kidhan - Kommentare

Ich habe mich sehr gefreut, als Ed O`neill in Modern Family und William Shatner in Boston Legal nach so vielen Jahren wieder auf meinem Radar aufgetaucht sind, beide in sehr schönen Rollen und unverändert großartig!

Warum eigentlich Simba? Das überrascht mich echt! König der Löwen ja, aber doch bitte Scar oder Mufasa.
Mein Traumfinale wäre Scar gegen Dagobert gewesen.
So nehme ich auch Dschinni!

Bei den aktuellen Temperaturen und in Anbetracht des Klimawandels finde ich "Flammendes Inferno" ganz passend!

Er tut es in „Forrest Gump“, in „The Green Mile“, in „Geschenkt ist noch zu teuer“, ich meine auch in „Cast Away“ und er lässt es auch hier nicht sein. Er pinkelt. Tom Hanks strullert in den meisten Filmen, in denen er mitspielt, munter und fröhlich drauflos. Ich weiß nicht warum er das macht, ob er es besonders genießt auf der Leinwand allen zu zeigen, wie toll er pinkeln kann und ob er sich sein Recht auf öffentliche Blasenerleichterung in seinen Vertrag schreiben lässt und deswegen Drehbücher umgeschrieben werden müssen. Das finde ich schon sehr interessant. In den meisten Filmen, in denen er pinkelt, spielt er auch mit Gary Sinise zusammen, vielleicht mischt der ja Tom Hanks irgendwelche harntreibenden Medikamente ins Essen.

Hier hatte Gary Sinise aber keine Gelegenheit dazu, denn es war einfach kein Platz für ihn in der Frauenbaseballmannschaft, die Tom hier trainiert. In der vorliegenden Pinkelszene geht es darum, wie lange es der betrunkene Tom Hanks fließen lässt. Die Zeit wird per Stoppuhr gemessen und zwar von Madonna. Ja, die spielt hier auch mit, was eigentlich kein Qualitätsmerkmal für einen Film ist. Aber sie stört nicht weiter und liefert eine deutlich bessere Leistung ab, als kürzlich beim ESC.
Abgesehen von Toms Pinkeleskapaden ist „Eine Klasse für sich“ eine sehr sympathische und leichtfüßig inszenierte Sportkomödie über eine Frauenbaseball Liga, die während des 2ten Weltkrieges gegründet wird, um dem amerikanischen Volk trotz des akuten Männermangels die gewohnte ballsportliche Unterhaltung gönnen zu können. Es hat mir immer sehr viel Spaß gemacht das Auf und Ab der Mannschaft um die wundervolle Geena Davis zu verfolgen. Der Film hat ein gutes Tempo, die Sportszenen sind sehr kurzweilig, auch wenn man keine Ahnung von Baseball hat und es gibt viele Konflikte und persönliche Entwicklungen und auch ein paar Schicksalsschläge.. Alles was man bei dieser Art von Film so braucht, um gut zu unterhalten.
Ich glaube es wird Zeit, das ich mir den mal wieder angucke, vielleicht stoppe ich dieses mal persönlich mit, wie lange der gute Tom da pinkelt (-;

Welchen Film habe ich in meinem Leben am häufigsten gesehen?
Wo kommt dieser Ohrwurm her, der mich seit Ewigkeiten alle paar Wochen völlig aus dem Nichts heimsucht?
Wo finde ich das beste Rezept, um unliebsame Verwandtschaft stilvoll zu entsorgen?
Woher habe ich diesen permanenten, innigen Wunsch, Vorkoster zu werden?
Wieso träume ich manchmal Nachts davon in Milch zu baden, während mir ein Löwe ein Ständchen singt?
Warum möchte ich jeden Handwerker entweder den Krokodilen zum Fraß vorwerfen oder mit Gold überschütten (meistens das erste)?
Wieso würde ich mich nur in ein Labyrinth trauen, wenn ich einen kleinen, weißen Hund bei mir hätte?
Warum schaue ich bei Frauen immer zuerst auf die Nase?

Die Antwort auf all diese Fragen ist die Selbe: Asterix und Kleopatra!

Da ich das weiß, kann ich mir über die nächste Frage Gedanken machen. Wo zur Hölle bekomme ich zart gequirltes Möwenblut und geschrumpften Hexenhals her? Die nächste Familienfeier ist nicht mehr fern und die haben alle keinen Vorkoster (-;

"Würdet ihr Dunkirk auf dem Smartphone schauen?"
Aber klar doch, gleich wenn ich mit der Herr der Ringe extended Trilogie auf meiner Smartwatch und mit Game of Thrones auf meinem Mp3 Player durch bin!

Lange Fingernägel, die stundenlang eine Tafel bearbeiten. Bauarbeiter, die den ganzen Tag mit Presslufthämmern um dich rum laufen oder den ganzen Tag von irgendwem mit einer Stecknadel gepiekst zu werden. Das alles kommt mir im Vergleich mit dem Konsum dieses Visconti Films wie die reinste Erholungskur vor. Mein Gott, war der anstrengend. Wenn es einen Oscar für den anstrengendsten Film geben würde, hier hätten wir definitiv einen sehr ernsthaften Anwärter.

Objektiv betrachtet sind 6 Punkte für Bellissima bestimmt eine bodenlose Frechheit, der ist sicherlich klasse gespielt und gefilmt und stellt ein anspruchsvolles Abbild der italienischen Gesellschaft nach dem 2ten Weltkrieg da. Das alles respektiere und honoriere ich ja auch, aber wenn ich das Bedürfnis entwickle mir Augen und Ohren mit einer Glasscherbe zu entfernen, nur um mal fünf Minuten erlöst zu sein von der, nennen wir es mal, Ausdrucksfreudigkeit dieser Vielzahl italienischer Damen, dann reicht objektive Bedeutsamkeit nicht für subjektive Begeisterung.

Macht euch selbst ein Bild, es gibt genug Gründe, den Film toll zu finden, aber haltet euch immer in der Nähe eures Muteknopfes auf, für den Fall, das ihr mal eine Pause braucht!

Schnipsen, das scheint doch wohl die wichtigste Voraussetzung zu sein, um in eine der Straßengangs aus West Side Story aufgenommen zu werden. Ich meine klar, singen und tanzen spielt auch eine Rolle, aber anständig schnipsen zu können, scheint hier doch das entscheidende zu sein, um wahlweise ein Jet oder ein Shark zu werden. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann super toll schnipsen! Ich kanns mit links und mit rechts und sogar ohne Daumen! Ja das geht! Ich würde hier also alle locker Thanosmäßig wegschnipsen, aber trotzdem hat mich noch keiner dazu eingeladen, einer Straßengang beizutreten, ich muss sagen, da bin ich doch etwas enttäuscht!

Abgesehen von dieser akuten Missachtung meiner bemerkenswerten Schnipstechnik mochte ich diese gesangsintensive Romeo und Julia Variante schon immer sehr gerne. Die Musik ist klasse, alles ist mitreißend und dramatisch und Natalie Wood ist hier wunderschön. Daher halte ich West Side Story auch weiterhin für eines der besten Filmmusicals ever, auch wenn ich inständig hoffe, das die FSK nicht irgendwann die Empfehlung ausspricht, das jetzt aus Jugendschutzgründen alle kämpferischen Auseinandersetzungen in Filmen als Tanz dargestellt werden sollen! Das funktioniert hier gut, bei Rambo oder Terminator fände ich es doch etwas befremdlich und auch die Expendables kann ich mir als muskelbepackte Balletttruppe nur sehr schwer vorstellen!

Wie dem auch sei, für dieses Bernstein Meisterwerk gibt es 8/10 schnipsende Tanzrebellen!

Mit einer Geschwindigkeit von 10 Gags Pro Minute jongliert Weißkopfadler Leslie Nielsen alias Frank Drebin von der Spezialeinheit für ausgedehnte Gackeranfälle und unkontrollierbare Losprusterei 3 Filme lang mit unseren Lachmuskeln und das bei beinahe gleichbleibender Qualität. Er belästigt uns mit künstlichen Betonpenissen bis wir uns bepissen, lässt Gangster per oraler Schlaucheinführung platzen bis auch wir vor lachen platzen und untergräbt unsere schlechte Laune ungeniert mit Urinprobenaustrinkerei und ähnlichem Schabernack. Ich könnte jetzt noch den ganzen Tag hier rumzitieren und würde doch die Hälfte vergessen, weil der Gagreichtum dieser 3 grenzgenialen Komödien für das menschliche Gehirn in seiner vollen Pracht einfach nicht vollständig zu erfassen ist. Und das ist wundervoll, denn so kann man sich das Ganze jedes Jahr wieder angucken und es genauso genießen, wie schon die 25 Jahre zuvor. Ein Hoch auf Frank, Ed, Jane und Nordberg und alle anderen, die hier beteiligt waren, dafür, dass sie unserem Leben eine so zuverlässige Aufheiterungsmöglichkeit zur Verfügung gestellt haben!
Ich geh jetzt und nehme einen schönen Schluck aus der Toilette. Mal gucken, ob ich davon Ausschlag bekomme. Wenn ja, hat sich Franks Traum nicht erfüllt und wir müssen uns alle schämen!

1. Ivan Fjelstedt (Mads Mikkelsen) aus Adams Äpfel
2. Jules Winfield (Samuel L. Jackson) aus Pulp Fiction
3. Marv (Micky Rourke) aus Sin City
4. T.E. Lawrence (Peter O"Toole) aus Lawrence von Arabien
5. William Wallace (Mel Gibson) aus Braveheart

Ich bin leider nicht so der Merchandise Typ. Aber ich hab hier bei Moviepilot letztes Jahr irgendwann mal das Buch American Gods gewonnen. Und dabei war auch ein Poster von Bilquis. Eins wo sie in einem roten Kleid mit gespreizten Beinen sehr lasziv auf einem Stuhl sitzt und den Anschein erweckt, sie wollte die ganze Welt mit ihrer na ja ihr wisst schon verschlucken. Und da dachte ich mir, mein Gott, was machst du denn jetzt damit, in den Flur kannst du das jedenfalls nicht hängen. Aber gewonnen ist gewonnen. Jetzt hängt es in dem Zimmer, in das am seltensten Gäste gehen und jedes Mal wenn ich da rein gehe, hab ich wieder vergessen, das sie da hängt und erschrecke mich ein bisschen (-:

Also ich biete ab jetzt auch meinen eigenen Streaming Dienst an. Der Dienst heißt Windowsforyou. Gegen nur 4,99 Euro im Monat erlaube ich auf einer Flatratebasis jedem Kunden so viel wie er möchte aus seinem eigenen Fenster zu gucken, ganz ohne Werbeunterbrechung. Für einen Aufpreis von einem Euro gibt es sogar Windowsforfamily und dann darf die ganze Familie aus dem Fenster gucken. Ich behalte es mir allerdings vor, zu einem späteren Zeitpunkt einen günstigeren Preis anzubieten und dafür dann euren Ausblick mit Werbebannern zuzukleistern. Das muss sich halt alles noch entwickeln.

Also im Gegensatz zu Mhh Eis hier unter mir, mag ich es Düster, pessimistisch und so richtig gemein und mies, zumindest bei Black Mirror.
Meine Top 5 Folgen sind daher:
1. Weiße Weihnacht
2. Böse neue Welt (auch, wenn man die wirklich nur einmal sehen kann)
3. Black Museum
4. USS Callister
5. Das Leben als Spiel

Auch, wenn ich zugeben muss, dass ich auch San Junipero, Hang the DJ und Nosedive echt klasse fand!

Mufasa vs Cruella de Vil vs Das Biest vs Goofy vs Hook vs Robin Hood vs Triton... Also echt, Vorrunde 19 kommt schon schwerer seelischer Misshandlung gleich! Da braucht man ja hinterher nen Therapeuten.

Bei der Bewertung von 8 Mile kämpfen in mir 2 Seiten! In der einen Ecke steht der musikalische Streiter, der eher auf Singer/Songwriter oder Heavy Metal steht und mit Hip Hop nicht sehr viel anfangen kann. In der anderen Ecke steht der aufgeschlossene Filmliebhaber, der bereit ist, sich im Rahmen eines guten und glaubwürdig inszenierten Filmchens auf alles einzulassen und auch Dinge zu würdigen, die ihn ansonsten eher kalt lassen würden. Um nun die angemessene Bewertung für 8 Mile zu finden, dachte ich, ich lasse die beiden Seiten das Ganze in einem Rapbattle ausfechten!

Der ignorante Hip Hop Verschmäher hat den Münzwurf gewonnen und darf anfangen.

So, jetzt spitz die Ohren und hör zu du Knilch
halt die Klappe, trink deine Milch
Du willst mir doch nicht erzählen das du den Quatsch jetzt magst
und jetzt begeistert mit den pseudocoolen da rumquakst
die können doch nur dämlich mit dem Kopf rumnicken
und wollen gegenseitig ihre Mütter ficken
das ist Niveaulos, da mache ich nicht mit
mach das noch mal an, dann kriegst du einen Tritt
gegen den Kopf oder zwischen die Beine
vielleicht bringt das dein Hirn wieder ins Reine
komm wir hören Nirvana, oder meinetwegen Reinhard May
dann ist die Hip Hop Verwirrung schnell wieder vorbei
filmisch mag das Ganze ja noch einigermaßen gehen
aber damit lässt du den metaler in dir im Regen stehen
Du hasts versucht, jetzt lass mich damit in Ruh
schmeiß die Scheibe in den Eimer, schlag den Deckel zu
mach die Pommesgabel, sei wieder normal
oder ich springe mit dem Arsch voran auf einen spitzen Pfahl!

Ouh, das waren harte Argumente, der Rockfetischist in mir setzt zu einem begeisterten Headbanging an. Aber geben wir dem aufgeschlossenen Cineasten auch seine Chance!

Ach komm, jetzt halt die Klappe und laber mich nicht voll
im richtigen Ambiente ist auch Hip Hop toll
der Film ist gut und Eminem spielt klasse
diese Engstirnigkeit, mein Gott wie ich das hasse
Grundstimmung, Milieu, das alles stimmt hier echt
und auch die Besetzung ist alles andere als schlecht
heb die Hände hoch und nick ein bisschen mit
das ist deutlich besser als der Griff in den Schritt
den man immer sieht bei diesem Michael Jackson
lass dich ein wenig von den Hip Hop Beats verhexen
sieh dir den Film aufgeschlossen und gelassen an
und glaub mir wenn ich dir sage, das man da was verpassen kann
wenn man immer nur den selben Kram sieht und hört
und sich an allem Ungewohnten und Neuen stört
Also schleif deinen Arsch rüber in die eight Mile
sonst beschieß ich dich mit einem spitzen Pfeil!

So, jetzt habe ich mir die vorgetragenen Argumente meiner inneren Streithähne angehört und bin da immer noch ein wenig unentschlossen, ich gebe mal Kompromissgeignete 7 Punkte (-:

Er wohnt direkt am Strand, läuft da auch den ganzen Tag in Zeitlupe rum, rettet Leben, verprügelt böse Menschen, hat ganz viele hübsche Freundinnen, die auch den ganzen Tag in Zeitlupe am Strand rum rennen, er hat die coolste Brustbehaarung von allen und hat mit seinem Gesang die Berliner Mauer zum Einsturz gebracht. Außerdem isst niemand mit soviel Anmut im Internet betrunken auf dem Boden einen Hamburger!
Der coolste Dad ist natürlich Mitch Buchanon aus Baywatch!

Karate Tiger 1,3,4, Best of the Best 2, American Shaolin, Leon, The Quest..., so ziemlich jeder Bengel, der in seinen jüngeren Jahren Zugriff auf einen Videorekorder und Leerkassetten hatte, hat sich da mit der Zeit eine beachtliche Sammlung aus diesen Filmen aufgebaut, die zwar oft arm an Handlung waren aber dafür um so reicher an blutigen „Auf die Schnauze“ Momenten. Und sein wir mal ehrlich, das ist genau das, was wir damals sehen wollten. Natürlich nicht nur, aber oft und gerne. Dialoge und Logik fanden da in unserer Bedürfnisrangliste oft nur sehr weit hinten ihren Platz. Roundhouse kicks, gebrochene Knochen und blutspuckende, muskelbepackte, Spagatakrobaten waren da einfach wichtiger.

Ich nenne diese Filme auch immer Vorspulfilme, weil man, wenn man die Filme ein paar mal gesehen hatte, die nervige, in den meisten Fällen ja sowieso nicht sehr gehaltvolle, Laberei einfach überspult hat, um direkt zum Kern des Ganzen zu gelangen.

Und der König dieser Vorspulfilme war für mich immer Bloodsport. Denn da gabs richtig gut auf die Fresse. Einfach abwechslungsreicher und mit mehr Nachdruck als in den meisten anderen Werken. Und mit Dim mak! Und mit einem richtig fiesen Sadistenarsch und einem Riesen, der seine Gegner zerquetscht, und einem Typen, der rumhüpft wie ein Affe und Jackson und...

Es hat mich dabei nie interessiert, was er da mit der blonden Journalistin will, oder was die beiden Typen da von ihm wollten, aber die Kampfsequenzen habe ich sehr, sehr oft gesehen, genossen, bewundert, zurückgespult und noch mal gesehen...

Weil Bloodsport so einen großen Teil meiner frühpubertären Unterhaltungsphase eingenommen hat, gibt es, rational nicht zu rechtfertigende, 7 ausgeschlagene Goldzähne in Blutlachen!

Ich finde, bei Disney könnten zur Abwechslung auch mal die armen Bösen gewinnen, die gehen da ja immer Leer aus. Deswegen habe ich mich für Ursula und Shir Khan entschieden.

Game of Clones (-:

Als ich 13 war, habe ich mal bei einem sehr schön gestalteten, regionalen Streetballturnier mitgespielt und da haben sie durchgängig den Space Jam Soundtrack durch die Boxen dröhnen lassen. Das kam damals sehr gut. Leider habe ich bei dem Turnier weniger wie Michael Jordan und eher wie Daffy Duck gespielt. Die Außerirdischen hatten mir offensichtlich mein Talent geklaut, denn normalerweise war ich mindestens auf dem spielerischen Niveau von Lola Bunny unterwegs! Apropos Lola Bunny, ich erinnere mich auch deswegen so gut an das Turnier, weil bei 12 teilnehmenden Mannschaften nur eine Mädchenmannschaft teilgenommen hat und die haben das Ganze souverän gewonnen! Ich dachte ich erzähle das mal, jetzt wo man im Rahmen der Frauenfußball WM mal wieder alltäglich in den sozialen Netzwerken mit dem üblichen „Frauen können nichts Bullshit“ zugeschüttet wird, den halbpubertierende Vollhonks aktuell mit großer Beharrlichkeit und extremer Niveaulosigkeit überall verbreiten...

Na ja, jetzt noch ein bisschen was zum Film. Als Kind habe ich ihn mir immer wieder sehr gerne angesehen, gerade weil ich damals halt auch eine sehr intensive Begeisterung für Basketball entwickelt habe. Aus heutiger Sicht ist es natürlich nicht mehr der große Wurf, aber Spaß macht das Ganze irgendwie immer noch und wenn ich so darüber nachdenke, bekomme ich auch mal wieder Lust meinen faulen Hintern zu erheben, „Welcome to the Spacejam“ aufzulegen und zu überprüfen, ob ich heute so spiele wie Tweety oder ob es nicht doch zumindest noch für Bugs reicht (-:

1. Mathilda (Nathalie Portman) aus Leon der Profi
2. Ripley (Sigourney Weaver) aus Alien
3. Marla Singer (Helena Bonham Carter) aus Fight Club
4. Lady Snowblood (Meiko Kaji)
5. Clementine Kruczynski (Kate Winslet) aus Vergiss mein nicht

So, jetzt wollen wir uns mal richtig beliebt machen hier!

Mein Vorschlag: "Der Jäger" aus Bambi

Einfach alles, was im deutschen Fernsehen läuft und die Menschheit auf lange Sicht verblödet: Alle Daily Soaps, fake Reality Tv, Telenovelas und wie der ganze Quatsch noch heißt. Einfach alles beenden. Am besten, gleich das gesamte Nachmittags Programm der Privatsender komplett einstellen und alle, die daran beteiligt sind dazu zwingen, sich den Quatsch für immer in Dauerschleife anzugucken, bis sie ihren eigenen Namen nicht mehr schreiben können, verwirrt Tag und Nacht durch Berlin irren und Gute nicht mehr von Schlechten Zeiten unterscheiden können!

Mein Vorschlag: Die Heiratsvermittlerin aus Mulan

Mein Vorschlag: Tassilo aus die Schöne und das Biest