Chloe.Price - Kommentare

Fehlt nur noch Martin Freeman, der mit Dr. Holmes, ähm, Strange zusammenarbeitet und ich zähle die Tage bis dorthin! :)
Das wird sicher ein Fest!
Ist es komisch, dass ich mich auf diesen Film mehr freue als auf Civil War?

Ich liebe Emma Watson!
Sie hat so viel Talent und schon als Hermine hat sie mich überzeugt. Oh Gott, wie lange ist das her? 14 Jahre? Sie hat jetzt so viele Rollen in neuen Kinofilmen.
Ich drücke ihr die Daumen, dass sie die neue Meryl Streep wird oder einfach ein unvergesslicher Star! Das ist sie jetzt schon für mich! :)

Herzlichen Glückwunsch euch allen!
Doch ich habe so viele geniale Texte gelesen, alle waren super, selbst die die nicht auf der Liste erwähnt wurden.
Ich hätte gerne jedem einen Preis gegeben und jetzt merke ich, was für kreative Menschen vor dem Rechner sitzen!
Ich bin erstaunt und stolz auf unsere Community! Wenn ich da an die desaströse Community von YouTube denke, wo man sich nur beschimpft!
Geniale Aktion, Moviepilot!
Auf ein weiteres erfolgreiches Lesejahr!
Ich freue mich schon auf die Aktion Lieblingsfilm 2016!
Ihr wart klasse!

Mir ist (selbst als Kerl) total egal, wie sexy manche Schauspielerinnen sind und dass sich manche nur darauf fokussieren, finde ich sehr daneben.
Mir geht es allein ums Talent, denn ich könnte hunderte hübsche Schauspielerinnen nennen, die rüberkommen, als hätten sie nie eine Schauspielschule besucht.
Und durch ihre hervorragenden Schauspielleistungen sehe ich sie dann erst als Schönheiten.

Nachdem ich in einem (weit besseren) Kinofilm den Trailer zu diesem Film sah, kam mir ein Gedanke:
Michael Bay versucht es erneut mit den Transformers? Auf jeden Fall war ich froh, dass man in diesem Trailer weder Mr. LaBoeuf sah (der einzig in der schrottigen Trilogie für sein ,,Nein, nein, nein, nein, nein, nein..." bekannt war) noch irgendeine Partnerin, die von Michael Bay zum Sexsymbol degradiert wurde.
Mark Wahlberg alias Marky Mark ist zwar nicht immer genial (ein Beispiel: The Happening von Meister ,,Plot-Twist" Shyamalan), doch er wusste in vielen Rollen zu überzeugen. Auch wenn es in den Vorgängern nur ein paar gute Schauspieler gab (wie John Turturro oder John Malkovich), so haben wir in diesem Film Kelsey Grammer, Ken Watanabe und Stanley Tucci. Und außer Die Legende von Aang-,,Star" Nicola Peltz gab es keinen Schauspieler, gegen wen ich einen Groll hegte.

Auch wenn ich kein Meisterwerk erwartet habe, gab ich Michael Bay eine Chance.
Vielleicht hat er aus seinen Fehlern gelernt, vielleicht hält er sich mehr an die Vorlage. Auf jeden Fall war der Dinobot Grimlock dabei, den jeder ,,Transformers"-Fan aus der alten Serie kennt. Vielleicht würde er doch noch was Nettes rüberbringen.
Und ich kann definitiv sagen: Nein, das hat er nicht. Definitiv nicht.

Statt seinem ohnehin schon grässlichen Franchise einen neuen Flair zu schenken, sammelt er noch mehr Scheiße darauf an. Er hat nichts gelernt. Wir werden erneut von demselben überlangen Michael Bay-Bullshit überrannt, den wir schon zuvor hassten.

Anstatt sich dieses Mal mehr auf die Transformers zu fokussieren (es ist ja immerhin ihr Film), fokussiert sich der Film genau so wie seine Vorgänger nur auf seine langweiligen Menschen. Und hätten die Schauspieler die Zuschauer wenigstens ein bisschen mit ihrem Schauspieltalent überzeugt, dann wären wir vielleicht nicht so genervt. Es liegt nicht nur daran, dass alle eine furchtbare Schauspielleistung abliefern, sondern auch dass Michael Bay mit den furchtbaren Dialogen dies noch verschlimmert. Wie immer gibt es in diesen Filmen Sprüche, die kein Mensch sagen würde (pädophile Witze), und Handlungen, die kein Mensch tun würde.

Und wenn wir nicht schon genug von den Menschen gelangweilt worden sind, langweilt uns Bay mit seiner üblichen Oper der Explosionen und der Zerstörung. Und da wir all dies schon aus den Vorgängern kennen, wirkt das sogar noch ausgelutschter. Mehr Explosionen, mehr Slow-Motion, mehr übertriebene und schwer zu folgende Action, die rüberkommt als würden 2 Schrottplätze Geschlechtsverkehr haben.

Und es ist kaum zu glauben: Das CGI ist sogar noch miserabler als in den Vorgängern. Denn in diesem Film verwandeln sich die Transformer nicht mehr so wie üblich. Sie ,,dematerialisieren" sich (Wort des Tages, ich hatte keine Ahnung, wie man diesen bescheuerten Ablauf nennen sollte) und bilden sich dann wieder zusammen. Das ist wie als würde sich die Playstation 3-Grafik zu der Playstation 2-Grafik wechseln, es sieht einfach nur grässlich aus.

Und wer sich auf Grimlock gefreut hat, der hat Pech. Er ist für nicht mal 5 Minuten im überlangen Finale zu sehen. Ich dachte, der Film könnte mich nicht noch mehr enttäuschen.

Ich will es mal so sagen: Ich habe nichts gegen Product Placement, (ich kann mich noch gut an die Pepsidose aus Terminator 2 erinnern), doch in diesem Film fühlt es sich an, als ob Michael Bay direkt vor unserem Kinosessel stehen würde und brüllen würde: Kauft dies! Kauft das! Red Bull, Oreo, Chevrolet, The Pill usw. Es gibt nicht einem Shot in diesem Film, wo ich nicht das Gefühl hatte, dass Michael Bay eine Schleichwerbung hinzugefügt hat.

Dieser Film hat genau denselben rassistischen Humor und diese ätzenden Comic-Reliefs wie die Vorgänger. Ich habe nicht mal geschmunzelt. Und wer hier wirklich lacht, der tut mir Leid.

Viele sagten schon, Michael Bay habe den Look der Transformers ruiniert, doch wer Bumblebee in seinem neuen ,,Outfit" sieht, wird ein Herzinfarkt kriegen. Was haben sie diesen wunderbaren Cartoon-Figuren angetan...und diesen armen, weinenden Fans? Und falls sich jemand auf den Schurken Galvatron gefreut hat, den kann kam sofort das Klo runterspülen. So eine Verschwendung. Und Megatrons ,,dramatische" Rückkehr lässt uns kalt, kälter als die Arktis, wo zu Anfang ein Dinoskelett gefunden wurde.

Wer nicht längst eingeschlafen ist, wird zum Schluss mit einer 40-minütigem Virus namens Michael Bay-titis infiziert. Unübersichtliches, überdrehtes CGI-Spektakel ohne Handlung und Logik.

Ich komme jetzt lieber zum Ende: Es hat sich nichts geändert, es hat sich nur noch verschlimmert. Es gibt wieder die langweiligen Menschen, die hirnlose Action und alles, was man von einem Michael Bay-Film erwartet. Es ist mir unerklärlich, wie dieser Schrott so gut an der Kasse ankam. Eine Milliarde Euro? Ich glaube, die Selbstmordrate ist gestiegen in letzter Zeit.

Und ich werde jetzt schon den Tag sehen, an dem auch der fünfte Teil dieser grässlichen Saga erfolgreich an der Kasse ist. Optimus Prime hatte im ersten Teil Recht: Wir müssen als Menschen noch viel lernen. Doch wenn es der fünfte Teil schafft, tatsächlich schafft noch schlechter als dieser Film zu sein, tja, dann erleben wir wirklich die Ära des Untergangs.

Ich blicke den Sinn dieses Artikels nicht.
Der ist genau so inhaltlos wie ein leeres Blatt Papier.

Sehr gut. Er war die einzig sympathische Figur beim Vorgänger.
Er war wenigstens der Einzige, der den Durchblick hatte.
Er ist schlau genug um zu wissen, dass man bei gigantischen, stürzenden Raumschiffen zur Seite springt und nicht geradeaus läuft.
Er ist nicht so dumm, dass er sich in einem Raumschiff verirrt, obwohl er selbst die Karte des Raumschiffs kreiert hat.
Er ist nicht so ängstlich, dass er sich gleich bei der ersten Leiche erschreckt aber doch nicht so übermütig, dass er glaubt, dass ein unheimliches, schlangenartiges Wesen harmlos ist.
Fazit: Die Crew im ersten ,,Prometheus" war strohdumm.
Kein Wunder, dass man Androiden braucht.

,,Liebe Kinder,
wenn ihr in Zukunft erfolgreiche, deutsche Filme drehen wollt, müsst ihr eins tun:
Füllt jeden 2. Satz des Skripts mit möchtegerncoolen Schimpfwörtern mit talentlosen Extras, die sich besser und ,,cooler" fühlen als die anderen; fügt in den Film heiße Tänzerinnen und einen Schönling hinzu, damit die wuschigen männlichen und weiblichen Zuschauer nicht vorzeitig das Kino verlassen und vom Skript her... wer braucht das schon? Folgt diesen Schritten und die deutschen Kinokassen werden euch lieben.
Einen schönen Nachmittag!"

Alles Gute nachträglich zu ihrem 55. Geburtstag, Herr Firth!
(3 Tage Verspätung, Schande über mein Haupt!)
,,I'm a catholic whore,
currently enjoying congress out of Wedlock with my black, Jewish boyfriend,
who works in a Military abortion clinic.
So hail Satan and have a lovely afternoon, Madam!"
In ,,Kingsman" ist er mir ans Herz gewachsen, er überzeugte mich als eiskalter, cooler Spion im schnieken Anzug.
Ich mache mich auf jeden Fall auf die Suche nach mehr Colin Firth-Filmen, denn ich muss einfach mehr von ihm sehen! :)

Sie hätten den Film viel mehr nennen sollen:
Das zweite Gesicht von Macaulay Culkin.
Während wir ihn als die liebenswerte Rotznase in ,,Kevin-Allein zu Haus" mochten, so zeigt er in diesem Film, dass er trotz seines netten und harmlosen Aussehens unglaublich bösartig sein kann.

Dabei zeigte sich das Böse in den letzten Filmen der letzten Jahrzehnte in sehr vielen Formen: Entweder als ein freundlicher Motelbesitzer, als unheimliches Wesen in einem Raumschiff, als schwimmender Leviathan in der Nähe von Amity Island oder einem ehemaligen freundlichen Vater, der von einem bösen Indianergeist besessen ist. Und es ist allseits bekannt, dass in Horrorfilmen unheimliche Kinder ein Muss sind. Das Hauptbeispiel ist Teufelskind Damien in ,,Das Omen", auch wenn dieses Kind viel mehr ein Baby ist.

Doch dieser Film ist kein Horrorfilm und hat auch nichts Übernatürliches. Es gibt keine Dämonen, keinen Fluch, keine unheimlich angelegte Szenerie in einer Horrorvilla. Es wird nur darauf fokussiert, wie jeder Mensch das geborene Böse sein könnte und sei es in der Form eines sonst putzig aussehenden Kindes.

Doch in diesem Film brilliert nicht nur Culkin, sondern auch Elijah Wood. Es ist für mich als Herr der Ringe-Fan sehr liebenswert zu sehen, wie jung er noch war. Doch er ist nicht minder talentiert. Wenn wir durch seine Augen sehen, was dieser kleine Psychobengel alles anstellt und ihm keiner glauben will, leiden wir mit ihm mit. Denn wem würde eine Mutter glauben? Ihrem sonst so niedlichen Sohn oder ihrem Neffen?

Der Film hatte ein interessantes Konzept, doch es fehlte an großen Höhepunkten, die einen solchen Psychothriller in ein Meisterwerk verwandeln könnten. Doch wenn es in den letzten 10 Minuten zu einem wahren Leben und Tod-Kampf auf einer Klippe folgt, spielt der Film auf Ernst und der Puls steigt ins Unermessliche. Wir betteln förmlich, dass der kleine Satansbraten abstürzt und sich alle Knochen bricht.

Insgesamt ist ,,Das Zweite Gesicht" ein zu Unrecht vergessener Thriller, dem es wirklich gelungen ist, dass uns Weihnachtsstar Kevin einen Schauer über den Rücken jagt. Und man sollte das Böse nie unterschätzen, auch in unserer Welt kann es Spitzbuben geben, die sich an bösen Spielchen wie einen tödlicher Autounfall verursachen, erfreuen. Unterschätzt nie das Böse...auch wenn es euch mit unschuldigen Augen anlächelt!

Sie drehen einen 5. Teil??? Wie viele denn noch?
Sie hätten diese Reihe nicht ,,Fluch der der Karibik", sondern ,,Die unendliche Geschichte" nennen sollen!

Matrix-,,Trilogie"?
Für mich endete die Reihe in dem Moment, wo Neo aus der Telefonzelle lief, seine Brille aufzog mit der coolen Mucke im Hintergrund und davonfliegt. Und ich habe das Ende verstanden als Neo ins Telefon sagt:
,,And then I'm gonna show this people what they don't wanted to see."
Ich glaube, er meinte damit die beiden Sequels.

Sehr schöne und ehrliche Antworten, H2Flow!
Ist immer wieder toll, ehrlich zu sein und immer wieder zu erfahren, was für Menschen (und sogar Genies) hinter dem Rechner sitzen!
Ich kann dich sehr gut verstehen.
Léon-Der Profi ist definitiv einer der besten Filme aller Zeiten, ich heule bei dem Film wie ein Schlosshund.
Und ich als Tarantino-Fan gebe zu, dass mir zu Anfang Pulp Fiction auch nicht so gefallen hat, doch beim zweiten Mal schauen hat es einfach bei mir ,,Klick" gemacht und ich habe den Film kapiert!
Und von der Alien-Reihe kann ich dir die ersten 2 Filme absolut empfehlen. Doch beim ersten Teil brauchst du starke Nerven, dieser Film ist SEHR unheimlich! Der Zweite ist viel mehr Actionfilm, aber immer noch magisch!
Diese 7 Fragen an-Artikel sind die besten Kennenlernmaschinen hier auf Moviepilot und eine geniale Idee!
Ich freu mich schon auf die Antworten der nächsten Person :)

Ich habe jetzt Lust auf ,,Kartoffelsalat", den weit besseren Film.
Bevor ihr mich alle mit dieser Aussage steinigt (was ich selbst schon getan habe, das war sehr hart für mich zu schreiben), erkläre ich wieso:

Dieser Film ist die beste Hilfe für Augen-und Ohrenkrebs, ich hab keine Ahnung, warum ich mir diesen *hust* sogenannten Film reingezogen habe.
Ich kann nicht glauben, was ich meinem armen Fernseher angetan habe, sogar er schien zu leiden.

Sogar die Vorhersage stimmt: O Punkte! O weh, oh weh...
Und nicht nur das! Diese Selbstmordhilfe hat mich sogar dazu gebracht meine Hassfilmliste zu aktualisieren und den nicht so schlimmen Kandidaten einen oder einen halben Punkt zu schenken.

Und selbst meine gebliebenen Hassfilme sind mir lieber, da sehe ich sogar Batman & Robin als...eine Würdigung *würg* der Comicverfilmung oder Jack und Jill als ein *heul* Meisterwerk der Comedy (mein Gott, war das schwer).
Zuletzt bleibt mir zu sagen:
Satan, oh, warum?

10 Dinge, die ich an Heath Ledger liebe (und das obwohl ich ein Kerl bin):

1. Er ist ein unglaublich guter Schauspieler!

2. Hat eine sehr gute Stimme und kann sehr gut singen (wie er es in dieser Komödie auch macht, die wenigstens den Titel ,,Komödie" verdient).

3. Im Vergleich zu anderen jugendlichen Schauspielern geht er einem überhaupt nicht auf die Nerven.

4. Hat in diesem Film eine sehr coole Frisur.

5. Lässt jeden Schauspieler um sich rum alt aussehen.

6. Was für ein genialer Joker er doch war!

7. Diese Mimik!!!

8. Herzensguter Mensch und unglaublicher Visionär (hat Christopher Nolan gesagt, er hat seine kleinen von ihm selbst gedrehte Mini-Filme angeschaut).

9. Überzeugt zu jeder Sekunde und spielt gut genau so wie böse einfach nur perfekt!

10. Hab ich schon erwähnt, dass er ein Wahnsinnsschauspieler ist?

Wenn ich mir dieses Video ansehe, schwirrt mir nur ein Gedanke durch den Kopf:
Macht das Avengers-Guardians-Crossover möglich!!!
Die letzte Entscheidung kann und darf nicht schon gefallen sein.
Ich als Fan würde heulen, wenn das nicht geschehen würde :)

Können sie nicht einfach die Fortsetzungen von Avatar streichen?
Es ist nicht nur so, dass wir schon 6 Jahre warten mussten und das Interesse verloren haben, sondern (das müssen selbst die Avatar-Hasser zugeben) dass das Franchise längst beendet ist nach Teil 1. Jake ist einer vom Volk, fertig!
Und ich will Zoe Saldana in Person sehen und nicht in einem plastischen, blauen CGI-Körper.

Also wir können definitiv auf die CGI-Computer von Mr. Lucas und Mr. Jackson verzichten.
Das wird ein wahres CGI-Fest...und das beunruhigt mich.
Wie konnten die einst genialen Computeranimationen sich so dermaßen verschlechtern?
Ich habe in meinem Leben noch nie etwas Vergleichbares gesehen wie der T-1000, der aus dem Boden hervorkommt oder den T-Rex in Jurassic Park.

Meiner Meinung nach der beste Joker, den es je gab!

Johann Wolfgang von Goethe würde sich erschießen, beerdigen, dann wieder ausgraben und wieder erschießen, wenn er sehen würde, dass dieser Schund seinen Namen trägt.

,,Mom. Ich habe geträumt, dass ich eine der allerbesten Filmtrilogien überhaupt gesehen habe. Die Geschichte war brillant, gut ausgedacht, hatte hunderte kultige Zitate und war sehr witzig."
,,Jetzt wird alles wieder gut, mein Kind. Du bist vor dem Fernseher eingeschlafen, nachdem du die Zurück in die Zukunft-Filme zu Ende gesehen hast."
,,NACHDEM ICH DIE ZURÜCK IN DIE ZUKUNFT-FILME GESEHEN HABE???"
Ein Hoch auf eine der besten Filmtrilogien überhaupt! :)

Wenigstens haben sie kapiert, wie sich Vampire verhalten. Sonnenlicht tötet sie und bringt sie nicht zum Glänzen!!!

,,Neuem" Poster?
Außer dass Bond jetzt einen anderen Anzug trägt, sind die Poster genau so nichtssagend wie die Letzten.

Ein nicht menschlicher Han Solo? Ohne Harrison Ford?
Ich hätte da eine ganz mieses Gefühl gehabt :D

Grey: ,,Ich werde dich kommen lassen wie ein Frachtzug, Baby."
,,Ihr lautes Einatmen ist Musik für meinen Schw*nz."
,,Ich frage sie, ob sie Hunger hat. ,Nicht auf Essen' neckt sie mich. Wow, als würde sie sich direkt mit meiner Leistengegend unterhalten."
Ich hab keine Ahnung, wie er beim Lesen der Bücher es schaffte, nicht Lachtränen zu weinen. :D