kidhan - Kommentare

Ich durchforste hier sehnsuchtsvoll jeden Monat die Liste der Serien, die nächsten Monat auf Amazon veröffentlicht werden, nach der 3ten Staffel Patriot und dann setzen diese geschmacksreduzierten Knallköpfe das einfach ab )-:
Das war das Beste, was ich bis jetzt auf Prime gesehen habe und hätte wirklich noch ein paar Staffeln verdient, zwei sind einfach viel zu wenig für diesen kreativen Seriengeniestreich!!

Ich will schon seit Tagen einen Kommentar zu „City of God“ schreiben, einem meiner Lieblingsfilme aller Zeiten. Irgend etwas cooles, aussagekräftiges, möglichst geniales. Etwas, dass sich mit der Qualität und der Wucht dieses Filmes messen kann. Aber ich kann nicht. Die Hitze hat mein Hirn zermatscht und für ein unüberwindliches, kreatives Loch gesorgt. Ich habe tatsächlich eine Schreibblockade )-:
Mehr, als eine überschwängliche Adjektivparade würde ich aktuell nicht zu Stande bringen und das würde dem Ganzen nicht gerecht werden. Daher beschränke ich mich vorerst auf den Hinweis, dass jeder, der dieses brasilianische Meisterwerk noch nicht gesehen hat, dieses dringend nachholen sollte und drücke meine Begeisterung durch die 10 plus Herz aus. Wenn sich dieser seltsame Hitzeschleier wieder aus meinem Kopf verabschiedet, ersetze ich diesen Kommentar hier hoffentlich durch einen besseren, aber ich befürchte, in den nächsten Tagen ist von mir hier nichts wirklich lesenswertes zu erwarten )-:

Ich finde, er sollte als Spin Off lieber das Leben von Pei Mei verfilmen, da könnte man bestimmt was cooles draus machen.

Spoilerwarnung::

Bill kann sie ja nun schlecht killen, es sei denn kurz nach dem Ende des 2ten Films wäre ein Sanitäter vorbeigekommen der die 5-Punkte-Pressur-Herzexplosions-rückgängigmachherzmassage-technik drauf hat.

Pädophilie, Sadismus, Kannibalismus, Folter, Mord, Korruption, Gewalt, reichhaltige Perversionen jeder Art... Die tiefsten Abgründe von denen menschliche Seelen befallen werden können und das abscheulichste Gewürm in Menschengestalt, durch die diese Abgründe ihre Präsentation auf Erden finden, bilden hier das Grundgerüst der vielleicht sündhaftesten, dunkelsten und brutalsten Stadt der Filmgeschichte... Nein, es ist nicht Bielefeld, es ist Sin City!!
Und diese filmgewordene Verkommenheit wird hier mit einer Kreativität, Gewaltnachhaltigkeit und optischen Brillanz präsentiert, die meiner Meinung nach weiterhin Konkurrenzlos ist. Von der Besetzung wollen wir gar nicht erst anfangen. Was für ein Reichtum an denkwürdigen, durchgeknallten und blutgeifernden Figuren. Wie man an meinem selbst gewählten und niemals veränderten Moviepilotantlitz erkennen kann, habe ich Marv ganz besonders ins Herz geschlossen, der sich dem oben beschriebenen Gewürm zwar entgegenstellt, aber dabei auch mit einiger Begeisterung auf die selben Methoden zurückgreift. Eine meiner liebsten Filmfiguren aller Zeiten.
Aber auch der Rest ist einfach klasse: Bruce Willis als rechtschaffener „ich murks hier noch alle Bösen ab vor meinem finalen Herzinfarkt“ Bulle, Rory Gilmore als blauäugigste Prostituierte der Strichgeschichte, Devon Aoki als schweigsame, stilvolle Zerschnetzelqueen... Naja ich könnte das noch stundenlang so fortführen, aber guckt es euch lieber selber an!

Luftig leichtes, französisches Musical mit viel Esprit und der Farbgebung einer explodierten Fruit Loops Fabrik über ein kleines Grüppchen von gesangsfreudigen Menschen, die ihren Träumen und Leidenschaften hinterher hüpfen und tanzen. Also mir hats sehr viel Spaß gemacht! Allerdings war das so mit der bunteste Film, den ich je gesehen habe, danach musste ich erst mal eine halbe Stunde auf ein Schachbrett starren um meine optische Wahrnehmung wieder an die wirkliche Welt zu gewöhnen (-:

MacGyver, jetzt haben wir dich. Wir sind die Bösen und haben geladene Waffen und du und die beiden Statisten, die zufällig in dieser Folge mitspielen sind wehrlos und unbewaffnet. Wir könnten euch einfach erschießen, aber stattdessen sperren wir euch in diesen Raum hier ein. Wir haben uns da eine Vorrichtung ausgedacht, die euch in 10 Minuten grausam umbringt, während wir unser Schergentum zu Ende bringen und dann unbehelligt verschwinden. Der Raum, in den wir euch einschließen ist so krass gesichert, dass ihr da nicht rauskommen könnt, da bringt es dir auch nichts, das wir da das halbe OBI-Sortiment drin vergessen haben! Wir wissen zwar, das du der Oberspezialist von der Phoenix Foundation bist, aber erschießen wollen wir dich trotzdem nicht, Kugeln sind so teuer und dieses Geknalle ist auch viel zu laut, außerdem ist es einfach viel witziger wenn du erfrierst/zerquetscht wirst/verbrennst/ von Stacheln durchbohrt wirst/in einen Abgrund fällst oder irgendetwas in dieser Richtung!

So läuft das doch fast in jeder Folge ab. Natürlich ist das nötig damit Mac seine gesamte Bastelmagie entfalten kann, aber es ist schon sehr auffällig, das zwar andauernd auf ihn geschossen wird, aber wenn es dann ums töten geht, vergessen die ganzen Genies des Bösen auf einmal, wie so eine Waffe funktioniert. Das sind die Selben, gegen die James Bond antritt, die wollen auch immer nicht schießen!

Abgesehen davon ist Macgyver natürlich schon einer der coolsten Typen der Seriengeschichte mit seinem Hardcorevokuhila und seiner unverwechselbaren Situationsgenialität. Und er ist mit Sicherheit der erfolgreichste Vertreter für Schweizer Allzweckmesser, den es je gab!

Ich mach mich zwar drüber lustig, aber ich mags trotzdem!

Ich wünsche dir gute Besserung und nen schönen Urlaub (-:

2001, 2002, 2003. Jedes mal zwischen Weihnachten und Neujahr mit der Familie ins Kino. Alle drei Jahre lag kein Schnee, als wir den Saal betreten haben. Alle drei Jahre war alles total zugeschneit, als wir wieder raus kamen. Alle drei Jahre war ich unglaublich glücklich! Ich bin in eine wundervolle, spannende und magische Welt abgetaucht ohne irgendetwas anderes wahrzunehmen und am Ende war es so, als hätte sich ein Teil dieser filmischen Magie aus Mittelerde hinausgeschlichen und sich als zauberhafter Weihnachtszeitpuder über die reale Welt gelegt. Es war einfach wunderschön hoch zehn! Die Heimfahrt aus der Stadt zurück in unser kleines Kaff war dann natürlich sehr rutschig, aber was soll einem schon passieren, wenn man gerade Teil des vielleicht wundervollsten Abenteuers der Kinogeschichte war und sich so fühlt, als hätten Gandalf und Galadriel gemeinsam einen Schutzzauber über einen gelegt. Wir sind jedenfalls jedes Jahr beseelt nach Hause geschlittert, auch ohne Ring der Macht (-:

Ich fände es gut, wenn man die bereits gesehenen Filme ausblenden könnte, wenn man nach Community Durchschnitt sortiert. So lange das nicht geht, bringt mir das Ganze nicht so viel, weil ich dann schon ewig weit klicken muss, um überhaupt Filme zu finden, die ich noch nicht kenne. Die Vorhersage trifft bei mir weiterhin so gut wie gar nicht zu. Hier wäre es auch gut, wenn man wenigstens einzelne Genres ausblenden könnte. So werden mir auf den ersten Seiten fast nur Dokus vorgeschlagen.

1. Lost: The Constant: Das Telefonat zwischen Desmond und Penny mit Heulgarantie
2. Game of Thrones: Tyrion on trial for beeing a dwarf
3. The IT Crowd: Jen, Roy und Moss gehen ins Musical, Jen steht in der Lobby sieht Roy im Rollstuhl, versteht die Welt nicht mehr, dreht sich um und da steht Moss als Barkeeper hinter der Bar, ich glaube ich habe noch nie so gelacht! Die ganze Folge ist einfach der Hammer
4. Band of Brothers: Die Befreiung des Konzentrationslagers, wieder mit Heulgarantie, aber dieses mal aus anderen Gründen
5. Prince of Bel Air: Will wird wieder von seinem Vater verlassen und rastet aus, das Beste, was ich von Will Smith schauspielerisch gesehen habe, Heulgarantie Nummer 3!

Ich könnte noch stundenlang so weiter machen, ohne auch nur überlegen zu müssen, aber man hat ja leider auch noch was anderes zu tun )-:

Psssst! Ganz leise jetzt. Die Erde wird von echt ekligen und arschigen Wesen terrorisiert. Die gute Nachricht ist, die sind Blind wie die Maulwürfe, du kannst dich also so Grell anziehen wie du möchtest und ganz viele Grimassen schneiden, um deinen Unmut auszudrücken. Das Problem ist aber, die haben ein Kind im Ohr! Und deswegen auch schon ganz viele im Magen. Also Sing nicht, Pfeife nicht, Schmatz nicht und Pups auch nicht, das wäre alles dein Ende.
Wir leben also in einer Welt, in der zuerst die Showmaster und Politiker gefressen wurden, weil die einfach nicht die Klappe halten können. Die beliebtesten Showacts sind jetzt Pantomimen und Leute, die viel Zeit in Bibliotheken zugebracht haben, sind klar im Vorteil. Eigentlich sollte das alles kein Problem sein, die meisten Menschen kommunizieren heute sowieso nur noch per Whatsapp, wenn sie nicht zu doof sind, den Ton auszuschalten, müssten eigentlich viele überleben.
Nur der Druck auf Jongleure hat unverhältnismäßig zugenommen, wenn man den Ball fallen lässt ist man Frühstück!

A Quiet Place ist ein wirklich guter und lohnender Terrorfilm, ordentlich besetzt und spannend und nervenaufreibend genug! Schön im dunklen gucken und mit Leuten, die auch mal ihren Schnabel geschlossen haben!

Ganz toll fand ich Sofia Helin als Saga Noren in die Brücke. Die sticht wirklich raus! Ansonsten muss ich aber sagen, dass ich nicht so sehr viele Serien gesehen habe, die nicht Englisch- oder deutschsprachig waren. Wenn man mal von den ganzen Animes absieht. Es waren wohl nur 5 oder 6. Neben "die Brücke" war "Borgen" aus Dänemark auch noch sehr gut, auch von den Darstellern her. Aber mein Leben beeinflusst hat da auch keiner, höchstens in dem sie mich für ein paar Wochen gut unterhalten haben (-:

Ein Spitzenkoch kann im Allgemeinen sehr gut und schnell Sachen schneiden. Aber er zerschneidet nur die Zutaten die er für das Essen braucht, er läuft ja nicht durch die Küche und zerschneidet alles was ihm über den Weg läuft, nur weil er das so toll kann.
Jim Carrey kann auch ganz toll schneiden, Grimassen schneiden. Aber er hält sich in Ace Ventura nicht an die Regeln des gesunden Menschenverstandes, er zerschneidet mit seinem Gummigesicht einfach alles, ganz egal, ob es auch nur einen Hauch von Sinn ergibt. Würde man das in mein obiges Bild übertragen, hätte Carrey hier nicht nur sämtliches Gemüse und das Fleisch geschnitten, er hätte zusätzlich dazu auch alle Gäste, den Mülleimer, seinen Sous Chef , seine Kochmütze und das ganze Kochgeschirr zerschnetzelt, einfach nur so.
Ich kann mich ein paar Tage später weder an irgendeine Handlung noch an andere Schauspieler erinnern, nur noch an Carreys Gesichtsmuskeloperette. So talentiert er in dieser Hinsicht auch ist, das reicht mir einfach nicht. Außerdem habe ich während des Films ungefähr 3 mal gelacht aber mindestens 30 mal die Augen verdreht. Das ergibt einen sehr ungünstigen Lach/Augenverdreh- Koeffizienten. Ich befürworte die offizielle Einführung dieses Instrumentariums zur Bewertung von Carrey-Komödien.

So genial Jim Carrey ist, und so super ich ihn in „Truman Show“ oder „Vergiss mein nicht“ auch finde, aber das hier war nichts für mich, sorry Jim!

Nein, eigentlich nicht. Es gibt natürlich gewisse Schauspieler, deren Mitwirken auf eine bestimmte Art Film hindeutet, die ich nicht mag (Adam Sandler, Til Schweiger, Jack Black, Eddie Murphy seit den 2000 usw.) Das sorgt dann dafür, das diese Filme nicht gerade weit oben landen auf meiner Watchlist, aber irgendwann gucke ich alles mal, ein bisschen cineastischer Masochismus gehört auch irgendwie dazu (-:

Hach ja, Ronja. Wildmähnige, unbezähmbare, mutige, quirlige, starrsinnige, naturverbundene Ronja!

Das ist doch mal ein wirklich großartiger Kinderfilm, der es schafft, so ziemlich jedes wichtige Thema einzubauen, das einen in Kindheit und Jugend beschäftigt: Freundschaft, Angst, Emanzipation, Gewalt, Selbstständigkeit, Enttäuschung, Wut, Streit, Versöhnung, Verlust, Schmerz,.Freude.. Und das alles eingebettet in eine wunderschöne aber auch teils düstere und rohe Geschichte mit viel Humor, starker Musik und tollen Fantasieelementen.

Was habe ich das als Kind geliebt, sowohl als Film als auch als Hörspiel. Da bin ich fast jede Woche mit Ronja und Birg durch die Wälder gestreift, habe mich von blutrünstigen Wilddruden jagen lassen, bin über Abgründe gehüpft und durch wilde Bäche geschwommen. Damals dachte man noch, man würde im Wald auf Graugnome und Rumpelwichtchen stoßen, heute stolpert man nur noch über Plastikflaschen und muss sich vor Prozessionsspinnerraupen in Acht nehmen und vor Jägern, die einen für einen Wolf oder Problembären halten, na ja )-:

Ich halte Ronja Räubertochter auf jeden Fall für ein absolutes Glanzstück in der umfangreichen Welt der Kindergeschichten und möchte die Zeiten nicht missen, die ich in meiner kindlichen Fantasie in der Räuberhöhle verbracht habe!

Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Miranda Veracruz de la Hoya Cardinal.
Wir wollen heute, rund 20 Jahre nach dem Ende der beliebten Sitcom „Eine schrecklich nette Familie“ einen Blick auf das Leben der Protagonisten werfen und interviewen zu diesem Zweck den liebgewonnenen, ultimativen Achselschweißmeister und Verlierer vom Dienst: Herzlich Willkommen Al „Lochsocke“ Bundy!

Al: Hallo, sie waren auch schon mal schlanker! Sie sehen aus als wäre in Ihnen eine Packung Marschmallows geplatzt!
Miranda: Al, schön dass sie da sind, setzen sie sich bitte um, sie sitzen mit dem Wind und dann erzählen sie mal, wie geht es ihrer Familie?
Al: Sehr gut, Bud hat ja inzwischen sein eigenes Gummipuppenimperium aufgebaut, er ist Milliardär. Es war immer allen klar, das er sich gut mit der Materie auskennt. Letzten Winter hat er seine neueste Kreation, die „Lebensechte Lucy“ geheiratet, es war eine sehr schöne Zeremonie, ich durfte die Braut zum Altar führen bzw. tragen. Wollen sie die Fotos sehen?
Miranda: Nein Danke! Wie geht es Kelly?
Al: Kelly ist jetzt Influencerin
Miranda: Was auch sonst!
Al: Sie ist bekannt geworden, weil sie zweimal im Guinessbuch der Rekorde gelandet ist. Zum einen war sie die erste Frau, die gleichzeitig mit 4 Kindern von 4 verschiedenen Männern Schwanger war (die Biologen sind immer noch am rätseln). Außerdem hat sie es geschafft, in einer Fernsehshow 2738 Quizfragen hintereinander falsch zu beantworten! Damit gilt sie als international ungebildetstes Lebewesen aller Zeiten!
Miranda: Sie müssen furchtbar stolz sein!
Al: Sie verdient einen Haufen Geld!
Miranda: Wie geht es Peggy?
Al: Sie hat mich verlassen, das war der schönste Tag meines Lebens! Sie ist jetzt mit ihrer Mutter auf Tour durch Europa. Sie haben festgestellt, das sie jedes Wettessen der Welt gewinnt, völlig Konkurrenzlos. In Amerika haben sie allerdings Startverbot, weil einmal in Wisconsin 3 Jurymitglieder und 2 Kandidaten gefressen wurden, weil zu wenig Würstchen da waren. Letzte Woche waren sie in Deutschland zu Interviews bei Taff, Brisant und RTL Aktuell, die stehen da auf so einen Scheiß!
Miranda: Wir reden jetzt schon eine ganze Weile und sie haben noch nicht einmal ihre 4 Touchdowns erwähnt
Al: Es gibt davon kein Youtubevideo, daher glaubt mir das sowieso keiner mehr!
Miranda: Ihre Familie ist jetzt Reich, bekommen sie auch etwas ab?
Al: Sie haben gesagt, das sie mir genauso viel zahlen, wie ich früher für sie ausgegeben habe, deswegen bekomme ich jeden Monat einen gedeckten Scheck über 1,50 Dollar! Dann mache ich einen drauf!
Miranda: Wie geht es Sieben?
Al: Wem?
Miranda: Na ja, egal, was machen sie jetzt Al?
Al: Ich schiebe immer noch jeden Morgen meinen Dodge zur Arbeit und verkaufe Schuhe, Beständigkeit ist wichtig, da stehen die Weiber drauf! Gestern kam eine Dicke Frau in den Laden und...
Miranda: Ja, sehr schön Al, kommen wir zum Ende, erzählen sie noch kurz, wie es Jefferson und Marcy geht?
Al: Die beiden haben sich auch scheiden lassen. Marcy arbeitet jetzt als Firmenmaskottchen bei Kentucky Fried Chicken, sie braucht nicht mal ein Kostüm! Jefferson ist wieder bei der CIA, er hat Donald Trump zum Präsidenten gemacht!
Miranda: Sehr interessant! Damit kommen wir zum Ende.
Al: Soll ich sie in meinem Dodge mitnehmen?
Miranda: Nicht nötig, ich habe jetzt einen E-Roller!

Es ist Juli, Zeit, mal etwas zu Kevin allein zu Haus zu schreiben. Im Grunde handelt es sich hierbei nicht nur um einen sehr schönen Weihnachtsklassiker, sondern vor allem um ein Lehrvideo zur Abwehr unliebsamer Besucher. Wenn die Zeugen Jehovas mal wieder an der Tür klingeln und mit dir über Gott und die Welt quatschen wollen, einfach den Bunsenbrenner sprechen lassen. Kommt der Staubsaugervertreter, wenn du eigentlich deine Ruhe haben willst, klatsch ihm ein Bügeleisen ins Gesicht. Ist es der Versicherungsvertreter, setze ihm, falls vorhanden, eine riesige Spinne auf den Kopf... Bedauerlicherweise ist man da ja doch zu friedliebend für und man sagt in Wirklichkeit einfach nur kein Interesse und einen schönen Tag noch, aber man wird ja noch phantasieren dürfen.
Wenn allerdings doch mal wirkliche Einbrecher auftauchen, sollte man das schon alles mal ausprobieren dürfen. Leider melden die sich nicht vorher an, sodass man alles vorbereiten kann, und die meisten Dinge funktionieren auch unpraktischerweise nur im Winter. Da muss man dann doch wieder bis Weihnachten warten. Und wenn es dann aus Versehen doch keine Einbrecher sind und statt dessen die liebe Tante geteert und gefedert wird, dann muss man im nächsten Jahr wenigstens ein Geschenk weniger besorgen. In dem Sinne, frohe Weihnachten, dann wieder in fünf Monaten und bestimmt auch wieder fast in jedem Haushalt mit Kevins Eskapaden, denn die gehören schon irgendwie dazu, zumindest für mich (-:

1. Sport (zumindest so lange ich irgendeinem Ball hinterher rennen durfte und nicht auf Geräten rumturnen musste)
2. Maschinenschreiben (ja, das hatten wir noch, auf richtigen Schreibmaschinen)
3. Musik (leider nur bis zur 8ten Klasse, dann ging der Lehrer in Rente )-: aber keiner spielt so schön Fuchs du hast die Gans gestohlen auf dem Xylophon wie mein 11 Jähriges ich!)
4. Mathe/Rechnungswesen, weil, na ja, konnte ich halt.
5. Deutsch (so lange man das machen durfte, was man auch jetzt hier macht, nämlich frei über ein Thema oder ein literarisches Werk schreiben, über die nervige Diktat Zeit reden wir hier besser nicht)

Also wenn Til Schweiger hier abwechselnd von Bruce Willis und Scott Adkins verprügelt wird, komme ich damit klar, aber wenn Til Schweiger Bruce Willis und Scott Adkins vermöbelt, dann verklage ich den Produzenten wegen unverhältnismäßiger Erschütterung meines filmischen Universums und schwerer seelischer Grausamkeit!

Na ja, Hauptsache Bruce Willis spielt hier keinen Keinohrhasen und Scott Adkins kein Zweiohrküken, sonst werde ich zum wild gewordenen Dreinasenbären!

Wer springt dort mit dem Fallschirm ab?
Verpasst den großen Stein nur knapp?
Wer rutscht den steilen Abhang runter?
Geht selbst im größten Fluss nicht unter?
Wer kocht das Wasser lieber ab?
Denn Durchfall im Dschungel macht echt schlapp!
Wer isst die Raupe groß und Dick?
Wer baut die Höhle mit Geschick?
Wer kühlt sich da die arme Rübe?
Mit Pippi aus eigener Kanüle?
Wer jagt da mit dem großen Messer?
Gebraten schmeckt die Schlange besser!
Wer trinkt das Wasser aus dem Dung
des Elefanten? Wer wagt den Sprung
den großen Wasserfall hinunter?
Bleibt dabei trotzdem froh und munter?
Wer survivalt hier mit Stil?
Von wem lernen wir so viel?
Die Antwort darauf ist nicht schwer!
Es ist der geilste, es ist der Bear!

Ich bin abgehärtet, wenn es um Filme geht. Gewalt, Blut, Eingeweide... Hat man alles schon oft gesehen und es schockt mich nicht mehr so richtig. Selbst wenn es um Gewaltexzesse mit Blutfluten und Eingeweidelawinen geht, nimmt mich das nicht mehr wirklich mit. Ganz kalt lässt es mich natürlich nicht, aber ich komme damit mühelos klar.
Eine Ausnahme gibt es da aber doch: Selbstverletzung mit scharfen Gegenständen! Das macht mich fertig. Wenn sich jemand vorsätzlich oder aus versehen selber schneidet dreht sich mir der Magen um, ich werde bleich und lasse fallen was auch immer ich gerade in der Hand habe. Dabei ist es ganz egal, ob sich jemand an Papier schneidet und es nur leicht blutet oder ob sich jemand die Pulsadern mit einer Rasierklinge auftrennt und sich dann in die Badewanne legt, alleine an diese Dinge zu denken und darüber zu schreiben setzt mir so zu, das ich hier andauernd alles doppelt und dreifach tippen muss, weil meiner Finger mir da nicht mehr gehorchen. Das ist schon faszinierend, denn wenn ich sehe, wie irgendjemand dutzende von Leuten mit Messern oder Schwertern zersäbelt, juckt mich das in dieser Hinsicht überhaupt nicht! Aber wenn sich jemand, wie z.B. bei „Black Swan“, die Finger- oder Fußnägel zu kurz schneidet und es blutet, dann reicht das schon, dann falle ich in Ohnmacht!

Dieses persönliche Phänomen sorgt natürlich dafür, das 127 Hours für mich filmisches Kryptonit ist. Ich hasse diesen Film! Nicht falsch verstehen, er ist nicht schlecht, ich habe ihm ja auch 7,5 Punkte gegeben und James Franco liefert eine gute Leistung ab und macht aus wenig Handlung sehr viel. Aber das Geschehen gipfelt hier natürlich in dieser einen, grässlichen Situation, sozusagen in der Königsklasse der Selbstverletzung! Dass diese Armabschneiderei auch noch in Wirklichkeit so passiert ist, macht es noch schlimmer.
Ich habe mir den Film einmal angesehen und zwar ohne auch nur einmal wegzusehen, aber danach war ich stundenlang nur noch eingeschränkt funktionsfähig! Ich werde ihn mir nie wieder angucken! Wenn ich mir vorstelle, selbst in diese Situation zu geraten, meine Güte. Ich glaube, ich würde das nicht fertig bringen, ich würde wahrscheinlich eher verdursten. Aber ich will das definitiv nicht herausfinden!!!

Dirty Dancing scheint die Menschheit ja ganz schön zu spalten, zumindest die Moviepilotmenschheit. Denn man sieht hier auf der einen Seite viele kleine, begeisterte Herzchen von Menschen, die offensichtlich the Time of their Life hatten, während sie den Film konsumierten und auf der anderen Seite eine Menge, angepisste Totenköpfe von Menschen mit akuter Wassermelonenallergie.

Lustigerweise lande ich in solchen Fällen meistens ziemlich genau in der Mitte. Ich mag Patrick Swayze, der hatte schon eine starke Ausstrahlung, der Soundtrack ist auch nicht so schlecht und für einen Tanzfilm ist die Handlung noch recht annehmbar. Und gegen Wassermelonen habe ich auch nichts. Ich habe schon selber welche getragen... und sie dann meistens aufgegessen, dreckig getanzt habe ich nach so einer Wassermelonenschlepperei aber in den seltensten Fällen, Irgendwie passiert mir so etwas nicht!

Um ehrlich zu sein, habe ich den Film schon eine ganze Weile nicht mehr gesehen, ich wollte nur mal gucken, wie oft ich das Wort Wassermelone sinnvoll in einem Kommentar unterbringen kann, denn jetzt im Hochsommer kann man nie genug davon haben.
6,5/10 kultig tanzende Wassermelonen! (ha 5x (-: )

Da man aktuell dazu neigt, alte Ensemblefilme wie Ghostbusters oder Oceans Eleven mit rein weiblichem Cast wieder neu aufzulegen, wundere ich mich ein wenig darüber, dass hier schon wieder ein 3 Engel für Charlie Remake nach altem Geschlechtsverteilungsschlüssel gedreht wurde.
Wäre es da nicht im Sinne der Gleichberechtigung langsam mal Zeit für 3 Bengel für Charlene?!?

1. Mit Alice im Wunderland
2. Auf Terry Pratchetts Scheibenwelt
3. Mit Gulliver nach Liliput, Brobdingnag und zu den Houyhnhnms
4. An Hogwarts führt einfach kein Weg vorbei, auch wenn es hier schon 2mal genannt wurde
5. Mit Jules Verne zum Mittelpunkt der Erde, wenn ich da wieder rauskomme auch nochmal um die Welt und dann nochmal zum Mond (-:

Was lernen wir aus Karate Kid?

Streich deinen Zaun und dein Haus, schleife den Boden und poliere dein Auto...Dann kannst du Karate. Zumindest ein bisschen. Und wenn nicht, hast du wenigstens ein schöneres Zuhause! Karate Kid ist also sozusagen die Schöner-wohnen Version eines Kampfsportfilms. Möglicherweise wurde der Film im Hintergrund ja auch von einer Schar verzweifelter Mütter produziert, die irgendwie ihre Söhne dazu bringen wollten, mehr im Haushalt zu helfen.

Außerdem kann ein Mann, der eine Fliege mit Stäbchen fängt, alles erreichen, zumindest laut Mister Miyagi und der weiß Bescheid. Nun ja, ich habe zwar einen Haufen Fliegen zu Hause, aber keine Stäbchen, dafür aber eine Fliegenklatsche. Das einzige, was ich damit erreichen kann, ist weniger Fliegen zu Hause zu haben.

Abgesehen von diesen Lebensweisheiten gehört Karate Kid zu der Kindheit der meisten 80iger Kids wie der Gameboy oder die bunte Tüte. Daniel LaRusso zieht in eine neue Stadt, wird von einer Bande fehlgeleiteter Copra Kai Karatecracks terrorisiert, weil er mit der Exfreundin des örtlichen Champions anbändelt und weil ihr Sensei einfach ein riesen Arsch ist, wird von einem weisen, kleinen Karatehausmeister gerettet und ausgebildet und erkämpft sich beim örtlichen Turnier Respekt mit dem bekannten Kranichtodesmove. Sicherlich nicht gerade ein Meisterwerk der Filmgeschichte, aber eine gewisse Sympathie empfindet man für das Ganze schon, wenn man damit aufgewachsen ist. Außerdem ist Pat Morita einfach klasse!