Sonse - Kommentare

Jetzt musste ich also auch den peinigenden Trailer zu diesem Film im Kino sehen und vor allem hören... Direkt vor Potter wurde ich damit direkt in Voldemort-Stimmung versetzt.

Argh!$/"(§! Das ist doch die reinste Miniplayback-Show! Ein Verstoß gegen jeden Artikel des Menschrechtskatalogs. Nehmt mich ruhig dafür ins Gebet, dass ich hier auch Kinder kritisiere, doch ein Krebs gehört im frühstmöglichen Stadium behandelt. Elterlicher Stolz ist gelegentlich verzeihlich, er gehört jedoch nicht vor die Kamera. Nicht nur weil ein Kind womöglich an ein Talent glaubt, das oft schlicht nicht existiert, sondern die Inszenierung der eigenen Brut einen ganz fahlen Beigeschmack bei mir hinterlässt.

Und wie habe ich mir in diesem besonderen Fall die Anweisungen von Vater/Produzent/Regisseur/Drehbuchautor/männliche Hauptrolle in Personalunion vorzustellen?
"Kind, kannszzzz duu vielleicht noch ein bisszzzchen mehr li-lispeln? Sszzoo wie ich! Jaaaaa! Soooo! Noch süßer schauen! Toll! Ein wenig gezierter... Super! Und jetzt binden wir dir noch zwei goldige Zöpfe und dann wirst du so richtig klebrig auftrumpfen! Deine Niedlichkeit wird die Zuschauer in einen derartigen Zuckerschock versetzen, die erholen sich so schnell nicht mehr! He he he..."

Mit Schnute: "Mämämämämäämäää..."
Voldemort geht jetzt auch mal ein paar Eier schlagen...

Österreich ist Europameister 2008!
Deutschland scheidet gegen den Gastgeber im Halbfinale aus:
"Deshalb spielt man Fußball in Österreich, dass man die Deutschen paniert."
Unterhaltsame Mockumentary des ORF, die "Das Wunder von Wien" mit zahlreichen Interviews gelungen und witzig herbeifantasiert.

Wie ein Freund aus Österreich von mir zu EM damals treffend kommentierte: Ich habe eine österreichische und eine deutsche Flagge am Auto. Eine für'n Patriotismus und eine für die Vernunft. :)

Liebe Kinder... Märchenstunde!
Christopher Walken liest "Three Little Pigs":
http://www.youtube.com/watch?v=klqLYvVgXJo
Großartig!
Erst recht sein Pulli! Hach, die Neunziger...

8/10 - Spezialagent.
Sean Penn, huhu, wo ist Beganda...? ;)

Priscilla auf Platz 1, genau wo er hingehört! :)
Es juckt mich gerade in den Fingern wieder wild drauflos zu zitieren...
"Oh, you can't do that with a ping-pong ball!"

Kann einem etwas peinlich sein, man ist aber trotzdem stolz drauf?
So geht es Oliver Stone vielleicht mit seinem Wall Street-Sequel. Mir kam im Kino jedenfalls beim Schauen ein "grinchig" grinsender Gordon Gekko in den Sinn und daraus entstand nun folgender Kommentar, der mir einerseits irgendwie peinlich ist, auf den ich jedoch auch stolz bin... Oh, what the hell:

Every Who down in New York
Didn't like Greed - Not. Not. Not.
But The Gekko,
Who had just left prison did quite a lot!
The Gekko loved Greed!
The whole greedy treason!
Now, please don't ask why.
Only Oli Stone knows the reason.

It could be that in his years in Sing Sing
The Gekko did not learn a tiny little thing
It could be, perhaps, that his tie was too tight.
But I think that the most likely reason of all
May have been that his heart was two sizes too small.

But, whatever the reason,
His heart or his tie,
He stood there on Wall Street,
Hating the Whos, telling lie after lie!

Staring down from his rented loft
At the warm lighted windows below
Thinking of his comeback - Oh, what a show!
He laughed out loud and scoffed,
For he knew what every Who down in the Big Apple
Did not, and was still trying to haggle
"And they're trading their stocks!" he snarled with a sneer.
"Tomorrow is Crash Day! It's practically here!"

Then he growled, with his grabby fingers nervously drumming,
"I MUST find a way to keep my profit incoming!"
For, tomorrow, he knew... All the Who girls and boys
Would wake up bright and early. They'd rush for their banks!
And then! Oh dear dear! All will draw blanks!
Oh, the noise! Noise! Noise! Noise!
That's one thing he loved!
The NOISE! NOISE! NOISE! NOISE!

Then the Whos, young and old, will cry for their money.
And they'll cry! And they'll cry! And they'll CRY! CRY! CRY! CRY!
They would lose all their cash in this crash
Even the wealthiest traders would burn
And The Gekko was right,
As one of them died,
However not by a stroke
But due to some nasty tricks of this Brolin bloke.

And THEN something happened he liked most of all!
Every Who down in New York, the tall and the small,
Did not just buy his books, they believed in him.
So much so, that his soon to be son-in-law went out on a limb
To meet him, and ask him for HELP! HELP! HELP! HELP!
Fortunately for the Gekko, this Shia guy turned out quite dim
As Shia the Beef! BEEF! BEEF! BEEF!
Remembered his former mentor with grief,
Looking for ways of revenge,
And did not for a second suspect the true thief.

Then he got an idea! An awful idea!
THE GEKKO GOT A WONDERFUL, AWFUL IDEA!
"I know just what to do!" The Gekko laughed in his throat.
And he gained the confidence of the bland actor,
Who had been painted GREEN in tall letters,
Fusionschmooshn - that would make him likeable,
Thought the way overrated director.

And Stone chuckled "That is a story that no one can beat!"
When I remake my highly praised classic "Wall Street",
"With a modern, more zeitgeisty touch, and a "2" at the end!"
"All I need are some stars..." The Stone looked around.
He ripped Shia from Spielberg's grip,
And to also cast some true talent,
He signed up Mulligan, who went along for the trip.
As estranged daughter of The Gekko of course!
She, the voice of reason, would plead with force,
That Shia ignore The Gekko without remorse.
Did that stop the hero...? No! Stone simply said,
"If I can't find a new story, I'll just make an old one instead!"

Brolin for Stone plays the villain again,
With lots of money from some oily domain.
Langella, Sarandon, and Douglas support.
No really, the Gekko preaches Stone's gospel,
And then is sidelined for most of the time
What is not only a shame, but a CRIME! CRIME! CRIME! CRIME!

Tuco Benedicto Pacifico Juan Maria Ramirez the Ugly,
Eli Wallach, lo and behold!
Now almost a century old,
Just outshines them all
With his presence in a part no matter how small.

Then Stone likes his symbols as loud as they come,
He proved that even back then very plumb.
I meant what I said,
And I said what I meant
Oliver Stone is unsubtle,
One hundred percent.

Charlie Sheen in his underpants on his balcony stood,
Realizing suddenly that all wasn't good,
We already knew, and still Stone made as groan,
As he could not resist having a more corny tone,
So 80s-Sheen has to spell it out to the sky,
When he loudly asks for himself "Who am I?"
My my, later on little Charlie Who,
Leans planning and scheming his coup,
At a tree right there in Manhattan,
Back to the roots, Stone wants to say,
All ingenuity falls easy prey.

If Old Stone could do it, then so could the New.
Thus what he tried is no less than outdo
His clumsy metaphors here and there,
In the 2010 sequel they are everywhere!
Falling dominos! Stock prices! In the skyline!
And diamonds! And dominos! Again! And again!
One might think stock footage of stocks is profane!
But tulips, more tulips, and Goya explained,
Saturn Devouring His Son
I fear Stone thinks its fun,
And smart, telling us that time
Is the prime asset in life, so sublime,
That he shows as clocks and calender pictures in the end,
Mocking his audience seemingly with intend.

But back to the old Gekko so smart and so slick
Who had thought up a lie, and thought it up quick!
And had taken the money of his child,
Fooled and patted her head, while he smiled.
Then he went up to London himself, the old liar.
On their walls he left nothing but hooks, and some wire.
And the one speck of food he left in the house
Was a crumb that was even too small for a mouse.

"Pooh-pooh to the Whos!" he was greed-ish-ly humming.
"They're finding out now that no money is coming!
"They're just waking up! I know just what they'll do!
"Their mouths will hang open a minute or two
"Then all the Whos down in New York will all cry BOO-HOO!"

"That's a noise," grinned the Gekko,
"That I simply must hear!"
So he paused. And the Gekko put a hand to his ear.
And he did hear a sound rising over the snow.
It started in low. Then it started to grow...
But the sound wasn't sad! Why, this sound sounded merry!
It couldn't be so! But it WAS merry! VERY!
He stared down at New York!
The Gekko popped his eyes!
Then he shook!
What he saw was a shocking surprise!
His daughter and Shia having a baby,
Gekko a grandfather with a family maybe...

Who down in New York, the tall and the small,
Was singing! Without or with lots of money and all!
He HAD stopped Greed from coming!
A little.
Somehow or other, it stopped to be numbing.
And the Gekko, with his greed-feet ice-cold in the snow,
Stood puzzling and puzzling: "How could it be so?
It came without stocks! It came without tags!
"It was neither a bull nor a bear in boxes or bags!"
And he puzzled for hours, till his puzzler was sore.
Then the Gekko thought of something he hadn't before!
"Maybe happiness," he thought, "doesn't come from a bank or a store.
"Maybe happiness...perhaps...means a little bit more!"
And what happened then...? Well...in New York they say
That the Gekko's small heart
Grew three sizes that day!
And the minute his heart didn't feel quite so tight,
And children blew bubbles in the bright morning light.
But bubbles they BURST! BURST! BURST! BURST!
A more obvious image Stone could not find,
Still his Coda is like Capra's so kind in his mind.

You have to excuse this, I simply could not resist,
Gekko the Grinch a chance I should have probably missed.
With six points for this movie I must end this now,
To all still reading I take a bow.
You are the brave and the bold,
And deserve my gratitude twofold.

Meinen Dank an Dr. Seuss. Er möge mir vergeben, dass ich seinen "How the Grinch Stole Christmas" hierfür durch den Reißwolf gedreht habe, inklusive meiner metrischen und reimenden Unfähigkeit.

Don't make it so, pinkskins!

Ich hab's versucht, ich hab's wirklich versucht. Einerseits war ich nach meinem kürzlichen DS9-Schauen irgendwie in der Stimmung, neugierig darauf mal in diesen meinen toten Star Trek-Winkel zu blicken, und schließlich war ich neugierig auf Combs' Shran... And, no surprise there, Shran it is! Das Beste an dieser Serie mit seinen blauen Kollegen und ihren fantastischen Fühlern. Nennt die Serie "Kumari" und lasst die Andorianer gelegentlich mal die Enterprise treffen, nicht andersrum. Dann hätte das was werden können, aber so...

Tja, Mission gescheitert, kann ich da nur sagen. Die von Archer, den Produzenten und die meinige. Gegen Ende der ersten Staffel habe ich das vollständige Schauen aufgegeben und nur noch gezielt quergeschaut.

Dabei dröhnte mein roter Alarm bereits im Piloten los. Na, an welcher Stelle wohl?
Nein, es war nicht die hurra-patriotische Opening-Sequenz mit dem Gedudel, das außerhalb Star Treks vielleicht sogar ganz erträglich wäre, hier aber echt nichts verloren hat: "I got faith of the heart..." Du vielleicht Russell Watson, ich nicht, nicht in diese Serie. Nein, auch noch nicht als ein Farmer im Mittleren Westen der USA mit seinem Sci-Fi-Gewehr "Get off my Maisfeld!" einen Klingonen umnietet.

Nein, es war die Dekontaminationskammer. Ernsthaft, was haben sich die Macher nur dabei gedacht? Okay, wir wissen was sie sich dabei gedacht haben, aber WTF!? Gefühlte zehn Minuten ölen sich T'Pol und Trip, offenkundig mit den beiden Pin-Ups der Serie besetzt, die sich zu dem Zeitpunkt kein bisschen leiden können und währendessen nur anzicken, gegenseitig mit einem glitschigen Desinfektionsgel ein, an Körperregionen, die nun wirklich jeder selbst einschmieren kann. Oder kommt Trip nicht an seine Beine? Die Kamera nutzt das schummerige Licht um alle entblößten Körperregionen in Nahaufnahme schwelgerisch zu begutachten. Fehlt nur noch, dass einer Marvin Gaye auflegt. Uuuujaaa... Nackt? Ihr wollt nackt? Dann aber richtig, bitteschön. Dann bitte alles ausziehen und überall einschmieren. Von Trip erwarte ich ja nichts anderes, aber T'Pol ist eine Vulkanierin. Ist es nicht unlogisch Brüste, Scham und Ohren auszusparen? Und ich dachte Vulkanier sind so empfindlich und lassen sich ungern antatschen... Ja, schon klar. Das kann man im US-TV so natürlich nicht zeigen. Die Lösung ist einfach. Wir stellen die Kamera vor die nur semi-transparente Kammer, sehen nicht viel, aber immerhin noch das sämtliche Bekleidung wegkommt. Aber nein, wir wollen doch Sex-Appeal, dazu müssen wir minutenlang die Figuren mit der Kamera abschlecken als sei dies eine Werbung für Duschgel oder eine dieser klebrigen Teenie-Seifenopern. Kirk zerfetzte wenigstens noch beim Kampf mit Echsen, dem Yeti oder sich selbst sein unvorteilhaftes Hemdchen. Hier müssen sich alle pausenlos irgendwie ausziehen und T'Pols Brüste bekommen mehr Screentime als Reed, Mayweather und Hoschi zusammen.

"Enterprise" jumped the shark, boned the fish, nuked the fridge oder wie ich nun sage "rubbed the gel" genau da, in der allerersten Folge.

STAFFELN UND SO
Gut, wenn ihr jetzt sagt, man kann eine Serie nicht auf Basis ihres Piloten beurteilen, dann gebe ich euch natürlich recht. Darum habe ich auch weitergekuckt, ungefähr zwanzig Folgen. Dann habe ich das Elend nicht mehr ausgehalten, ich hatte das Gefühl, das wird nichts mit uns. Zumindest nicht hier und jetzt. Ich habe sämtliche Andorianer/Shran-Episoden herausgesucht (ungefähr 8-10), und diese aus den anderen Staffeln noch gesehen. Ich habe die ersten Xindi-Arc-Folgen angetestet - musste erschrocken feststellen, dass die Decon-Chamber für den oberpeinlichen 'Sex up' nur der Anfang eines eigenen "Auszieh-Arcs" war, der mit der Einführung der vulkanischen Neuropressur weiterging... - und bin so über meine wohl liebste Shran-Folge ("Proving Ground" 3x13) zum Ende des Arcs und der dritten Staffel gesprungen. Während die ersten beiden Staffeln vor allem aus relativ unzusammenhängenden Einzelepisoden bestanden und zum x-ten Mal alte ST-Folgen-Topoi bzw. Plot-Schemata wiederkäuten, war der einstaffelige Arc was neues. Eindeutig inspiriert bei "24" & Co. zog man hier mit einem Angriff auf die Erde in ihrer Offensichtlichkeit insgesamt unbekömmliche 9/11-Parallelen. Die Xindi selbst waren leider nicht mal ansatzweise so vielschichtig und interessant wie das Dominion. Dass die Oberfieslinge unter ihnen, die Reptilien, aussahen wie Bösewicht Sarris aus "Galaxy Quest" ist echt bitter. Euch ist nichts besseres eingefallen, als euch bei einer (wenn auch erstklassigen) Star Trek-Parodie zu bedienen!? Das Ende des Arcs verlangte einen Cliffhanger und ich bin mir sicher die Macher haben sich Nächte lang geplagt, um auch unbedingt die dümmstmögliche Wendung zu finden. Erfolg auf ganzer Linie: WTF!? Space-Nazi-Reptilien in Uniform im Zweiten Weltkrieg? Damn you, Berman and Braga! Gebt mir die Pah-Wraiths zurück... *hust*

Die vierte und letzte Staffel mit ihren Mini-Arcs und neuem Drehbuch-Team erscheint mir noch als die vermutlich interessanteste, aber da hatte ich die Schnauze leider wirklich schon zu voll, also habe ich es auf "Kir'Shara" und auf den Dreiteiler mit den Andorianern Babel One/United/The Aenar und die allerletzte Folge gekürzt. Das Finale der Serie ist echt eine Schande! Die Hauptfiguren dürfen nicht mal höchstpersönlich abtreten, sondern werden zu einem TNG-Holoprogramm degradiert. Dieses zieht sich überdies kein geringerer als RIIIKAAAAAAAR rein. Verdammt noch mal, Riker musste sich auch wirklich in jeder Serie bräsig breit machen, oder? Troi ist auch noch mit dabei... Man erspart mir auch gar nichts! Ächz.

Die Probleme waren jedoch am Anfang schon viel zu zahlreich. Über das CGI-Schiff rümpfe ich ein wenig die Nase, aber die restlichen Effekte, also der Versuch modern und technisch zugleich antiquierter als das Original aus den Sechzigern zu sein, finde ich noch einigermaßen gelungen. Die Prämisse jedoch bleibt weitgehend ungenutzt. Wie gerne hätte ich gesehen, wie die Menschheit langsam im All ankommt, Allianzen schmiedet, sich Feinde macht. Das hat schon ein wenig Potenzial. Aber nein, wir dringen gemeinsam mit Captain Wasserball und seiner Crew aus inkompetenten Calvin Klein-Models in Welten vor, in welchen bereits alle anderen vor uns waren oder zu denen nie jemand wollte. "Enterprise" lässt "Voyager" gelegentlich wirklich gut aussehen.
Aber noch nicht Galle genug gespuckt:

DIE LANGWEILER-CREW
Der Hauptgrund weswegen ich aufgegeben habe sind jedoch die Charaktere, jeder Einzelne unter ihnen, war leer und mir völlig egal. Und ich dachte ein Großteil der VOY-Crew besteht aus Langweilern... Zwar verabscheue ich keinen darunter so sehr wie Riker, aber eigentlich ist das noch schlimmer, nicht mal verachten kann ich sie! Gegen Ende der ersten Staffel erwarte ich wirklich meine Charaktere besser zu kennen, irgendwelche gefunden zu haben, die mich, wenn auch noch nicht faszinieren, wenigstens interessieren. Die ersten Staffeln der meisten Trekserien sind recht schwach, aber die Charaktere und Schauspieler schaffen es meist dennoch bereits nach ein paar Folgen einen auch die Stinker-Episoden durchstehen zu lassen. Hier nicht. Hier schaue ich niemandem gerne zu, sie sind hübsche Hülsen weitgehend ohne einen Funken Persönlichkeit. Den Namen von Mayweather musste ich nachschlagen, so wenig hat er zu tun. Hoschi hatte genau einen guten Moment. Sie würde ich sogar gerne mögen, weil ich ihren Job als Universalübersetzer-Ersetzer eigentlich recht spannend finde, aber auch sie war kaum zu sehen. Nach dem Piloten dachte ich noch Reed könnte ganz okay sein, weil er mich immerhin noch nicht genervt hatte, aber nein, da kam auch nichts weiter nach. Immerhin "nervt nicht" ist noch das beste Kompliment, das ich machen kann. Doktor Phlox hätte ich beinahe vergessen, das ist so ein Quirky Doc, der ein wenig an Neelix erinnert, und dafür sorgt, dass wenigstens neben der Vulkanierin noch irgendein Alien an Bord ist. Chefingenieurchen Trip ist der Redneck mit George W.-"Charme" im BWLer-Fitness-Center-Abo-Look und rummst im Trockendock beim Anflug auf das Schiff im Piloten gleich mit dem Shuttle gegen die Wand (Haha, wiiiie witzig...). Den würde ich nicht ans Steuer meines Fahrrads lassen, keine Glühbirne in meiner Wohnung austauschen lassen, geschweige denn ihm Verantwortung auf einem Raumschiff zu übertragen. Herrje. Wissenschaftsoffizier T'Pol macht mit ihrer vulkanischen Anwesenheit immerhin ST-geschichtlich Sinn, ist aber bis auf die Tatsache, dass sie eine Frau ist, auch nur "more of the same". Das man sie zu einer zweiten Seven of Nine mit Catsuit, Schlauchbootlippen und dicken Dingern gemacht hat hilft wahrlich auch nicht weiter.

Schließlich wäre da noch Scott Bakula als Captain Archer. Ich weiß nicht, ich weiß nicht. Die Schreiber sagten sich wohl das gleiche. Bakula mäanderte ziellos durch sein Schiff und mit seinem Schiff durchs All. Er bekam vom Drehbuch nichts mit dem er etwas anfangen konnte und blieb so der nette (hier übersehe ich mal großzügig den 'Genozid', den er mit Phlox gleich in der ersten Staffel in Kauf nimmt, er tut es ja auch...), konturlose Kerl vom Planeten nebenan: Hallo Aliens, wir sind von der Erde, wir wollten nur mal kurz vorbeischauen. Wie das interessiert euch einen feuchten Tribble-Arsch, was wir wollen? Hey, wir sind Menschen, wir sind total toll und wichtig! Habt ihr unseren Vorspann nicht gesehen? Ach menno, will wenigstens jemand mit mir Wasserball spielen? Rockzipfeljäger Kirk hatte zu diesem Zeitpunkt in der Serie schon längst einen Charakter, Captain und Earl Patrick Grey Stewart mehr Gravitas als ein Mond, Sisko eben jenen bereits im DS9-Piloten mit seinem patentierten "Don't mess with the Sisko"-Blick niedergestreckt und selbst Janeway hatte wenigstens eine irritierend tiefe Stimme. Archer durfte bei Graviationsverlust nackig durch die Dusche schweben. Soviel zu seiner Würde. Archer ist einfach nur meh.
Was habe ich doch - böse, böse - ein wenig Genugtuung verspürt als Shran Archer in Folge 7 alle 5-10 Minuten durch den Raum schleuderte, vermutlich auf der erfolglosen Suche nach herausragenden Qualitäten von El Capitano.

MORE ANTENNAE LOVE
"Would this be more aesthetically pleasing if it were blue?" Das fragte Combs' Weyoun 5 in DS9 Kira. Welch wunderbarer In-Joke dies mit Blick auf "Enterprise" geworden ist. Oh ja, Weyoun, die Serie wäre ganz in Blau wesentlich schöner geworden.

Wie erwähnt hatte ich nach der ersten Staffel fast nur noch Interesse an Shrans Arc. Denn ich kann über "Enterprise" motzen wie ich will, sie haben die seit TOS völlig ignorierten Andorianer extrem gut hinbekommen. Ihr uralter Konflikt mit den "armen" Vulkaniern, die ja bereits von DS9 gemobbt wurden, und hier nur eingebildete, verkappte Romulaner zu sein scheinen, war interessant zu verfolgen, schon allein weil sie mit der Erde u.a. die wichtigsten Gründungsmitglieder der Föderation sind. Juhu, ein bisschen Politik! Star Trek hatte schon immer die Angewohnheit stereotype Nationalitäten, Gesellschaftskonzepte oder einzelne Konflikte ins All zu tragen. In diesem Fall sind die Vulkanier wohl die Stiff-upper-lip-Engländer und die Andorianer die Iren. Neben dem Andoria-Vulkan-Konflikt waren meine Enterprise-Lieblinge noch mehr oder weniger unterstützend im Xindi-Arc dabei und spielten im Dreiteiler um die Drohnen-Raumschiffe in der letzten Staffel eine zentrale Rolle. Über sie lernt man wirklich was, sieht kurz den eisigen Heimatplaneten, lernt Gebräuche kennen und fühlt mit, wenn Shran es permanent ganz schön abkriegt: Er verliert Schiff, Freundin, eine Antenne bzw. einen Fühler, seine Stellung, später fast die Tochter etc. Da steckt in ganz wenigen Folgen mehr Drama drin als in vier Staffeln Captain Archer. Obwohl dieser mit seiner eigentümlichen Freundschaft zu Shran, durch den Andorianer sogar auch ein wenig gewinnt.

Mir gefällt dass Combs' Shran so ganz anders als Weyoun und seine bisherigen Trekrollen ist. Kein samtener Singsang, keine Diplomatie. Die Andorianer sind relativ humorlose, harte Knochen. Combs spielt Shran wie James Cagney oder als einen kleinen blauen Clint Eastwood: "Do you feel lucky, pinkskin?" Das knurrt er tief. Combs kann das natürlich auch, ganz soviel Spaß wie Weyoun macht er trotzdem nicht. Dabei ist der erste Auftritt klasse, wie er mit seinen Kollegen in schwarzem Leder in das Vulkanier-Kloster marschiert und sich den Handschuh abstreift. The gloves are off! Alles klar! Das ist nicht Weyoun. Die Autoren geben ihm leider, vor allem anfangs nur sehr wenig zu tun und er taucht insgesamt nur in einem knappen Dutzend aller Episoden auf. Viel zu wenig. Mit dieser Meinung scheine ich nicht allein zu sein, wenn man andere Meinungen im Netz liest: "Shran would have saved the series if they had cast him as a regular!"

Ein Hoch abschließend noch auf die andorianischen Fühler! Die finde ich spitzenklasse. Das i-Tüpfelchen am insgesamt Besten von "Enterprise", den Andorianern. Die Antennen sind ferngesteuert und die Schauspieler bekamen hierzu eine Kappe aufgesetzt, weshalb alle ziemlich viel Stirn haben. sie machen die ohnehin emotionalen Andorianer noch ausdrucksstärker, weil ihre Bewegungen und Positionen, für welche man sich garantiert bei Hund und Katz hat inspirieren lassen, ihre Empfindungen unterstreichen. Ob die Fühler nun neugierig nach vorne ragen, skeptisch oder verärgert nach hinten geklappt sind, deprimiert und traurig zur Seite fallen oder sogar in neutraler aufrechter Position entspannt umherbaumeln oder kurz zucken... Andorianer müssten mir ständig sagen, ich solle ihnen gefälligst ins Gesicht schauen und nicht auf die Fühler! ;)

FAZIT
Meine "Enterprise"-Rechnung fällt also nur dank der Andorianer gnädig aus:
Einen Punkt gibt's dafür, dass es eben doch irgendwie noch "Star Trek" ist, einen halben dafür, weil Teil des Spaßes an "Star Trek" auch das Meckern über "Star Trek" ist, und sich "Enterprise" dafür vorzüglich eignet, einen weiteren Punkt für die Beteiligung der Andorianer an sich, einen für die ausnahmsweise gute Casting-Entscheidung Combs als Shran zu besetzen und abschließend natürlich zwei Punkte für die gut gemachten, expressiven Fühler. Macht insgesamt 5.5 Punkte für die jüngste und bisher letzte Trekserie.

Crispin Glovers "Clownly Clown Clown":
http://www.youtube.com/watch?v=rH6b_lSQst0
Ähem...
Äh...
Ja, meine Damen und Herren... Crispin Glover!

Perfekt, die Tim Curry-Erwähnung am Ende! :)

1. 'Moony' Lupin
2. Snape 'Obviously'
3. 'Wicked' McGonagall

Mit einigen der sperrigeren Generation X-Indie-Auteurs tue ich mich manchmal wirklich schwer (Linklater, Soderbergh...). Hal Hartley ist da die lobenswerte Ausnahme und gleichzeitig wohl auch der eigentümlichste und obskurste unter ihnen, der nie groß rausgekommen ist.

Sanft, poetisch, träumerisch und zugleich beißend sind seine Geschichten aus dem exzentrischen Kleinstadtalltag.

"The Unbelievable Truth" (1989) hat er erneut mit leeren Taschen flink abgedreht. Den Rahmen für seine eigenwilligen, gewollt artifiziellen Dialoge um Vergangenheit, Schuld, Liebe, Wissen und Untergang bildet diesmal Josh Hutton, der gerade nach vielen Jahren aus dem Gefängnis entlassen in seinen Heimatort zurückgekehrt ist und sich mit der ziellosen Audry mehr als nur anfreundet. Keiner kann oder will sich mehr erinnern, was Josh nun eigentlich wirklich verbrochen hat?

Auch diesen Hartley mag ich, wenn er mich auch nicht annähernd so berührt und in seinen Bann gezogen hat wie der kurz darauf entstandene "Trust". Adrienne Shelly ist wieder toll und Robert Burke, als männliche Hartley-Figur, mal wieder ganz in Schwarz, macht seine Sache ebenfalls gut, obwohl ich doch ein wenig Martin Donovan vermisst habe.

Hartley mag man oder man mag ihn nicht, ich kann mir keinen Flecken zwischen diesen beiden Stühlen vorstellen. Glücklicherweise sitze ich fest auf erstem Stuhl.

Ein Wort noch zur UK-DVD: Das Bild ist wirklich katastrophal verrauscht und ich bin was das angeht eigentlich nicht sehr empfindlich. Wer Region 1-DVDs abspielen kann, der bestelle den Film besser in den USA.

Wie spricht Michael Caine nun wirklich?
http://www.youtube.com/watch?v=HFIQIpC5_wY
Steve Coogan und Rob Brydon streiten sich hier darüber und ich kann mich nicht entscheiden, wer ihn besser imitiert?
Hohe Kunst!
Eins weiß ich jedoch, ich muss unbedingt mal BBCs "The Trip" schauen! :)

High Concept (Mann in Kiste lebendig begraben), das mich rund eine Stunde fesseln konnte. Klaustrophobie ist mir nicht fremd, kam überraschenderweise beim Schauen von "Buried" jedoch nicht bei mir auf. Trotzdem ist es spannend Ryan Reynolds One-Man-Show auf seinen zwei Quadratmetern zu beobachten, wie er mit der Situation umgeht und wie er mit Warteschleifen und Hotline-Mitarbeitern ringt. Ja, er hat ein Mobiltelefon. Das ist ein Behelf des Drehbuchs, um uns den Hintergrund dessen was wir da beobachten zu geben, indem der Begrabene mit Familie, Firma, FBI und anderen telefoniert.

Man kann nicht umhin sich stets zu fragen wie man an seiner Stelle reagieren und vorgehen würde. Für etwa zwei Drittel des Films folgte ich dem Geschehen ohne größeren Widerstand. Danach wurde "Buried" und sein Protagonist zunehmend inkonsistent und musste sich zu sehr der Schablone des Autors unterwerfen, ohne dass die Szenen Sinn machten. Ich sah mich gezwungen meine "willing suspension of disbelief" in einem schnell ausgehobenen Loch in der Mitte des Kinosaals zu vergraben. "Buried" ist nichts, das mich länger beschäftigt, aber dennoch ein guter Film, dessen Wirkung ich auf kleinem Bildschirm, gemütlich daheim auf dem Sofa, jedoch anzweifle. Wer den sehen will, der sollte sich lieber ins Kino aufmachen, obwohl das mich grell anstrahlende Notausgang-Schild bei diesem Film eine eigene ironische Note mit sich brachte. Wer ihn im Kino verpasst, der sollte sich vielleicht mit DVD und Laptop in eine selbstgebaute Höhle zurückziehen oder einfach unters Bett krabbeln...

*Sonse motzt über die letzte halbe Stunde = Spoiler*
Der Abwärtstrend von "Buried" beginnt mit der Schlange, die da einfach so auftaucht um mal eben noch mindestens fünf Minuten extra für Cortés' bis dahin guten Film zu schinden. Paul Conroy, der Begrabene, hatte sich zwar zuvor schon nicht gerade vernünftig verhalten, aber ab da hatte ich ernstlich das Gefühl der will in seiner Holzbox krepieren. Ich möchte nicht wissen wieviel Sauerstoff er mit der unnötigen Herumbrüllerei und dem Zündeln (das natürlich nur uns Zuschauern dient, damit wir überhaupt was sehen, denn nach kurzer Zeit hat man, denke ich, seinen kleinen Raum auch tastend erkundet) bis dahin schon verbraucht hatte, jetzt fackelt er auch noch den halben Raum ab... Dann fallen über ihm Bomben, die dafür sorgen das der Deckel seiner Kiste bricht. Ich dachte nur "Yay, das kann Segen oder Fluch sein, eröffnet aber immerhin mal zielführende Möglichkeiten", denn jetzt könnte er doch wohl versuchen auszubrechen, ist ja nicht so als hätte er vorher nicht bereits probiert den Deckel aufzustemmen. Verdammt, der hat da unten sogar ein Messer! Und zu was nutzt er diese Dinge? Zur sinnlosen Selbstverstümmelung und keinen Moment versucht er mehr sich auszugraben. Dabei hat er Empfang für sein Telefon und diese Schlange kam ja auch locker rein und raus, sprich, so tief kann er nicht liegen. Nein, Paul telefoniert munter weiter und verbraucht seine letzten Akkureste, um sich von einem Personaler-Arsch weitere wertvolle fünf bis zehn Minuten demütigen zu lassen und ihm mehrmals zu sagen "Wen das interessiert!?". Da legt man doch sofort auf. Die einzige Person mit der es zumindest sinnvoll war eine Weile zu sprechen, war Dan Brenner, der Mann vor Ort. Spätestens wenn dieser ihm schon früh klar macht, dass er wohl eher nicht gerettet werden kann, weil das Mobiltelefon (noch so eine praktische Drehbuch-Erfindung) nicht ortbar ist, sollte doch wohl klar sein, dass er auf sich gestellt ist. Er tut nichts und erstickt lieber langsam am eindringenden Sand. Ohne Worte.

So richtig "ernst" gemeintes Survival 101 für Paul Conroy und andere Taphephobe ohne gesunden Menschenverstand ;)
1. So wenig Sauerstoff wie möglich verbrauchen, das heißt ruhig bleiben und langsam atmen, und auf gar keinen Fall Feuer machen! Mehr als ein bis zwei Stunden Luft hat man nicht, die bitte sinnvoll nutzen.
2. Die Kiste untersuchen und gegen den Deckel drücken.
3. Massivholz, Metall oder sonst fies solide? Schaut schlecht aus, da bleibt nur SOS (...---...) klopfen übrig, am besten mit einem Gegenstand (Gürtelschnalle, Stift...)
4. Juhu, der Deckel gibt ein wenig nach! Dann am besten ein Stück Stoff (Hemd? Shirt?) fest um Mund und Nase oder den ganzen Kopf wickeln, damit man eben nicht an loser Erde erstickt. Wenn man erst eingebuddelt wurde, was der Fall sein muss, sonst wäre man schon tot, dann ist die auch lose. Pech hat man natürlich bei schlechtem Wetter und nassem, schweren Boden.
5. Die Kiste aufbrechen. Wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg. Wie Beatrix Kiddo würde ich's allerdings eher nicht versuchen.
6. Zunächst probieren die Erde gezielt in freie Stellen der Box zu schieben, solange bis man sich aufrichten kann. Die Erde weiterhin mit den Händen Richtung Sarg befördern bis man aufrecht stehen kann. Dann schnell den Dreck über sich hochdrücken und sobald wie möglich herausklettern.
7. Tief durchatmen.

"'Come to Los Angeles! The sun shines bright, the beaches are wide and inviting, and the orange groves stretch as far as the eye can see. There are jobs aplenty, and land is cheap. Every working man can have his own house, and inside every house, a happy, all-American family. You can have all this, and who knows... you could even be discovered, become a movie star... or at least see one. Life is good in Los Angeles... it's paradise on Earth.' Ha ha ha ha. That's what they tell you, anyway."
LAC all the way! :)

Schöne Top 7! Die kleinen Synopsen oben sind allerdings teils ein wenig "spoilerisch", da würde ich vorwarnen.

BadDotBomb:
William Malones "FearDotCom" ist so horrend schlecht, dass ich sein "House on Haunted Hill"-Remake fast wieder richtig gut finde. Bevor die J-Horrorwelle Hollywood erreichte, hatte diese US-Deutsch-Britische-Luxemburgische Koproduktion sie bereits an die Wand gefahren. Ein epileptischer Schnitt und die Abwesenheit von ausreichend Beleuchtung (vermutlich damit nicht auffällt, dass Luxemberg für New York herhalten muss) machen keinen Grusel aus. Das Drehbuch ist allerdings beängstigend in seiner schlichten Schrottigkeit. Leid tut es mir nur um ausnahmslos sämtliche Schauspieler (und da sind einige bekannte und gute Namen dabei, die ich aus Pietät hier nicht nennen mag), die gegen den sie überwältigenden Müllberg nicht anspielen können.

Nett, aber das "There Will Be Blood"-Monopoly (Bastard in a Basket Edition), das es zumindest vor zwei Jahren mal gab, fand ich besser:
http://www.popfi.com/2008/04/15/bid-on-there-will-be-blood-monopoly/

Commander Kevin?
Commander Spacey?
Kevin Spacey, CBE.
Wie möchte seine Durchlaucht seit heute angesprochen werden?
Gar nicht mehr weit weg von "I'm only interested in the knighthood that comes with a castle". Und das bevor er überhaupt die UK-Staatsbürgerschaft beantragen kann... :)
*macht 'nen Knicks*
http://www.dfw.com/2010/11/03/360275/kevin-spacey-honored-in-uk-for.html

Toller Text, Flibbo!
Berufskritiker sind eine aussterbende Spezies und gehören unter Artenschutz!
Ich verwehre mich gegen jede Schublade (bin ja auch kein Kritiker) und bekenne mich gleichzeitig dazu eine Schwäche für D, A, G und F zu haben (in dieser Reihenfolge). :)

D kann alle überragen, wenn ausreichend Wissen und Humor vorhanden ist, der Geschmack ist da ganz nebensächlich. Darum mag ich Kermode, selbst wenn er noch so oft "High School Musical" über den grünen Klee lobt. :)
Wichtige Unterscheidungen sind natürlich Medium und Zielgruppe - für Berufskritiker.

Zugegeben, habe hiervon keine einzige Folge gesehen, aber mit den historischen Tudors habe ich mich schon mal auseinandersetzen müssen. "Sieben Frauen"? Das waren doch "nur" sechs: "Divorced, Beheaded, Died, Divorced, Beheaded, Survived".
Na, Seymour hat er natürlich geliebt, weil sie einen Jungen bekommen hat (woher auch immer ;)). Am interessantesten fand ich immer die fünfte, Catherine Howard. Sie war die Einzige, die ihm so richtig gewachsen war, und Henry nach Strich und Faden verarscht hat, quasi das, was er Boleyn vorgeworfen hatte. Catherine Parr war am Ende eh nichts weiter als eine Krankenschwester...

5/8 - Hollywood Playboy
Da habe ich so meine Zweifel... ;)

Danke für den Artikel Marie.
"Hearts of Darkness" ist übrigens große Klasse und sei jedem ans Herz gelegt, der "Apocalypse Now" schätzt.

Vor rund einem Monat schrieb ich hier: "Der Grund, weshalb ich diesen Film sehen will, der lautet weder Fincher, noch Zuckerberg, Eisenberg oder gar Spacey, sondern... Drehbuch: Aaron Sorkin."

Da saß ich also neulich endlich in einem Kino, welches es mir ermöglichte Sorkins neues Werk in den vom Autor intendierten Worten mit meinen Ohren aufzusaugen, als ein alter italienischer Herr zwei Sitze neben mir unsere Sichtung des Trailers zu "Unstoppable", Tony Scotts jüngstem Wam-Bam-Actionstreifen, hörbar so entrüstet wie trocken für sich kommentierte: "Unwatchable". Jetzt hatte dieser Mann jedoch keinen "Like"-Button um den Hals hängen, den ich drücken konnte, also tat ich das nächstbeste und grinste ihn lachend an, worauf er seinem Vorwurf nochmals per Geste zur Leinwand Nachdruck verlieh: "Unwatchable".

Ein Lächeln ist natürlich schöner, auf Distanz lassen sich diese allerdings nur schwerlich unmittelbar verteilen. Als Form virtueller Akklamation muss im Web nun der "Digg" bzw. der zunehmend ubiquitäre "Like"-Button herhalten, letzteren verdanken wir in all seinen Formen mehr oder weniger Facebook. "The Social Network" beschäftigt sich mit diesem Hort höchster Social Media-Weihen nur peripher. Denn sämtliche Figuren würden doch am liebsten untereinander ihre Mäuse mit aller Gewalt auf einen "Fuck You"-Button an ihrem Bildschirm schleudern. Der Titel des Films ist ausgesuchte Ironie.

Als um die Jahrtausendwende das Internet neue Welten eröffnete, räumte Sorkins hervorragende TV-Serie "The West Wing" zu recht einen Preis nach dem anderen ab. Auf einer Entdeckungstour durch "the internets" stieß er damals doch tatsächlich auf ein Forum, in dem seine allerheiligsten Episoden diskutiert und kritisiert wurden. Aus Mangel an entsprechenden "Skills" machte er den Fehler dies nicht einfach souverän zu ignorieren, sondern die Büchse der Pandora zu öffnen, indem er höchstpersönlich Rede und Antwort stand. Das ging nicht gut aus. Er rächte sich für diese Erfahrung in einem Subplot der späteren West Wing-Episode "The U.S. Poet Laureate", in welcher er Josh Lyman eine Webseite über sich (lemonlyman.com) entdecken lässt:
http://www.youtube.com/watch?v=SkMQkyAB_O4
(Leider fehlt der schöne Schluss der Szene in diesem Clip, den ich selbstredend ergänzen muss:
CJ: I'm assigning an intern from the press office to that website. They're going to check it every night before they go home. If they discover you've been there, I'm going to shove a motherboard so far up your ass --- What?"
Josh: "Well --- technically, I outrank you."
CJ: "So far up your ass!"
Josh: "Okay.")

Sorkin und das WWW wurden keine Freunde, völlig logisch also, dass es sich in seinem Drehbuch vor allem um die Ränkespiele im Hintergrund von Einsen und Nullen dreht, ausgeführt in altmodisch-eindimensionaler Face-to-Face-Kommunikation. Klar auch, dass seine Hauptfigur, derjenige ist, der auf dieser Ebene sozial versagt. Jetzt handelt es sich bei Mark "Despicable Me" Zuckerberg jedoch um den realen Facebook-Gründer und Sorkin macht keinen Hehl daraus von ihm keinen sonderlich sympathischen Eindruck zu haben. Für Sorkin ist die Geschichte um die Entstehung der erfolgreichen Plattform so widerlich und sexistisch, dass er dies zuspitzt und zum Thema macht. Er griff sich die Fakten, die er hatte und schob sie herum bis er sie seiner Erzählung von verzogenen, unsozialen, sexistischen, reichen Kindern angepasst hatte. Das ist legitim, aber natürlich höchst umstritten. Er kommentiert Zuckerberg selbst mit Hilfe der beiden einzigen Frauenfiguren ganz am Anfang und am Ende des Films, bei denen es sich nicht um die "Babe and Bitch"-Trophäen handelt, die den Rest des Films bevölkern (wie praktisch...). Vorwürfe diesbezüglich (Fakt oder Fiktion? Frauenbild?) muss er sich zwangsläufig gefallen lassen. In diesem Zusammenhang hat es mich sehr amüsiert, dass er erneut das Gefühl hatte sich online per Kommentar in einem Blog verteidigen zu müssen (CJ wäre sauer):
http://kenlevine.blogspot.com/2010/10/aaron-sorkin-responds-to-commenter-in.html

Sonse: Mr. Sorkin, haben Sie Mark Zuckerberg einem Code Red unterzogen?
Sorkin: "You want the truth, you can't handle the truth!"

Die Geschichte ist zwangsläufig mächtig dramatisiert worden, für Mezrichs Buch sowie für diesen Film. Sicher, Sorkin ist nicht fair zu Zuckerberg, wie sollte er auch? Letztlich ist das "Sorkin mag Zuckerberg nicht"-Thema jedoch zweitrangig. "Sorkin mag das Internet nicht" ist wiederum das, was im Kern in seiner Erzählung um die unsozialen Schöpfer des sozialen Netzwerks steckt. Er hat zwifelsohne viel recherchiert wie die gesamte Produktion, ironischerweise mit Zuhilfenahme des Internets. Sorkin übernahm Zuckerbergs Tagebucheinträge wortwörtlich, die Produktion durchforstete tausende Fotos aller Beteiligten auf Facebook, weshalb die Kleidung, die jede reale Figur im Film trägt tatsächlich in deren Kleiderschrank hing. Ich las irgendwo, Zuckerberg habe das Drehbuch angeblich sogar vorgelegt bekommen, korrigiert habe er nur technische Dinge, die mit seiner Programmiererei zu tun hatten...

Sorkins rhetorische Salven sind reichlich vorhanden, erreichen für mich jedoch nicht West-Wingsche Höhenflüge. Das mag am Milieu, den Figuren oder Schauspielern liegen, genau festzumachen vermag ich es bisher nicht. Außerdem befindet Sorkin sich erneut fest in einer Art sozialem Mikrokosmos, mit welchem sich mit einem zugedrückten Auge auch der einzige Vorwurf, den man Sorkins Drehbüchern stets machen kann, nämlich dass alle seine Figuren gleich reden, verzeihen lässt, obwohl mich das bei ihm noch nie gestört hat. Mit "The Social Network" ist er letztlich doch wieder zurück bei seinen Anfängen, nicht im TV, sondern in einem bzw. mehreren Gerichtsverfahren - und alle wollen die Wahrheit hören...

Fincher, den muss ich ja auch noch erwähnen: Big Fan. Solange niemand den mittelmäßigen "Panic Room" oder erst den Sentimentalitäten-Sumpf "Benjamin 'I don't like' Button" erwähnt. Ich bin froh, dass Sorkins Skript in fähigen Händen lag, auch störte mich weitgehend die Werbeclip-Ästhetik (Bsp. Ruder-Szene) nicht all zu sehr, obwohl alles ein wenig zu "glossy" wirkte. Fincher liebt Spezialeffekte und reichlich CGI-Einsatz. Das kann er super hinbekommen (Zodiac) oder so übertreiben, dass er versagt (Button). Beide Fälle finde ich in "The Social Network". Ich hasse den CGI-Atem! Man sieht sofort, dass er aus dem Rechner stammt und es irritierte mich so sehr, dass es mich von den Dialogen in der Szene ablenkte. Meine Güte, ein kaltes Set ist vermutlich billiger und weniger aufwendig. Wo Fincher jedoch wieder zeigt was er kann ist der Effekt, der mir gar nicht aufgefallen ist: Die Winklevoss-Zwillinge werden beide von einer Person (Good job, Armie "Prince William" Hammer! Was für ein Name!) ausgezeichnet gespielt bzw. mit einem Stand-In, auf den das Gesicht dieses Schauspielers in der Post-Produktion verfrachtet wurde.

Davon abgesehen sind die Comic Relief-Zwillinge ("I'm six-foot-five, 220 pounds, and there's two of me!") ohnehin mein Highlight, vor allem in ihrer Diskussion mit dem Dekan plus jenem Moment, wenn Zuckerberg sie als "The Winklevi" bezeichnet. Herrlich, das ist Sorkin pur, wie aus dem Munde Präsident Bartlets (TWW).

Die Schauspieler sind allesamt ihrem Part gewachsen, auch Timberlake, der in Zukunft sicher als Paradebeispiel von inspiriertem "Stunt-Casting" Referenz sein dürfte. Andrew Garfield wird einen sehr guten Spider-Man abgeben und hat hier von allen zentralen Figuren wohl noch die einzige Rolle, die als gewisser Sympathieträger durchgehen kann - logisch, hat Saverin bis dies rein rechtlich nicht mehr möglich war, doch Mezrichs Buch beratend unterstützt.

Sehr gut ist "The Social Network" zweifellos, doch zur modernen Tragödie Shakespeareschen Ausmaßes (obwohl die Konstellationen und die Sprache meinetwegen solche Vergleiche zulassen), zu welcher er mancherorts hochgejubelt wurde, reicht es für mich letztlich doch nicht. Dies hat nichts mit den Beteiligten zu tun, die fast allesamt hervorragende Noten von mir bekommen, nein, es liegt schlicht am Sujet. Freundschaft, Verrat... Naja, irgendwie ist das hier alles vorwiegend an Nutzerzahlen und vor allem Kontobewegungen festzumachen, wenn die Figuren fast ausnahmslos unsympathisch sind - wen juckt's? Da fehlte es mir trotz bestem Bemühen dies aus dem Stoff herauszuholen letztlich doch am Fieber, am Wahnsinn, an Verzweiflung und echter Dramatik. Gut, Jungs, müsst ihr halt mit mehreren Millionen weniger gut leben und es reicht nicht ganz für eine eigene Yacht-Flotte in der Karibik. Ich habe ja solches Mitleid...

Die Verfilmung des Comics "Scott Pilgrim vs. The World" kann beinahe auf ganzer Linie überzeugen. Sowohl technisch, als auch spielerisch gefallen die sieben Levels, in welchen Scott Pilgrim die sieben bösen Ex-Lover seiner neuen Freundin besiegen muss. Was dem Film an Mass-Appeal fehlt, macht er durch eine äußerst gelungene, detailverliebte Umsetzung wett, weshalb sich Edgar Wrights neuster Streich sowohl für Neueinsteiger wie auch für langjährige Fans eignet. Das Kampfsystem ist umfangreich, jedoch nicht zu anspruchsvoll und es gibt allerlei coole Upgrades und reichlich Herz(en), in toller Grafik mit verspielten Sounds. Das aufmerksame Publikum kann unglaublich viele versteckte Goodies entdecken und an unzähligen popkulturellen Anspielungen seine Freude haben. Klare Empfehlung für Casual-, Pro-, Hardcore- und Retro-Gam..äh...Kinogänger.

Entwickler: Edgar Wright, Michael Bacall und Bryan Lee O'Malley
Publisher und Vertrieb: Universal Pictures
Preis: ca. 5-10 € pro Kinoticket
USK: ab 12 Jahren
Art: Action-Adventure

Systemanforderungen:
Die große Menge an Videospiel-, Musik-, Film- und Comic-Referenzen erfordert zur vollen Wertschätzung zumindest Grundkenntnisse in diesen popkulturellen Bereichen, von Super Mario Bros, Zelda, Pac-Man, Street Fighter, Space Invaders oder Monkey Island über Bollywood, Tank Girl, Seinfeld, Tony Hawk, Guitar Hero, Superman, X-Men, Smashing Pumpkins, Flash Gordon, hin zu Uma Thurman, Punisher, Mac-Systemsounds und Mathe u.v.m.
Vorwissen über die Comicvorlage ist zum reinen Filmgenuss nicht erforderlich.
Die Lokalisierung ist zwar akzeptabel, sollte jedoch bei vorhandenen Sprachkenntnissen gemieden werden.

Grafik:
vielseitig, farbenfroh, aufwendig, ruckelfrei und liebevoll gestaltet; vereinzelter 8-Bit-Retrochic
Sound:
rockt, inkl. Chiptunes, stilecht Retro
Netzwerkspiel:
Drop in, drop out Co-op-Modus vorhanden, allerdings nur vereinzelt vor und letztlich im Boss-Battle kann ein weiterer Charakter Scott unterstützen. Die meiste Zeit über dominiert der Singleplayer gegen eine mitunter debile, jedoch unterhaltsame KI.
Schwierigkeit: Werden die Systemvoraussetzungen (siehe oben) erfüllt, steht dem Kinoerlebnis kaum etwas im Weg.

Positiv
+ unverbrauchtes Szenario
+ hoher Spaßfaktor
+ Kieran Culkin, der "Alec" unter den Culkins
+ vielseitiges, leicht zu erlernendes Gameplay
+ sympathisch aufspielende Darstellerriege
+ liebevolle Details und clevere Referenzen
+ Fest für Fans

Negativ
- zu kurze Multiplayer-Szenen
- ähnliche, sich wiederholende Missionen
- limitierte Zielgruppe
- gelegentliche Slowdowns
- Schwartzman (darum)
- Levels müssen nach dem Ableben komplett von vorne gespielt werden

Gesamtwertung: 85 %

Vor fünf Jahren ehrte das AFI George Lucas trotz Jar Jar Binks mit einem Lifetime Achievement Award in Gegenwart sämtlicher Star Wars-Stars.

Zum allgemeinen Entsetzen, die irritierten Gesichter am Anfang sind klasse, eröffnete Shatner die Feierlichkeiten "Star Trek changed everything..." und "sang" dann auch noch "My Way" für Lucas:
http://www.youtube.com/watch?v=MDIBchVxSmE
Frickin' hilarious! Ich hatte das bisher noch nicht gesehen.

"George, it is George, isn't it? May I call you George? You can call me Mr. Shatner."

"Live long and prosper, George. Well, live long. You've already prospered enough."

Man kann über The Shat wirklich sagen was man will, aber das ist ein super Auftritt!

Carrie Fishers sehr bissige Laudatio ist übrigens auch sehenswert. (http://www.youtube.com/watch?v=lZ97s396kb0).

Endlich. :)
Meine Glückwünsche an alle und danke für die Bereicherung meines Dashboards!
Die meisten der hier in den Kommentaren genannten Mitglieder waren natürlich auch unter den Nominierten.