Ecto1 - Kommentare

Jet Li mit leichten Aggressionsproblemen, poliert hier jedem die Fresse der in auf Japanisch blöd anguckt oder seine Freundin betatscht. Zwischen langweiligen Füllelementen prügelt er sich auf legendäre Weise durch allerlei Statisten, provoziert einen alten Mann, seinen besten Freund und bestreitet am Ende einen Bosskampf gegen eine zwei Meter Bohnenstange mit Touret Syndrom.

Wer gerne actionreich choreografierte Arschtritte sieht, geht mit einem Ständer raus. Alle anderen gehen enttäuscht direkt eine rauchen.

In 'Reservoir Dogs' gerät ein Polterabend völlig ausser Kontrolle als sich herausstellt, dass jemand ein Rasiermesser zu einer Schiesserei mitgebracht hat. Nachdem er versucht eine gefesselte, taube Stripperin zu retten, gesteht der Bräutigam am Ende dass er eine andere Frau bumst, erschiesst seinen Schwiegervater und schickt den Trauzeugen nach Hause, der sich direkt bei der Polizei bewirbt.

In meinen Augen der beste Teil von 'Men in Black'!

Ein Asthmatiker entführt mit seinem Kreuzfahrtschiff eine Crew, während zwei Roboter auf einen alten Mann treffen, der sich gerade an einem ohnmächtigen Teenager vergehen möchte. Besondere Highlights sind hier Indiana Jones mit einem Falken, tödliche Taschenlampen, eine Prinzessin in einer Müllpresse und eine grosse Mozart Kugel im Weltraum. Der Rest ist Geschichte.

'Predator Downgrade' lässt Männer Stahlkugeln schlucken und kleine Jungs mit extraterrestrischen Spielzeugen hantieren, wo die Augen bereits zu rollen beginnen wie wenn man sich einer Zentrifuge befindet. Messerscharfe Dialoge erstechen dazu das Drehbuch ab Seite 30, da retten auch die Space-Dogs nichts mehr die wohl ein Predator aus dem Tierheim gerettet hat. Als sich ein ausserirdischer Bodybuilder dazu entschliesst bei der Party mitzumachen, hält der Boden des Filmes endgültig nicht mehr stand und kracht gewaltig eine Etage tiefer was das Niveau angeht. Irgendwann schaltete mein Gehirn so sehr auf Durchzug, dass ich mich geistig erkältet habe.

Richard Gere kann sich hier glücklich schätzen, denn er bekommt auf dem Strassenstrich eine Edelnutte zum Preis einer gewöhnlichen Hure. Danach darf die Gute endlich ihrem Aussehen entsprechend angemessen logieren, dinieren und gefühlvollen Sex haben. Als sich Aschenputtel nicht mal selbstständig Kleider besorgen kann, aber diese nachher trägt wie wenn es selbstverständlich wäre, verliebt sich auch der letzte Zuschauer in das unfreiwillige Traumpärchen. Nur der notgeile Schwager von Harvey Weinstein macht hier den Party Crasher und sorgt dafür, dass den Figuren noch eine echte Entwicklung aufgezwungen wird und Richard Gere sich den nächsten Uber Driver schnappt um Blumensträusse zu verteilen.

Der Film ist eigentlich eine Beleidigung für das Sex Gewerbe welches hier dargestellt wird, aber irgendwie so schön seifig und lebensbejahend, da selbst die eigentlich verbrauchte Freundin noch aussieht, als würde sie demnächst zu einem Vorsprechen. In Hollywood sind eben auch die Strassenhuren Models, fix!

Gerard Butler kontrolliert das Wetter mit Satelliten, wird aber gefeuert weil er zu gut in seinem Job ist und geht in der Wüste an Autos schrauben. Als die Kacke zu dampfen beginnt und die Verantwortlichen bemerken dass sie keine Ahnung von allem haben, holt man Butler zurück und schiesst ihn ins All, wo er von einer Fehlfunktion zur nächsten hechtet. Hier wird ein absolut bescheuerter Plan, getarnt als Verschwörung, aufgedeckt, der nur einem kompletten Irren in den Sinn kommen könnte. Also rasen wir als Zuschauer durch ein Effektgewitter und warten eigentlich nur noch, dass dieser Scheiss bald ein Ende findet. Katastrophenfilm? Eher ein katastrophaler Film!

Ein verantwortungsloser Vater kauft ein ihm völlig unbekanntes Tier von einem Strassenverkäufer und startet zusammen mit seinem Sohn eine illegale Zucht. Leider bekommt der exotische Nachwuchs Verdauungsprobleme durch abgelaufenes Hühnchen und verpuppt sich zu radikalen Anarchisten. Die Mutter des Sohnes wird daraufhin zur Mörderin und versucht Sex mit einem Weihnachtsbaum zu haben. Der Vater hat schon lange das Weite gesucht und ermutigt nun Raucher sich ins Grab zu paffen. Der Sohn flüchtet zu seinem Schwarm, damit er sich ihre konstruierten Geschichten anhören kann. Nachdem Hill Valley (Wurde am selben Ort wie BTTF gedreht) im Chaos versinkt, treffen sich alle im Kino um Schneewittchen zu schauen, bevor wir zum Finale im Spielzeugladen ansetzen. Ein vernünftiger Chinese zieht dem ganzen Quatsch am Ende den Stecker und läuft zu Fuss zurück nach Chinatown.

Ist 'Gremlins' ein überbewertetes Puppentheater welches vor allem wegen seiner Machart punktet, oder ein einzigartiger und sehenswerter Kultfilm? Irgendwo dazwischen würde ich sagen und der beste Beweis dass Nostalgie nicht immer automatisch für höhere Wertungen sorgt.

Stallone als verzweifelter, geschiedener Vater der seinen Sohn im fahrenden Fitness Studio entführt und ihn mit Gewalt zum Armdrücker ausbilden möchte. Als der Sohn sich weigert, lässt Stallone die Mutter des Sohnes alleine verrecken, verkauft sein Auto und geht nach Las Vegas, wo er das Penthouse des Stiefvaters zerstört. Als der Sohn Liebesbriefe von Stallone findet, zieht er los um seinen Vater und andere stark gebaute Männer beim Schwitzen und Zigarren fressen zu beobachten. Stallone dreht seine Kappe, zieht seine Gegner über den Tisch, gründet eine Firma und lässt seinen Sohn für sich arbeiten.

So waren sie, die kultigen 80er Jahre! Ein bisschen 'Over the Top'!

Mit etwas Fantasie, ist 'Titan' ein weit zurückliegendes Prequel zu 'Avatar'. Sam Worthington und eine Truppe von Soldaten unterziehen sich einer Chemo Therapie, trinken Tequila und lernen Schwimmen und Tauchen. Als sich leichte Aggressionsprobleme einstellen, und Sam Worthington der Schwanz abfällt, verschlägt es ihm auch noch die Stimme. Wütend flirtet er mit einer Psychopathin und wird mit Drogen vollgepumpt auf einen Mond geschossen, wo er ganz alleine seinen Drogenrausch ausleben darf.

Nette Idee, aber da hört das Drehbuch eben auch schon auf.

Die inoffizielle Fortsetzung von 'Christine', nach deren Verschrottung ein Reifen überlebt hat und sich nach fast 30 Jahren in der Wüste wiederfindet. Aus Langweile entwickelt dieser fundamentale Aggressionsprobleme und mordet sich durch einen absolut sinnlosen Film, was dem Zuschauer zum Glück gleich zu Beginn mitgeteilt wird. Wer hier nach dem "warum" fragt, hat schon verloren! Was man der Hauptfigur anrechnen muss, ist die sprichwörtlich runde Performance. Und im Gegensatz zum Unterhaltungswert, geht ihm auch nicht so schnell die Luft aus. Einen Bonuspunkt für die verrückte Idee, auch wenn bei diesem Film wohl zwischen Hass und Liebe nicht viel übrig bleibt ausser blutige Reifenspuren im Wüstensand.

Unter den sinnlosesten Filmen der letzten 25 Jahre, einer der sinnlosesten.

Ein New York City Girl geht nach Australien und angelt sich einen Krokodil Killer, der gerne Trinkspiele macht und ihr gebratenen Leguan serviert. Danach nimmt sie ihn mit nach New York, wo er Leute mit dem Messer bedroht, Menschen zwischen die Beine greift und Konserven nach Passanten schmeisst. Als er mit der U-Bahn eine Weltreise machen möchte, wird er von Fahrgästen die ihm Liebesbekundungen zuwerfen daran gehindert. Nach einem kurzen Stage Dive, erleben wir ein romantisches Finale.

Fast perfekter und kultiger Abenteuer Kitsch für Männer und Frauen!

Michael J. Fox geht an eine Cosplay Party in einem Western Dorf, frisst Schrotkugel, trifft einen Kühlschrank Hersteller, erfindet den Frisbee, missbraucht einen Ofen, nimmt den Schnellzug, verschenkt sein Skateboard und landet in einem Steampunk Szenario.

'Back to the Future' Part 3 war für mich schon immer der schwächste Teil, kann aber dank bewährten Mechanismen und einem frischen Setting dennoch gut an die Vorgänger anknüpfen. Der rote Faden in Form der berüchtigten Rathausuhr wurde liebevoll eingebunden und erhält ein tolles Andenken, welches einem immer wieder an den Beginn der Reihe erinnert.

Der Doc darf noch einen zweiten Frühling erleben, Marty einen Clint Eastwood Klassiker zitieren und Biff das letzte Mal Scheisse fressen. Danach geht's auf einen wilden Ritt mit einer Lokomotive, welcher in typischer BTTF-Manier unter Zeitdruck gemeistert werden muss.

Die geschnittene Softporno Version russischer Roofing Videos, wo man noch eine Story darunter geklatscht hat.

'Fall' ist auf keinen Fall ein Film für Zuschauer die an Höhenangst leiden, oder die welche gute Filme mögen. Wer aber beim Glühbirnen wechseln Zuhause bereits schwitzige Hände bekommt, kriegt hier den absoluten Horror. Wer sich über unlogische Aktionen und Ereignisse aus der Klischee Kiste ärgert, ebenfalls.

Tom Hanks hat AIDS, trifft Denzel Washington, schmeißt eine Halloween-Party, küsst Antonio Banderas, stirbt und gewinnt den Oscar als bester Hauptdarsteller.

Faszinierend!

Was soll ich da gross schreiben wenn schon alles zu Jurassic Park gesagt wurde.

"In allen großen Freizeitparks kommt es zu Verzögerungen. Als Disneyland 1956 eröffnet wurde, funktionierte nichts!"
"Aber wenn "Der Fluch der Karibik" ausfällt, fressen die Piraten nicht gleich die Touristen"

In 'The Condemned' muss sich Vinnie Jones mit schlechten Figuren ohne Leinwand Charisma auf einer Insel herumschlagen und diese nach und nach dezimieren. Damit man dem Zuschauer die ganze Brutalität dieses eindimensionalen Drehbuches nicht antun muss, werden selbst manche Szenen die in Slow Motion sind, mit Schnitten zu zweitklassigen Direct-to-Disc Momenten degradiert. Irgend ein Wrestling Typ macht hier noch den 80er Jahre Batman, da er anscheinend nur ganz vorsichtig und langsam seinen Hals drehen kann, wirkt eben cooler. Als Vinnie Jones am Ende bemerkt, in was für einem scheiss Film er da eigentlich mitspielt, wird er zum Öko Terroristen und killt - irgendwie emotional völlig deplatziert - einfach mal die ganze Crew, die für vermeintliche Profis recht spät bemerkt hat, dass es wohl keine gute Idee war, das Camp direkt vor der Höhle des Löwen aufzuschlagen.

Ein Film so glaubwürdig wie die Steuererklärung eines Finanzhaies und irgendwie so schlecht dass es schon fast wieder Spass gemacht hat.

Ein alter verrückter Mann entführt einen Teenager in die Zukunft, zwingt ihn neue Klamotten anzuziehen und betäubt seine Freundin. Als der Teenager unfähig ist eine Flasche Pepsi zu öffnen, wird er von ein paar Jungs zu einem Baseballspiel auf schwebenden Brettern eingeladen. Frisch geduscht, kauft er sich danach ein Buch und geht nahe Verwandte besuchen, bevor es zurück nach Hause geht. Leider kommt ihm Donald Trump in die Quere, der seiner Mutter die Brüste hat vergrössern lassen, nachdem er sie gebumst und zur Alkoholikern erzogen hat. Notgedrungen, muss er sich wieder mit dem alten verrückten Mann zusammen tun, um in einen (noch) besseren Film zu reisen. Hier kriegt der Teenager erst einmal die Fresse poliert nachdem er ein Porno Heft klauen wollte und wird danach von einem Highway Killer gejagt. Als ein Liebesbrief aus der Vergangenheit auftaucht und der verrückte alte Mann sich aus dem Staub macht, dreht der Kleine völlig am Rad und fängt an, unschuldige Menschen hysterisch auf der Strasse zu belästigen, die vor lauter Schock in Ohnmacht fallen. YAY!

Dwayne Johnson als unzuverlässiger Bergretter, der während seiner Arbeit private Telefonate erledigt und selbst in Krisen Situationen keine Instruktionen der Zentrale erhält, unternimmt mit seinem Arbeitsgerät eine egoistische Mission, um die Beziehung zu seiner Frau und seiner Tochter zu verbessern. Nachdem er seine Frau von einer ausgearteten Rooftop Party in bester Stunt Show Manier abholt, unternimmt er mit ihr eine actionreiche Sightseeing Tour durch Katastrophen Gebiete, während seine Tochter sich von einem Wichtigtuer in einer Limousine ans Bein fassen lässt. Die ganze Familie trifft sich am Ende in einem Unterwasserpark, wo Dwayne Johnson entschliesst, ganze Städte mit seinen blossen Händen wieder aufzubauen.

Ein Haufen Loser, Nerds, Kellerkinder, Todkranke, Verzweifelte und Psychopathen, lassen sich öffentlich ohrfeigen, und fahren dann zusammen ins Sommercamp auf eine einsame Insel. Dort wird die Truppe durch Kinderspiele dezimiert und in egoistische Kapitalisten transformiert, während man ihnen Eier und Milch vor den Latz knallt. Ein Cop der inkognito, getarnt als Sexarbeiter, auf der Insel ermittelt, bekommt es mit einem schlechten Kylo Ren Cosplayer zu tun, der ihm an der Küste die Schulter massiert. Gegen Ende spielen alle verbleibenden Teilnehmer mit Murmeln, vollführen eine Zirkusnummer und der Gewinner darf in der Sterbebegleitung arbeiten.

Besser als gedacht!

Irgendwie war dies der konservativste, prüdeste und harmloseste BDSM und Höllen Fetisch Film den ich seit langem gesehen habe. Die Sexszenen kommen viel zu kurz und es gibt zu wenig nackte Haut zu sehen. Stattdessen steht hier ein Rubik Cube aus der Hölle im Mittelpunkt, den aber auch jeder Dummbeutel lösen könnte. Eine Folterszene war ganz ok, aber mit zu viel Leiden und zu wenig leidenschaftlich. Die Handvoll Lack und Leder Outfits waren mir einfach nicht genug um hier erregt vor dem TV zu sitzen. Irgendwie ein Film zum aus der Haut fahren, was einer der Protagonisten am Ende dann plakativ auch tut.

James Belushi als 80er Jahr Klischee, säuft, raucht, flucht und prügelt sich hier durch eine heruntergekommene Schule, die wohl als direktes Vorbild für den späteren 90er Jahre Hit 'Dangerous Minds' herhalten musste. Als Prinzipal handhabt er sein Business im gleichnamigen Film mal zu surrealer Softporno Musik und in Actionszenen auch mal zu kitschigen und austauschbaren 80er Jahre Tunes. Er kommt bei den Ladys und den meisten Jungs gut an, sein Lieblingswerkzeug um den Kids etwas beizubringen ist der Baseballschläger, er hält sich einen ehemaligen Football Spieler als Leibwächter und rettet nach einem flotten Dreier in der Damendusche am Ende seine Ehre, die Schule und damit auch den Film vor dem totalen Absturz.

Das ist keine Schule, sondern ein Zoo. Und irgendwie ist der Film auch tierisch geil für das, was er sein möchte.

Ein Tierquäler und ein stalkender Chauffeur, verkaufen tote Kanarienvögel und unternehmen mit dem Geld einen Road Trip ins Luxus Ski Resort Aspen. Unterwegs verbringen die beiden eine romantische Nacht in einem Jacuzzi, verschenken Bierflaschen voller Pisse und ermorden willentlich einen Mann mit Chili Schoten. In Aspen angekommen, geben sich die beiden als gescheiterte, schwule Modedesigner aus und verdrehen einer hübschen Dame, deren Mann gerade entführt worden ist, den Kopf. Nach einem Wochenende voller Luxus, lässt sich einer der beiden an der Hotelbar volllaufen, woraufhin sein Freund heftigen Durchfall bekommt. Am Ende beginnen die zwei eine Schiesserei in ihrem Hotelzimmer und lehnen ein freizügiges Angebot von Bikini Girls ab, da sie es vorziehen in der Wüste Fangen zu spielen.

Der ist parallel zu meinem Alter anscheinend schlechter geworden, einfach nicht mehr mein Humor über weite Strecken.

Spoiler.......

Ein waschechter Thriller aus dem Multiversum , wo Superman in einem Escape Pod der Event Horizon auf die Erde geworfen wird und anstatt bei fürsorglichen Eltern, bei einer psychotischen Helikopter-Mutter und einem sehr misstrauischen Vater landet. Als der Kleine mitten in der Pubertät bemerkt, dass alle um ihn herum nicht wirklich glücklich sind, entschliesst er sich dafür Gutes zu tun und die Einwohner der Reihe nach aus ihrem misslichen Leben zu befreien. Besonders seine Adoptiveltern klammern sich verzweifelt an ihr langweiliges Dasein und nur mit Gewalt kann der Kleine, zumindest seinem Stiefvater, die Augen öffnen. Sichtlich erleichtert möchte sich daraufhin auch die Stiefmutter das Leben nehmen, was ihr mit Hilfe ihre Adoptivsohnes dann auch auf dramatisch gute Weise gelingt. Der Kleine landet daraufhin ein Flugzeug in Not und erlangt als Retter baufälliger Gebäude internationale Bekanntheit.

'Don't Knock Twice' ist ein Drama, wo eine Hexe mit grossem Herzen versucht, zweitklassige Darsteller so schnell wie möglich aus einem schlechten Film zu dezimieren, um deren Karrieren retten zu können. Mit verzweifeltem Overacting versuchen diese ihrem Schicksal zu entkommen, opfern dazu sogar Freunde die es gut mit ihnen meinen und bemerken am Ende, dass ihre Bemühungen umsonst waren und ich als Zuschauer dieses Machwerk auf dem Weg zur Toilette bereits wieder vergessen werde.

Wer zweimal klopfen muss um Aufmerksamkeit zu bekommen, der ist es wohl einfach nicht wert!

Hat durchaus SPOILER!

Liam Neeson als paranoider Bodyguard, dessen verwöhnte Tochter in Paris eine Karriere als Groupie starten möchte, dort aber unfreiwillig ein Job Angebot in der albanischen Mafia bekommt. Neeson bedroht daraufhin den neuen Boss seiner Tochter am Telefon und zwingt ihren Stiefvater dazu ihm einen Flug nach Paris zu buchen. Dort angekommen, verprügelt er einen Taxi Fahrgast, der vor lauter Schreck Selbstmord begeht. Leicht bedrückt, vergnügt sich Neeson daraufhin im Rotlicht Bezirk und nimmt eine minderjährige Sexsklavin mit auf das Hotelzimmer, weil ihm ihre Jacke so gefallen hat. Da die Kleine jedoch bereits zu verbraucht ist, obwohl im Neuware versprochen wurde, erschiesst er ihre Zuhälter und geht frustriert an eine private Dinner Party, wo er eine französische Familie mit einer Pistole bedroht. Als er erfährt dass seine Tochter nun auf einer Luxusjacht arbeitet, rast er wie ein Irrer durch Paris, springt auf das Boot, tötet die Belegschaft, bringt seine Tochter gewaltsam nach Hause und schenkt ihr als Entschuldigung Gesangsunterricht.

So muss ein Actionthriller sein!