kidhan - Kommentare

Das ist ja toll, was der alles kann!

Kann der auch Kotze aufwischen? Denn wenn man auf seine Stammfilmseite geht und da Werbung für Saugroboter vorfindet, dann könnte das zu sehr viel Kotze führen.

Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo kidhan nur noch kotzen kann!

Grauenhaftes
Empathieloses
Ränkespiel
Mit
Asozialen
Neurotischen
Ygitigitt
Schnepfen !

Nicht mal für
Ejakulatproduktion im
XXL-Format
Tauglich.

Traurige
Opportunisten
Produzieren
Müll
Ohne
Demut.
Egomanisches
Luftpumpenprodukt!

Rezension zu meinem Besuch in der berüchtigten Bar „Titty Twister.“

Hi meine lieben Follower (-:

Ich bin heute extra für euch nach Mexiko gefahren um mir diese sagenumworbene Location mal genauer anzugucken und um euch zu sagen, ob diese Szene Biker Bar was für Supi Leutchen wie euch ist.

Also von der Atmosphäre her ist das alles schon sehr urig. Die Musik war echt voll mega! Ich muss aber sagen, der Barkeeper war ein bisschen unfreundlich. Er wollte mich rausschmeißen, weil ich kein Biker oder Trucker bin, voll diskriminierend und sowas von uncool! Er wollte auch kein Selfie mit mir machen und als ich ihm ein selbstgebackenes Knoblauchbrot angeboten habe, um das Eis zu brechen, ist er total unfreundlich einfach davon gelaufen, ohne sich zu bedanken. Ich konnte mir nicht mal einen veganen Spinat Smoothie bestellen und mir wurde kein Tisch zugewiesen. Ich hatte auf eine der vielen jungen Damen gehofft, die waren aber mehr damit beschäftigt zu strippen. Also vom Service her, echt voooll unterirdisch der Laden.

Aber am Nebentisch saß George Clooney!!!!! Der war zwar irgendwie mega Aggro, aber hey, bei dem Service auch kein Wunder.

Na ja, jedenfalls kam dann Salma Hayek und die hatte ne Schlange dabei und hat mit ihr getanzt. Voll krasses Szenepublikum.

Dann wurde es aber extrem kraaaaaaaaaaasssssss. Die hat mich erst abgeknutscht und dann hat sie mich einfach gebissen……Ich meine hey klar, andere Länder, andere Sitten und ich bin ja die Toleranz in Person, aber das war schon mega cringe!

Jetzt bin ich jedenfalls Tot. Bzw. Untot, denn das waren da fast alles Vampire! So wie in Twillight. Total romantisch eigentlich, aber irgendwie doch nicht so richtig. Aber als ich mal kurz in die Sonne wollte, habe ich gebrannt und nicht geglitzert, ist also alles gelogen!

Auf jeden Fall bleib ich jetzt hier, kommt doch mal vorbei und bringt euch zum Essen, äh, ich meine, bringt mir was zu essen mit. Ich bin nämlich voll hungrig und mein tolles Knoblauchbrot mag ich irgendwie nicht mehr.

Titty Twister: 8/10 Punkten
Service: -20/10
Atmosphäre: 9/10
Publikum: 9/10
Vampire: 10/10
Essen: Vorher 0/10 jetzt aber 9/10, nur irgendwie nie genug (-;

Eine Freundin, die sich später als Werwolf entpuppt…Das ist im Grunde alltäglich.

Der Auslöser hierfür variiert allerdings von Exemplar zu Exemplar enorm.
Viele werden zum reißenden Monster, wenn man ihren Geburtstag vergisst, manche, wenn sie ihrer potentiellen Schwiegermutter begegnen, die sich dabei auch schnell mal als Werwolf herausstellt, bei einigen genügt auch schon eine dreckige Unterhose im Badezimmer , eine besudelte Klobrille oder auch ein kurzer, unschuldig schweifender Blick auf eine zufällig anwesende Cheerleader Truppe oder den neuesten Unterwäschekatalog.

Wenn sich bei der entsprechenden Dame Wolfsähnliche Zustände entwickeln, sollte man sich natürlich so schnell wie möglich in Sicherheit bringen und direkte Nähe und Augenkontakt vermeiden. Sonst ist man totes Fleisch.

Um da rechtzeitig reagieren zu können, sollte auf folgende Anzeichen geachtet werden:

- Alles, was atmet und Beine hat, entfernt sich subtil, aber rasch.
- Die Vögel verstummen, die Nachbarn lassen die Rollos runter.
- Sie fängt an den Mond anzuheulen. Möglicherweise kann das auch als Brüllen in
die eigene Richtung missverstanden werden.
- Sie wird irgendwie haariger. Im wörtlichen und im übertragenen Sinne.
- Sachen, die du selber nicht mal ansatzweise ohne Hexenschussgefahr anheben
könntest, fliegen Meter hoch durch die Gegend, mit der Tendenz, dir den Kopf zu
zermatschen.
- Ihre Zähne und Krallen wirken von jetzt auf gleich viel bedrohlicher als vorher.

Wenn einige oder alle Tatbestände erfüllt sind, sollte ein Schutzraum aufgesucht und ein geeignetes Gebet gesprochen werden, bis man sich sicher sein kann, nicht als extrem englisches Steak zu enden.

In der vorliegenden Serie wird der Werwolfzustand tatsächlich durch den Vollmond ausgelöst, der ja den Ruf schon lange hat, für solch sozial ungünstige Transformationen verantwortlich sein zu können.

Die Serie ist kurzweilig, sympathisch, durchaus witzig, positiv anders und hoffentlich nach 6 kurzen Folgen noch nicht vorbei, denn das wäre ein schmerzhafter Biss in meine serienliebende Kehle.

7,5 Mal von einem Werwolf angefahren werden und sich in ihn verlieben.

P. S. Mit diesem Kommentar voller alter Klischeewitzchen über das weibliche Geschlecht verabschiede ich mich hoffentlich nicht von den sowieso schon viel zu wenigen, weiblichen Nutzern in meiner Freundesliste. Solltet ihr euch von diesen Worten in irgendeiner Form provoziert führen, verwandelt euch lieber kurz in eine Bestie und reißt 1-2 Zeugen Jehovas in Stücke, anstatt mich kurzerhand rauszuschmeißen, ich würde euch sehr vermissen (-;

P.P.S Heute ist kein Vollmond. Also diese Ausrede für fortgeschrittenes Werwolf Verhalten ist nicht glaubhaft Verfügbar (-;

Ich habe es getan. Ich habe mir von morgens bis abends meine Jacke aus und wieder angezogen. Über Wochen.

Dann bin ich losgezogen, habe mir eine Gruppe aus 3 muskelbepackten Anabolikabefürwortern gesucht und ihnen versichert, dass ich der tollste Jackenauszieher bin, den die Welt je gesehen hat, noch viel toller als Jaden Smith und dass ich ihnen deswegen jetzt mühelos die Fresse polieren würde.

Und was passierte dann?

Sie schleiften mich über den Boden! Sie trugen mir ihren dicken Fäuste auf und polierten mir die Fresse und sie strichen mit meinem Blut den Zaun!

Wenn das nicht der endgültige Beweis ist!

Schleifen Boden schlägt Jacke aus und anziehen.

Auftragen und Polieren schlägt Jacke aus und anziehen.

Streichen Zaun schlägt Jacke aus und anziehen.

Bodybuilder schlägt mich.

Hanteltraining schlägt Chips und Kuchen futtern.

ORIGINAL SCHLÄGT REMAKE!

Beweisführung sowas von wissenschaftlich abgeschlossen!

Ich glaube nächstes Mal bequatsche ich meine Kampfsportkarriere aber lieber mit Bruce Lees Geist, ich bin halt letztlich doch eher ein (müder) Tiger als ein Kid (-;

Hallo ihr Moviepilotmitarbeiter.
Könntet ihr uns mal erzählen, was es hiermit auf sich hat:
https://www.moviepilot.de/users/iusedtobeauser

Darüber wundern sich hier nämlich aktuell sehr viele. Bei mir ist über Nacht ein vorher weißgekachelter User aus meiner Freundesliste verschwunden und der nächste ist auch schon weißgekachelt. Die scheinen ja alle in diesem komischen Sammelprofil aufzugehen.
Könntet ihr da vielleicht bitte mal Stellung zu beziehen? Ist das überhaupt in euren AGBs so festgelegt? Und nach wie viel Zeit der Inaktivität landet man denn da? Wird man vorher darüber informiert? Wenn ich jetzt zum Beispiel ein Jahr lang keine Lust mehr habe und dann wieder hier auftauche, muss ich dann feststellen, dass mein Profil verschwunden ist?
All das würde mich und viele andere, die hier noch aktiv sind durchaus mal brennend interessieren, also sagt mal einen Ton dazu!

Nachdem ich jetzt die dritte Staffel beendet habe, will ich auch mal meinen hoch erfreuten Senf zu „The Boys“ abgeben. Oder muss ich in diesem Fall mein Blut, mein Sperma oder meine Eingeweide dazu abgeben?

Denn davon gibt es hier natürlich mehr als reichlich. The Boys ist extrem matschig und liefert sich mit sich selber einen durchgängigen Widerwärtigkeitswettbewerb, womit ich absolut kein Problem habe, worüber sich aber vor allem auch die Überschriftenabteilung bei Moviepilot sehr freut, da man das natürlich clickbaittechnisch wundervoll verwursten oder eben verpenissen kann.

Die Serie ist im Grunde ein in Blut und Eiter gebadeter riesen Penis, der satirisch auf die heutige Social Media abhängige Gesellschaft pisst (insbesondere die amerikanische), sein Ejakulat aggressiv über Kino-Superhelden ergießt und dabei alles in 1000 Teile zerreißt, was sich irgendwo auf dem Bildschirm blicken lässt…Und das ist sehr gut so!

Dieses Format ist äußerst erfrischend, kurzweilig, kreativ, witzig, klasse besetzt und gespielt und in seiner brachialen und wenig subtilen Art auch im ersten Moment sehr mutig.
Denn man kann natürlich in einer Zeit, in der viele Leute wie Lemminge ständig nur noch in immer und immer wieder den selben, weichgespülten, recht inhaltslosen Superheldenfilm-Einheitsbrei ins Kino rennen, nicht wissen, ob man mit einer Serie, die eben diesem (aus meiner Sicht sehr unerfreulichen) Kinozeitgeist den Spiegel vor hält, wirklich Erfolg hat.

Aber den hat man glücklicherweise.

Ich hoffe allerdings, dass man die Qualität in jeder Hinsicht hoch halten kann, so lange man die Serie laufen lässt und sich nicht irgendwann nur noch in einer Parade aus sich immer mehr hochschaukelnden Ekelerregungen verliert. (Auch, wenn sich die Redaktion hier wohl sehr darüber freuen würde).

Habt ihr das hier schon gesehen?

https://www.moviepilot.de/users/iusedtobeauser

iusedtobeauser hat sich vor 10 Monaten angemeldet und hat schon 132655 Kommentare geschrieben. Was ist denn das schon wieder für ein Kram. Da hat man offensichtlich alle inaktiven Nutzer in einem Profil zusammengefasst. Unter anderem die ganzen Twilight Pusher und Gongerladys. Sehr kurios. Also seid man besser aktiv Leute, sonst schmeißt man euch hier offensichtlich alle auf einen seltsamen Kommentar- und Profilhaufen. TSTS, wird immer abgedrehter hier.

Critters. Klingt wie ne neue Sorte Frühstücksflocken.
Probieren sie jetzt die neuen Schoko-Critters, Vanille-Critters und die Critters mit der Nuss Nougat Füllung!

Das Problem ist allerdings, dass diese Frühstücksflocken dich fressen, dann den Teller, den Tisch, deine Katze, deine Mutter, dein Haus und deine Nachbarn. Das ist mir mit Cini Minis oder Smacks oder Fruit Loops früher nie passiert.

Apropos früher. Diesen Film hätte ich natürlich früher sehen müssen, so vor 25 – 30 Jahren vielleicht. Dann wäre er bestimmt noch deutlich besser angekommen.
Aber der kleine, haarige Rollmonsterspaß geht auch so schon noch klar.

Es wundert mich ja ein bisschen, dass noch keiner Critters vs Gremlins gedreht hat. Ist doch eigentlich ziemlich nahe liegend.

Was wohl passiert, wenn man einen nassen Gremlin nach Mitternacht an einen Critter verfüttert?
Und wenn man das dann gegen 3D Piranhas kämpfen lässt, die auf einem Sharknado angeflogen kommen? Und daraus macht man dann ein Musical.
Na ja, wird schon mal jemand für Tele 5 produzieren (-;

Eine Kindheit und Jugend im tristen, wahlweise vernebelten oder verregneten Irland der 30iger Jahre.
Eingepfercht in einem engen, kargen Raum zwischen dem arbeitslosen, versoffenen Vater, dahinsterbenden, kleinen Geschwistern, einer verzweifelten Mutter, ohne Essen, ohne vernünftige Schuhe.
Ein Alltag geprägt von knurrenden Mägen, durchnässter Kleidung, streng religiöser Engstirnigkeit und Vorurteile, der Bedrohung durch Krankheiten und drauflosprügelnder Lehrer.

Das klingt doch nach Spaß! Das verfilmen wir, wird bestimmt ein toller Abend!!

Das wird es tatsächlich.

Denn dieser Film ist nicht nur fantastisch gespielt, er schafft es auch trotz seiner extrem deprimierenden Ausgangslage und der jederzeit über allem schwebenden Verzweiflung, unterhaltsam, kurzweilig und gar teilweise humorvoll zu sein.

Trotzt der scheinbar allmächtigen Hoffnungslosigkeit, die durch die dauernden Schicksalsschläge genährt wird, verliert man nie wirklich die Hoffnung auf eine Besserung der Lebenssituation für den Hauptcharakter.

Ein tolles Drama, eines der besten, die ich in den letzten Monaten gesehen habe.

8,5 Wichsorgien beichten bei einem schlafenden, halbtauben Priester.

Wir alle kennen die bekannte, schöne und eingängige Titelmusik von Mila Superstar, bei der aber kurz vor Veröffentlichung der Text geändert wurde.
Hier kommt daher der richtige, bis jetzt unveröffentlichte Text, der die wahre Grundstimmung der Serie korrekt widerspiegelt (-;

Mila ist 12 Jahre alt
lebt im fernen Japan
Blaue Augen, Prellungen
voll Blut von Kopf bis Knie

Früher war sie sauber und blass
doch das ist vorbei
Heute blutet sie voll krass
ihr Körper ist ne Wunde, Wunde, Wunde

Milas Wunden brennen, wie die Sonne überm Fujiama
Mila, ist am flennen, weil sie den Ball von hinten nicht kommen sah
Mila, kann schreien, wie die Schwalben überm Fujiama
Mila, kann speien, irgendwann ist sie ein Kadaver

Immer, immer den Ball
voll in ihre Fresse
Immer, immer den Ball
der Trainer wirft nie vorbei
Immer, immer den Ball
direkt in ihre Fresse
Immer, immer den Ball
12 jährige Mädchen schlagen nie vorbei.

Hach ja, eine schöne Serie, Volleyball macht Spaß (-:

Nach Jahren habe ich gestern tatsächlich mal wieder kurz bei „Wer wird Millionär“ reingeschaut. Ungefähr 40 Minuten habe ich durchgehalten.
In der Zeit gab es 3! Werbeblöcke mit ungefähr 15 Realityshow Spots von RTL+, in denen ich durch intelligenzreduzierte Solariumbewohner aus der Botoxhölle dazu überredet werden sollte, doch 9,99 Euro für diesen Dienst zu investieren (ich konnte gerade so wiederstehen).
Darüber hinaus noch ungefähr 15 Minuten lang Gespräche zwischen Jauch, den Kandidaten und deren Begleitpersonen über deren ja ach so besondere Hobbys und Erlebnisse, die jetzt offensichtlich vorzuweisen sind, wenn man da mitmachen will (ähnlich wie die tote Oma oder die Krebserkrankung des Hundes oder ähnliches ja schon immer die Eintrittskarte für DSDS war).
Dazwischen gab es ungefähr 4 Quizfragen…

Meine 50000000 Euro Frage dazu in der Fantastilladen-Privatfernsehen gehört das Klo runter gespült-Sonder-Woche:
Wie finde ich dieses Showkonzept?
A: Total bescheuert, gehört in der Form auf den Müll
B: Total bescheuert, gehört in der Form auf den Müll
C: Total bescheuert, gehört in der Form auf den Müll
D: Total bescheuert, gehört in der Form auf den Müll

Hm, da rufe ich doch mal zur Sicherheit mich selbst an und frage mich nach meiner Meinung, dann frage ich mein gesamtes, inneres Publikum, stehe, um das ganze Abzusichern noch mal auf und bestätige mich selber und nehme natürlich noch den 50/50 Joker…
Ne, tut mir Leid, da kann ich mich zwischen den Möglichkeiten nicht entscheiden, werde disqualifiziert, bekomme lebenslanges RTL Verbot und falle vor Freude darüber in Ohnmacht!

„Die ganze Welt trauert um 1899“

Ja, besonders in Hoffenheim ist man am Boden zerstört.

Die Seeigel bringen sich auch schon das Schreiben bei, um geschlossen bei Twitter ihren Unmut in die, ja sowieso schon kollektiv trauernde, Welt rauszuschreien.

Sand, Gras und Steine sind schwer selbstmordgefährdet und die Bäume fangen schon an, sich die eigenen Wurzeln rauszureißen.

Nur mir ist es aktuell wurscht, denn ich habe die Serie gar nicht gesehen. Aber selbst wenn ich das einzige, einsame Molekül auf der Welt bin, das nicht trauert, ist damit eure Überschrift schon sowas von gelogen, denn ohne mich ist die Welt ja gar nicht die ganze Welt!

Da müsst ihr wohl im Sinne journalistischer Moral, die euch offenkundig schwer am Herzen liegt, brandeilig einen Wiederruf veröffentlichen!

Das ist Hercules Poirot ohne Hercules Poirot.
Hier müssen sich die potentiellen Mörder selber darüber klar werden und einigen, wer nun wen, womit und warum abgemurkst hat und was sie dann damit anfangen sollen.
Der Film lässt sich dabei ziemlich viel Zeit mit der Einführung und man muss ein bisschen durchhalten, aber sobald die Karten, in diesem Fall im wörtlichen Sinne, auf den Tisch kommen, macht es mal so richtig klick und es wird mega interessant und spannend.
Während man heutzutage selbst bei solchen Geschichten eher darauf achtet, dass die Protagonisten genug CGI-Wasser und Landschaften haben, auf das bzw. die sie bedeutungsschwanger die Hälfte des Films über starren können, wie zuletzt in diesem unsäglichen „Tod auf dem Nil“ Remake, geht es hier um gute Darsteller, durchdachte Charakterzeichnungen, intelligente Dialoge und Wendungen und ein super Drehbuch…So war mir das irgendwie lieber!
Also wenn euch jemand fragt, wer das 534 CGI-Remake auf dem Klo mit der Nagelpfeile erdolcht hat um sich dann einen schönen Klassiker anzugucken…Das war ich, gestern Abend!

Die Matlida Verfilmung von 1996 mit Mara Wilson, Danny DeVito und Pam Ferris war ein skurriler, witziger, kurzweiliger und entspannter Film mit schrägen Figuren, der sich zu keinem Zeitpunkt ernst genommen und mir immer viel Spaß gemacht hat.

Diese Neuverfilmung hier hat sowohl bei Imdb (7,3) als auch bei Letterbox (3,7) recht hohe Durchschnittswertungen und ist als Musical konzipiert...und ich mag Musicals meistens sehr gerne, daher dachte ich, da kann ich ja eigentlich gar nichts falsch machen.

Tja, Pustekuchen.
Ich fand den leider ziemlich schlecht.
Das ist für mich in etwa so, als würde man „Bibi und Tina“ mit „Carrie – Des Satans jüngste Tochter“ kreuzen und das ganze mit „High School Musical“ unterlegen.
Ich fand alle! Darsteller deutlich schlechter besetzt als in der anderen Verfilmung, selbst Emma Thompson, die ich wirklich sehr schätze, hat gegen Pam Ferris als Fräulein Knüppelkuh aus meiner Sicht nichts zu bestellen.
Die Lieder fand ich nervig und deplatziert.
Man erzählt im Grunde die selbe Geschichte, die ja extrem skurril ist, macht aber den Fehler, jeglichen Humor wegzulassen (jedenfalls nach meinem Humorverständnis) und sich dabei Todernst zu nehmen.

Ein überdrehter, unsympathischer, hyperventilierender Abklatsch, der weniger erzählt, aber dafür viel länger dauert und mit Songs untermalt ist, die wahrscheinlich auf Tik Tok gut ankommen würden...

Na ja, das ist meine Meinung, wie gesagt, vielen scheints zu gefallen, macht euch daher mal lieber selbst ein Bild...

So liebe Leute,

bevor ich mein Weihnachtsfest wie jedes Jahr mehr oder weniger im Sinne dieses Filmtitels hier begehe und ich wieder so aussehe und mich so fühle wie der Kollege aus „der Sinn des Lebens“ von Monthy Python und mich jeder neue Zimtstern, jedes Stück Fleisch und jedes Raclettepfännchen droht platzen zu lassen, wollte ich euch allen noch schnell wunderschöne Weihnachten wünschen.
Hoffentlich findet für euch dieses insgesamt für die Menschheit doch eher blöde Jahr noch einen tollen, fröhlichen und besinnlichen Ausklang.

Außerdem wollte ich mich noch mal bei allen für die tolle Teilnahme an den Votingturnieren und bei allen anderen Aktionen bedanken. Dank euch macht es noch Spaß, sich ab und zu noch was auszudenken hier.

In dem Sinne, alles gute für alle die das lesen und auch noch einen guten Rutsch, sollten wir uns hier die Tage nicht mehr lesen (-:

Liebe Grüße
euer Christmaskid (-:

Heute stelle ich euch die besten, unbekannten Weihnachtsklassiker vor, die durch billige Kopien mit hoher Namensähnlichkeit ungerechtfertigter Weise in Verruf geraten sind.

1. Ein Weihnachtself verwirklicht auf dem zweiten Bildungsweg seinen langgehegten, beruflichen Traum und wird Zahnarzt, lasst euch verzaubern von:
„Der Kleine bohrt!“

2. Die ergreifende Geschichte eines traditionsreichen Familienbetriebes, welches Senf herstellt und in finanzielle Not gerät, aber durch explodierende Bockwurstverkäufe an Heiligabend vor dem Bankrott gerettet wird, seht jetzt:
„Das letzte Senfkorn!“

3. Eine Ehe droht kurz vor Heiligabend in die Brüche zu gehen, da beide Partner vom eintönigen Sexleben ernüchtert sind. Bei einem letzten Spaziergang kommen sie zufällig an einem Dominastudio vorbei und ihre Ehe war gerettet, denn die Lösung des Problems sehen sie jetzt im kontroversen:
„Tatsächlich Hiebe“

4. Der örtliche Dorftrottel droht am Spott seiner Mitmenschen und seiner Einsamkeit zu zerbrechen, adoptiert am Nikolaustag aber 3 niedliche Hundewelpen, die ihm sofort das Gesicht ablecken in:
„Drei nasse Küsse für den Dödel ohne Asche“

5. Ein Ehepaar mit 13 Kindern weiß nicht mehr weiter, denn sie haben jeden heiligen Abend, den sie gemeinsam verbracht haben, miteinander geschlafen und jedes mal hat ihnen das Christkind Nachwuchs beschert, doch sie kommen räumlich und finanziell an ihre Grenzen. Was sollen sie tun? Sich trennen? Oder das alljährliche Oh du fröhliche weg lassen? Aber Traditionen wollen gepflegt werden, besonders zu Weihnachten. Dann kommt die Frau auf die rettende Idee: „lass dich doch kastrieren Schatz!“
Jetzt in:
Liebe braucht keine Spermien!

6. Ein Mann verbringt den heiligen Abend alleine auf der Intensivstation. Er kann schon seit Tagen nicht mehr pinkeln und es droht die Katastrophe, doch dann erscheint ihm eine gute Fee, die aussieht wie Romy Schneider, um ihm einen Wunsch zu erfüllen und er wünscht sich, endlich wieder beschwerdefrei Wasser lassen zu können. Seht jetzt:
„Pissi“
(Auch schön Pissi 2: Rückkehr zum Urinal und Pissi 3: Schicksalsjahre einer Blase. Die flüssigste Weihnachtsfilmtrilogie aller Zeiten)

Ich habe mal eine Liste erstellt mit allen Serien und Filmen, die ich früh in meinem Leben regelmäßig geguckt habe. Unglaublich was man damals so weg geglotzt hat und dabei fehlen da bestimmt noch ganz viele Sachen, die hier entweder nicht gelistet sind (wie die ganzen Show Formate) oder die mir hoffentlich später noch einfallen.
Und, wer findet sich in der Liste wieder?

Spoilerwarnung für den letzten Absatz.

Im Westen nichts neues oder wenn es einer der Protagonisten aus dem Film ausgesprochen hätte:
m Wstn nx nsh.

Da sind wir schon bei einem der Hauptkritikpunkte, die man hier oft liest und die ich nur unterstreichen kann, nicht nur bei diesem deutschen Film sondern bei viel zu vielen deutschen Filmen. Das klar verständlich ausgesprochene Wort ist offensichtlich nicht das Hauptanliegen des Films. Gerade am Anfang, aber auch später immer wieder in einzelnen Sequenzen habe ich kaum ein drittel des gesagten vollumfänglich akustisch verarbeiten können, dabei ist mit meinem Gehör alles in Ordnung.
Mir ist schon klar, dass es durchaus authentisch ist, dass nicht jeder Laut mitten im Kriegsgewirr vorbildlich artikuliert wird, aber mir wäre es dann doch lieber, wenn ich verstehen würde, was gesagt wird...

Darüber hinaus wird hier auch häufig das teilweise starke abweichen von der Buchvorlage kritisiert. Und auch das verstehe ich und kann auch bestätigen, dass diese Abweichungen da sind, was ein halbes Weltwunder ist, da ich das Buch vor 16 oder 17 Jahren gelesen habe. Während ich aber fast alles, was ich heute so lese oder gucke innerhalb von ein paar Wochen wieder halb vergesse, kann ich mich noch sehr gut an dieses Buch erinnern, denn es war eines der besten, die ich je gelesen habe und es hat durchaus einen tiefen, bleibenden Eindruck hinterlassen.

Ich kann diesen Kritikpunkt wie gesagt gut nachvollziehen, teile ihn aber erfreulicherweise nicht vollumfänglich bezüglich der daraus gezogenen, häufig negativ ausfallenden Rückschlüsse auf die Qualität.
Denn trotz der Änderungen hat diese Neuverfilmung seine Wirkung auf mich nicht verfehlt und ich fand sie ausgezeichnet. Die Bilder sind wirklich stark, die Schauspieler abseits des Genuschels auch. Für mich war das Gesehene erschreckend und packend und somit absolut sehenswert.

Wo ich mich allerdings doch noch anschließen muss, ist die Kritik am Ende. Es war gut, aber es ergibt im Hinblick auf den Titel und das Ausgangswerk keinen Sinn. Da es sich hier ja nun um einen wirklich genialen Titel handelt, der im Zusammenhang mit dem Originalende eine zeitlos grausame Pointe bildet. Wenn man das abändert, dürfte man den Film eigentlich nicht mehr so nennen. Diese Änderung hätte man sich wohl doch tatsächlich lieber gespart!

Vergesst the Walking Dead, vergesst Sauron, vergesst Jard Leto, vergesst The Batman, vergesst den Joker und Thanos, vergesst Aquaman 2 vergesst:
- Breaking Bad (ganz sicher nicht!)
- Spider Man
- Harry Potter lieber
- Sonic 2
- endlich Twillight (meinetwegen)
- Narcos (so weit kommts noch)
- Avengers 4
…..

Ungefähr 60 mal wurde uns in den letzten Monaten von Moviepilot geraten, etwas oder jemanden zu vergessen.
Das ist peinlich, armselig und erbärmlich. Seht ihr, das sind schon 3 verschiedene Beschreibungen für dieses sprachliche Trauerspiel. Was ist bloß mit euch los? Ihr hört wohl primär auf euch selber und vergesst von morgens bis Abends Worte. Für wen soll das denn attraktiv oder sinnvoll oder erfreulich sein?
Ich glaube, man kann jeden, der so etwas gut findet, getrost vergessen. Genauso wie alles, was von dieser Plattform kommt, alles zum vergessen...

Es folgt eine grobe Inhaltsangabe in Star Wars Form.

Zuerst treten Darth Vader und die Sturmtruppler gegen Meister Yoda und die Jedi an.
Aber dann wechselt die Hälfte der Sturmtruppler zu Meister Yoda und die Hälfte der Jedi wechselt zu Darth Vader. Leia ist nämlich mit einem Sturmtruppler zusammen und Luke mit einer Sturmtrupplerin. Und alle streiten sich, wer das schönere Lichtschwert hat und wer die eine wahre Lichtschwertkampfkunst unterrichtet. C3PO wechselt ungefähr täglich zwischen den Gruppen hin und her und hat sich einen Irokesenschnitt zugelegt. Beim ultimativen Lichtschwertturnier treten alle gegen einander an.
Dann eröffnet der Imperator ein neues Lichtschwertdojo und die Hälfte der Jedi und der Sturmtruppler wechseln zu ihm. Yoda und Darth Vader schließen sich zusammen und streiten sich und alles bricht wieder auseinander. Luke und Leia und die Sturmtruppler haben Partnertausch gemacht und können sich kaum noch einigen, wer denn jetzt bei wem trainieren soll und welcher Sturmtruppler den besseren Roundhousejeditritt drauf hat.
Dann kommt es wieder zum ultimativen Lichtschwertturnier und alle sind zerstrittener denn je.
Der Imperator schließt sich mit einem mächtigen Wookie aus seiner Vergangenheit zusammen und wird von diesem verraten. Leia und Luke und die Sturmtruppler sind nur noch Freunde und sind auf der Suche nach dem wahren Lichtschwertkarate und C3PO wurde sein Iro abgeschnitten und jetzt hat er kein Bock mehr auf Lichtschwerter, fängt dann aber doch wieder an...und der Wookie ist ein Arsch.
Dann treten alle wieder beim ultimativen Lichtschwertturnier gegen einander an...und weiter bin ich noch nicht...

Das ist natürlich eigentlich ziemlicher Quatsch... aber so kultiger und liebevoller und unterhaltsamer Quatsch, dass ich jetzt Mitte der 5ten Staffel immer noch total drauf stehe. Verrückt eigentlich aber natürlich umso besser (-:

Eine Serie, die eigentlich ein Film ist über eine Biene, die eigentlich eine Hummel ist und einen Typen der Trevor heißt, aber eigentlich Mr. Bumblebean heißen müsste, der ein Haussitter sein will, aber eigentlich eine Abrissbirne ist, in einer Geschichte, die eigentlich Tom und Jerry ist, in einem Haus, das Q entworfen haben könnte, das aber nicht James Bond gehört.

Kann man machen.

Allerdings, wenn man das ganze etwas glaubhafter gestalten will, sollte man die Hummel durch eine Wespe ersetzen, denn Hummeln sind super entspannte Tiere, die, wenn es denn sein muss, auch super entspannt aus dem Haus zu geleiten sind. Wespen dagegen sind die Arschgeigen der Tierwelt die direkt aus dem tiefsten Höllenschlund entsprungen sind um mir auf den Sack zu gehen...wenn sie auch natürlich nützlich sind für die Natur...Die einzige Ausrede für die Existenz dieser Biester.
Aber man muss natürlich auch noch Steigerungspotenzial haben für folgende Fortsetzungen:

Man vs 2 Bees
Man vs 2 Bees 2
Man vs Wasps from the Hell
Man vs Spiders and Wasps and 3 Bees vs. King Kong vs Godzilla vs Miss Piggy
Man vs Elephants who shooting wasps out of their trunks
Man vs Dinosaurs who want to be Bees and dresses like Wasps
Man vs Arche Noah

auf dem Streamingdienst:
Man vs Netflix vs Disney Plus vs Apple vs Paramount vs Waipu Tv vs Save Tv vs Prime vs Hulu vs Rtl Plus vs Kino vs ZDF Mediathek vs Fenster...Jetzt für 6,99 im Monat, zahlbar in Bienen die Hummeln sind!

https://www.moviepilot.de/liste/geheimtipps-unter-500-bewertung-und-mindestens-7-5-punkte-kidhan

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