohn-Gespann der besonderen Art in meiner unmittelbaren Nähe aufhält. Da ich meine Nachbarn nicht alle sooo gut kenne, kann ich mir da allerdings nicht 100 Prozentig sicher sein. Ich diskutiere diesen Umstand mit meinen anderen Persönlichkeiten (ihr wisst schon, Urgroßmutter, Psychopath, kleines Schulmädchen, das Übliche halt.) Wir einigten uns darauf, dass wir zwar mit Sicherheit das einzige völlig gesunde Individualkollektiv in der ganzen weiten Welt sind, dass wir aber zu schmutzig sind um das Duschrisiko nicht in Kauf zu nehmen. Wie müssen halt ein paar Selbstschussanlagen und andere Fallen installieren und gut abschließen.

Nun ja, wie man sieht, habe ich das Ganze überlebt und bin in der Lage, diesen Text zu verfassen. Ich bin weder blutig noch tot, sondern nur nass und sauber. Dass ist auch gut so, denn so kann ich mir in den nächsten Wochen und Monaten auch endlich mal wieder Vertigo, Cocktail für eine Leiche und andere Hitchcockmeisterwerke reinziehen, um festzustellen, ob Psycho immer noch mein Liebling aus dieser erlesenen Auswahl ist (-;

Oh, also das wäre jetzt nicht unbedingt meine Wahl gewesen, aber ich beuge mich natürlich der Demokratie. Ich werde hier aber ein wenig kürzer treten, habe mir bei den Sexy Sport Clips doch eine ganz schöne Sehnenscheidenentzündung eingefangen (also bei der Kommentierei, nicht bei der Marktforschung!)
Hm, jetzt habe ich gar nichts zu Frauentausch geschrieben. Hoffentlich sperrt man meinen Kommentar jetzt nicht, weil er Themenfremd ist (-;

Yeah Leute! Da steht er wie eine 1...äh, ich meine, wir stehen auf 1! Unser steifer.. ich meine steiler Aufstieg mit unserem kleinen Online-Fleischmops..., nein Flashmob ist sehr befriedigend...Moment, nein das passt, wie Arsch auf Dildo... ach was, Eimer. Wirklich erregend...nein aufregend, und das gleich am Morgen. Wie heißt es so schön, Morgenstund hat irgendwas im Mund, na ja, ihr wisst schon, was ich meine (-:

Damit beim niveauvollen Sportfernsehen nicht die Ideen ausgehen, hier noch mal eine Liste an Vorschlägen für zukünftige Clips, schön alphabetisch (-:

Anal-Angeln
BDSM-Bowling
Cumshot-Curling
Dirty-Darts
Eiserektionskunstlauf
Freche-Fußball-Flitchen
Genital-Golf
Hoden-Hürdenlauf
Inliner-Illness
Jaul-Judo
Kesses-Karate
Laszive-Leichtathletik
Muschi-Marathon
Nymphomanninen-Nordic-Walking
Orgienorientierungslauf
Peitschen-Polo
Quitschendes-Qualitäts-Quidditch
Ralliges-Rudern
Schwengel-Schach
Transen-Triathlon
Ultimate-Uterus-Fighting
Versautes-Volleyball
Wildes-Wasserball-Wichsen
XXX-Xsports
Yo-Yo-Yoga
Zickiger-Zehnkampf

Golfschläger, Tennisschläger, Badmintonschläger, Staffelstäbe, Luftpumpen, Eckfahnen...
Es gibt so viele Sportutensilien, die man sich in die diversen Körperöffnungen einführen oder an denen man rumlecken kann. Da macht eine Sendung wie Sexy Sport Clips natürlich Sinn und schenkte den pubertierenden dieser Welt im Nachtprogramm des DSF schon immer eine weitere Onanieranfeuerung, wenn die Seiten des Unterwäschekatalogs einfach schon zu sehr verklebt und die Jalousien der heißen Nachbarin schon seit Stunden runter gelassen waren. Daran merkt man, dass das DSF seit je her als großer Batman Fan unterwegs war. Genauso wie sich Bruce Wayne nachts in den Fledermausmann verwandelt, wird das „Deutsche Sport Fernsehen“ zum Deutschen Schmuddel Fernsehen und beschenkt uns mit verschwitzten Damen die sich auf mechanischen Bullen räkeln oder sich gegenseitig den Beachvolleyballsand aus den Zehen lutschen.
Eine hochklassige, traditionsreiche und zur körperlichen Ertüchtigung aufrufende Unterhaltungsserie wie diese auf dieser Seite zu finden, erfüllt mich mit Freude (einige Teile von mir mehr, als andere) und als ich von diesem lobenswerten Umstand durch Snakes Kommentar erfuhr (danke Snake (-; ) musste ich umgehend eine angemessene Huldigung verfassen.
Ich würde mich freuen, wenn ihr alle es mir gleich tun und die Sexy Sport Clips auf die Nummer 1 der meistdiskutierten Serien hier auf Moviepilot schreiben würdet. Was die Küchenschlachtjünger und die Perfekten Dinner-Spinner können, können wir schon lange.
Es ist eh nur eine Frage der Zeit, bis Disney + sein Angebot ein weiteres mal erweitert und die schlammcatchenden Damen im Disneyplus-samenflußbereich mit ins Programm nimmt.
Das werden dann glorreiche Tage, in denen purpurfarbene Superheldenschwengel hier endgültig die Herrschaft über die Seitennews erlangen werden (-;

Bevor man zu hart mit After Earth ins Gericht geht, muss man wissen, was in Wirklichkeit hinter dieser cineastischen Minusleistung steckt.

Im Jahr 2013 hatte Familie Smith einen extremen Heißhunger auf Obstkuchen entwickelt. Nach dem sie alle bekannten Rezepte von Apfelkuchen bis zur Kirschtorte ausprobiert hatten, entdeckten sie im uralten und geheimnisumwobenen Backarchiv der Familie Smith ein uraltes Rezept, welches sie unbedingt ausprobieren wollten. Als sie nahezu alle nötigen Zutaten für diesen Wunderkuchen zusammengetragen hatten, fiel ihnen auf, dass eine ganz wichtige Sache fehlte. Denn es handelte sich um den in keiner Konditorei der Welt erhältlichen „Goldenen-Himbeer-Kuchen.“
Um die dringend benötigten Früchte zu bekommen, entschlossen sich die schauspielernden Mitglieder der Familie zum Dreh von „After Earth.“
Darum guckt Will Smith den ganzen Film über so, als hätte er die Verstopfung seines Lebens und sein Sohn...spielt halt so wie immer.
Und hey, sie waren mit dieser Taktik ja auch sehr erfolgreich und man munkelt, dass ihnen der Kuchen sehr gut geschmeckt haben soll! Leider bekommen wir kein Stück vom Kuchen sondern nur diesen scheiß Film...Und der schmeckt bedauerlicherweise überhaupt nicht!

Eine Mandalorian-Darstellerin zieht über Menschen her die Masken tragen!!!

Wenn der Rest, den sie wohl von sich gegeben hat, nicht so traurig und strunzdoof wäre, wäre das echt witzig!

Bei mir ist es Prison Break. Alle sagen immer wie toll sie die ersten Staffeln finden. Ich habe es schon 3 mal probiert und komme nie soweit, dass ich die Serie überhaupt bewerten kann. Spätestens Mitte der ersten Staffel gebe ich jedes mal auf. Man sollte sich immer auf die nächste Folge freuen oder gespannt drauf sein, bei Prison Break war das nie so. Ich kann nicht mal genau definieren woran es liegt, aber ich mag es einfach nicht. Dieser Gefängnisausbruch muss wohl ohne mich stattfinden.

1. Gehören zu deinem engsten Freundeskreis Menschen, die immer nur über ihre Arbeit reden?
Nein. Aber man stelle sich vor, man wäre mit so einem Frauenarzt befreundet oder mit einem Schlachter.

2. Welche Eigenschaften sollten deine Freunde vor allen anderen besitzen?
Sie müssen Humor und Sinn für Ironie haben. Sonst funktioniert es wohl auch nicht wirklich mit mir. Wenn sie freundlich, vernunftbegabt und intelligent sind, ist das aber auch ganz schön.

3. Welche Rolle spielt Architektur in deinem Leben?
Na ja, sie spielt in sofern eine Rolle für mein Leben, dass sie es beenden kann, wenn sie nicht vernünftig ausgeführt wurde und mir die Dächer der Gebäude auf die Rübe fallen, in denen ich mich so aufhalte. Ansonsten ist das ein Gebiet, das mich ziemlich kalt lässt. Wenn ich bei „Bezzerwizzer“ die Kategorie „Architektur“ bekomme, tausche ich umgehend, es sei denn, die Alternative ist „Design und Mode.“

4. Siehst du gern Filme, die auf Büchern basieren, die du gelesen hast?
Ja und Nein. Ich möchte einerseits sehen, wie das Buch umgesetzt wurde, bin andererseits über diese Umsetzung aber zu 90% enttäuscht. Irgendwie passt es so gut wie nie, da man sich alles während des Lesens ja schon für sich ausgemalt hat. Wenn ich dann Bücher lese, deren Verfilmung ich schon vorher gesehen habe, kämpfen vorhandenes Bild und die Schilderung im Buch in meinem Kopf immer ein bisschen gegeneinander.

5. Sind Frauen intuitiver veranlagt als Männer, oder ist das eine sexistische Frage?
Sorry, da lässt mich meine Intuition im Stich.

6. Kann sich deine Laune ändern, wenn du in ein neues Kleidungsstück anziehst?
Klar. Wenn ich zum Beispiel neue Schuhe anziehe und mir dann ne dicke Blase laufe, verändert das meine Laune sehr. Oder wenn ich feststelle, dass ich in eine neue Jeans gar nicht reinpasse, auch sehr launenverändernd.

7. Verreist du gern, oder bist du lieber mehr zu Hause?
Wenn ich die Wahl habe, bleibe ich eigentlich meistens ganz gerne zu Hause. Aber jetzt, wo ich die Wahl nicht habe, würde ich auch gerne mal wieder woanders hin. Zwang ist immer scheiße!

8. Wirken Reisen anregend und inspirierend auf dich oder beruhigend und entspannend?
Mal so, mal so.

9. Ist es dir wichtig, dass dein/deine Partner/in ein/eine perfekte/r Reisegefährte/Reisegefährtin ist?
Wäre meine Partnerin ein perfekter Reisegefährt, wäre sie ein handlicher aber geräumiger Koffer.

10. Schaust du im Flugzeug Filme an oder aus dem Fenster?
Aus dem Fenster...oder in die Kotztüte. Aber nur bei Turbulenzen.

11. Traust du dich auch mal Fremde anzusprechen?
Kommt drauf an, wie die Fremden gucken (-;

12. Hast du genug Zeit für dich selbst?
Aktuell? Mehr als genug!

13. Hast du Angst davor, allein zu sein?
So für immer, wie Will Smith in „I am Legend“ schon. Vorübergehend habe ich damit aber keine Probleme. Wäre in diesen Zeiten jetzt auch schlecht.

14. An welchem Ort auf der Welt gibt es das schönste Licht?
Immer da, wo es die größte Dunkelheit beendet.

15. An welchem Ort kannst du am besten träumen?
In der Badewanne oder Dusche. Ist aber schlecht für den Wasserverbrauch.

Daniel Blake: Ich bins, Daniel Blake.

Britisches Sozialsystem: Aha, und was willst du hier Daniel Blake?

Daniel Blake: Ich bin Herzkrank, fragen sie meine Ärzte. Mir steht daher Sozialhilfe zu, da ich nicht arbeiten darf.

Britisches Sozialsystem: Ach ja? Na das wollen wir doch mal sehen. Das kann ja jeder erzählen.

Daniel Blake: Meine Ärzte zum Beispiel.

Britisches Sozialsystem: Unsere Gesundheitsexpertin sagt da was anderes, die meint nämlich sie sind gar nicht sooo krank! Unter anderem sind sie ja wohl physisch fähig sich einen Hut aufzusetzen. Das hat sie zweifelsfrei evaluiert. Ne ne, sie können sich das schön abschminken. Entweder sie gehen arbeiten, oder sie beantragen Arbeitslosengeld. Sie widerlicher kleiner Schmarotzer!! Und jetzt gehen sie weiter und gucken nicht so undankbar.

Daniel Blake: Hallo, ich bins wieder, Daniel Blake

Britisches Sozialsystem: Was willst du denn jetzt schon wieder?

Daniel Blake: Ich möchte Arbeitslosengeld beantragen.

Britisches Sozialsystem: Na gut, dazu müssen sie aber unseren Antrag des Todes im Internet ausfüllen.

Daniel Blake: Aber mit Computern kann ich nicht umgehen. Könnte mir da einer helfen?

Britisches Sozialsystem: Das ist ihr Problem, sie sind doch nur faul! Kümmern sie sich da gefälligst selber drum. Und vergessen sie ja nicht, sich von morgens bis abends zu bewerben und unsere Maßnahmen zu besuchen. Außerdem haben sie hier regelmäßig zu erscheinen, sich angemessen demütigen zu lassen und unterwürfig im Staub zu kriechen. Sonst streichen wir ihnen selbstverständlich sämtliche Bezüge.

Daniel Blake: Aber ich bin doch Herzkrank, ich darf gar nicht arbeiten, so gern ich das auch würde.

Britisches Sozialsystem: Dann haben sie hier doch nichts zu suchen, gehen sie Sozialhilfe beantragen! Was fällt ihnen ein, hier unsere Zeit zu verschwenden!

Daniel Blake: ….................................................

Ich, Zuschauer: Was soll der Scheiß, geben sie Daniel Blake endlich Sozialhilfe!

Britisches Sozialsystem: Das hier geht sie gar nichts an! Entweder sie füllen Anträge aus und lassen sich auch ein bisschen demütigen oder sie gehen weiter. Sonst rufen wir die Polizei!

Ich, Zuschauer:.........................................................

Moviepilot startet große Niveau-Spar-Aktion! SCHNÄPSCHEN OHNE ENDE...Empfehle ich vor jedem Besuch dieser ehemalig so tollen Filmseite! Denn mehr als schön saufen kann man sich das hier nicht mehr!

Ausgelöscht.
Genau das hat Moviepilot gerade gemacht.
Ganz viele Gedanken, die von Menschen verfasst wurden um gelesen zu werden, ohne Vorankündigung und ohne öffentlich dargebrachte Begründung einfach so für die Öffentlichkeit ausgelöscht. Ich finde, das schmerzt schon ganz schön.
Ausgelöscht hat man damit auch gleichzeitig mein Interesse an den Personenseiten hier auf Moviepilot. Denn die habe ich besucht, um die Userkommentare zu lesen oder selber einen zu verfassen. Ganz sicher nicht, um mich über Schauspieler zu informieren, dafür gibt es nämlich bessere Möglichkeiten. Diese Klicks könnt ihr euch also schon mal abschminken!!

Die ganzen Nachrufe auf liebgewonnene Filmschaffende, die oft mit viel Liebe, Hingabe und Kreativität verfasst wurden. Wo sollen die jetzt hin. Ich kann doch nicht jetzt meine Abschiedsworte für einen vor Monaten verstorbenen Sean Connery einfach nachträglich noch mal unter einem Film von ihm posten. Das wäre äußerst seltsam. Außerdem darf man, laut Moviepilot, ja eigentlich keine themenfremden Kommentare verfassen. Somit ist diese Tradition des schriftlichen Verabschiedens durch diese Änderung im Grunde gestorben.

Die Begründung, dass nur ein äußerst geringer Teil der Nutzer die Möglichkeit genutzt hat, Kommentare auf den individuellen Schauspielerseiten zu verfassen, halte ich gleichzeitig für kurzsichtig und äußerst beunruhigend.
Kurzsichtig, da man dabei vergisst, dass diese Seiten eben häufig besucht werden, um die Kommentare von anderen zu lesen und somit auch Verkehr wegfällt von Nutzern, die nicht selber kommentieren.
Beunruhigend, weil sich diese Begründung sicherlich auch auf alle anderen Bereiche, die mich interessieren auf Moviepilot ausweiten lässt. Auf die Blogs, die Listen, die Film- und Serienkommentare. Muss ich mich jetzt darauf einstellen, dass diese Sachen auch demnächst alle verschwinden?!? Denn die, die hier regelmäßig Film- und Serienkommentare verfassen, dürften auch von Zeit zu Zeit mal etwas zu Schauspielern geschrieben haben. Die Zahlen dürften sich ähneln. Da mache ich mir schon Gedanken, ob es sich überhaupt noch lohnt, hier irgendwelche Kommentare zu schreiben. Ich habe keine Lust, mir Mühe zu geben und etwas, hoffentlich lesbares und lohnenswertes zusammenzuschreiben, wenn ich befürchten muss, dass dieses ohne Vorankündigung jederzeit gelöscht werden kann. Dann kann ich es auch gleich auf einen Zettel schreiben und anschließend im Klo runterspülen. Genau das hat Moviepilot mit unseren Kommentaren gerade gemacht und wir können absolut nichts dagegen machen )-:

Frust! Aber ganz sicher kein Hype bei Moviepilot!!
Was soll denn der beschissene Käse, dass man jetzt auf den Personenseiten keine Kommentare mehr verfassen kann?!? Und dann sagt ihr nicht mal irgendwas dazu? Absoluter Bullshit!

Neben den 4 Hauptstimmlagen, die wohl jeder kennt, gibt es unter anderem noch den Bassbariton, den Mezzosopran und den kaum bekannten Katastrophalsopran.
Die bekannteste Virtuosin im allseits unterschätzen Fach des Katastrophalsoprans war natürlich Florence Foster Jenkins, die im gleichnamigen Film wirklich ganz wundervoll von Meryl Streep ihr filmisches Denkmal erhält.
Mit welcher Eleganz, Überzeugung und Begeisterung Streep hier die Tonarten in völlig neue Dimensionen verquietscht und sämtliche Ohren auf charmant-penetrante Art bis zur absoluten Schmerzgrenze vergewaltigt, sucht wirklich seines gleichen.
Eigentlich braucht man für diesen Film 3 Hände. Zwei um sich von Zeit zu Zeit die Ohren zuzuhalten und eine für den Mund um unkontrollierte Losprusterei einzudämmen, denn dieses unverfälschbar-falsche Höchstlagengesinge ist vor allem eines: Super Lustig!
Ich hatte schon Angst, die Nachbarn könnten bei diesen verdächtigen Tönen die Polizei anrufen in der Annahme, ich würde hier die Chipmunks foltern oder einen besonders perfiden Exorzismus an jaulenden Hunden betreiben und war deswegen kurz davor, den Anlagenton beträchtlich nach unten zu regulieren, hab mich aber dann doch dagegen entschieden, denn die volle Wirkung entfaltet dieses eigenwillige Organ nur bei voller Lautstärke.

Neben Streep, machen auch Hugh Grant und Simon Helberg einen wirklich tollen Job und ich kann sagen, dass mir „Florence Foster Jenkins“ überraschend gut gefallen hat. Es ist wirklich witzig, teilweise sehr berührend, einfühlsam und elegant und sehr unterhaltsam.

7,5 neu erfundene Tonlagen (-;

Wenn man einen Film in der Kindheit geguckt und lieben gelernt hat, dann ist es wichtig, um dieses richtige, echte, wohlige Nostalgiegefühl zu entwickeln, dass man sich diesen immer wieder genauso angucken kann, wie früher. Da man als Kind nun mal immer alles auf deutsch geguckt hat, gehört für mich daher auch die Synchronfassung mit der ich aufgewachsen bin dazu.
Bedauerlicherweise hält man es ja in den letzten Jahren für eine ganz tolle Idee, überall neue, völlig unbedeutende Szenen reinzuschneiden und den ganzen Film dabei neu einzusprechen. UND ICH HASSE DAS! Mir macht man damit den ganzen Film madig. Und ganz besonders Robin Hood. Denn ganz egal, wo der jetzt auftaucht, ob bei Streaminganbietern oder im Fernsehen, er kommt immer mit dieser beknackten, neuen Synchro, die für mich klingt, als hätte man über alles einen Schalldämpfer gelegt. Es klingt für mich einfach völlig falsch. Ich habe den Film in seiner ursprünglichen Synchronfassung noch auf VHS. Das bedeutet, wenn ich ihn mir so angucken will, wie ich ihn immer angeguckt habe, kann ich ihn mir nur in der Scheiß-Bild-Fassung auf einem 15-Zoll Röhrenfernseher angucken, was sich in heutigen Zeiten so anfühlt, als würde man 2 Stunden lang auf eine zerfledderte Briefmarke starren.
Jetzt könnte man natürlich sagen, hör auf zu maulen und gucke ihn dir einfach auf englisch an...Ja, das mache ich auch, also ihn auf englisch angucken. Gemault wird trotzdem! Denn in der neuen Synchrofassung gucke ich mir das nicht an, eher schneide ich mir mein Herz mit einem Löffel raus und lasse mir die Ohren mit Pfeilen zerschießen!
Ist Montagmorgen, da darf man mal meckern (-;

Wie die meisten Filme mit Arni ist auch Eraser ein hochintellektuelles Dialogdrama in dem die Protagonisten in ewigen, aber messerscharfen Dialogen über die komplexesten Phänomene des menschlichen Daseins philosophieren und sich über die Werke und Thesen von Kant und Nietzsche austauschen. Es wird Tee und Gebäck gereicht, klassische Musik aufgelegt und selbstverständlich werden auch Gedichte in Originalsprache vorgetragen.
Das Ganze gipfelt in einer bedeutungsschwangeren Solo-Ballett Vorführung Schwarzeneggers, mit welcher er die Seele berauscht und die Tanzkunst in ungeahnte Spheren erhebt. Aufgrund des viel zu hohen Anspruchs und der daraus resultierenden Unzugänglichkeit für das Breite Publikum kann ich leider nur 6,5 Punkte geben, denn irgendwie muss man dieses überhebliche Kunstgehabe ja auch mal abstrafen. Dennoch darf dieser ausufernd-geistreiche Bilderkanon in keiner Philosophie-Vorlesung fehlen (-;

Auch sehr amüsant, wie jetzt über dem Artikel das Wort "beliebt" steht.
Das ist in etwa so, als würde man sagen, Atommüll wäre beliebt weil so viele Leute zur Castor-Demo gekommen sind.

Es ist an der Zeit für eine Namensänderung: Moviepilot heißt ab morgen Penispilot.
Ich denke da schon mal an folgendes Erkennungslied:
Penispilot, Penispilot
Ist der Penis blau oder ist der Penis rot
Penispilot, Penispilot
Isst der Penis Wurst oder Isst er ein Brot.
Penispilot, Penispilot
Ist der Penis klein oder ist der Penis groß
Penispilot, Penispilot
Fährt der Penis Auto oder fährt er ein Floß.

Werde jetzt ein Penispilot. Bewerte Superheldenpenisse, merke dir die Vielversprechendsten vor, diskutiere über Fom und Farbe und werde der nächste Gliedbewertungssuperstar.

Was kommt raus, wenn ein entfernter, holländischer Verwandter von David Lynch eine Mischung aus Funny Games, der Manson Family, den Flodders und X-Faktor dreht?

Richtig! Viele verwirrte Menschen. Einige sind glücklich verwirrt, andere sind angepisst verwirrt. Aber verwirrt sind sie, glaube ich, alle. Ich gehöre zu den glücklich verwirrten. Ich mag sowas von Zeit zu Zeit. Vor dem Bildschirm sitzen, alle 5 Sekunden „Häää?“ sagen und hinterher im Internet nachgucken ob ich blöd bin oder dieses dicke Fragezeichen über meiner Rübe den allgemeinen, geborgmannten Zustand widerspiegelt.

Auf jeden Fall werfe ich dem nächsten langhaarigen und dreckigen Mann, der an meiner Tür klingelt und bei mir baden will einen großen Stein an die Rübe und ziehe um!

1. Kennst du Edward Snowden und den Zusammenhang zu ihm?
Ich kenne ihn nicht persönlich, aber weiß natürlich wer das ist. Ich wollte mir schon immer mal die Doku ansehen.

2. Wenn ja, bist du im Internet nun vorsichtiger geworden?
Ich trage immer eine http 2 Maske wenn ich ins Internet gehe und halte ordentlich Abstand.

3. Wie fühlst du dich bei dem Gedanken, dass dich jemand überwachen könnte?
Da man sowieso nicht viel dagegen machen kann versuche ich derartige Gedanken zu vermeiden und gebe den selben Schweinkram bei Google ein wie Eh und Je (-;

4. Was verstehst du unter dem Begriff "Selbstzensur"?
Selbstzensur ist, wenn ich mich selber benote. Wenn ich mir zum Beispiel ein Zeugnis für meinen letzten Stuhlgang ausstelle. (2- würde ich sagen)

5. Macht dir das Thema Überwachung Angst oder siehst du das alles noch gelassen?
Ich weiß nicht, ich werde mal die Typen dazu befragen, die die 3 Drohnen steuern, die beständig über meinem Kopf fliegen.

6. Wenn du die Chance hättest, Angela Merkel eine Frage zu stellen, die sie sofort beantworten müsste, was würdest du fragen?
Ich würde sie fragen, welchem Zeichentrickhund aus meiner Kindheit sie ähnlich sieht. Ich frage mich das schon seit 15 Jahren und komme einfach nicht drauf.

7. Hast du einen Facebook-Account und wenn ja, findest du die neuen AGBs in Ordnung?
Ich habe meinen Facebook Account im Grunde stillgelegt. Löschen möchte ich ihn nicht, da ich mich damals über ihn auf Spotify angemeldet habe und keine Lust hätte, meine ganzen Playlists noch mal neu anzulegen. Aber aktiv nutze ich Facebook schon seit 2 Jahren nicht mehr.

9. Glaubst du an Gruppenzwang?
Das ist keine Frage von Glauben. Wenn man mal in der Pubertät war, weiß man, dass Gruppenzwang existiert. Ob man ihm immer erliegen muss, ist eine andere Frage.

10. Bist du auch der Meinung, dass gewalttätige Computer-Spiele einen Menschen zu Gewaltausübung treiben?
Klar, Computerspiele sind der Auslöser überhaupt für Gewalt. Schon die alten Hunnen haben immer Call of Duty: Modern Wurfspeer gespielt.

11. Findest du Zivilcourage riskant?
Kommt auf die Situation an. Wenn 10 Leute auf einen elften einstechen, könnte es schon ein wenig gefährlich sein, sich aktiv einzumischen. Aber es gibt genug Situationen, in denen man Zivilcourage zeigen kann, ohne sich direkt selbst zu opfern. Man sollte in gefährlichen Momenten zumindest den Anstand besitzen, sich hinter dem nächsten Laternenpfahl zu verstecken und die Polizei anzurufen. Alles ist besser, als sein Handy rauszuholen und Unfallopfer zu Filmen. Leute, die sowas machen, gehören meiner Meinung nach zwangskastriert. Aber ich schweife ab...

Sorry, 10 Fragen reichen für heute.

Das ist ja schön und gut. Aber könnt ihr bitte auch noch eine Artikelreihe darüber machen, wann denn so ein Freitag im Kalenderrhytmus dran ist. Das habe ich noch nicht so ganz verstanden. Kommt der jetzt nach Donnerstag und vor Samstag oder andersrum. Und könnt ihr den Artikel dann bitte noch fünfmal abändern? Also von "noch zweimal schlafen, dann ist Freitag" über "Sensation der Woche, heute ist Freitag" und "so ein Pech, Freitag ist vorbei" bis zu "Nach dem Freitag ist vor dem Freitag." Außerdem noch super geheime Insiderinfos wie "Dieser Freitag hat überraschenderweise 24 Stunden, was für ein Freaky Friday, übrigens Freaky Friday, jetzt auf Disney Plus." Auf Twitter diskutieren die Fans des Freitags ja sicherlich auch mal wieder ob so ein Freitag jede Woche kommt oder ob eine Verschwörung im Gange ist, den einen oder anderen Freitag auszulassen um ihnen die Veröffentlichung der neuesten Wanda Vision Folge so lange wie möglich vorzuenthalten!

Es war ein mal, das ist kein Märchen
im dunklen Wald ein junges Pärchen
beim Zelten trafen sie ein Bärchen.

Da dachte sich das liebe Bärchen
bei meiner Seel, das ist doch klärchen
diesem Pärchen, krümm ich ein paar Härchen.

Soweit zum Inhalt. Das ist jetzt nichts außergewöhnlich Kreatives oder Besonderes, kann in seiner Einfachheit ja aber theoretisch durchaus für kurzweilige Unterhaltung sorgen und recht spannend werden. Der Film hat allerdings zwei Probleme.
Zum einen braucht er, trotz der doch recht kurzen Laufzeit, extrem ewig um in die Gänge zu kommen. Wenn etwas Kurzes ziemliche Längen aufweist, ist das nicht gut.
Wenn man diese Längen auch noch mit Menschen verbringen muss, die man nicht mag...Das ist das zweite Problem. Denn das Pärchen ging mir auf die Nervchen und so war ich die ganze Zeit pro Bärchen!
Trotzdem immer noch ein durchaus guckbarer, kleiner Survivalthriller und bei vielen in meiner Freundesliste kommt er auch ein wenig besser weg.

Die Motivation des Bärchens ist für mich übrigens ganz klar ersichtlich.
Da wir Menschen dazu neigen, von Zeit zu Zeit Bärchenwurst zu essen, möchte das Bärchen zur Abwechslung halt Pärchenwurst essen (-;