Der Dude von Nebenan - Kommentare

"Sachen, die mein Gehirn sich ausdenkt, während ich einen Film schaue."

#11 : "Da will man es sich auf der Tarantino- Couch gemütlich machen, und kriegt nur einen Klappstuhl!"

Boah, hab ich jetzt eine Krawatte!!!

Mann, war das übel!.
Ich muss dazu sagen, ich arbeite in der Pflege, und in unserer Abteilung gibt es auch eine Kinderstation, und bei Ausfällen dort wurde schon oft versucht, mich dort Dienst zu schieben zu lassen. Und genau wegen dem, was der Film beschreibt, habe ich mich immer geweigert.
Jetzt bin ich noch überzeugter, dass das richtig war.
Wie schnell ist man einem „Tatverdacht“ ausgesetzt, und wie unmöglich ist es diesen letztendgültig wieder aus der Welt zu schaffen!

http://www.steinbeisser.de/ebaybilder/24388A1.JPG

Wie entsteht eine Lawine?
Nun, da reicht schon ein Hall, oder ein Echo, um erste kleine Risse in der dichten, scheinbar kompakten (zusammenhaltenden) Masse entstehen zu lassen.
Dann kann sich aber noch ein leichter Firniss über diesem Spalt bilden, wodurch die Lawinengefahr jedoch noch lange nicht gebannt ist.
Da reicht dann ein Amateur(-psychologe) im Wedel-Slalom auf einer Skipiste, die Selbst Profis nur extrem vorsichtig befahren würden, um die Lawine ins Rollen zu bringen.
Und dann reißt die dünne Trennlinie, und was eben noch stabil schien, gerät unaufhaltsam in Bewegung.
Das einzige, was die entstehende Lawine jetzt noch aufhalten könnte, wäre eine kritische Auseinandersetzung der Eltern mit den Vorwürfen.
Dass die Eltern das nicht leisten können ist normales Elternverhalten, was allerdings zur Folge hat, das die Lawine jetzt ungebremst, sich aus sich selbst nährend und potenzierend, ausweglos auf den Abgrund zurast, dabei Kollateralschäden verursachend sich ihren Weg bahnt.
Und so entsteht aus anfänglichem Misstrauen, erst Ablehnung, dann Ausgrenzung und zuletzt HASS.
Hass, der sich letztlich in Gewalt manifestiert.
„SPOILERWARNUNG“
Das Ende wirkt da scheinbar schon zu versöhnlich, hat aber noch einen richtig gut fiesen „Twist“ zu bieten.
Ganz allgemein zum Thema:
http://falschbeschuldigung.org/Wormser_Prozesse#Der_Hype_mit_dem_Kindesmissbrauch
So, und jetzt noch was zum emotional wieder runter-hochkommen.

http://www.youtube.com/watch?v=QqreRufrkxM

CIAO

Keinohrhase: "Gudn Dag, iff bin de Keinohh-áwe. Kannft de mifferftehen?
Iff gann dif nämiff niff höhn. Iff hannemiff geine Ohhn."

Zweiohrküken:"Dohf, ivverfteh diff guud."

Keinohrhase:"Waaf, iff gann diff nift verftehn, iff hannämmiiff geine Ooohhnn."

Zweiohrküken:"AAhf, laff ma ftegggn. Iff fon guud."

Biopic das die Zeit und den Zeitgeist beeindruckend realistisch einfängt.
Und Jamie Foxx bringt als "Ray" eine Wahnsinnsleistung.
Mittendrin statt nur dabei. So fühlt sich das an.

Neben "Walk the Line" sicher eines der besten Musiker-Biopic´s.

Beide waren offensichtliche Inspiration für "Die Dewey Cox-Story", eine sehr lustige Hommage an diese beiden Filme, auf den ich hiermit ausdrücklich nochmal aufmerksam machen möchte.

Hier noch was Anderes.

http://www.youtube.com/watch?v=zQjKFXA4QPA

CIAO

"Sachen, die mein Gehirn sich ausdenkt, während ich einen Film schaue."

Diesmal, "Taffe Mädels"

#10: "Ich muss Morgen früh Schulbus fahren." sagt Melissa stockbesoffen in einer Szene

Und da habe ich Eins zu Eins "Mrs. Craptree", die Schulbusfahrerin aus "South Park" vor Mir gesehen.

Die Rolle könnte Sie sicher gut AUSFÜLLEN. "Ohne Anführungsstriche".^^

Ansonsten hat Die Mir bisher jeden Film, ...in dem Sie vorkam, ...verdorben.

Und ich habe die Rolle der dicken, lauten, Schlagfertigen und Ordinären eigentlich ganz gerne . Z.b. "Fat Amy", "Roseanne" etc...!!!

Die Szene, wo "Shelly" neben einem Normalsterblichen(mit Regenschirm) sitzt, ihm völlig "logisch" Ihre Gleich- als auch Verschiedenheit erläutert...
Und es dann anfängt zu regnen.

Zitat aus dem Film:

"Das war fast cool, ... Faaassst"

Frage???

"Ist das schon/noch Emanzipation, ...wenn es lustig sein soll, dass eine Frau einem Mann den Schwanz wegschiesst???"

RATLOS !!!

Das war ja jetzt leider nicht so lustig, abgedreht und unterhaltsam, wie erwartet.

Das liegt sicher auch an der Umsetzung,der eigentlich potential-lastigen / potentiell-lustigen Grundidee.

Nämlich das es eine Gesellschaft gibt, die die Lüge nicht kennt.

Ich denke eine Gesellschaft ohne Lügen, egal in welcher Form, müsste eigentlich respektvoller miteinander umgehen. Denn sonst gäb´s ganz schnell "Mord & Todschlag".

Aber hier schmeisst Jeder Jedem, jedwede Beleidigung ungefragt an den Kopf.
So läuft das im Umkehrschluss bei Uns ja auch nicht.

Ich meine: Wir sagen anderen Leuten ja auch nicht ungefragt, dass Wir Sie "Toll" finden, obwohl Wir Sie eigentlich "Scheisse" finden.

Das bedarf schon der "Nachfrage".

Und somit erzählt man auch keinem Fremden Intimitäten, solange die nicht ausdrücklich erfragt werden.

Zwischen Wahrheit und Lüge gibt es ja immerhin noch das moderate "Maul halten".

Und gerade in einer so ehrlichen Gesellschaft würde auch die "Love-Story" gar nicht funktionieren, da die Antipathien eigentlich schon vor dem ersten Date, zum Verhindern desselben hätten führen müssen.

Und das die erste global verbreitete Lüge eine religiöse Attitüde hat, dies aber vom Film nie irgendwie wertend / kommentierend / das Potential ausschöpfend behandelt wird, ist schon verwerflich.

Da ist wertvolles Material für eine humoristische religiöse "Nabelschau" einfach in die Tonne gekloppt worden.

Und Jenifer Garner sieht aus wie "Sarah-Jessica-Parker in schlecht gebotoxt".

"Sachen, die mein Gehirn sich ausdenkt, während ich einen Film schaue."

#9: "Nachricht an mich Selbst: "Bei Komödien nicht immer soviel denken und dann rumkritteln."."

CIAO

Es gibt ja dieses schöne "Bild", dass Einen ein Film "mitnimmt", so wie ein Zug.

Oder halt auch nicht.

Prometheus ist in dem Zusammenhang wohl ein Zug mit einem sehr wankelmütigen Schaffner.

Anfangs erleichtert er einem den Einstieg, schafft eine irgenendwie vertraute Atmosphäre und verstaut das Reisegepäck ordentlich an den Stellen, wo man es braucht und erwartet.

Das Intro mit Dem "Konstrukteur", die folgende Erweckungs-Sequenz mit "David", nehmen einen sofort mit auf die Reise.

Aber kaum auf dem Planeten angekommen, wirft Uns der Schaffner schon wieder recht ruppig aus dem Zug, und lässt Uns an Storylines, Plotholes, Charakteren und deren Motivationen verzweifeln.

Gerade da ist viel schief gelaufen.

Und da denkt man sich dann:"In den Zug steige ich nicht mehr ein!"

Daaa... packt einen der Schaffner wieder, ...zieht einen in den schon wieder fahrenden Zug rein, und sagt:" ... komm, kriegst noch´ne Chance, dich mit Mir zu arrangieren. Ich zeig Dir jetzt was ganz TOLLES"

Macht er dann ja auch wieder, aber am nächsten Halt schmeisst er mich wieder raus.

Weil,... da kommt dann was total Blödes.

Und so geht das immer weiter.

Das "Alte Rein-raus- Spiel".

Aber irgendwann macht das halt keinen Spass mehr,...immer wieder "angefixt" zu werden, ...ohne zum "Höhepunkt" zu kommen.

Selbst wenn der Zug einen "mitnimmt", fährt er dabei sehr ruckelig und droht immer irgendwie aus den Gleisen zu springen;... und das obwohl er auf neuesten Schienen unterwegs ist.

Das schlimmste war halt der "Schaffner".

Wie so oft bei Zugfahrten.

Grosse Rätselfrage zum Kommentar:

"Wer war der Schaffner???"

CIAO

"Sachen, die mein Gehirn sich ausdenkt, während ich einen Film schaue."

#8:" "Dramödie", echt doofes Wort. Mischung aus Ko-mödie und Dra-ma.
Setzt man die verbleibenden Buchstaben zusammen, kommt "Koma" bei raus."

"ENTTÄUSCHT"

Da war soviel verschwendetes Potenzial. Das hätte, in dem "Millieu", echt eine astreine Komödie werden können.

Erstmal vorweg, der ist weniger als 5,0 wert.

Aber da James Gandolfini (R.I.P.) hier noch mal zu sehen ist, darf ich nicht tiefer gehen.

Und auch die Szenen mit Alan Arkin gehören zu den Besten des ganzen Films.

Schauspielerisch passt das auch Alles ganz gut.
Und, obwohl Steve Carell hier überzeugend das arrogante, selbstgefällige Arschloch gibt;...
...man kauft es ihm nicht wirklich ab.

Deshalb wirkt auch der moralische Wandel in der zweiten Hälfte noch unglaubwürdiger, wo er plötzlich zu einer typischen "Steve Carell-Rolle" mutiert.

Und das auch nur, um den "Love Interest"(Olivia Wilde) abzugreifen.

In der zweiten Hälfte kann man auch ab und zu schmunzeln.

Aber der ganze Film ist sowas von unausgegoren, in Bezug darauf, was er denn eigentlich hätte sein können.

Der funktioniert weder als Komödie, noch als Drama und insbesondere nicht als "Dramödie!!!"

Am unangenehmsten wird es, wenn der Film versucht grotesk zu sein.

Dies fand ich irgendwie; besonders in der Schlusssequenz, sehr unpassend und schon fast menschenverachtend eingebracht.

Da hat der Film echt Glück, das JAMES GANDOLFINI mitspielt.

Verdient hat der... SOOooo... 3-4 Punkte;... wenn überhaupt!!!

Da ist "Now you see me..." eindeutig der bessere "Magier"-Film.

CIAO ;)

"Sehen Sie ganz genau hin..."

Neee..., keine Angst, muss man gar nicht. Versteht man auch, wenn man nur mit `nem halben Auge zuguckt.
Habe aber trotzdem beide Augen offengehalten.
Hat nämlich schon Spass gemacht, was auch an den gut aufgelegten Darstellern liegt.

Immerhin haben Sie auch einen"HULK".

Nur Morgan Freeman wirkt etwas lustlos. Er muss allerdings auch den "Spielverderber" geben.
Und der Harrelson Woody, wird mir mit seinem "Popeye-Face" von Film zu Film symphatischer.
Jesse Eisenberg sieht wie positiv umgekrempelt aus, und strahlt echt Charisma aus.
Und der kleine Bruder von James Franco (Dave), grinst sich wie gewohnt um Kopf und Kragen.

Michael Caine überzeugt mal wieder, einfach durch seine Präsenz.

(ACHTUNG...CHAUVIEEE-ALARM)

Melanie Laurent und Isla Fisher sehen lecker aus.

Den Twist am Ende fand ich allerdings recht "geflickschustert", was aber der allgemeinen Unterhaltung keinen Abbruch tat.

Echt gutes "Zauberei-Heist-Rache-Movie"

CIAO

Allein schon der Grundgedanke, das jemand einen Hund als Menschen wahrnimmt birgt enormes Potential.

Und das nutzt die Serie auch kompromisslos aus. Das ist teilweise grotesker, aber auch oft intelligenter Vülgar-Humor.

Besonders hervorzuheben ist hier der Darsteller des Hundes.
Er zeigt so dermaßen glaubwürdig "hündisches" Verhalten.

Wenn man z.B. sieht, wie "Wilfred", wie jeder andere Hund auch, sein Lieblings-Stofftier rammelt, und es dabei anraunzt, das es sich mehr Mühe geben müsse, dann hat das eine unglaubliche Tragi-Komik.

Auch Elijah Wood spielt hier wieder mal gekonnt gegen sein Image an, und nebenbei sind die Nebenrollen schön mit bekannten Seriengesichtern besetzt.

Hinzu kommt trotz aller Derbheit immer auch eine "Moral" von der Geschichte.

Aber, beschreiben kann man das eigentlich nicht, das muss man sehen.

CIAO

"Sachen, die mein Gehirn sich ausdenkt, während ich einen Film schaue."

#'7: " Schön, Morgan Freeman mal wieder als (,hier nur nominellen,) US-Präsidenten zu sehen. Der könnte das wahrscheinlich auch in Echt."

Aber zum Film muss ich auch noch was loswerden.

An alle, die den gucken wollen:

Vorher Alles;

Sprich; Dr. Logik, Hr. Reflexion, Mr. Patriotismus-/Pathoskritik ganz tief in den Gehirnkeller zum Aufräumen schicken.

Die stören hier nämlich nur.

Für mich ist das Setting schon geil. Ich mag diese "Einer gegen Alle, möglichst auf engstem Raum" Konstellation seit "Stirb Langsam" sehr.

Der Film versucht sich sogar irgendwie als "Die Hard"- Hommage, indem er einige Szenen inszenatorisch ähnlich und teilweise sogar fast 1x1 übernimmt. (Rauchen-Szene).

Allerdings fehlt hier völlig der Humor. Dafür gibts aber als "Ausgleich" ordentlich derbere Gewalt.

Und natürlich haufenweise Pathos als sei gerade Patriotismus-Ausverkauf.

Aber das kann man ganz einfach verkraften.
Einfach, sobald Einer der in den Keller Verbannten, seinen Kopf zur Tür reinstreckt um zu meckern, Ihn mit ´ner ordentlichen MP-Salve wieder in den besagten Keller zurückjagen.

Ich hoffe/glaube aber, das der thematisch ähnlich "White House Down" mir erlaubt, die Kellerkinder wenigstens etwas mitschauen zu lassen.

Wenigstens den lustigen Vogel, der gerne auch mal lacht.

Was Mir noch einfällt.

Das gibt es ja echt immer öfter, das thematisch ähnliche Filme fast zeitgleich rauskommen.

Mission to Mars <=> Red Planet
Armageddon <=> Deep Impact
Dante´s Peak <=> Volcano

Dann fallen Mir noch spontan "Mr & Mrs:Smith" und "Freunde mit gewissen Vorzügen"! ein, zu denen es jeweils Ashton Kutcher gesteuerte Vehikel gab, deren Namen ich jetzt zu faul bin zu googlen.
Von DC vs. Marvel ganz zu schweigen.

Ist das echt immer Zufall, oder wollen sich die Studios da gegenseitig das Wasser abgraben?

CIAO

Der Held meiner Kindheit.

Der aus dem 11. Jahrhundert in unsere Zeit katapultierte Hexenmeister, hat mich in meiner Kindheit zu regelmäßigen Lachattacken gereizt, die ich später nur unter Zuhilfenahme von diversen psychoaktiven Substanzen zu regenerieren im Stande war.

Und jetzt sitze ich hier, habe mir beide Staffeln in einer Box gekauft, und trau mich nicht sie anzusehen, aus Angst eine Kindheitserinnerung zu "töten".

Aber:"Elektrik-trik, Vierauge und Kühlwalda, meine Vertraute", müssen doch auch Heute noch funktionieren.

Bitte um Erfahrungsberichte.

Tchep-tchep-tchep!!!

Wem das noch zu früh zum fernsehen ist.
Direkt im Anschluss kommt noch."Fear and loathing in Las Vegas".

Ich versuch das jetzt, nach vielen emotionalisierten Kommentaren, mal relativ subjektiv/objektiv aufzudröseln.

Hauptdarsteller:
Passt. Physisch und physiognomisch haut das hin. Schauspielerisch auch nicht schlechter, als Christopher Reeves.

Antagonisten:
Sowohl Haupt- als auch Nebenbösewichte überzeugen.

Nebendarsteller:
Passt soweit auch Alles ganz gut. Nerven nicht. Vor allem ist Lois Lane nicht dauernd "Damsel in Distress".

Umsetzung der Origin-Story:
Nah am Ursprung.

Handlung:
Interressante Story. Gute Vermischung der Welten. Kryptonier vs. Erde.

CGI/Effekte:
State of the Art.

Look:
Etwas zuviel Wackelkamera, aber gut geschnitten.

Musik:
Passt immer, ist aber selten erinnerungswürdig.

3D:
Nur in 2D gesehen, könnte aber keinen Mehrwert erkennen.

Charme:
Leider gar nicht vorhanden.
Ein bißchen Selbstironie hätte dem Film trotz seines ernsten Grundtenors sicher nicht geschadet.

Fazit:
Da hat man sich schon Mühe gegeben, dem "Superman"-Mythos treu zu bleiben und Ihn gleichzeitig in die heutige Zeit zu transferieren.

Aber ein klein wenig Augenzwinkern;) ...das fehlt dem Film definitiv.

CIAO.

"Nun gut, wer bist du denn?"

"Ein Teil von jener Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft."

"Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?"

"ICH bin der Geist, der stets verneint!
Und das mit Recht; ... denn alles, was entsteht,
Ist wert, ... daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, ... daß nichts entstünde.
So ist denn alles, ... was ihr Sünde,
Zerstörung, ... kurz, ... das Böse nennt,
Mein eigentliches Element."

(""Alien" in "Spring Breakers"" )
.
Ne, ... das is von "Fack ju: Goethe" ;)

Aber "Alien" ist so.
Koks, Nutten, Ficken, Anbaggern, Koks-Nutten, Schlafen, Ficken, Koks usw....!

Er sieht sich als Mephistopheles, den Verführer, den Charismatiker ;D

Dabei ist er nur ein billiger Pimp-Abklatsch ;)

Ein faustischer Pakt wird hier eingegangen.

"Alien" denkt, er würde die Regeln bestimmen.
Leider hat er sich mit den Sirenen, den "Brides of Dracula" angelegt.
Und die gehen, verlassen von Hoffnung und Glaube, (Faith) völlig nach vorne ab.
Diese entfliehen hier erstmals ihrer christlich-/puritanischen Heimat, um im "Spring Break" Erfüllung zu finden.

"My loneliness is killing me
I must confess, I still believe..."

Alles oder Nichts!

"The more you get, the more you want."

Die Mädels wollen ALLES!
Und deshalb fallen auch alle Schranken.
Doch: ALLES ist nicht lebbar, aber NICHTS ist nicht lebenswert.

Ausser:

"Spring Break forever, bitch!"

Harmony Corine bringt hier den Schnellkochtopf in Neon-Farben zum implodieren, den er schon in seinen vorherigen Filmen auf mittlerer Flamme hat hochkochen lassen.
Hier bricht die religiös/puritanisch geknechtete Seele des amerikanischen Mittelstands aus, um sich im unmoralischen Exzess zu verwirklichen.

Hedonismus, ist die neue Bescheidenheit ;D

Das ist ja witzig.
Heute im Bus dachte ich darüber nach einen "Peanuts" Kommentar zu schreiben und jetzt sehe ich den Artikel.
"Strange"
Es gibt da eine Folge, in der Pig Pen durch einen Sandkasten läuft, und dabei den kompletten Sand in die ihn umwabernde Staubwolke assimiliert.
Ich habe mich als Kind so dermaßen weggeschmissen...Seitdem ist er mein Lieblings-Charakter.
Aber Alle sind auf ihre Art liebenswert. Sogar Luzie, die du, wie mir gerade auffällt gar nicht erwähnt hast.
Ebenso das Sie auch für Charlies Versagen im Football verantwortlich ist. Da erlebt er nämlich ähnlich Rückschläge wie beim Baseball.
Trotzdem schöner Artikel, aber Luzie sollte als Charlies "Nemesis", finde ich wirklich erwähnt werden.

Seit Charlie weg ist, gucke ich nur noch selten rein.
Habe aber kürzlich hier gelesen, das in der nächsten Staffel eine Tochter von Charlie auftauchen soll.
Und wenn die dafür Rebel Wilson, (die "Fat Amy"aus "Pitch Perfekt") als eine saufende und fluchende (in Memoriam, Charlie) Tochter besetzen würden, dann könnte das echt funktionieren.
Da würd auch der Titel,"Two & a half man" fast schon wieder passen.

Will Smith lehnt "Neo"-Rolle ab."Matrix 1" Top
Will Smith lehnt "Django"-Rolle ab. "Django unchained" Top
Will Smith lehnt "ID2"-Rolle ab. "ID2" ???

Wenn ich den Kerl sehe denke ich mir immer.
Der Typ hat sich beim Kauf seiner Enzyklopädie voll verarschen lassen.

Manche Bände sind doppelt und andere fehlen :)))

Daran erfreu ich mich dann immer, egal was er verzapft.

Peer Steinbrücks Traumtagebuch.

Morgen, liebes Traumtagebuch.
Diese Nacht hatte ich 3 sehr seltsame Träume.
Zuerst habe ich geträumt, ich wäre in Las Vegas und würde den ganzen Tag die verschiedensten Drogen nehmen.

Das passt doch so gar nicht zu mir.

Im zweiten Traum, der sich irgendwie mit dem Anderen vermischte, war ich zwar immer noch in Las Vegas, nahm immer noch Drogen, aber diesmal unfreiwillig. Da ist auch viel abstruses passiert, aber nicht mehr ganz so durchgeknallte Sachen wie im ersten Traum.

Aber so richtig "abgespaced" war dann der dritte Traum. Der spielte im Weltall, und ich war irgendwie sowas wie ein "Affen-Bär-Mann". Besser kann ich das jetzt wirklich nicht beschreiben.

Das Allerseltsamste daran ist aber, das ich seitdem; immer wenn ich an meine Kanzlerkandidatur denke, in meinem Kopf den Satz:

"ICH MÜSSTE MIR DIESE SCHEISSE ECHT NICHT MEHR ANTUN"

höre.

Vielleicht wär das wirklich besser!?!?

So, das wars, liebes Traumtagebuch, jetzt muss ich wieder Politik machen.

"ICH MÜSSTE MIR DIESE SCHEISSE ECHT NICHT MEHR ANTUN"

Da, schon wieder.

„Wenn Einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen.“
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Mein Reisetagebuch. Teil 3

„Fuck!!!“, echt jetzt, bzw. „Wouk!!!“, uuh-huhg.

„Raoul ist echt so ein Arsch."

Ähh, what…?... Was für ein Trip / Traum... Mann habe ich einen Hangover.

Ich glaub, ich brauch erstmal eine erfrischende, gemütliche Badewanne.
Vorher, aber noch den Pegel ausgleichen.
“ Was ham´wa denn hier. Ja, erst mal ein Paar Upper und ein bisschen Acid, gut. Und für die Wanne noch`nen Joint zum Chillen.“

Alles begann mit diesem Auftrag, über dieses bekackte Wüstenrennen in Vegaszu berichten.
„The Mint“
Gut das ich Raoul schon instruiert hatte, was Fortbewegungsmittel und Ausrüstung anging.

Als sein Anwalt kam ich natürlich nicht umhin, Ihn zu begleiten.

Als Teilzeit-Samoaner bin ich natürlich auch für medizinische Probleme gut gerüstet.
Hab ja selber auch dieses Herzproblem.

Wir waren mitten in der Wüste als die Wirkung der Drogen einsetzte.

Wobei der Wert von Drogen nicht zu unterschätzen ist!!!
„Wir hatten zwei Beutel Gras, fünfundsiebzig Kügelchen Meskalin, fünf Löschblattbögen extrastarkes Acid, einen Salzstreuer halbvoll mit Kokain und ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher … sowie einen Liter Tequila, eine Flasche Rum, eine Kiste Bier, einen halben Liter unverdünnten Ether und zwei Dutzend Poppers. Den ganzen Kram hatten wir in der Nacht zuvor zusammengerafft, auf einer wilden Höllenfahrt durch den gesamten Los-Angeles-Bezirk; von Topanga bis Watts griffen wir uns alles, dessen wir habhaft werden konnten. Nicht, dass wir das ganze Zeug für den Trip wirklich brauchten, aber wenn man sich einmal darauf einläßt, eine ernsthafte Drogen-Sammlung anzulegen, neigt man eben dazu, extrem zu werden.“

Während Raoul immerfort vom Fledermausland faselte, sah ich den Anhalter am Strassenrand, und kaum das er im Auto saß, begann Raoul ihn mit Seiner durchgeknallten Gedankenwelt zu Tode zu ängstigen.

Bei der ersten sich bietenden Gelegenheit suchte er dann verständlicherweise auch das Weite.
Schien eigentlich ein lustiger Geselle zu sein.
Nun ja, Raoul ist auch der Einzige der mich mit einer Fliegenklatsche beeindrucken kann, während ich ihm eine Knarre ins Gesicht halte.

Gut, Vegas also.

Eine Stadt, in der die Teppichmuster eine katalysatorähnliche Wirkung auf nahezu jede Art von Drogen haben.

Raoul musste feststellen, das hier auch so gut wie niemand unsere Sprache verstand.
Da er auch an Herzproblemen leidet , mussten Wir schnell auf unser Zimmer.
Zwecks medizinischer Therapie.

Gut wenn man in solchen Situationen seinen samoanischen Anwalt dabei hat.

Obwohl die meisten Leute in Vegas harmlos sind, so ist doch eine gewisse evolutionäre Retardierung zu beobachten, was zu Konflikten führen kann.

Und dann haben die auch noch diesen Fotografen-Spion auf Uns angesetzt.
Den ist Raoul dann zum Glück beim Rennen losgeworden, welches wie er Mir später berichtete sowieso sehr nebulös und undurchsichtig war
Die Reportage hatte sich damit erledigt, und Wir verschafften Uns etwas frische Luft.

Bei diesem Ausflug gelang es Mir dank ausgeklügelter Bewegungsmuster und rhetorischer Raffinesse, uns Zutritt zu einer Show zu verschaffen, nur um umgehend aufgrund derselben Fähigkeiten direkt wieder vor die Tür gesetzt zu werden.

Um Unser Auftreten noch seriöser und eloquenter erscheinen zu lassen, brauchten Wir erstmal etwas Äther.

Das nächste Casino bot aber leider nichts Besonderes. Recht konventionelle Show-Act´s und völlig biederes Publikum.

Hier stellte sich zu Meinem Entsetzen heraus, das mit dem Meskalin irgendwas nicht in Ordnung war. Ich schob plötzlich den totalen Horror, war in einem unaufhörlichen Strudel gefangen. Durch Raouls Eingreifen verschlechterte sich die Situation sogar noch.

Dazu kam dann noch, dass Unser Zimmer total verwüstet und das Türschloss ausgetauscht war.

Der Nazi-Fotograf!!! Und Raoul musste mit ihm unter einer Decke stecken!!!

Ich wollte Ihn zur Rede stellen, doch er wich aus und faselte was von Autos waschen und war weg. Selten so einen Unsinn gehört. Lächerliche Ausrede.

Autos waschen doch Nichts.

Als er wiederkam lag ich wie schon Eingangs erwähnt in der Wanne, und ein kleines Mädchen sang vom weißen Hasen. Das war wie ein musikalischer Orgasmus, und jetzt zu Sterben, wäre wohl das Paradies auf Erden. Aber Raoul lässt Mich nicht. Er macht Mir echt Alles kaputt, und führt eindeutig was im Schilde.

Zeit für Vergeltung!!

Ich also raus aus der Wanne, will Ihn Mir gerade vorknöpfen, da holt er das Tränengas raus.
Er ist so uneinsichtig. Es muss Ihm doch auch klar sein, das sich die Situation nur dadurch entschärfen lässt, dass ich Ihm ein „Z“ in die Stirn ritze

Er schafft es mich ins Badezimmer zu drängen und mich einzuschließen.

Hier deliriere ich zwischen Selbstmitleid und Selbstmordfantasien, während er ins „Matrix“ geht, den Vegas-Drogentempel schlechthin, um sich First-Class-LSD reinzuhauen. Ohne mich.

Jetzt weiß ich es. Er hasst Mich.

Nachdem er nicht mehr im Zimmer rumrumorte, nutzte Ich die Gelegenheit zur Flucht, nicht ohne Ihn wenigstens symbolisch zu „Zetten“. Ihn jetzt zu wecken, erschien Mir dann doch zu riskant.
Ich verließ Vegas. Ich; das letzte bisschen Ratio das Ihm verblieben war.

Wie Ich später erfuhr, war er ohne mich natürlich hilflos wie ein Kind.

Sich vor der horrenden Hotelrechnung zu drücken, bereitete ihm kaum lösbare Schwierigkeiten. Dazu kam dann noch eine etwas unkonventionelle Begegnung mit einem Streifenpolizisten, und seine panikartige Flucht vor dem wieder auftauchenden Creepy Tramper.

Das kommt davon, wenn man es sich mit seinem Anwalt verscherzt.

Was fällt ihm also in Seiner Not ein…Er ruft mich an, hat auf seiner unkoordinierten Flucht aus Vegas aber völlig verdrängt, dass Ich Ihm Zugang zur Versammlung der Bezirksstaatsanwälte verschafft hatte, und so lotste Ich Ihn zurück in die Stadt.

Immerhin konnte er sich ja wieder an den Teppichen erfreuen.

Auf dem Zimmer erwartete ich ihn schon. Ich hatte mir schon am Flughafen, mithilfe eines raffinierten Drogen-Cocktails, July ein junges Mädel vom Lande gefügig gemacht, welches sich, kaum das Raoul das Zimmer betreten hatte, beherzt in seinen Knöchel verbiss.

Das beeindruckte Ihn nachhaltig.

Nachdem ich von Unseren Vergnügungen erzählt hatte, wurde er direkt wieder laut und ausfällig.
„Ich könne die Kleine ja gleich auf den Strich schicken.“
Trotz meines lautstarken Protestes, verfrachtete er die zugedröhnte Kleine in ein Taxi, und schleppte mich zum Lachsessen.
Was hab ich gekotzt. Der hat da sicher Gift reingemischt.

Eine kleine Genugtuung war es dann ihn zum Treffen der Staatsanwälte zu schleifen, um sich den reaktionären Dreck anzuhören, den die dort verzapften.
Auf eine eigene Art war das sogar ein gewisser Erkenntnisgewinn. Aber man muss ja nicht jede Erkenntnis toll finden, und zum Glück hatte Ich schon gekotzt.

Wir waren dann auch recht schnell wieder Draußen, und irgendwie, schon aus Prinzip habe ich dann einfach doch noch mal gereihert.
Kaum wieder auf dem Zimmer, rief July an, was Raoul zu einer nächsten Paranoia-Attacke veranlasste.

Gut wenn man in so einer Situation seinen Anwalt dabei hat.

Während ich Sie am Telefon beruhigte, hatte Raoul mein gutes „Adrenochrom“ entdeckt, und verleibte sich das Zeug in einer mehr als gesundheitsschädlichen Dosis ein.

„Danach kommt dir pures Meskalin wie Malzbier vor.“

Da er ja seinen Anwalt dabei hatte, ließ ich ihn fleißig weiter schlucken.

Ich zum Beispiel würde niemals Zirbeldrüse einwerfen.

Ihn jetzt alle Formen der Paranoia durchleiden zu sehen, war mir eine wahre Genugtuung.
Dazu gehörte auch das komplette Zerlegen des Zimmers, und das beschmieren der Wände mit Fäkalien.
Was der wohl beim wach werden gedacht hat.

Nun ja, auf jeden Fall hat er sich bei meinem Auftritt fast vollgekackt.

Wie es meine Pflicht als Anwalt ist, klärte ich noch die Sache mit dem Zimmermädchen und wir bemühten uns das Hotel unbemerkt zu verlassen.

Auf der Fahrt zum Flughafen sahen Wir noch mal Lucy, entweder erneut voll zugedröhnt, oder hängengeblieben auf dem Trip, den Ich Ihr verpasst hatte.

Sinnbild für Alle von Uns gedemütigten. Wir ignorierten Sie

Am Flughafen schien Raoul froh zu sein, mich in einem Flieger aus seinem Leben verschwinden zu sehen.

Mal sehen, wie weit der ohne Seinen Anwalt kommt.

„You are now leaving Fear & Loathing“

„Wenn Einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen.“
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Mein Reisetagebuch. Teil 2

„Fuck“, ...kein Wunder, dass Ich so einen seltsamen Traum hatte.

Ich war so eine Art Weltraum- ja was eigentlich? Affe, Bär oder was auch immer.
Dann überall riesige Raumschiffe und Laserstrahlen in einer „Märchengeschichte“.

Sehr seltsam, dachte ich, als ich da auf dem Dach aufgewacht bin; äusgedörrt, krebsrot und mit dem schlimmsten Kater meines Lebens.

Da wusste ich ja auch noch nicht, das Alan, dieser idiotische Soziopath Uns „Roofies“ in den Jägermeister gepackt hatte.

Und davon nicht zu knapp.

Zuerst hab ich noch versucht, irgendwie vom Dach runter zu kommen, oder irgendwie auf mich aufmerksam zu machen.

Aber Nichts.

Als auf mein Rufen niemand reagierte, habe Ich sogar die Matratze, auf der ich geschlafen hatte, vom Dach geworfen, doch niemand nahm Notiz von mir, so das ich mich irgendwann apathisch hingehockt habe,

... um zu Sterben.

Als Alan, Doug und Phil mich gefunden haben, war ich erstmal nur heilfroh, das ich überhaupt noch lebe, doch als ich das mit den „Roofies“ gehört habe, wurde ich kurzzeitig zu dem „Affen-Bär-Mann“ aus meinem Traum, und ich hätte Alan umbringen können.

Da hat er echt Glück gehabt, das ich so fertig war.

Überhaupt war der Jägermeister auf dem Dach und Alans Wolfsrudel Gerede das letzte woran ich mich erinnerte.

Ja klar, ich weiss noch wie Wir in Vegas angekommen sind, in dem geilen Benz, den mir Sid, mein Schwiegervater "in Spe" geliehen hatte. Aber wenn´s nach Mir gegangen wäre, hätten Wir den Trip gar nicht erst machen müssen.

Im Prinzip hätten Wir schon nach dem Beinahe-Crash zurückfahren, oder wenigstens Alan rausschmeissen müssen.

Haben Wir aber leider nicht.

Anfangs war auch alles genial Ich meine Vegas ist sowieso schon toll, aber ihr hättet mal die Suite sehen sollen, die Phil gemietet hatte. Riesengross mit allem Pipapo und einem Wahnsinns- Ausblick.

Tja, und dann waren Wir oben auf dem Dach, und das Letzte was mir noch einfällt ist der Spruch:

„One Night, we never forget!!!“

Auf der Rückfahrt haben die Mir dann mehr oder weniger Alles erzählt.

Wie Sie selber erstmal völlig verpeilt in dem völlig verwüsteten Zimmer wach geworden sind.

Stu´s fehlender Schneidezahn, das Huhn, das Baby im Wandschrank.

Ja ein Baby.

Aber das war ja noch gar nicht das abgefahrendste.

Das war nämlich der TIGER im Bad. Ja , richtig gelesen, TIGER.

Tja, und dann ist den Dreien irgendwann auch aufgefallen, das ich weg war.

Und das, wo ich Heute heiraten wollte.

Was denen dann auf der Suche nach Mir passiert ist und wie Sie so langsam rauskriegten, was in der Nacht passiert war, da könnte man einen Film raus machen.

Ich frag mich allerdings welches Genie auf die Idee kam, Alan das Baby tragen zu lassen.

Naja, wahrscheinlich er selbst.

Ich sag nur soviel. Phil war im Krankenhaus, Stu hatte nicht nur einen Zahn verloren, sondern war auch noch zum Bigamisten geworden .

So klärte sich dann auch die Sache mit dem Baby.

Der durchgeknallte Typ, die Verhaftung, das Getasert-werden, der Crash, der nackte Asiate im Kofferraum, die Sache mit der Geldtasche und, und. und…!

Die Krönung war dann, als sich rausstellte das Wir den TIGER von Mike Tyson geklaut hatten, und die Drei Ihn zurückbringen mussten und sich zeigte, das TIGER „Roofies“ sehr schell verstoffwechseln können.

Das hat den Benz dann auch noch die Innenausstattung gekostet.

Das Wir es dann tatsächlich noch geschafft haben, pünktlich und standesgemäß bei meiner Hochzeit zu erscheinen, grenzt schon fast an ein Wunder.

Zum Glück klärte sich dann auch noch die Sache mit dem schrottreifen Benz und mit Stu´s Zweitfrau.

Wir haben Uns dann mal die Bilder angeschaut, die Wir in der Nacht geschossen haben.

Das hört sich jetzt Alles sicher ganz toll an, und Ihr denkt Euch.

Wow, das hätte Ich Alles gerne gesehen

Aber,…ich schwöre Euch, so was mach Ich nie Wieder.

Und wenn, dann auf jeden Fall:

… ohne Alan.

Hey-hey-hey,

ich war der goldene Reiter.

Ich war so hoch auf der Leiter.

...

Doch dann fiel ich ab.

http://www.youtube.com/watch?v=JXz96BX8UMY

CIAO.