kidhan - Kommentare

Oh, ouch, nein. Böses technisches Faul! Filmischer Airball der peinlichsten Sorte. Dafür kriege ich mindestens zwei Freiwürfe...und zwar auf jeden, der daran beteiligt war und ich darf mir aussuchen, womit ich werfe!

Absolut katastrophal-klischeehafte, fürchterlich hingebogene, glaub an dich und sei du selbst Pseudo-Geschichte um den Rahmen für ein undurchdachtes Effekt-Gedöns der buntesten und sinnlosesten Sorte hinzu fummeln. Wäre Bugs Bunny nicht so fremdbestimmt, er hätte sich und alle anderen Looneys kurzerhand mit der eigenen Karotte erdolcht.

Ich breche niemals Filme ab, aber Gestern war ich nach gut 10 Minuten kurz davor. Hätte ich es mal getan. Ich habe nachgeguckt, all meine alten Basketball Sachen, Bälle, Trikots und so weiter haben sich aus Scham über meine Filmauswahl in einen Säurebehälter geworfen. Sollte ich jemals noch mal Basketball spielen wollen, werde ich das wohl nackt tun müssen, aber das wäre immer noch ein 1000 x erfreulicherer Anblick, als diese filmische Fortsetzungs-Sauerei aus der seelenlosesten Hollywood-Geldmacherei-Abteilung.

Wo auch immer du jetzt hin gehst und wer auch immer da jetzt auf dich wartet, ich hoffe wenn du da zum Essen kommst, ist der Tisch reichlich gedeckt, denn du hast es verdient!
Der nächste großartige Darsteller mit unvergleichlicher Ausstrahlung, der uns verlässt. Nicht in der Hitze der Nacht, sondern in der Kälte des Januars tritt Sidney Poitier die endgültige Flucht aus den Ketten der Weltlichkeit an.

Ruhe in Frieden.

Diese Art von fantasievollem Abenteuerfilm funktioniert für mich auch heute noch ausgezeichnet und sie funktioniert aus meiner Sicht vor allem auch im Durchschnitt in der Art von früher, also aus den 40iger – 70iger Jahren viel besser als heutige Produktionen aus diesem Genre.

Wir haben hier eine einfache, spannende, fantasievolle Geschichte die ohne großes Getue und praktisch ohne Pausen durchläuft, durchgängig unterhält und genau die 80 Minuten geht, die nötig sind. Die Effekte sind auch viel mehr wert als heute, weil es einfach noch etwas besonderes war und wenn man sich drauf einlässt, machen die auch jetzt noch einfach richtig Spaß. Es hat alles einfach einen größeren Charme als das heutige CGI Gewitter.

Wenn man genau den Film heute drehen würde, würde Sindbad natürlich von Dwain Johnson verkörpert werden und der böse Zauberer von Ryan Reynolds. Der Film würde 136 Minuten dauern und es gäbe einen (angeblich) coolen Spruch nach dem anderen. Dann würde Johnson den Zyklopen mit bloßen Fäusten niederringen, sich mit ihm anfreunden und sie hätten auch sofort einen „beste Kumpels der Welt“ Buddy-Handschlag parat. Dann würden sie gemeinsam mit der Schiffscrew, die sich auch allesamt durchgängig versichern würde, wie lieb sie sich gegenseitig haben, gegen den verschlagenen Reynolds kämpfen und der Zyklop würde Johnson am Ende das Leben retten. Dann würden alle glücklich auf dem riesigen Vogel, den Johnson natürlich ebenfalls inzwischen mit Ghetto-Faust zu begrüßen pflegt, glücklich Richtung Sonnenuntergang fliegen. Das Ganze würde 350 Millionen Dollar kosten und es gäbe 17 Fortsetzungen. Außerdem würden die „Fans“ wieder mal komplett ausrasten, warum wissen sie auch nicht, und zwar hier, auf Twitter und natürlich vor allem in den Moviepilot Überschriften, ich würde das Ganze müde gähnend und noch halb Blind von den ganzen Effekten mit 4,5 Punkten bewerten und mir dann noch mal den sympathischen Streifen aus den 50igern angucken.

7,5 nostalgische Wohlfühl-Wunderlampen.

Es folgt der Dialog zwischen meinem kritischen Ich, in Folge genannt Krit:i(s)ch und meinem aufgeschlossenen, netten und etwas naiven ich, in Folge als freundl:ich wiederzuerkennen, die sich wie stets ohne Pause über meinen Filmkonsum austauschen und ihre Eigenheiten in den immer fortwährenden Dialog einbringen, der sich während so eines Films in meinem Kopf abspielt.

Freundl:ich: Na, was wollen wir heute Abend gucken? Wie wäre es denn mit dem neuesten Reeboot von drei Engel für Charlie?

Krit:i(s)ch: Boah, ne. Was soll denn der Scheiß?! Das ist doch wieder nur so ein hingerotztes, irrelevantes Massenprodukt aus der „Wir machen Kohle mit nem bekannten Produktnamen“ Mistabteilung. Da gucke ich lieber 2 Stunden lang zwei Quallen beim Liebesakt zu!

Freundl:ich: Ach komm schon, das wird bestimmt ganz kurzweilig, außerdem verschwindet der Film in 3 Tagen aus dem Katalog.

Krit:i(s)ch: Ja, ist doch super, dann sind wir wenigstens sicher vor dem Quatsch! Aber bitteschön, wenn du meinst.

Freundl:ich: Na also, und guck, fängt doch gleich mit emanzipierter Frauenpower an. Das ist doch ganz ok soweit, oder?

Krit:i(s)ch: Tja, welch Überraschung. Außerdem ist das nicht Ok. Wenn man Frauenpower so gewollt überbetonen muss, hat das nichts mit emanzipiert zu tun. Dann ist das bemüht, vorhersagbar und völlig Banane.

Freundl:ich: Sieh mal, ein bekanntes und liebgewonnenes Gesicht. Der gute Pat Stewart ist auch am Start. Den findest du doch auch klasse, oder?

Krit:i(s)ch: Tja, das dachte ich bis eben auch. Was zur Hölle hat der den in so einem Blödsinn zu suchen?

Freundl:ich: Der will halt auf seine alten Tage auch noch mal was anderes ausprobieren.

Krit:i(s)ch: Ja, was anderes als Schauspielern, zum Beispiel künstlerischen Selbstmord auf Raten. Wenn ich könnte, würde ich ihm noch schnell raten: „machen sie es NICHT so.“ Komm wir machen das aus und therapieren uns mit Star Trek: Next Generation.

Freundl:ich: Abgelehnt. Guck mal, das ist doch alles ganz solide. Und alles mit eingängiger, netter Chartmusik unterlegt.

Krit:i(s)ch: Ja, ganz toll. Wenn man nichts zu erzählen hat, betäubt man den Zuschauer vorsichtshalber 80% der Zeit mit irrelevantem, völlig sinnbefreitem Gedudel aus der Electro-Hölle für Musikanalphabeten.

Freundl:ich: Ha, guck mal, das ist Karbrüggen!

Krit:i(s)ch: Ja, tatsächlich, Karbrüggen. Das ist ja lustig. Aber da ist er auch schon wieder weg, na ja, immerhin etwas.

Freundl:ich: Ja, na gut, jetzt plätschert es ein bisschen sehr vorhersehbar vor sich hin.

Krit:i(s)ch:--------------------------------------------------------------------

Freundl:ich: Aber wir haben auch schon schlechteres gesehen.

Krit:i(s)ch:--------------------------------------------------------------------------

Freundl:ich: Ah, jetzt gibt’s immerhin noch ein bisschen aufs Maul.

Krit:i(s)ch: Ja, aber völlig blutleer...und zwar im wahrsten Sinn des Wortes, guck mal, der Typ fliegt auf einen riesigen Eiszapfen, wird von dem Durchbohrt und es ist nicht ein Tropfen Blut zu sehen. Wie ist das Anatomisch überhaupt möglich. Sind das alles Schaufensterpuppen oder was? Na ja, so wie sie spielen, kann das schon angehen.

Freundl:ich: Ach komm, jetzt häng dich nicht an so Kleinigkeiten auf. Das ist halt Jugendfrei.

Krit:i(s)ch:------------------------------------------------------------------------------------

Freundl:ich: Da, jetzt im Abspann gibt es noch ein paar nette Anspielungen auf frühere Engel.

Krit:i(s)ch: Ja, auch das kommt jetzt wirklich überraschend. Wenn sie noch mehr Fortsetzungen drehen, dauert der Abspann bald länger als der ganze Film. Ich kotz im Quadrat.

Freundl:ich: Kommen wir zur Benotung. Wie wäre es mit diplomatischen 6 Punkten, war doch ganz ok.

Krit:i(s)ch: Geh kacken, vielleicht – 60000000 Punkte und dazu Hassfilm. Außerdem murkse ich dich das nächste mal, wenn du sowas aussuchst ab, paare mich mit mir selbst und Züchte 1000 kleine, kritische Cineastenbabys, damit kidhan keine Blockbusterbulimie entwickelt.

Freundl:ich: Na gut, sagen wir 4.

Krit:i(s)ch:------------------------------------------------------------------------------------

Paulo Sorrentino ist einfach ein Momentgenie, ein unvergleichlicher Einstellungszauberer und Bildkompositionskünstler. Ich kenne sonst keinen Regisseur, der es auch nur ansatzweise schafft mich derart mit Einfällen und Details zu überraschen und mich durch die brillante Optik, die diesen Momenten innewohnt, umzuhauen. Das war in den wenigen Filmen, die ich von ihm bisher sehen durfte so und das ist auch in dieser tollen Serie wieder so.
Rein Handlungstechnisch, was Dramatik, Spannungsbögen und all diese Aspekte angeht, gibt es aber doch besseres.
Also nicht falsch verstehen, die Handlung ist schon gut, aber sie schwankt für mein dafürhalten doch ziemlich und es gibt öfters so einiges an Leerlauf. Aber auch dieser Leerlauf wird immer wieder durch wirklich grandiose Momente, Szenen, Wandlungen, Erkenntnisse und Dialoge aufgefangen.

Wenn es Sorrentino noch schaffen würde, einen dickeren roten Faden für seine Haupthandlung zu spannen wäre er wahrscheinlich mein Lieblingsregisseur, aber auch so möchte ich diese Momentgenialität in meinem Film und Serienkosmos schon jetzt nicht mehr missen.

7/10 Basketballspielende Nonnen im Vatikan + 1 Känguru macht 8 (-;

Von Listenupdate bis Community Manager rausschmeißen: Das sind die 7 nervigsten Moviepilot Updates aller Zeiten!

Listenknaller zum Jahresende: Moviepilot reduziert seine aktivsten Nutzer auf weniger als 20,21!

Die 5 enttäuschendsten Moviepilot-Listen-Blockbuster waren:

1. Moviepilot vs. Community

2. Unübersichtlich & Unpraktikabel hoch 10

3. The Suicide Quatsch

4. Dumm oder Dung, da kann ich mich nicht entscheiden

5. User-Busters

Ich weiß nicht ob das hier irgendwem aufgefallen ist, aber von den wirklich aktiven Nutzern, die inzwischen sowieso schon auf eine astronomisch kleine Zahl geschrumpft ist, flüchten wieder viele woanders hin, weil ihr die Arbeit von Jahren ohne Ankündigung und Begründung binnen Sekunden kaputt gemacht habt. Vernünftig über Filme diskutieren können wir gerne wieder, wenn ihr diesen Käse endlich rückgängig macht! Ich führe hier z.B. seit Jahren für mich meine Filmtagebücher, das ist jetzt aufgrund eures Updates völlig unmöglich geworden. Listen mit mehr als höchstens 25 Einträgen zu erstellen ist eine undurchführbare Qual!

Weihnachten bei Hoppenstedts beweist ausschließlich, dass Loriot ein Genie, Evelyn Hamann super und das früher mehr Lametta war!
Das einzige, dessen Unerträglichkeit hier mal wieder bewiesen wird, sind die Moviepilot Überschriften.
So, jetzt packen wir die Geschenke aus, dann sagen wir ein Gedicht auf, dann machen wir es uns gemütlich und dann fallen die Kühe um!

So originell wie ich nun mal bin, komme ich auf die unfassbar ausgefallene Idee euch allen ausgerechnet am 24.12 fröhliche, besinnliche, wunderschöne und traumhafte Weihnachten zu wünschen ihr wundervollen Filmglöckchen (-:
Wenn ihr stattdessen lieber etwas tödlichere Weihnachten hättet, dann feiert doch mal Weihnachten in der Schweiz (-;
https://www.youtube.com/watch?v=vOdZbY1WFOs

Im dem Zusammenhang stelle ich mir gerade vor, wie sie am Abend vorher ein schönes und besinnliches Terroristen-Wichteln veranstalten. Blöd nur, wenn dann wieder einer genau die Maschinenpistole bekommt, die er schon letztes Jahr von seiner Mutter gekriegt hat (-;

Heute gibt es die Weihnachtsgeschichte in der Moviepilot-Sonderedition.

Alles fing an mit einer jungen Dame namens Maria. Sie war 19 Jahre alt, einsam, geil und sie suchte hier auf Moviepilot auf sehr penetrante und ausdauernde Weise Gesellschaft für amouröse Stunden.
Eines Tages meldete sich ein williger Nutzer mit dem Usernamen „Gott“ auf ihre Anzeige und die beiden zeugten ein Kind. Daraufhin löschte „Gott“ seinen Account und ward niemals mehr gesehen. Deswegen hängte Maria das Kind einem armen, gutmütigen Trottel namens Josef an, der sogar Artikeln vertraute, die ihm versprachen, das 87 neue Netflix Filme sein Wochenende retten würden.

Da Maria ihren „Gott“ auf Moviepilot kennen gelernt hatte, wollte sie hochschwanger zusammen mit Josef zur Moviepilotzentrale pilgern um dort ihr Kind zu gebären und sich gleichzeitig über die neue Listenfunktion zu beschweren. So wie vor ihrer restlichen Community versteckten sich die Moviepilotredakteure jedoch so geschickt, dass Maria und Josef sich verliefen.
Sie kamen an einer Herberge vorbei, der Herbergsvater wies sie jedoch ab, da sie ihren Impfausweis vergessen hatten und auch, weil er sich den neuesten Dwain „The Rock“ Johnson Film in Ruhe anschauen wollte, von dem man ihm auf Moviepilot versprochen hatte, es wäre der beste Actionfilm seit langem, noch besser als Fast and the Furios 37 und Bibi und Tina vs Godzilla.

So ließen sie sich in einer Scheune nieder um zwischen Schafen und bekifften Hirten, die andauernd etwas von leuchtenden Sternen und singenden Engeln faselten, ihr Kind zur Welt zu bringen.
Sobald das Kind geboren war, kamen sofort die 3 Heiligen Streamingkönige Namens Balthasar+, Prime-Melchior und Casparflix um den wehrlosen Eltern Abos aufzuschwatzen.
Da das geborene Kind Baby-Yoda war einigten sie sich mit Balthasar+ auf ein Jahresabo, und verscherbelten ihr Baby an einen Mandalorianer, der immerhin Maske trug.

So ward ein kleiner, grüner Streamingheiland geboren, verpasst nicht seine 3te Staffel auf Disney Plus. Ihr könnt hier euer Abo abschließen....Und hier könnt ihr den passenden Fernseher kaufen....und hier könnt ihr Baby Yoda Kondome kaufen, damit euch nicht das selbe passiert wie Maria....Und hier könnt ihr euch den Dwain Johnson Kotzeimer kaufen, wenn euch die ganze Moviepilotwerbung auch so sehr auf den Magen schlägt....und hier die limitierte Auflage von Game of Thrones Kotztüten, solltet ihr es nicht mehr zum Eimer schaffen....Und hier gibt es das dreilagige Marvelklopapier, wenn es auch zur anderen Seite rauskommt...

Übrigens wird über die Verfilmung der Geschichte spekuliert und DAS INTERNET RASTET KOMPLETT AUS. Auf Twitter hat schon ein Nutzer geschrieben, dass er sich umbringt, wenn Maria nicht von The Rock Johnson gespielt wird. Ein TikTok Nutzer hat ein Video gedreht, in dem er andeutet, dass er sich aufhängt, wenn Maria tatsächlich von The Rock verkörpert wird. Auf Facebook wurde eine Gruppe gegründet, in der gefordert wird, das sich „The Rock“ für seine Maria-Rolle einer Geschlechtsumwandlung unterziehen muss, weil er sonst Baby-Yoda-Jesus nicht die Brust geben kann...Es wird auch einen Podcast geben, in dem diskutiert wird, ob „The Rock“ nicht doch besser ein sexuell verwirrtes Kamel spielen sollte, das Gold, Weihrauch und Myrrhe transportiert und sich einen Muskelkrieg mit einem der Schafe liefert (gespielt von Will Smith), übrigens könnt ihr hier Gold, Weihrauch und Myrrhe bei den Dreikönigstagen von Amazon 10% billiger bestellen...Man darf gespannt sein!

Schönen 4. Advent (-;

Man ist das gut! Schon lange nichts mehr gesehen, was mich so euphorisiert hat, wie „Euphoria.“
Leider wollen mir irgendwie nicht so wirklich die richtigen Worte in den Sinn kommen, um meine Begeisterung angemessen zu artikulieren. Ich hasse es, wenn mir das passiert, dass ich total begeistert bin und dann nicht fähig, diese Begeisterung so auszudrücken, dass ich damit zufrieden bin.
Vielleicht müsste ich mich vorher mit der Serie angemessen akklimatisieren, ein Penis-Selfie schießen, mich vollkommen mit Alk- und Drogen zudröhnen und ordentlich rumvögeln. Aber was soll ich sagen, es ist Samstag morgen, ich bin alt und das wäre mir jetzt viel zu aufwendig. Zieht`s euch auf jeden Fall rein, hier wird die gesamte Abgefucktheit des Erwachsenwerdens im amerikanischen Schul- und Familienumfeld in all seinen äußersten Extremen auf sehr kreative, bedrückende und kurzweilige Weise auf den Bildschirm gezaubert.
Wenn ihr bessere Huldigungen lesen wollt, lege ich euch die Kommentare von S-Patriot und BaltiCineManiac ans Herz, die haben das ganz gut hinbekommen, was mir hier gerade nicht gelingen will.

2. Welche war die positivste Sache, die dir dieses Jahr passiert ist?
Alle Menschen, die mir aktuell wirklich wichtig sind, sind noch da und halbwegs gesund. Das ist das wichtigste!

Und ich habe alle meine Tischtennisspiele, sowohl im Doppel als auch im Einzel gewonnen, das ist auch nicht schlecht (-;

4. Welcher Film von 2021 ist dein Highlight?
Ich habe bis jetzt 7 Filme aus dem Jahr 2021 gesehen. Nicht gerade viel, fragt mich das noch mal in 10 Jahren. Aber was ich bis jetzt gesehen habe verdient die Bezeichnung Highlight definitiv nicht.

5. Hast du dieses Jahr einen Film gesehen, egal aus welchem Jahr, den du gern allgemein hier und jetzt empfehlen würdest?
„Tokio Story“

6. Mit Ausblick auf das nächste Jahr: Was glaubst du, wird sich für dich ändern?
Ich werde schon wieder älter werden, jedes Jahr der selbe Scheiß!

7. Bist du jemand, der gern plant und genau Bescheid weiß? Oder lässt du gern lieber alles auf dich zukommen?
Ich plane meinen Stuhlgang auf die Sekunde und das Gramm genau, schicke dann alles ins Labor um genau Bescheid zu wissen und veröffentliche alles auf meinem Insta-Account. Alles andere lasse ich aber auf mich zukommen.

10. Worüber hast du dich als letztes im Internet informiert?
Hey ja, ich bin Chuck Norris, das Internet informiert sich bei mir. Bei dem ganzen Quatsch der da steht allerdings wohl leider nicht nur bei bei.

11. Wie oft am Tag checkst du deine Social Media-Profile? Glaubst du, das ist zu viel?
Natürlich sekündlich, woher soll ich sonst wissen ob meine ganzen Stuhlgang-Selfies auf Insta die gewünschte Likerate von 1000000/Sekunde abwerfen.
Eigentlich müsste dieser Ansatz funktionieren, da ja schließlich fast alle Influencer auch nichts anderes als scheiße zu Geld machen.

13. Was hältst du von der Tradition des Wichtelns zu Weihnachten? Schon mal teilgenommen?
Ich wurde in der Schule gezwungen...war aber immer scheiße.

14. Gibt es einen Weihnachtsfilm, den du immer wieder sehen kannst?
Michel in der Suppenschüssel! Übrigens, wer den nicht kennt, ändert das! Macht euer Leben schöner (-;

15. Wie wirst du dieses Jahr Silvester feiern? Zündest du Feuerwerk (auch wenn sich das dieses Jahr mehr oder weniger erübrigen sollte)?
Ich werde einfach so viel essen, das ich platze...oder zumindest ordentlich Blähungen bekomme und werde so zu meinem eigenen Böller. Ist auch die einzige Version von Silverstergeknalle, der ich etwas abgewinnen kann. Andere in meiner unmittelbaren Umgebung könnten weniger glücklich darauf reagieren.

16. Stell dir vor, du wachst am 1. Januar auf und stellst fest, dass du plötzlich im Jahr 1968 gelandet bist. Dieser Zustand wird jetzt das ganze Jahr anhalten, bevor du in dein altes Leben zurückkehren kannst. Wie hört sich das für dich an?
Ne ne, das lassen wir schön bleiben. Man sieht ja in der Zeitreisedoku „Zurück in die Zukunft“ dass sich dann unweigerlich die eigene Mutter in einen verknallt und das möchte ich einfach nicht!

17. Glaubst du, man kann sein Leben jederzeit ändern, unabhängig vom Alter und vom Status?
Klar kannst du das, aber ob das immer so sinnvoll sein muss, ist eine andere Frage. Ob man mit 95 Jahren noch ein Drogenkartell gründen muss, weil man das noch nie gemacht hat zum Beispiel, oder aus Langeweile und Faulheit heraus lebensändernden ungeschützten Sex mit allen Prostituieren im Umkreis von 100 Meilen haben...Nicht jede Veränderung ist gut.

18. Wenn du einen Wunsch für 2022 frei hättest: Welcher wäre das?
Alle egoistischen Idioten, alle Rassisten, alle die bewusst anderen Schaden um davon selbst zu profitieren obwohl sie überhaupt nicht in Nöten sind, die etwas derartiges auch nur ansatzweise rechtfertigen würden, sollen sich in Luft auflösen. Dadurch wäre so viel mehr Platz auf der Erde und das scheiß Virus würde sich dann auch nicht mehr so ausbreiten.

1. Zur Vorweihnachts- oder Adventszeit gehört alljährlich auch, dass ich das Krümelmonster im Kekskonsum besiege.

2. Vielleicht bleibt auf den letzten Metern zum Jahresende ja sogar noch Zeit, einen neuen Guinessbuchrekord im Kekse essen aufzustellen.

3. Ich glaube ja kaum, dass in den kommenden paar (Winter-)Monaten genug Kekse gebacken werden, damit andere Leute auch noch welche essen dürfen.

4. Mein Bauch ist wirklich eine Koryphäe in Sachen Keksverarbeitung , denn sonst wäre ich schon längst ein Fall für die Keksabteilung der hiesigen Intensivstation.

5. Wenn es doch nur eine einfache Möglichkeit gäbe, durch Kekse essen intelligenter, schöner und talentierter zu werden, dann wäre ich nämlich schon längst das intelligenteste, schönste und talentierteste Lebewesen aller Zeiten.

6. Der durchschnittliche Keks bietet durchaus Anreize, wie etwa ein ansprechendes Aroma, einen hervorragenden Geschmack und die Möglichkeit sich in ansprechendem Maße physisch auszubreiten.

7. Zuletzt habe ich Kekse gegessen und das war geil, weil Kekse geil sind.

Zum 3.Advent gibt es von mir einen 24 Türchen-Weihnachtslieder-Filmrätsel-Kommentar. Dabei habe ich das Versmaß von 4 verschiedenen Weihnachtsliedern jeweils für 6 kleine Filmgedichte verwendet. Wenn jemand Lust hat, kann er ja mal versuchen ob er alle 4 Weihnachtslieder und alle 24 Filme erkennt (-:

1. Leise pieselt das Reh
mitten rein in den Schnee
Die Büchse des Jägers laut knallt
bald ist das Mamilein kalt.

2. Deine Freundin ist keine Fee
Eher eine blöde Hexe
Jetzt brauchst du extreme Gewalt
Sonst hätt sie sich den Fernseher gekrallt.

3. Bläulich verfärbt sich dein Zeh
Und auch der Rest, wie ich seh
Siehst aus wie frisch angemalt
Kraftmäßig machts sich bezahlt.

4. Die Schläge der Mobber tun weh
drum lernst du jetzt schnell Karate
und wenn dir jetzt jemand eine knallt
schickst du ihn auf den Asphalt.

5. Haar hast du weißer als Schnee
vom Lachen tut mir der Bauch weh
viele Gangster hast du abgeknallt
Unser Gackern ist niemals verhallt.

6. Bleibe hier oder geh
Doch weggehen tut wirklich weh
Säg, oder du wirst hier nicht alt
Warte, und der Tod kommt bald

7. Apfelstückchen, Teigbröckchen
vermisch alles gescheit.
Früher warst du voll wütend
doch jetzt bist du geheilt.

8. Apfelstückchen, Teigbröckchen
vermisch alles gescheit
Vorher warst du voll geil
doch jetzt bist du geheilt.

9. Rassistenflöckchen, Weißröckchen
warum suchst du hier streit.
Dabei kannst du nichts sehen
die Maske passt nicht gescheit.

10. Gangsterschöckchen, Loch im Köpfchen
Halt die Waffe gescheit
bring die Karre zum Kumpel
und hoffe dass der nicht schreit

11. Saufköpfchen, lach Bröckchen
stell den Bölkstoff bereit
setz dich auf dein Motorrad
die Kneipe ist nicht mehr weit.

12. Schottenröckchen, ab das Köpfchen
hast den Gegner zerteilt
doch man hat dich verraten
rufst doch trotzig „Freiheit“.

13. Alle Tage wieder
das selbe Lied erklingt
Und das Tier schon wieder
sagt das da Schatten sind.

14. Alle deine Glieder
hau ich dir ab geschwind
jetzt hockst du da nieder
spuckst nur noch in den Wind.

15. Wir singen unsre Lieder
und tanzen wie der Wind
dann stechen wir euch nieder
mal sehen, wer den Kampf gewinnt.

16. Nächtlich komm ich wieder
Zu dir rein mein Kind
Erschrecke dich mein lieber
denn so man Energie gewinnt.

17. Heut siehst du Vater wieder
wo viele Nazis sind
früher war er nie da(aaaaa)
finde den Gral, geschwind.

18. Der Gigant, er liegt danieder
was wohl die Gründe sind
war es vielleicht der Flieder
Ob ich wohl Spuren in der Scheiße find.

19. Ihr Halblinge kommet, oh kommet doch all
Zum Berge her kommet, zu düster Krawall
und seht was in dieser schwermütigen Nacht
der Arsch mit dem Auge für Sorgen euch macht.

20. Ihr Aliens, ja kommet, oh kommet doch all
Zur Erde, ja kommet, zum Spiel mit dem Ball
und seht was in dieser so spaßigen Nacht
Der freundliche Hase für Wurffinten macht.

21. Ihr Tanzmäuse kommet, oh kommet doch all
zur Tanzfläche kommet, zum heiß ersehnten Ball
und seht was in dieser bewegungsfreudigen Nacht
der Kevin für rhythmische Verrenkungen macht.

22. Ihr bärtigen kommet, oh kommet doch all
zum Friseursalon kommet, hier werdet ihr kahl
und spürt was in dieser recht blutigen Nacht
der böse Barbier für tiefe Schnitte euch macht.

23. Ihr Banditen kommet, oh kommet doch all
zum Dorfe her kommet, zum großen geknall
und seht das in dieser bleihaltigen Nacht
der Friedhof am Ende voller ist als gedacht.

24. Ihr Schwertschwinger kommet, oh kommet doch all
zur Braut her, ja kommet, zum blutigen Schwall
und seht was in dieser blutrünstigen Nacht
ihre Klinge für unförmige Fleischhaufen aus euch macht.

Ich nehme mal nur Darstellerinnen aus Serien, die ich dieses Jahr zum ersten mal gesehen habe.

1. Evan Rachel Wood als Dolores Abernathy in Westworld

2. Thandie Newton als Maeve Millay in Westworld

3. Aubrey Plaza als April Ludgate in Parks and Recreation

4. Amy Poehler als Leslie Knope in Parks and Recreation

5. Drea de Matteo als Adriana La Cerva in Sopranos

6. Lorraine Bracco als Dr. Jennifer Melfi in Sopranos

7. Regina King als Angela Abar in Watchmen

8. Judi Trott als Lady Marian in Robin Hood

9. Margo Martindale als Mags Bennett in Justified

10. Kate Winslet als Mare Sheehan in Mare of Easttown (Die Serie gucke ich gerade und bin erst bei Folge 4, normalerweise würde ich zu so einem frühen Zeitpunkt keine Rolle in so eine Rangliste packen, aber für die wundervolle Kate Winslet mache ich da mal ein Ausnahme (-: )

Sylvester Stallone im Gespräch für die Hauptrolle in der neuen Serie „Kansas City“

So, das wäre eine normale, vernünftige Überschrift, die man dann, aufgrund ihrer angebrachten Kürze auch direkt ganz auf der Seite lesen könnte und die keinen anmaßenden, unlogischen Blödsinn enthält. Danach packt man dann alles wissenswerte und schon bekannte über den Stand der Gespräche und die Serie in den folgenden Artikel. So etwas würde man dann wohl als vernünftigen Journalismus bezeichnen...
Aber nein, er muss „Rambo“ und „Rocky“ endlich!! hinter sich lassen, als wären das zwei tollwütige Hunde, die er nur loswerden kann, in dem er sich im Produktionsstudio für „Kansas City“ versteckt.
Der Mann ist Schauspieler und mit hinter sich lassen hat das gar nichts zu tun. Das ist ja so, also würde der Bäcker jetzt endlich das Vollkornbrot hinter sich lassen, weil er jetzt Mohnbrötchen backen geht.

Für seine „interessanteste Rolle seit Jahren.“
Seit wie vielen Jahren denn? Und warum seine interessanteste Rolle? Inwiefern denn? Wer soll das denn festgelegt haben. Das ist doch Geschmackssache und Objektiv überhaupt nicht zu beurteilen. Gibt es dazu wissenschaftliche Studien? Das ist doch alles Blödsinn. Und so sehen alle eure Überschriften seit Ewigkeiten aus. Voller Übertreibungen, Anmaßungen, Provokationen und immer viel zu lang. Ich weiß, dass das halbe Internet heutzutage so aussieht, aber mir wäre es peinlich andauernd solchen Quark zu fabrizieren. Und die Artikel liest dann übrigens kaum einer mehr freiwillig, da könntet ihr anschließen Pulitzerpreis verdächtiges Material zusammengetragen haben, es würde kaum einer erfahren, weil ihr mit solchen Dingen nur den gesunden Menschenverstand der Leute beleidigt und sie höchstens dazu provoziert, sich in den Kommentaren über die Überschriften zu beschweren oder lustig zu machen. Clicks bekommt ihr so, aber Leser nicht. Dann könntet ihr auch gleich nur Überschriften fabrizieren und euch die restliche Arbeit sparen )-:

1. Hast du schon einmal eine heiße Tasse Tee bei 40 Grad Außentemperatur probiert? Wenn nein, würdest du es gerne mal probieren?
Bei Temperaturen in der Richtung (und ich glaube 40 Grad hatte ich hier zu Hause zumindest noch nie) mache ich immer nur Dinge, die man nicht tun soll, also eiskalte Getränke zu mir nehmen und eiskalt duschen. Das ist zwar unvernünftig aber schön (-:

2. Was war das Konzert, das dich am meisten enttäuscht hat?
Jedes mal, wenn ich unter der Dusche singe und feststellen muss, das die Duschgelflasche wieder nicht applaudiert!

3. Hast du schon mal geklaut?
Nur die Maxi CD von den Prinzen, „das ist alles nur geklaut.“ Ich dachte, das soll man. (-;

4. Kannst du dich am Ellbogen lecken?
Du willst das ich das jetzt ausprobiere, oder? Das kannst du vergessen, ich betrachte meine üblichen Fähigkeiten im Beweglichkeitsbereich und schlussfolgere mit hoher Treffsicherheit, das ich dazu nicht in der Lage bin. Ich habe auch nicht das Bedürfnis, es sein denn, da klebt was essbares, wenn ich mich zum Beispiel auf meinem Marmeladenbrötchen abgestützt habe...aber über die Brücke gehen wir, sobald es soweit ist.

7. Wann und wie hast du das letzte Mal versucht die Welt ein Stückchen besser zu machen?
Ich bin jeden Tag freundlich zu jedem, der zu mir auch freundlich ist. Das muss erst mal reichen.

8. Wie groß bist du?
1800 Millimeter.

9. Wärst du gerne unsterblich?
Nö, aber ich würde gerne bestimmen können, wann ich sterbe. Also wenn ich nach 100000 Jahren keine Lust mehr habe, hätte ich da gerne eine geeignete Pille oder sowas.

11. Was denkst du, ist der Grund dafür, dass du diesen Fragebogen ausfüllst?
Machen wir uns nichts vor, nach 2 Jahren dauerhafter Fragenbeantworterei ist das schon eine zwanghafte Frabebogenbeantwortungsstörung, von der man mich nur kurieren könnte, wenn man mich Dienstags irgendwo ankettet (-;

12. Wie oft im Jahr bist du krank?
Da habe ich bisher Glück. Ich bin natürlich immer mal erkältet, aber ernstlich krank bin ich selten. Das letzte mal richtig erwischt hat es mich allerdings vor 7 Jahren zu Weihnachten, das war natürlich weniger erfreulich!

13. Gibt es etwas, dass du der Allgemeinheit einfach mal mitteilen möchtest?
Wenn ja, schreibe ich es nicht hier hin, denn die Allgemeinheit, die ich hier erreiche, ist eine ziemlich kleine Allgemeinheit.

14. Was ist der schönste Name, den du je gehört hast?
Gaylord Focker.

15. Liest du Bücher mehr als einmal?
Nein, jedenfalls nicht aktuell, ich möchte immer lieber etwas neues entdecken. Ich möchte aber nicht ausschließen, das ich in ferner Zukunft meine Lieblingsbücher noch mal lese.

16. Magst du Kaffee? Wenn ja, wieviel trinkst du am Tag?
Nein mag ich nicht. Seltsamerweise stehe ich aber total auf Tiramisu.

17. Sind Märchen pädagogisch wertvoll?
Äh ja, natürlich, was man da alles lernt!
- Alte, komische Frauen die einem Süßigkeiten anbieten schubst man in den brennenden Kamin.
- Wenn dich ein Wolf fressen will, verstecke dich in der Standuhr.
- Wenn du gegen jemanden um die Wette rennen musst, der schneller ist als du, dann schummle!
- Wenn kleine Mädchen im Wald rumhüpfen, haben sie Wein dabei (nur für den Fall, das man Durst hat)
- Wenn dein Spiegel dir sagt, das du nicht der schönste im ganzen Land bist, dann vergifte einen Apfel.

18. Schon mal im blassen Mondlicht mit dem Teufel getanzt?
Ich habe mir letztens Tanz der Teufel 2 angesehen, möglich das da der Mond schien. Aber hey, wenn ich tanze hat das natürlich schon irgendwie was von Teufelsaustreibung (-;

19. Hättest du es als angenehmer empfunden wenn diese Fragen in der Sie-Form gestellt gewesen wären?
Das fände ich äußerst befremdlich.

20. Was würdest du tun wenn du unsichtbar wärst?
Das sinnloseste Selfie aller Zeiten (-;

Solche Filme nerven mich tierisch. Sie nerven mich aber nicht, weil es im Kern darum geht, das sich CGI-Riesenviecher gegenseitig durch die Gegend kloppen und alles drum herum zerlegen. Das will ich und erwarte ich auch, wenn ich mir so etwas reinziehe. Was ich aber nicht will und auf den Tod nicht ausstehen kann, ist es wenn man die Handlung und die Charaktere drum herum so aufbaut wie hier. So lächerlich, gehetzt, nervig, nichtssagend, klischeehaft und dämlich.
Entweder man macht das vernünftig, so dass einen die Charaktere und ihre Geschichten tatsächlich interessieren oder man lässt es ganz bleiben.
Warum dreht man den Film nicht einfach ausschließlich aus der Sicht von Kong und lässt alle Menschen drum herum als das erscheinen, was sie, wenn sie so dargestellt werden wie hier, auch zu sein haben, nämlich bedeutungslose, quietschende Winzlinge, auf die man drauf latscht.
Aber was macht man statt dessen, man führt total irrelevante Dödel ein, die total irrelevante Dödelsachen sagen und machen und die einem scheiß egal sind. Ich brauche da kein stummes Mädchen, dass mit dem Riesenaffen per Zeichensprache kommuniziert und dann ankommt mit „Heimat“ und „Freundschaft“ und sonem Blockbusterstandardgedöns. Und wenn es doch damit ankommt, brauche ich keinen gerührten, sanften Riesenaffen, sondern einen der sagt, ist mir doch egal und das Kind gelangweilt weg schnipst, so wie ich es gerne mit allen menschlichen Figuren hier gemacht hätte. Und dann diese Gruppe mit der ach so toughen Millie Bobby Brown, ihrem nervigen Nerd Kumpel und ihrem neuen, noch nervigeren Verschwörungs-nerd-Freund. Sollte das witzig sein, oder spannend oder was? Ne ne, einfach drauf latschen!

Lasst die beiden Monster sich 80 Minutenlang durchprügeln und das möglichst spektakulär und geil aussehen, dabei 10000de Menschen matschig und blutig draufgehen, das wäre der ehrlichere und bessere Film!

O Freddylein, O Freddylein
Wie scharf sind deine Messer
Du killst nicht wenn die Sonne scheint
Nein, du murkst ab, zur Schlafenszeit
O Freddylein, O Freddylein
wie scharf sind deine Messer

O Tinalein, O Tinalein
du kannst ihm sehr gefallen
Es freut ihn dass du laut aufschreist
Wenn er dich Nachts in Stücke reißt
O Tinalein, O Tinalein
Wie findst du seine Krallen

O schlaf jetzt ein, O schlaf jetzt ein
Freddy will dich was lehren
wenn du träumst, dann wird es Zeit
dass er dein Blut, hier schön verteilt
O schlaf jetzt ein, O schlaf jetzt ein
Er wird dich ganz entleeren.

Na ja, ihr wisst schon, 2. Advent und so. Da wird es Zeit die Geschenke zu zerhacken äh, ich meine einzupacken und zum Blutplätzchen backen oder waren es Zimtsternchen, na ja, jeder wie er es mag (-;

Advent Advent
ein Opfer pennt
erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier
dann steht der Freddy vor der Tür
Und wer den Ernst der Lage verkennt
der hat zum letzten Mal gepennt!

1. Dezember heute liebe Moviepilotredaktion. Früher habt ihr uns ab jetzt mit einem spaßigen Adventskalender beschenkt. Heute beschenkt ihr uns mit einem Listenupdate...nur dieses Geschenk wollen wir nicht haben. Wenn mir ein Verwandter zu Weihnachten etwas schenkt, was ich nicht haben will, dann tausche ich es um. Ich tausche daher hiermit das Listenupdate um. Nehmt es zurück. Ich will es nicht haben. Ich habe es auch noch nicht benutzt. Es geht ganz unberührt wieder zurück. Ich würde es gegen einen Advenstkalender umtauschen, wie wäre es damit, hmmm?

Ich schreibe es hierhin, weil das ein tagesaktueller Artikel ist. Ich würde es ja unter den Artikel, den ihr zum Update verfasst habt posten, aber hoppla! Da ist ja gar keiner. Ihr scheint uns ja wirklich scheiße zu finden, was? Oder warum redet ihr nicht mehr mit uns? Nicht mal mehr eine Silbe seit Monaten! Ich wünsche euch trotzdem eine schöne Adventszeit, wie wäre es wenn ihr die Zeit nutzt und in euch geht, um zu überprüfen, ob es wirklich nötig ist uns zum Advent so etwas zu zumuten?

Die Listenfunktion wurde offensichtlich bearbeitet und erscheint jetzt in neuem Gewand. Ich dachte, ich schreibe das mal hier hin damit es jeder mitbekommt, denn bei Moviepilot redet man ja nicht mehr mit uns )-:

1. Welche Außenpolitik liegt dir näher? Die von Washington oder von Moskau?
Ob ich lieber Kot esse oder mit Urin gurgle?

2. Welches Haustier kommt für dich eher in Frage: Hund oder Katze?
Blauwal.

3. Findest du die Movie-Stars von früher besser, als die der heutigen Generation?
Ich kann da suchen so viel ich will, ich finde weder Charlton Heston noch Scarlett Johansson. Sie sind für mich daher gleichbleibend unauffindbar.

4. Maradona oder Pele?
Also, wenn ich hätte Drogen kaufen wollen, hätte ich eher Maradona gefragt.

5. Denkst du Deutschland ist immer noch Besatzungs-Zone oder doch ein eigenständiger Staat?
Hä?

6. Was würdest du bei einer Begegnung mit einem Außerirdischen tun?
Ich würde ihn wahrscheinlich freundlich grüßen und weitergehen. Das kommt aber auch ein wenig auf den Außerirdischen an, vielleicht würde ich ihn auch im Sinne von Frage 2 als Haustier nehmen, in Anlehnung an Frage 9 spontan zum Sex auffordern oder ihn Maradonna nennen und Pele schenken.

7. Als Schüler/in waren/bist du ein/e … ?
Also erst mal warst und nicht waren, ich bin ja schon als Schüler ein Individuum gewesen und kein Kollektiv und zweitens war ich alles mögliche von faul bis fleißig, von introvertiert bis lautstark, von genial bis hohlfrittig, das hing auch durchaus von der Tagesform ab. So ne Schulzeit dauert ja auch durchaus mal bis zu 13-14 Jahren, da kann man sich schon mal leicht verändern.

8. Jemand verliert direkt vor deinen Augen unbemerkt seine dicke Brieftasche. Was tust du?
Ich gebe sie ihm dünner zurück, dann muss er nicht mehr so schwer tragen (-;

9. Wurdest du schon einmal spontan zum Sex aufgefordert?
Das kommt in so ner Beziehung schon mal vor, nich? Ist ja auch ganz gut so, wäre ja schlecht wenn man sich auf terminlicher Basis dazu verabredet, nach dem Motto: Du jeden zweiten Mittwoch im Mai zwischen 12.20 und 12.30 lassen wirs aber krachen, oder?
Aber wenn du wissen willst, ob mich ständig fremde Menschen auf der Straße zum Sex auffordern...ne, höchstens in der Herbertstraße!

10. Mal angenommen, du bist in einer Disco mit vier verschiedenen Etagen. In den vier Etagen läuft unterschiedliche Musik: Steh-Blues, Dance, Rock und Heimatmusik. Wo hältst du dich eher auf?
Zuhause, da läuft dann nämlich die Musik, die ich will und auf die sowieso niemals irgendjemand in einer Disco kommen würde.

11. Dein größter Wunsch ist?
Wenn es um das Volumen geht, hätte ich gerne das Universum besessen, das soll ja durchaus recht riesig sein.

12. Definierst du Zeit?
Nö. Dafür habe ich keine Zeit.

13. Mit welcher Sehenswürdigkeit kannst du dich identifizieren?
Mich welcher ich mich identifiziere? Also ob ich mich eher so benehme wie der Eiffelturm oder den selben Humor habe wie der schiefe Turm von Pisa? Ich würde sagen, ich identifiziere mich mit dem Mannekin Pis, denn pissen muss ich auch von Zeit zu Zeit.

14. Bist du der Meinung, dass jemand der besser lügen kann mehr Erfolg hat?
Kurzfristig vielleicht schon, auf lange Sicht fällt man damit aber auch gerne mal auf die Nase.

15. Barcelona oder Amsterdam?
Aktuell würde ich eher auf Amsterdam setzen, Barca hat zwar jetzt Xavi, aber Ajax ein wirklich starkes, junges Team. Wenn man allerdings mein bescheidenes Abschneiden in der Moviepilot Tippgruppe betrachtet, würde ich in solchen Angelegenheiten aktuell nicht auf mich hören (-;

16. Der Mensch ist von Grund auf …? (Nenne bitte drei Eigenschaften)
17. Beschreibe dich in zwei Worten.

Das ist unfair, der Mensch als solches bekommt drei Worte, ich als Einzelausgabe dieser Spezies bekomme nur zwei?!? Da fühle ich mich diskriminiert und verweigere meine Teilnahme an Frage 16-17.

18. Wo leben deiner Meinung und Erfahrung nach die schönsten Frauen und Männer?
Im Unterwäschekatalog und auf Instagram wahrscheinlich. Viele davon leben aber auch immer wieder kurzzeitig in der Bildbearbeitung und bei Onkel Botox.

19. Hamburg oder München?
Spielen wir hier Quartett?

20. Denkst du, dass Hollywood und allgemein der Filmbranche die guten Drehbücher ausgehen?
Ich denke der breiten Öffentlichkeit geht wohl leider eher das Interesse an anspruchsvolleren, kreativeren Geschichten aus, deswegen werden auch dauernd entsprechende Drehbücher fabriziert. Es gibt schon noch super Geschichten und Drehbücher, aber damit verdient man halt keine Milliarden.

Ho Ho Ho, ich bin Santa Clause und ich freue mich heute in dieser schönen Stadt Namens...Moment, wo hatten wirs...ah ja, in dieser schönen Stadt Namens Sin City zu sein. Kommt zu mir meine Lieben und sagt mir, was ihr euch zum Fest der Besinnlichkeit wünscht und erwartet.

Santa: Wie heißt du denn mein Freund?

Ich bin Marv, Santa.

Santa: Und Marv, was hast du denn heute so schönes gemacht?

Marv: Heute Nacht habe ich drei Männer getötet...und vorher gefoltert. Man könnte sagen ich habe mich in der Nahrungskette nach oben gearbeitet.

Santa:................Ho, Ho....Ho?!? Na gut Marv, wir alle erleben schwere Zeiten, aber jetzt freust du dich doch bestimmt auf ein paar schöne, ruhige Tage voller Liebe und Freude mit deiner Familie. Was planst du den so für das Weihnachtsfest?

Marv: Diesmal wird Blut fließen und zwar literweise. Wie in den alten Tagen, den bösen Tagen, den Friss oder stirb Tagen. Sie sind wieder da. Mir bleibt keine Wahl und ich bin zu allem bereit.

Santa:...............puh.....da hast du dir ja einiges vorgenommen, wie wärs statt dessen vielleicht mit einer schönen, fetten Gans oder einem gemütlichen, ganz entspannten Raclette?

Marv: Nein danke, ich brauche nur meine Pillen, ohne meine Pillen bin ich nicht ich selbst und dass kann keiner wollen.

Santa: Was wünschst du dir denn zu Weihnachten Marv?

Marv: Ich möchte Goldie!

Santa: Hör mal, ich bin kein Zuhälter!

Marv: Goldie ist tot, Santa! Die kann ich also nicht von dir haben. Daher möchte ich ein paar Handschellen. Dazu noch ein gutes Dutzend Gummischläuche, ne Rolle Stacheldraht und Spezialhandschuhe, die man zum verlegen benutzt.

Santa: Das sind ja...... interessante Wünsche! Ein kleiner Heimwerker, was?

Marv: Darauf kannst du einen lassen Santa, so, war schön mit dir, ich muss denn jetzt auch mal los.

Santa: Ja, frohes Fest (puh)

Ho, Ho, Ho, und wie heißt du mein lieber?

Dwight!

Santa: Ich hoffe du bist in etwas weihnachtlicherer Stimmung als Marv.

Dwight: Ach Santa, Marv ist schon in Ordnung. Die meisten Leute halten ihn für irre. Dabei hatte er nur das Pech im falschen Jahrhundert geboren zu sein. Er würde sich wie zu Hause fühlen wenn er auf einem Schlachtfeld Gegner mit einer Streitaxt zerschlagen oder mit anderen Gladiatoren in einer Arena kämpfen könnte.

Santa: Wie dem auch sei, was wünschst du dir zu Weihnachten Dwight?

Dwight: Ich brauch ein Auto, mit nem festen Dach und ner Maschine die was zieht. Und nem großen Kofferraum.

Santa: Ho, Ho, Ho. Das ist ein guter Wunsch, um die vielen schönen Geschenke möglichst schnell zu deinen Lieben zu bringen, oder?

Dwight: Nein, ich muss Jacky-boys Leiche zu den Gruben bringen. Er ist ein Bulle und die Nutten von Old-Town haben ihn aus Versehen abgemurkst. Miho hat ihn schon soweit zerstückelt, dass wir ihn reinkriegen müssten...Also Santa, hast du die richtige Karre für mich?

Santa:.......Ich habe nur Rentiere dabei und Rudolf mag keine Leichen, da musst du dich wohl woanders umschauen.

Dwight: Na gut Santa, machs gut. Ich muss zusehen, dass ich aufbreche, bevor die Leichen anfangen zu stinken.

Santa: Ja, machs gut, lass dich nicht aufhalten.

Ho, Ho, Ho.

Becky: Ja, hier bin ich mein süßer.

Santa: Nein, nicht Hoe, Hoe, Hoe, sondern Ho, Ho, Ho. Aber komm trotzdem her meine Kleine. Na, wie geht es dir?

Becky: Ich hatte heute Tagschicht, und es gab viel zu tun.

Santa: Möchtest du vielleicht eine schön große Zuckerstange, guck mal, ich habe bestimmt noch eine besonders schön geformte Lutschstange für dich.

Becky: Ich habe schon alle Formen gesehen und alle Größen, ist vielleicht aber nicht schlecht, dann kriege ich endlich mal einen anderen Geschmack in den Mund.

Santa: Ja.....schön. So, jetzt muss ich aber auch mal wieder woanders hin. Eine, öhm, interessante Gegend! Nächstes Jahr soll sich der Osterhase mit euch rumschlagen.

Becky: Hey, für Leute die ihre Eier verstecken haben wir in Oldtown nichts übrig!

Ich wünsche euch allen einen schönen 1. Advent (-;