guggenheim - Kommentare

Die Film-Kopfnuss zum Montag

Eigentlich ist alles ganz einfach. 5 Fragen gilt es zu beantworten, 5 Buchstaben zu notieren und diese dann zu einem Wort – dem gesuchten Film – zusammenzufügen. Also allet janz easy. Noch easier wird es, weil das Lösungswort auch noch der letzte Gehirnakrobat herausfinden kann.

Alles klar? Dann präsentiere ich euch heute die Film-Kopfnuss zum Montag mit einem fünfstelligen Lösungswort. Übrigens: Bei dem Filmtitel, den ihr finden müsst, handelt es sich um die Version, die nicht mit Samuel L. Jackson wirbt.

*Erste Frage*
Der Soundtrack des Films stammt von einem Zeichentrick-Chefkoch. Ihr wisst, von welchem Film die Rede ist? Dann notiert euch den ersten Buchstaben.

*Zweite Frage*
Die Hauptfigur des gesuchten Films hat den gleichen Vornamen wie Landis, Malkovich und McEnroe. Wenn ihr herausgefunden habt, welcher Streifen gesucht ist, dann merkt euch Buchstabe Nr. 2.

*Dritte Frage*
Der Film spielt in einer Stadt, auf die in Futurama eine neue gebaut wurde. Ihr wisst schon wieder, welcher Film gemeint ist?! Supi, dann schreibt den dritten Buchstaben auf.

*Vierte Frage*
Der Hauptdarsteller ist kein (!) eckiger Busch! Total einfach, nicht? Dann braucht ihr nur Buchstabe 4 aufkritzeln.

*Fünfte Frage*
Die Hauptfigur treibt sich oft in einem Stadtteil rum, aus dem auch die Globetrotters stammen ... könnten, was sie aber nicht tun. Wenn ihr nun noch Buchstabe 5 anfügt, habt ihr die Gesamtlösung!

Ihr habt herausgefunden, um welchen Film es sich handelt? Und ihr habt tatsächlich dieses sinnfreie Quiz gemacht? Echt? Wenn das so ist, dann schickt eure Lösung an Nichtmehrg@nzdicht.de - zu gewinnen gibt es des Kaisers neue Kleider!

Ich leide hier Not, da ein blöder Bazillus meint, es sich in meinem Ohr gemütlich machen zu müssen. Aber da hilft mir das Superteam Spencer & Hill, denn Lachen ist ja immer noch die beste Medizin (naja, Schmerztabletten sind auch nicht verkehrt).

"Da tritt dir das Wasser in die Augen, Pacito. Was sagst du zu dem Supersteak? Format Nilpferdchenarsch, da ersäuft man im eignen Mundwasser. Das haun wir jetzt auf den Teller, mal sehen was sich dann tut."

Ich seh schon, ich schwimme hier gegen den Strom, da ich diese angethrillerte Schatzsuche schätze. "Into the Blue" hat mich unterhalten, auch wenn, das gebe ich zu, die Story keine höhere Klasse verkörpert. Aber das ist mir schnurz. Vorurteilsfrei (ja, ich habe auch nicht explizit was gegen Walker und Alba) gab ich dem Film eine Chance und er hat sie genutzt. So, fresst meine Bermudashorts!

Wie wäre es denn, heute den Flachwitztag auszurufen? Ich hätte da nämlich was auf Lager:

''Agiere, der Porn Gottes''

http://www.youtube.com/watch?v=DKnj4dabZiU

"Land of the Dead" hat seine Qualitäten, aber es fehlt ihm einfach das Erinnerungswürdige. Mag sein, dass ich an schwerer Demenz erkrankt bin, obwohl das noch nie diagnostiziert wurde, aber ich habe Romeros Film mittlerweile das dritte Mal gesehen und konnte mich vor jeder neuen Sichtung nie richtig daran erinnern. Die Besetzung ist gut, zu soft ist "Land of the Dead" auch nicht, aber viel mehr als ein ordentlicher Mitternachtssnack ist das hier nicht. Und dass die Lebenden nicht weniger übel als die Toten sind, manchmal sogar übler, ist auch nichts Neues, sondern Romeros Steckenpferd.

Fazit:
Geht klar, ist aber nichts Bedeutsames...

"Kommt er durch, Nick?"
"Ich weiß es nicht..."

Die Frage ist per se dumm, denn wer kann schon am Strand eine gesicherte Diagnose stellen? Aber zu diesem Film passt sie, steht sie doch stellvertretend für die knackblöden Dialoge. Haie sind Mörder (Genau, sperrt sie ins Gefängnis! Oder gleich auf den elektrischen Stuhl mit ihnen!) und jeder Anflug einer Verteidigung dieser Tiere verliert sich in peinlichem Geschwafel.
Die Fischchen selbst sind, wie sollte es anders sein, aus Archivmaterial reingeschnitten oder, sobald Fremdaufnahmen nicht mehr ausreichen, aus einer Plastik-Sperrholz-Spucke-Kombination zusammengebastelt (bzw. selten aus dem Computer). Daran gewöhnt man sich aber, wenn man sich öfter solche Filme anguckt. Zudem habe ich das schon wesentlich schlimmer gesehen.
Richtig mies ist die Story, die sich zuerst großzügig bei Jaws 1 und 3 bedient und dann mit Experimenten-Mutations-Kram weitermacht - da platzt einem der Schädel. Aber der Oberknaller kommt ja erst noch: Die weißen Haie brüllen wie Löwen! Da drängen sich doch 2 Fragen auf: Wie? Und vor allem: Warum?

Nur als Roy angeknabbert wurde, musste ich grinsen, da mich die "Roy?! Roy?!"-Rufe an Admiral Benson aus "Hot Shots!" erinnerten: "Die Moral auf diesem Stützpunkt ist total im Arsch! Hier, sehn Sie mal aus dem Fenster. Tot! Keiner rührt sich. Es ist fast wie auf einem Bild. Roy! Roy! Ach!"

An wen soll man sich wenden, wenn man einen Film mit Bruce Boxleitner sehen möchte? Die 11833? Die Videothek mit gut sortierter Boxleitner-Abteilung? Vater Staat? Nein, da hilft einem nur Tele 5 weiter!
Und wenn ich mir jetzt noch eines wünschen könnte, dann das, dass diese Filme dort auch gut sind. Ich weiß, ein frommer Wunsch...

Hui! Einen Actionmartialartsthrillerknastdramatrashfilm sieht man selten - gab es das überhaupt schon einmal? "Story of Ricky" wandelt irgendwo zwischen hammerhartem Splatter/Gore, einer Art Story mit Drama und irgendwie auch Moral und einer saftigen Portion Trash. Da kann ich gar nicht anders, als ordentlich Punkte rauszukloppen...

Wenn das Schäfchen jetzt noch ein Best of seiner Homevideos zusammenschneidet, bin ich restlos hin und weg ;D

Ein Reboot! Wie schön! ;/

Mystique, weil geil und so...

Sinnlich & verrucht. Endlich wird mir mein Selbstbild bestätigt. :)

Das ist absolut kein Film für kritisch-anspruchsvolle Cineasten. Hier gibt es nämlich viel Action (wo bleibt da Platz für eine bewegende Geschichte um einen blinden Jungen, der aus Lesotho nach [anderes Dritte Welt Land einsetzen] wandert, um seiner tauben Schwester zu helfen?), die Bösen kommen aus Russland (die ganze Welt ist doch mittlerweile gut! Nur noch "die Reichen" sind schlecht!) und die Hauptdarstellerin ist cool und attraktiv (Frauen sind ja nur dann gute Schauspielerinnen, wenn sie einen Makel haben. Und wenn sie nicht in Hollywood-Filmen mitmachen). Ach ja, vorhersehbar ist alles natürlich auch (die einzig originellen Filme kommen nämlich eh nur aus Asien, Südamerika oder aus einem europäischen Land, das nicht Deutschland ist). Was fehlt noch? Oh, Logik, die fehlt! Wieso geht sie nie aufs Klo? Warum hat sie sich nichts gebrochen? Hat sie ihren Reisepass verlängern lassen? Und schrecklicherweise ist zwischen all der fetzigen Action auch noch das Agententhema zu erkennen, das ja schon mehrmals verwendet wurde (darüber ließe sich nur hinwegsehen, käme der Film aus Asien, Südamerika oder aus einem europäischen Land, das nicht Deutschland ist). Und diese mangelnde Intelligenz! Keine Diskussion über philosophische Fragen, kein Descartes, kein Nietzsche, nicht einmal ein bisschen Wittgenstein! (intelligente Filme kommen eh nur aus... ach, lassen wir das).

Tja, dumm gelaufen, "Salt" ist tatsächlich "nur" ein amüsanter Actionfilm.

Vielleicht nutzen manche die neugewonnene Freizeit ja, um vor die Türe zu gehen und Fußball zu spielen. Daraus erwächst dann eine Generation von Spitzenkickern, die in eingen Jahren alles abräumt. Wahrscheinlich hat Jogi Löw an der Schließung von Kino.to mitgewirkt. Dieser Fuchs! :)

Ich muss mich doch schon sehr wundern, dass Zensur als in Ordnung betrachtet wird, sobald es sich um einen Film dreht, den man selber nicht mag. Das ist ja wie die Ansicht, dass das Recht auf freie Meinung wichtig ist, solange die geäußerte Meinung der eigenen entspricht. Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass...

Team Darcy. Intim mit Darcy wäre mir lieber ;)

Fängt gar nicht schlecht an, wird dann aber - ironischerweise ab dem Zeitpunkt, wo die Action anfängt - langweilig. Da fehlen eindeutig Riesenmonster, Knarren und nackte Girls ;)

750.000 Fans? Internet? Abstimmen? Award? Soap? Das ergibt doch alles keinen Sinn! ^^

Nur dass hier keine falschen Annahmen entstehen: wohlbeleibt = Twilight-Fan stimmt nicht!
Mein Ranzen hat gesprochen! :)

Warum beißt der Rob der Kristen auf dem Bild eigentlich in die Nase? Ist er etwa ein Popelvampir?

Schon die Vorgänger fand ich nicht so ganz dolle, aber das hier ist total öde, kindisch, kaugummiautomatenmäßig, albern, vergessenswert, es ist ganz einfach... einfach... ja, es ist ganz einfach so: http://www.youtube.com/watch?v=X7mipnPchDs&feature=related

Ach, Mark Wahlberg hat eine dritte Brustwarze? Das wusste ich ja noch gar nicht... ;D

Renny schlitzt den Magen auf. Also eigentlich lässt Renny Harlin Horrorikone Freddy Krueger ein weiteres Mal rummassakrieren. Ich würde Harlin ja nie unterstellen, dass er selber Teens um die Ecke bringt. Aber zurück zum vierten Aufguss von "Nightmare on Elm Street": Der ist soweit in Ordnung, hält ein paar nette Ideen parat, ist aber so gar nichts Besonderes. Atmosphärisch hinkt er nach und die Story ist noch trivialer als eh schon.

Ein netter Zeitvertreib, bestimmt nicht falsch in der Reihe aufgehoben, aber zu den schwächeren Teilen zu zählen.

Freddy Krueger pur! Unter den ersten drei Teilen der Gewinner! Schön düster, schön spannend, nett brutal (ich weiß, seltsame Wortfolge) und der Fingerschlitzer hat hier sein optimales Aussehen. Es ist der Entstehungszeit zu verdanken, dass hier die Effekte mehr hermachen. Der Reihe tut die gestalterische Entwicklung zweifelsohne gut, verursacht sie doch actioneskeren Horror, der der Moderne Tribut zollt.

Für heute ist mein Kippen-Bier-Nightmare-Tag beendet, es sticht schon in der Lebergegend. Aber ich bleibe dran!

Teil 2, ich habe schon einen im Tee. Aber ich schiele noch nicht so, dass ich nicht erkennen könnte, dass diese Fortsetzung zwar in Ordnung ist, aber in der Gesamtschau doch nicht viel reißen kann. Da am Ende doch noch einiges an Aufwand betrieben wurde, möchte ich den Film von Jack Sholder jedoch nicht allzu hart bewerten. Hat was, aber letztlich nicht sehr viel.